lunes, 29 de diciembre de 2014

Están por todas partes...

Me habla una del brenda...

busca una "conversación"...

le contesto...

le digo que proponga tema...

me dice que el desempleo y la pobreza...

vaya, parece que eso se pone interesante....

le digo... entiendo que eres votante de Podemos, no? estás a favor o en contra del paro y la pobreza?

me dice ... entiendo que eres de derechas, no?

me gusta...

esto se pone interesante....

le digo que tengo 38 años y respondo bastante bien a ese dicho que dice que quién no es izquierdas a los 20 no tiene corazón y que quién no es de derechas a los 40 no tiene cabeza...

se rie...

dice que no lo había oído nunca...

(está claro, es de Podemos)

seguimos hablando....

me dice que es historiadora (está claro, es de podemos) y que ve las cosas con más perspectiva.... (está claro, es de podemos)

le digo que yo estudié económicas (solo cometo la osadía de autodenominarme economista en mi perfil de linkedin y en mi CV que para eso pago la cuota del colegio), y que he estado varias veces en paro (voluntario) y una en paro (involuntario)....

y que partiendo de esas base podemos seguir con el debate....

me dice que la economía es cíclica y que el capitalismo se acaba....

¿confunde economía con capitalismo?

ay dios santo!!!

vamos a tener que empezar por primero?

(aquí diré que no soy buena en la dialéctica, que carezco de casi todos los datos memorísticos que se pueden exhibir en un debate... no, no soy buena si vamos a hablar de historia....o de teorías económicas.... las estudié y las olvidé... solo las recuerdo vagamente... no suelo "debatir" sobre estos temas, quizá por falta de oponente...  y "esto" del debate político es como todo.... la práctica.... lleva a la perfección, me gusta, me divierte, me entretiene, sobretodo por explorar alguna de mis carencias o descubrirme revolcándome conscientemente en mi propia ignorancia que un oponente sagaz y avispado podría poner al descubierto.... me atrae............. el desafío, el reto....)

En la vida real quizá me daría más pudor pero .... es "solo" un chat del brenda... que más da.... puedo tirarme al barro sin problema.... cometer todas las incoherencias habidas y por haber...., jugar, desafiar, retar.... probar a mi oponente.... solo estamos pasando el rato.... (quizá)

me dice que esto es como la crisis del 29, la crisis del petróleo....

replico....  son crisis "capitalistas", nuevamente,  ninguna de ellas destruyó el capitalismo.... de hecho después de cada una de ellas solo hubo más capitalismo....

y que lo que venga (si es que viene) tendrá que venir sin ese ligero (pequeñísimo) defecto del capitalismo....que es cíclico....

en teoría el comunismo no es cíclico....
los monetaristas defienden que siguiendo el patrón oro y con un crecimiento constante de la economía se podrían evitar los ciclos... y el crecimiento sería lineal....

cito de memoria, cito de memoria.... solo es un chat del brenda....

le digo que me sorprende que siendo historiadora solo hable de hechos tan recientes.... durante el feudalismo no había crisis (más allá de lo que fijaran las buenas o malas cosechas, supongo), o en el imperio romano.... o en la prehistoria.... supongo que no....

me contesta que el feudalismo, el imperio romano.... se acabaron....

y yo le contesto.... ya pero no por una "crisis" cíclica, sino por un cambio de modelo productivo o una evolución tecnológica....

te compro que ha habido una evolución tecnológica que puede que haya una nueva "era" pero creo que en USA o en otros países se ha sabido resolver bastante bien esta "crisis capitalista" (al menos hasta donde yo sé).... si  en los USA hubiera pasado (o no hubieran sabido resolver) la crisis que nosotros tenemos... quizá el sistema se hubiera ido al garete pero ellos aparentemente lo han resuelto y las grandes revoluciones nunca han empezado en una pequeña aldea gala.... no, creo que esta vez no va a ser "el fin del capitalismo",

no he recibido respuesta.....

no logro entender por qué?

he ganado?

sábado, 27 de diciembre de 2014

Cuando es demasiado???

Pienso en el desayuno en bajar a fnac a pillar (quiero decir comprar, que todo tiene una que aclararlo) un libro de bolsa... 

Pienso en la ducha que hace tiempo que o bajo a fnac a comprarme un libro así sin más... Pienso que hace tiempo que no bajo a Madrid por la calle fuencarral...

Antes lo hacia mucho... Me relajaba, me desastresaba, me recordaba...

Ahora? Pues hace tiempo que ya no...

He dejado de hacer tantas cosas...

He dejado de necesitarlas...

Ahora... La bolsa lo ocupa (casi) todo...

Será demasiado?

Me pienso...

Me analizo...

Cuando empieza a ser demasiado? Lo sabes?

Estaré sustituyendo (in)conscientemente y de la forma "fácil" cada uno de mis huecos?

Quizá, tal vez...

Me contra argumento... Que es como un (segundo) curro, un proyecto (personal) al que tengo que dedicar horas libres... Como cualquier persona "normal" que tiene una segunda actividad a la que dedica horas libres, vacaciones, festivos... TODO renunciando a TODO lo demás sin apenas darse cuenta... Por que compensa... Sea por lo que sea...

Me digo , me cuento, me recuerdo que yo así, siempre he sido así... Cuando me ha dado por algo o alguien no veo más allá... Me pasó incluso con los estudios, con los primeros trabajos, con el primer master, con la quiniela (hasta que acerté los quince no paré, me veía partidos como el levante- elche y cosas así, quería "entenderlo"... Ahora soy incapaz de ver diez minutos de un partido...that's my life)

me pasó , me sigue pasando ( a veces, por temporadas) con el blog claro, todavía no se me ha pasado porque supongo (creo, a veces) que todavía no ha cumplido su misión en mi vida (sea cual sea... Que yo espero que sea que me traiga "a la mía"), aunque quien sabe ... Igual su misión es destrozar algún tipo de reputación que pueda alcanzar en esta vida o las siguiente... (A veces lo pienso, lo pensaba, como llegue a ser alguien la vida ... Me va a dar la risa con la tontería del blog, afortunadamente (o no) creo que ese peligro ya no lo corremos)

Decía...

Que me pasa siempre... Cuando algo (o alguien) me atrapa, yo me dejo ser, me dejo ir... Me dejo invadir... 

Incluso con esto de Madrid... Tarde tiempo en decidirme.. Para cuando aterricé aquí ya me había yo recorrido Madrid en Google maps del derecho y del revés durante horas...

Amos a ver... Que a mi me hicieron jefa y me apunté a un master en Gestión y dirección de Rrhh...

Nunca fue demasiado...

Nunca pensé que pudiera ser demasiado... 

Hasta ahora...

Cada una de esas cosas (o personas) que me poseyó se fueron como vinieron... Así sin más... Sin pedir permiso, ni dar las gracias, ni pedir perdón...

Se fueron porque (quiero creer) ya habían cumplido su misión en mi vida...

Gracias. Perdón.

Quizá esta vez vaya a ser igual y no hay (no conviene) darle más importancia...

Lo de la bolsa se irá cualquier día, el día menos pensado miraré el broker y las operaciones se ejecutarán casi por arte de magia, así sin más... Poner operación, fijar stop y recoger beneficios... Así sin más... O finalmente acabe de vuelta al
Plazo fijo de toda la vida porque (por lo que sea) haya dejado de compensarme o incluso empiece a repelerme (como el fútbol y alguna que otra cosa y/o persona)

Si, creo que si...

No, no es demasiado (al menos para mi), que es yo soy así...

Todo o nada... 

Ese es mi juego... 

Me bajo a fnac a por el libro de bolsa (bueno a lo mejor me dejo comprarme dos o tres)

Pd. Por no hablar cuando me dio por las quedadas... Uy, quita, quita... Virgencita que me quede como estoy...

martes, 23 de diciembre de 2014

The only way out, is up...

The past can be beautiful, a memory, a dream, but it's no place to live. And now it's the time, the only way out, is up, it's not heaven. It's a new world.

Se me ha metido en la cabeza, como un mantra, esa frase... Del anuncio de j'adore.
 
Será grave? 

domingo, 21 de diciembre de 2014

2014....

qué decir de 2014....

empezaré pensando en mis expectativas de finales de 2013.... si hago memoria creo que escribí algo así como que sabía que todo lo que pasara o pasase en 2014 sería impredecible....porque mis años madrileños siempre han sido así...

la vida ha ido a su puta bola....

quizá no sea del todo malo....

esta semana (el viernes), algo o alguien me recordaba que la vida nos sucede....

sí, nos sucede a todos...

incluso a esas que se creen que son protagonistas de su vida y que los demás solo son meros espectadores....

ja! quién crea eso es que no ha vivido lo suficiente.....

la vida sucede.... y ya....

eso casi es de lo único que estoy absolutamente segura (tan segura como las otras veces que me equivocaba)...

hecho cuentas.... por orden cronológicamente inverso e impredicibilidad...

- mañana comparto dos décimos de lotería (uy, espero que el post no los gafe) con una persona a la que, a finales de 2013,  hubiera jurado no volvería a ver en mi (puta)vida.... 

- ayer NO bajé al fulanita con otra persona a la que también creía que no volvería a ver....

la vida... ya se sabe....

no bajé porque es que me veo mayor (no sé si lo soy, no sé si lo estoy.... pero ahora me siento así.... ya mayor.... qué le vamos a hacer, no tiene por qué ser malo,  ni por qué ser terminal.....iremos viendo)

más cosas que pasaron ( o no) en este 2014.... pues no sé.... no son grandes cosas (creo)....

- acabé el master (a finales de 2013 , francamente lo dudaba, menudas navidades las del año pasado con la presión esa del "mañana empiezo" , el "ya no me da tiempo" , el "bueno si no apruebo nadie tiene por qué saberlo", "bueno mira que no estoy en el colegio, yo no juego a aprobar, yo juego a aprender", "aprobar no me aporta nada" y etc etc etc..... al final....aprobé....

- dejé de currar en el banco (creo que el peor trabajo que he tenido en mi vida, llegó a parecerme que la sucursal era poco más que un supermercado con su sección de pescadería, carnicería, panadería y caja.... qué cosas con lo mitificado que yo lo tenía .... cosas de juventú)

- encontré otro curro.....

- dejé ese curro....

- encontré otro curro....

- no me cambié de casa (casi mi única certeza de diciembre de 2013 era esa, cambiarme de casa ... pero al final.... pues... eso, no surgió)

- he salido superpoco (en plan conocer gente, ligoteo y tal), ¿poco?, yo diría que nada.... si digo que solo ¿una? quedada... ¿se me olvida alguien?.... no , creo que no.... (que me veo mayor para esas cosas.... se me pasará ... .supongo)

- he salido bastante (para lo que yo soy) en plan cenas y cañas con viejas amigas, quedadas con grupos de la bolsa, del master, de los sucesivos curros, me he integrado en la sociedad "real".... (supongo que esto es supersano mentalmente....  aunque poco productivo física y químicamente hablando, ya te lo digo yo)

- he guardado fidelidad absoluta a la bolsa....  no sé cuantas horas he podido pasarme aquí sentada con el portátil, ´¿quién las cuenta?.... de contarlas, creo que la rentabilidad de cada una de las horas no saldría ni a un céntimo.... es normal (eso dicen) perder mucho tiempo en "las pantallas" al principio, forma parte del camino.... soy consciente de que esto solo es "rentable" si no obliga a estar hasta 13 horas (del tirón) aquí sentada.... no ha sido una obligación, qué conste, hay cosas que no se hacen por dinero.... simplemente.... surgen.... te atrapan o no ... y a mí la bolsa me ha atrapado.... aunque creo que ya estoy en el punto de serle infiel,  creo que ya he entendido el negocio, lo sé (lo creo) porque tengo un Excel que me satisface, con los indicadores que yo quería, con los ratios, que me permite seguir la trazabilidad de las operaciones y me permite tener un presupuesto (un mapa) que me dirá.... cuál es el camino.... cuál es el limite y en qué parte del camino hacia figurar en la revista Forbes me encuentro (el Excel y las proyecciones financieras lo aguantan todo, nunca he creído en esas proyecciones..... "mágicas").... veremos.... de momento estoy contenta con mi Excel ( y me ha costado un año y pico.... plasmar en un Excel lo que yo veía en mi cabeza que necesitaba....y que no tenía con el Excel anterior.... veremos....

- hablando de bolsa, hubiera apostado a que la bróker me lo enseñaría todo sobre bolsa.... que profundizaríamos en los nuestro.... que veríamos.... pero no... al final.... aprendí yo solita lo que ella podría haberme enseñado tanto de la bolsa como de lo "nuestro".... una pena, nuestro hijos nos hubieran salido guapos, listos e incluso altos....

- no me corté el pelo cortito....

- no...

- no....

- no....

solo se me ocurren cosas que al final no hice....

(y a lo mejor casi mejor, ya te lo digo yo)

al final, el año no ha dado mucho de sí , ya avisé....

2015? Pues me reitero.... lo único de lo que estoy absolutamente segura (tanto como las otras veces que me equivocaba) es de que.... la vida nos sucede y todo lo memorables que pase será imprevisible (aunque solo sea porque no se me ocurre nada memorable que pueda pasar)....el final de 2014 y principio de 2015 me pilla sin temas pendientes..... con todo atado y bien atado, con todo claro y bien claro, sin una sombra de duda.... sin una sombra de ¿ilusión?.... sin una sombra de ¿esperanza?....

más allá de confiar en la vida, el destino, el karma, los dioses , los demonios o quién decida por nosotros.... de repente que.... nos toca... reir o llorar....

iremos viendo.... y (quizá) contando....

viernes, 19 de diciembre de 2014

jueves, 18 de diciembre de 2014

Cogí este trabajo...

Sin mayor interés, sin mayor sentido de la atracción, sin mayor "señal"...

Casi por rutina, por inercia, ...

Las condiciones me parecieron buenas, sin más...

No hubo ninguna fuerza superior que me empujara irremediablemente a esta silla...

No me hizo mayor ilusión...

Una etapa más, sin más...

Va camino se convertirse en el mejor trabajo que he tenido nunca, a mi de aquí tendran que echarme... Eso ya te lo digo yo. 

Y si con todo fuera así?

Y me hubiera estado equivocando toda la vida con ese empeño, quizá absurdo, de necesitar sentir esa fuerza irrefrenable contra la que hace años que no lucho, de hecho, la necesito/aba para "moverme", para correr hacia donde fuera costara lo que costara, caiga quien caiga...

Uhmm, me tomo nota... Quizá quien nos envía esas fuerzas irrefrenables, esas señales no sean los dioses, sino nuestros demonios...

La educación católica, siempre ahí ... "Ayudando"

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Cuando parece que el mundo te espera...

Salgo de reunión, dos horas y media lejos del móvil, lejos de la bolsa, me despido de mis interlocutores, recorro los pasillos de este edificio...

De prisa, casi a la carrera, no sé por qué...

Pensando en los mails, en los whasap, en las llamadas pérdidas que encontraré al llegar...

Pensando también que quizá la bolsa se haya disparado o se haya despeñado en el mientras tanto...

Llego... El móvil parece estar dormido...ni un mAil, ni un whasap, ni una llamada, la bolsa en el mismo punto donde la dejé hace dos horas...

No ha pasado nada?

Pues vaya...

martes, 16 de diciembre de 2014

Lo que mola, lo que quiero, lo que busco...

Por eso (creo) es tan difícil...

Lo que quiero, lo que busco, lo que mola...

Es no poder evitarlo....

Querer pero no poder...

No entenderte... 

Perderte....

Sentir esa fuerza contra la que es imposible luchar...

Sentir que los dioses están jugando a los dados con todos tus órganos internos y externos...

La insoportable levedad del ser...

Hace mucho, demasiado...

De la última vez...

Y a pesar de ello o precisamente por ello... 

No he aprendido a conformarme con menos....

Sería traicionarme....

Jugar al empate...

A no perder...

Rendirse....

Nadie tendría porque saberlo...

Sólo lo sabría yo.. 

Quizá podría aprender a olvidarlo...

La rutina, la comodidad de una vida como la de cualquiera.... Ayudaría...

Ya está, es esto lo máximo que mi talento, mi suerte, mi karma, mi destino... Me tenía reservado...

Asumelo....

No esta tan mal....

Visto con la perspectiva adecuada podría hasta estar bien... 

Podría aprender...

Podría inventarme que sí... 

Peor es estar metidita en una vida solitaria, siempre pendiente de destino, un destino que no llega... 

Asumamos lo.... No va a llegar...

En realidad no existe... 

Cuanto antes lo asumas, lo aprendas, lo aceptes, mejor!

Pd. Releo... Bueno, voy a esperarme cinco minutitos más, por si acaso, sólo por si acaso... Y eso. 

lunes, 15 de diciembre de 2014

Como montar el futbolin de carrefour, 99 euros...

Alguien ha llegado a mi blog con esa búsqueda....

bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!!

por fin!!!!

Por qué estoy tan contenta?

Pues porque en uno de los recálculos del algoritmo de google.... google me dejó fuera, absolutamente fuera de sus búsquedas.... al menos de esas búsquedas equivocadas.....

que siempre han hecho aterrizar en mi blog a las que después se quedaron....

paradojas....

alguien buscó a Nagore....

yo había coincidido con Nagore en el fulanita un día............. escribí un post....

un año después ella buscó a Nagore....

y el algoritmo de google la envío directamente a mis brazos....

de esto hace ¿tres años?

quizá el finde vayamos a una fiesta bolliindie (que no me véis ahí? , no , yo tampoco.... no iré pero....son ese tipo de cosas que no son mentira y contadas en el blog quedan.... ¿cuál es la palabra? mágicas? absurdas? madrileñas?)

lo mismo pasó con varias personas más.....

llegaron aquí porque un día hicieron una búsqueda..... yo había escrito.... el algoritmo se equivocó y los dioses decidieron regalarme un poco (tampoco demasiada) magia.... empezaron a leer y ya no pudieron parar (o eso me dijeron)....

había dejado de pasar.... ya digo....

desde hace unos días, unas semanas veía una visita "rara" en mi blog.... lo juro.... era como si google se estuviera leyendo mi blog, la visita es "google boat" ...entra en todos los post.... que he escrito desde hace años....

uhmmm.......

hoy esa visita.....

será que google (su algoritmo) vuelve a quererme?

yupi, yupi, yupi, yupi.....

que gire la ruleta (digo el algoritmo)..... una  vez más, solo una vez más.....

in the algoritmo we trust...

domingo, 14 de diciembre de 2014

Como han podido pasar dos años?

Esa pregunta da vueltas en mi cabecita, intentando encontrar una explicación...

es inexplicable!!!

bueno, en realidad, quizá no tanto.... si vamos por partes.... por meses, por etapas, por minietapas, por días.... de creencia en creencia, de confianza en confianza, de expectativa en expectativa...

la vida se te (se nos) pasa....

ese miedo tengo.... mirar atrás dentro de cinco años y querer presentarle una hoja de reclamaciones a la yo de hoy....

coño, tía, qué mierda has hechos estos últimos siete (para entonces ya serían siete) años!!!

se me acaba el año y me digo que este es el primero que no tiene un nombre asociado (de una u otra forma)...

lo pienso más despacio....

y me digo, qué vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... si el año pasado tampoco....

joder!!!

la vida se nos pasa.....

y de repente (o quizá no tan de repente) me vuelve a apetecer tontear....

y me lo justifico.....

bueno.... estos dos años?

pues es que he estado liada entre buscar, perder, encontrar trabajo tras trabajo (ya tuve otra etapa así de tener tres trabajos en un año, fue el año pre-venirme a Madrid.... quiero creer que este año "loco" también es el preludio de un salto "cualititativo" como el que supuso la venida a Madrid). Creo que esa parte ahora, por un tiempo, está "solucionada"....

pues es que he estado liada con la bolsa, absorbida, centrada, abducida.... por todo ese mundo..... ahora... creo que esa parte, por un tiempo, está "solucionada".... he sembrado y he puesto los take profit correspondientes.... irán saltando a medida que las cosas se pongan en su lugar... no hay mucho más que haer....

pues es que he estado liada con el master (que vamos, esto tampoco es excusa porque hace nueve meses que lo acabé)

pues es que... pensaba, confiaba, creía ciegamente, estaba tan segura como las otras veces que me equivocaba que la vida, mi vida, así sin más me llevaría directamente a tropezarme con la buena, con la de verdad, con la definitiva.... no tengo (tenía) ganas de perder más tiempo con "segundas best".... yo  y mi manía del todo o nada..... no he aprendido a conformarme con los mientras tantos acompañados (quizá sea un error, seguro que lo es pero bueno....)

pues es que.... me he dedicado a esperar (confiadamente, otra vez) a quién no iba a llegar (volver)... simplemnte porque me seguía haciendo vibrar de una forma absurda como (casi) nadie lo había conseguido hacer....

pues es que.... de haberme encontrado..... sin que yo hubiera tenido que hacer nada más.... simplemente dejando que la vida fluyera o fluyese, que el corazón me llevara a dónde tenía que ir, en el momento adecuado.... dos años  (incluso los 36 anteriores) me hubieran parecido hasta pocos..... finalmente máximo beneficio tras un mínimo esfuerzo... un óptimo paretiano de los de toda la vida....

pero.... quizá he dejado de confiar ciegamente en el destino, en los dioses, en mi angel de la guarda (que lleva dos años ocupada en otras lides, parece ser)....  quizá haya llegado el momento de hacer algo... al menos, por dejarme con la conciencia tranquila.... mira.... si no la he encontrado que no sea por no haberla buscado.... por no haberme equivocado de todas las formas posibles e imposibles.....

quizá sean los dioses, mi angel de la guarda o incluso el destino quién me ha obligado a ponerme las pilas (una vez más). El señor y sus caminos....

así que nada.... desde hoy y hasta nueva orden.... paso de buscar casa y curro, paso de mirar la bolsa.... centraré (volver a centrar) todas mis energías en "aguantarles" las tonterías a las mujeres casaderas de este país (que los dioses me bendigan con toneladas de paiencia y una poquito de suerte)

Alea jacta est....

sábado, 13 de diciembre de 2014

En este punto del camino...

Y un día estás en una reunión con voz pero sin voto, pero como voz cualificada y experta, y alguien dice frases del tipo.... "esto tiene que ir al consejo de ministros", "publicado en el BOE", presupuestos generales del estado.... y tú estás ahí escuchando esas palabras con la mayor de las naturalidades tomando nota mental (sin que se note) de los nuevos "términos" a utilizar.... al hablar, al pensar, al diseñar, al opinar....

y un día te pagan (como un Errejón cualquiera de la vida) por dar tu opinión, por contar tu experiencia, por decir "nosotros lo hacíamos así", y alguien plantea en la reunión un problema de irresoluble solución y te ves a ti misma.... eligiendo (casi por azar) un papel de los expuestos encima de la mesa y diciendo "es esto".... solo es un papel.... con esa seguridad pasmosa que trasmite a su vez seguridad (eso me han dicho siempre, eso me dijo mi ya "ex-jefa" una de las ultimas veces que coindicidimos, "es que lo dices tan seria y tan segura que en ningún momento haces dudar"....

y un día te pagan por no hacer casi nada... y no sientes que estés "robando"....

simplmente, sabes hacer, has hecho, sabes como va algo que nadie más parece saber hacer en este contexto del espacio tiempo que me ha tocado....

y no, la verdad es que no es que esté supercontenta, super-subida, superorgullosa....

no hay reto, no hay desafío, no me siento pérdida, no tengo que poner todas mis neuronas y hormonas a su máximo rendimiento, no tengo que llenarme, empaparme, estrujarme las neuronas....

no tengo la sensación de estar subiendo un peldaño, el más difícil de todos los subidos hasta ahora....

tengo la sensación de que ya he subido todos los peldaños...  y me pagan por contarlo (asesorar que se dice), saber qué botón, qué tornillo apretar.... así como sin darle importancia....

quizá sea esto madurar....

quién sabe?

no, no tengo esclavas (a no ser que podamos considerar esclavas a estas neuronitas que de momento mantengo ociosas, quizá también me pagan por no utilizarlas, o porque no se note que necesito usarlas, quizá me paguen por ese tono de "sobrada" que se me pone a veces.... ese tono de ... no me creo que me estés preguntando esto, ¿cuál es la pregunta?¿cuál es la duda?, esto es así de lógico, racional, normal, no hay otra forma de hacerlo/verlo, es así.... lo he hecho millones de veces en millones de sitios, con millones de circunstancias externas y siempre ha sido así.... es como una ley universal.... creo que ese tono tranquiliza (sobretodo si se lo cuentas a alguien que se está jugando su puesto, perdón, su nombramiento.... tengo que acostumbrarme a la jerga)

y me siguen llegando ofertas....  y no me veo ni acudiendo a las entrevistas....

mucho tendrían que pagarme para renunciar a "esto"....

no sé cuánto durará este proyecto.... pero este traerá otros..... (supuestamente). Eso me han dicho mis jefes, eso me han confirmado los compañeros que solo vi el primer día.... lo suficiente, lo justo y necesario....

Creo que este podría ser el definitivo....

quizá, tal vez, quién sabe....

mucho tendrían que pagarme para volver a arremangarme, para  volver a dar ordenes....

mucho, mucho, mucho, demasiado.... tal vez....

mi salario de atracción acaba de duplicarse por arte de magia, así sin más.... qué cosas pasan.....

aparte también hay que valorar que no tengo un "jefe, jefe".... se parece más a una relación entre cliente-proveedor.... con mis jefes - jefes , la relación es a distancia y distante... mientras el cliente no se queje... ni se acuerda de que estoy (si es que estoy), no tengo ni horario.... me limito a apuntar las horas que estoy en un Excel (ejem ejem) que firmaré al final de mes y entregaré a mi "jefe"....

no sé si es un paso adelante en mi carrera.... o un paso atrás....

eso sí, me parece a  mí que es un salto "cualitativo" que no tiene marcha atrás....

esto de hacerse mayor, de ir "avanzando" en la carrera.... es un puntazo, me parece  a mí  (al menos de momento).... ir cubriendo etapas, currar (sudar) menos y ganar más...

niñas, si estáis en edad de merecer.... estudiad, estudiad mucho, cuánto más mejor!!!

como siempre, un cambio trae otros cambios.... creo que este curro será curativo en otros muchos aspectos, ya me he visto algún guiño, alguna apetencia, algún pensamiento.... volverá a apetecerme hacer el tonto, enamorarme de alguien (a lo tonto, sin esperar contrapartida, qué más da), ya me vuelve a apetecer escribir aquellos post de amor arrebatado y absurdo, incluso y sobretodo los de desamor arrebatado (y todavía más absurdos y surrealistas), eran bueno, jodidamente buenos (si me permitís el autobombo), vuelve a apetecerme comprarme ropa (ahora puedo ir vestida como quiera, de calle, arreglada pero informal, con un par de trajes más o menos para las reuniones más formales la cosa ya que chuta.... ), llevo meses sin comprarme ropa, es una pesadez que me había "eliminado", no estaba yo para cargarme con más obligaciones de las estrictamente necesarias....

sí, creo que empieza una buena etapa (si el gafe del blog no actúa..... que ya nos conocemos)....

me toca regalarme una buena etapa..... aprovechar lo bueno, ponerme esos ojos, verlo con esa perspectiva, recuperar la ilusión, verme con ojos nuevos....

sí, eso es lo quiero en este punto del camino....

al final del túnel? por fin? dos años después?

buf, nunca pensé que estos dos años fueran a ser así.... pero bueno..... supongo que esto es madurar, estos dos años me han enseñado que me tengo (aunque también me han enseñado que solo me tengo a mí, convivir con esa consciencia es duro, creo que tengo que aprender a olvidarlo....  antes de dejar entrar a alguien.... así no le  daré un portazo en las narices a la primera de cambio.... tengo que olvidar lo prescindibles que somos, lo prescindibles en  que nos convertimos.... en cuanto alguna de las circunstancias cambia, creo que en cuanto sea capaz de olvidarlo (o aprenda a convivir con esa certeza y no me importe apostar sabiendo que puedo perderlo todo, cuando la emoción del juego, la recompensa sea lo suficientemente atractiva....como para que merezca la pena... ), todo lo (y las) demás se colocará/n solito(as).....

sí, creo que sí....

veremos....

pd: uy, creo que el post no viola el acuerdo de confidencialidad (que no dejan de recordarme allá donde quiera que voy), no , creo que no....

jueves, 11 de diciembre de 2014

uy...

Ayer le dí(mos) la dirección de este blog a alguien...

y ahora me da "cierta" vergüenza escribir....

borro un post...

confieso....

pienso a continuación....

ay dios!!!

las faltas de ortografía...... cometidas un poco a propósito otro poco a despropósito.... a lo largo y ancho de cada uno de los post...

mierda, mierda, mierda.....

inciso , inciso , inciso....

no escribo con faltas de ortografía (normalmente) aunque sí cometo errores gramaticales (lo que es , es) producto supongo de mi "mente gallega" y de mis neuronas zurdas que construyen las frases como buenamente pueden....,

si pretendiera o pretendiese escribir un texto "correctamente" me saldría un escrito pseudo-jurídico.... con aspiraciones a informe o dictamen.....

no tengo término medio....

qué le vamos a hacer...

mi blog es un poco así,  las faltas y la no-estructura gramatical forman parte del "leiv motiv", del personaje histriónico, ido de madre, caricaturizado, deformado, loco que es (que fue) esta "bea"...

ay dios!!!!

a quién se le ocurre darle la dirección de "este blog" a nadie????

ay dios, ay dios, ay dios!!!

sábado, 6 de diciembre de 2014

La cospedal...

Esta noche en la sexta, en vivo y directo...

De nada.