miércoles, 31 de julio de 2013

Hobbies...

Hoy hacia cuentas para ver los resultados de mi último hobbie ( que esta por abandonarme porque dá de sí lo que da), he ganado mil eurillos más o menos (a falta de lo de hoy)

Diré que he contado con la inestimable ayuda del tío de traje y corbata de la castellana pero en proporción le he ganado...o casi hemos quedado empatados... Yo he ganado menos pero también "movía" menos... 

Diré que no tiene mérito, este mes ha sido realmente bueno para la bolsa, el primero en mucho tiempo... Un mono lanzando dardos contra un tablero con los valores de la bolsa hubiera ganado quizá incluso más...

Amos que ha sido cuestión de suerte "entrar" precisamente en el mes bueno...

Este mes los he ganado como el mes que viene puedo perderlos... Eso hay que asumirlo (y descontar lo), es (solo) un hobbie... Que me entretiene los ratos muertos entre llamada- entrevista-oferta-envio cv- entrevista y etc... That's life!

Ahora, tomadas posiciones, el hobbie pierde interés e intensidad, es como plantar tomates, mucho curro al principio pero después es cuestión de esperar... Y rogar al cielo que no haya una tormenta que arruine la cosecha...

De momento, he decidido tomármelo como un buen augurio, una señal de que esa (mi) buena suerte absurda que se manifiesta de vez en cuando y a la mínima  ocasión que le dejo no se me ha acabado... todo seguirá su curso natural... Y todo lo que pase y no pase será para bien...

I Want to believe!

martes, 30 de julio de 2013

#mola

Dice alguien en el Twitter:

Lo mejor de Twitter* es poder chinarte como un puto loco por cosas que en realidad te dan igual.

Qué grande!

* in my opinion podríamos sustituir Twitter por blogger y la frase ya quedaría así como perfect!!

Si, ya claro...

Tengo clara absolutamente clara mi lista de prioridades, mi hoja de ruta, me conozco y reconozco, conozco my reconozco esta ciudad, este momento del espacio tiempo...

Sé que si conociera o conociese a alguien nuevo ahora, me dejaría ir, no dedicaría el tiempo suficiente a buscar trabajo ( y dada la experiencia pasada parece existir una relación cuasi lineal entre las llamadas/entrevistas y el tirmpo de buceo, durante los presenciales del master hice lo mínimo en ja busqueda y las llamadas brillaron por su ausencia, así que...)

Podría permitirme perderme unos meses, objetivamente, la búsqueda de empleo no es urgente ahora mismo... Pero me gusta hacer cosas no urgentes, la experiencia me dice que las cosas no urgentes acaban por serlo y traer las peores consecuencias....

Conozco esta ciudad, no sería difícil meterse en una historia, mover mi vida social, un par de tardes en un chat, aseguraría un par de quedadas con personas que cumplirían los requisitos objetivamente, quizá un par de semanas para encontrar a alguien con unos requisitos en los que yo encajara...

Es madrid, funciona así... Fácil...  

Decide qué quieres y la ciudad te lo dará...  Así sin más...

es tan fácil que se acaba por convertir en poco apetecible, poco atrayente y atractivo, ya  si eso mañana... Ya si eso cuando toke, cuando apetezca, como esos yogures que ves día tras día en la nevera y acaban por caducarse... O esas expos o obras de teatro que acabas por perderte porque parecía que iban a estar siempre ahí... 

Pero es igual, habrá mejores obras, mejores expos... Ahí a la vuelta de la esquina, esperando... Siempre es así...

Así es esta ciudad ( o al menos la ciudad que me ha tocado a mi)

Lo se, por eso, Yo he decidido que ahora toca hoja de ruta... Lo tengo claro, muy claro, estoy en fase de transición, no se quien soy, quien puedo ser, no se sí ya estoy preparada para la siguiente fase (para crecer), esa información no voy a recibirla de las chicas del fulanita ( eso lo tengo claro). Esa información, ese espejo lo tengo en las entrevistas...

La semana pasada tuve dos , me gusté, me gustó el trato que percibí desde el otro lado de la mesa...

Ese es el camino...

Cuando sepa donde estoy, será el momento de testar quien soy... 

Claro, todo claro...

Me llega un mail al iPhone... El remitente es un nombre de mujer desconocido...

Automáticamente pienso... Una nueva? Genial, quizá sea la siguiente... A ver que se cuenta...

Lo abro... "Su candidatura ha sido rechazada"

Me sonrió, si claro, lo tenemos claro y meridiano... Ahora no apetece...

Angelito...

lunes, 29 de julio de 2013

La Vaggio me lee ( e incluso me comenta)???

Si cuando yo digo que soy una tía con suerte, lo digo con conocimiento de causa...

Y a los hechos me remito...

domingo, 28 de julio de 2013

Perdona si me cito....

Una de las utilidades del contador (casi la que más me gusta) es conocer qué post se lee la gente, a veces, hay gente que mete alguna búsqueda en google o pincha en un enlace antiguo y acaba en un post antiguo... a veces, como hoy, pincho en el enlace y releo el post, se (son)río de mi yo de ese momeno.... ay angelito... que poquito sabías de la vida... qué poco te imaginabas... con lo absolutamente segura que estabas... ay, ay, ay... es imposible no cogerse cariño... relativizarse y reírse un poco de una misma (al menos de la una misma de ese momento del espacio tiempo)...

Hoy... alguien ha visitado el post de los requisitos (vamos el último de la serie) y me he vuelto a coger cariño... he vuelto a gustarme, a (son)reirme...

Lo copio y pego por si acaso este es el último post (de la temporada), me parece que este temporada debería acabar con ese post... aunque cuatro meses después... voy a update en negrita algunas (pocas) cositas...

ah, también aclaro que ahora mismo no estoy en fase busca y captura... hace un mesecito me hice una hoja de ruta... de prioridades...

- superar la primera parte del master (hecho)
- encontrar un curro que me devuelva la pasión, la autosatisfacción, la fascinación... (en marcha)
- dedicarme a las churris
- superar la segunda parte del master
- superar que me haya dejado la churri (con la mayor de las dignidades posibles, yo creo que ya he aprendido... veremos...)

Obviamnete la dos ultimas fases de la hoja de ruta son absolutamente compatibles e incluso sería deseable que fueran coetáneas...

Ahora mismo... estoy en fase "encontrar curro" así como prioridad... así que por una vez y sin que sirva de precedente la re-publicación y actualización del post de los requisitos no implica un "llamamiento" (ahora no es el momento de momento no me pilla con ganas)...

Es un revisitarse, reencontrarse... Con la perspectiva y la sabiduría que da el tiempo... Que da y quita razones...

Y a los hechos me remito...

el post publicado en marzo de 2013 (no pongo el enlace que nos conocemos y pinchar en un enlace cuesta, cuesta...)

Soy consciente de que este va a ser un post que puede parecer vergonzoso pero... tengo coartada (de hecho tengo varias)

mis coartadas.

- yo ya estaba dormida, mi teléfono ha sonado y me he desvelado...
- llego años buscando un último post que ponga un broche ¿de oro? al blog, quizá sea este, quién sabe?
- tenía este post (ya) perfectamente escrito en el iphone y acabo de descubrir que en el iphone no se autoguardan como borrador... así que he perdido todo el post que había escrito (estoy intentando reescribirlo), quizá debería entender que si se ha borrado es porque no estaba de ser publicado pero... ¿qué es la vida sin riesgo?
- cuando escribí el post de los requisitos (ya famoso) , la horda de fans que tenía en aquellos maravillosos años me pidieron que pusiera también qué requisitos ofrecía yo...

Así que... ahí van...

1. No tengo gato.

2. No tengo perro.

3. No he probado nunca las drogas, de hecho, ni siquiera he fumado nunca un cigarrillo (de tabaco ni de ninguna otra cosa) aunque me gustan las fumadoras (de tabaco)

4. Me gusta ir al teatro, todavía tengo esa faceta provinciana, ir al teatro es una de esas cosas que hace me sienta en Madrid, todavía me hace sentir que es algo especial... que no podría hacer en casi ninguna otra parte, he ido poco, me cuesta encontrar partner para estas cosas, pero sí, cualquier actuación en vivo (conciertos y eso) me hace sentir que Madrid es el lugar donde quiero estar...

5. He leído mucho, aunque no lo suficiente, en Madrid no he conseguido centrarme en leer... la vida me ha arrastrado...

6. Me gustaría ir al Prado al Thyseen al reina sofía despacio con tiempo sufiicnete para leer (y comentar) los letreros que ponen al lado de los cuadros... una de las mejores cosas del 2012 fueron los letreros de la expo de Rafael (y sus discipulos). Momentazo!!!

7. Me gustan las sobremesas largas, las terrazas , las charlas largas y eternas en las que se entrecruzan temas que se cogen y se dejan al azar sin que parezcan tener relación entre sí. Salir de noche, mejor entresemana, hay menos gente, se disfruta más y en el fulanita hay taburetes altos, sí, yo soy de taburete, no bailo. Los findes salen los aficionados...

8. Soy superfácil de llevar y convencer para hacer casi cualquier cosa que no implique ir de compras ,de tienda en tienda , sin destino concreto... aparte de ese handicap de las tiendas, con tal de estar bien, me da igual qué hacer...

9. No sé cocinar, en la casa soy un completo desastre ... me apaño para mí pero... es eso, solo me apaño... no sé hacer casi nada

10. Me gustan las relaciones intensas, tengo mucho tiempo libre y quiero compartirlo con mi pareja y que ella quiera compartirlo conmigo. No entiendo las relaciones a medio gas, medidas y dosificadas...prefiero darlo todo, gastarlo todo y que dure lo que tenga que durar...

11. Trabajo en lo mío, aunque no sé por cuanto tiempo, antes me apasionaba, ahora ya no, eso (me) supone un problema, pero estoy preparando y esperando la siguiente fase,... nada es eterno... y esta fase tampoco lo será..

12. soy extremadamente fiel rozando lo absurdo, de hecho, si empiezo a cruzar mails con alguien soy incapaz de cruzar mails con otra persona al mismo tiempo, no se me da bien jugar a dos bandas... no me compensa el estrés...

13. No me importa ir a ver cine en VOS , de hecho, casi lo prefiero, ultimamente...las series, esas sí, obligatorio en VOS, me he acostumbrado y ya no me acostumbro a ver a los personajes como si fueran marionetas de un ventrilocuo.

14. No me gusta beber, aunque he tenido que aprender a hacerlo... creo que no me produce el mismo efecto que al resto de la población , pero es solo una teoría... he descubierto las comidas con vino presiesta y creo que podría acostumbrarme, pero eso no es beber, beber... es vivir...

15. He conseguido hacerme amiga de mi ultima ex, lo cual me llena de orgullo y satisfacción, supongo que indica madurez y estabilidad emocional... me hace sentir bien haber sabido reconducir sentimientos sin que quede ningún resto insano (o al menos no se han manifestado hasta el momento). Nada que ver con la anterior vez, ya digo, me llena de orgullo y satisfacción haber mejorado ese item.

16.Nunca he tenido un ataque de ansiedad ni conozco la amplia gama de antipsicóticos que parecen conocer antes o después casi todas las bollos. Aunque nunca he tenido ningún rollo raro con nadie, me asusta profundamente ese tema, quizá demasiado, lo confieso.

17. Hablo mucho si me gustas y quiero gustarte aunque no me importe no gustarte, cuando empiece a importarme gustarte dejaré de hablar paulatinamente, mi timidez hará acto de presencia...

18. Me gusta la actualidad politica, económica, cultural , televisiva... me gusta leer los periódicos con tiempo suficiente como para detenerme en los articulos que me interesan. Casi todo lo que sé lo he leido en un periódico.

19. Me gusta mucho la cama, antes y después...

20... Alguna pregunta?



bueno, en realidad no hay tanto que actualizar... al final, sí, yo tenía razón, el trabajo no duró (me quedaban 44 días de lenta agonía) y ahora estoy empeñada en recuperar la pasión (por mi curro), me parece básico y fundamental para tener una vida plena, al menos la vida plena que yo quiero darme, ahora, ya digo, no busco churri (de forma inmediata e ipso facta), estoy centrada en recuperar la pasión (en ese otro terreno)y soy así como monotemática y no, no soy tan buena persona, ni tan madura, ni tan equilibrada, ni tan todoloquedecíaquecreíaserysentir, no conseguí "gestionar" la amistad con mi ex ... (angelito)

por lo demás... todo igual... Keep walking 

sábado, 27 de julio de 2013

Suerte...

Ayer me acosté pensando ( sintiendo) que la suerte no me ha abandonado, no se me ha acabado, todo este tiempo en el que yo creía (dudaba) si se me habría acabado, si empezaba una racha de mala suerte, lo único que ocurría es que estaba empezando una racha de "mejor" suerte...

Esas cosas sólo se ven/sienten con la distancia, con la perspectiva...

Ayer, por razones que no voy a explicar (que después se me dice que lo cuento todo), lo vi/lo sentí/lo pensé...

Joer, qué suerte (otra vez)...

jueves, 25 de julio de 2013

El pensamiento profundo de las once...

Lo bueno de perderse es que acabas encontrando aquello que ni siquiera sabías que buscabas...

miércoles, 24 de julio de 2013

Lo que mal empieza...

Después de los 40 días de sequía vuelvo a la normalidad, a mí normalidad...

entrevista...

he descubierto que soy capaz de madrugar...

ole, ole, ole... ya creía que nunca máis podría volver a hacerlo... pero no, oyes, me he levantado, desayunado, duchado ... y me ha sobrado tiempo (como antes),

sigo siendo yo (a pesar de todo)

tengo mi trayecto de metro estudiado (google maps me dice que lo mejor es hacer Bilbao-cuatrocaminos y desde ahí línea 6) , ¿quién soy yo para ponerlo en duda? , pues nadie...

bajo a Bilbao... y una amable señora (del metro) me dice que si voy a cuatrocaminos es más rápido cogiendo la 4 hasta Alonso martinez y desde ahí a cuatro caminos (por las obras), ¿a esta señora quién le ha preguntado? , en fin... le hago caso...

espero, espero, espero... joer, pues pa ser más rápido...

primer trayecto, Bilbao- Alonso martinez...

y me da por pensar... y si me cojo, hasta príncipe pio en lugar de coger hacia cuatro caminos... y ahí ya la 6...

sí yo creo que adelanto...

y lo hago...

aunque ya voy controlando el tiempo.... príncipe pio... cojo la 6 (observese que en lugar de acercarme a mi destino me voy alejandooooo, dios... de turimos por los subsuelos.... en fin)

me subo... pues ya está... lo que le lleve... en el primer túnel .... el metro se para ... .ups, ups , ups... ¿y esto? mierda, así empeizan las películas de catástrofes... yo no debería estar en un túnel de príncipe pio ni por apuesta.... concatenación de acontecimientos... en fin... calma...

el metro se pone en marcha, nos dicen que en la próxima estación el metro dejará de funcionar... (no nos dicen si es solo ese metro o toda la línea)

Moncloa... faltan 25 minutos para mi entrevista (en la otra punta de la ciudad)

ups... taxiiiiiii..... me toca taxista extranjero... bueno, está claro que no llego... google maps dice que hay mucho trafico y que llegaré 10 minutos tarde...

en fin...

al final, por esas cosas que pasan... llego cinco minutos antes (el taxista no tiene cambio....buuuuufffff.... ¿puedo pagar con tarjeta? ya me temo que no tendrá cobertura o algo... llegados a este punto... pago)

llego... dos minutos antes de la hora... y empieza la entrevista...

no sabía por qué me llamaron... ahora ya lo sé... creía no encajar en el perfil, ahora sé que encajo perfectamente...

han ascendido a la que me entrevistaba y tiene que buscar alguien para su puesto... dentro de unos años yo seré ella (por cierto, los años le han sentado bien... en su perfil de linkedin tiene una foto de cuando era un cría insulsa... se ha convertido en una madurita interesante), me recordó a "mi" prehistoria, a la "economista jefe" del despacho de lugo...

ese tipo de tía, supercurrando ,superestudiosa, que se lo ha currado mucho, que ha llegado a donde está a base de esfuerzo, de horas, de tirar para delante, ...

la reconozco... me reconozco...

me cuenta... diecisiete empresas en diecisiete países, han duplicado facturación en un año... mucho trabajo, ya me lo avisa, me comenta el horario (flexible), desde entrar supertemprano, hasta supertarde, de comer en media hora o en dos horas, de salir a la hora que quieras... después de las 6y30...

ese es el oficial... otra cosa es el real, ya me lo avisa... (y sé que es cierto, yo soy/he sido ella, huyo de ser esa ella en el futuro... aunque... hay cosas de las que no se puede escapar... una pringada con carnet)

me dice que también está haciendo un curso... (ya digo... otra pringada... con carnet de pringada)

hablamos, intercambiamos experiencias, criterios, hablamos de las contabilidad creativas, de las consolidaciones, de los auditores... es una charla... para ver como respiramos, si nos acompasamos... si hablamos el mismo idioma... todo se puede aprender y mirar, todo parece superdificil y superimpresionante pero te pones, lo miras , lo estudias y siempre se encuentra la forma "fácil"

sí, respiramos igual...

me habla del equipo que dirige (dirigía se corrige)... busca una persona que la sustituya , los primeros meses estaría ella conmigo y después... ella se dedicaría a sus nuevas responsabilidades... supongo que busca una "mano derecha"

hablamos de la implantación del erp, de lo difícil que es que todo encaje, de los informáticos, que cuando lo consigues ahorra tiempo pero mientras... es todo como un gran desbarajuste... y crees que nunca verás luz al final del tune y que no sabes en qué estabas pensando cuando empezaste...

la verdad es que después de hacer tantas entrevistas en consultoras (sin puta idea de qué va mi trabajo), habla con alguien que sabe exactamente qué has hecho, como lo has hecho ... la trayectoria... en qué punto de tu trayectoria estas... y que fases has superado y cuales te quedan...

es todo un placer...

no es el trabajo que quiero... no es el trabajo que busco... sería "más de lo mismo"... un pequeño (minúsculo) paso...

aprender algunas cosas nuevas (que en un par de meses están mecanizadas y automatizadas)... ganaría lo mismo que en mi curro anterior...

es un trabajo que no está mal... pero no está supermegaextrabien... no me emociona, no me fascina... es más de lo mismo... Sería como si no hubiera pasado nada... Mismo sueldo, misma zona de Madrid, misma (más o menos) situación, responsabilidad... Todo igual...

no sé si queiro que me llamen... iba a decir que no... así me evito tomar yo la decisión... pero no, no sería cierto... quiero que me llamen, me seleccionen y tomar la decisión...

una decisión adulta y consciente ... Quien soy? Quien quiero ser? Quien puedo ser? 

he vuelto por un camino más directo, la seis y la dos... (una no debería fiarse de google maps, ni de las operarias de metro, siempre, de hecho, casi nunca... eso hemos aprendido hoy)

mañana tengo otra... a ver qué pasa...

martes, 23 de julio de 2013

Esas cosas...

Desayuno viendo a la Barneda...

La verdad es que en realidad no me gusta(ba) como presenta, la veo (veía), sobre actuada, insegura, mecanizada... No fluida... Como si hubiera estado toda la noche ensayando hasta la extenuación su discurso...

El primer día del programa estaba súper perdida, daba pena verla, se la veía descolocada, lo cual la descolocaba todavía más, no se sabía ni los nombres de sus compañeros, interrumpía, opinaba.. Se le iba el hilo...

Ufff.... Ana rosa la ha dejado ahí pa que se note la diferencia (y se nota mucho)..

Pero día a día ha mejorado, ha empezado a tener feeling con su compañero, que siempre esta ahí (nunca me había gustado o llamado especialmente la atención Joaquín Prat pero,.. Me esta empezando a caer bien, parece buena persona...). Siempre esta ahí para echarle un capote, supongo que le ha acabado por dar seguridad... Y complicidad...

Prueba de ello es que el otro día va Joaquín y dice mirando a cámara, pues Sandra dice que la de la foto (que estaba desnuda) está muy bien... La cara de Sandra Barneda era para verla (aunque yo creo que pensó que era una broma privada divertida... Un subtexto que pilla quien tiene que pillar... no creo que las señoras que ven/vemos el programa lo pillarán...

Supongo que en un programa como este al final te ruedas, acaba por fluir, no puedes preverlo, ni estudiarlo, ni prepararlo todo... De eso se trata... De que fluya... Más o menos tu verdadero yo, al final te relajas y te sientes en casa...

Llevo días viéndola súper suelta, moviendo las manos, opinando ( sin que parezca que está recitando una lección), lo cual implica que le sale una cierta plumilla o el barrio que algunas llevamos dentro... 

Me encanta en esos momentos, me hace sonreír cómplice...Ay tía córtate un poco...

Hoy , al verla, me he acordado de una chica con la que quede cuatro o cinco veces... Tenían un aire, era una de mis guapas, evidentemente nunca pensé que pudiéramos tener nada, era así como perfecta (bueno, salvo por lo de ser vegetariana y lo del yoga, ah bueno y lo de la novia)...

En aquella época las guapas con novia no caían en mi campo de acción (cosas veredes amigo Sancho... Angelito!!)

Ella decía que no le gustaba no tener pluma, que nadie pudiera ni siquiera imaginar pero que su chica le decía que en la intimidad tenía una pluma de la ostia, que no conseguía entenderlo...

Yo sí que veía esa pluma... Siempre se lo decía, si yo trabajara contigo después de unos días la vería, son gestos inconscientes... Se nota...

Ese es el punto guay de pluma, ese que sólo nosotras vemos... Es el punto justo...

Una de las últimas veces que quedamos apareció con el peinado de la Barneda... Con lo que la pluma "ambigua" ascendió exponencialmente en la escala ritcher

Qué fue de ella?

Pues... No le conteste a un mensaje de cumpleaños...de hace dos años... Después perdí los teléfonos y no consegui recuperar el suyo...

Historias sin fin me ha/he dado este madrid...y este mi blog...

Qué cosas...

Como me dijo una vez mi hermano... Con un poquito de don de gentes que hubieras tenido...

Pues eso, que la Barneda mola cada vez más...

Pd. Estoy analizando el programa de Ana rosa? Dios!! La cabra tira al monte... En fin, consideremos que algún dia esta tendencia analítica absurda me dará de comer a mi y a mi niños...

Qué cruz, señor, que cruz!!!

lunes, 22 de julio de 2013

and suddenly , la vida real comes...

Bueno, pues exactamente después de 40 días... sin ninguna llamada...

me han llamado de alguna parte...

confieso que estaba pelín preocupada con el "por qué?", confieso que incluso había metido mi nombre "real" en google por si acaso se me habían cruzado las vidas... y estabamos ante una desfeita descomunal de las buenas...

pero bueno, supongo que ha sido cosa del verano... (que ya por fin se acaba, ya queda menos)

hoy es lunes... y como tradicionalmente (antes) , los lunes toca llamada...

no encajo para nada en el perfil... piden francés, inglés, disponibilidad para viajar (y me temo que lo dicen en serio), ...

he entrado en su web y es una empresa española con filiales around de world... y de los continentes...

solo cumplo lo de la contabilidad, la dirección de equipos y creo que poco más...

si es que ni siquiera conozco el programa que utilizan (por encontrarle alguna explicación a la llamada, yoquesé)

me han llamado a través de la bolsa de empleo del centro de estudios (que funciona que te cagas)

ah, y el sueldo no es tampoco gran cosa ... lo mismo que ganaba "antes"... pero vamos... lo de antes era supercomodo y si me van a tener viajando around de world pues ... como que el sueldo no me da ... que esas cosas de viajar dicen que cuestan una pasta (aunque vayas a gastos pagos)

en fin... a ver qué pasa... iré ... pero vamos... por conocer world... esta creo que no va a ser... de momento no he llegado al punto ... ¡¡¡quiero currar ya pero ya!!! (sé que llegará, todo es un proceso, ya he pasado por el momento "hacer entrevistas y enviar cv cual pollo sin cabeza", ahora estoy en la fase "en realidad necesitaba un tiempo para mi", en cualquier momento llegará la fase "quiero trabajar en lo que sea pa no sentirme un puto parasito" o la fase "quiero currar ahí, es el siguiente paso natural... sé hacer muchas cosas de las que piden y no sé hacer muchas cosas de las que piden pero... con lo que sé... puedo hacer palanca para llegar a hacer lo que no sé".

Evidentemente espero que la fase "quiero currar ahí", llegue antes de la fase "quiero trabajar en lo que sea"

pero eso solo el tiempo nos lo dirá...



Nadie dijo que fuera a ser fácil...

Alguien que ha perdido algunas horas conmigo me envía este audio...

lo escucho, no sé si me reconozco, solo sé que me gustaría reconocerme (algún día), me gustaría que las personas que vayan a estar a mi lado (que vayan a quedarse algún día) me reconozcan en ese audio, incluso las que no se hayan quedado, soy difícil, no conflictiva pero sí difícil, complicado, es difícil estar a mi lado, lo sé... soy demasiado a mi manera...hay que saber/querer entenderme, aunque creo que yo también sé entender o al menos, lo intento...  Lo aviso, siempre lo aviso, en el minuto 1, esto es lo que hay... 

por pedir pido reconocer en ese audio a las personas que acaben por quedarse a mi lado, si es que somos capaces de encontrarnos, entendernos, reconocernos e incluso soportarnos...

no sé si las encontraré pero sé que encontrarlas es la única posibilidad de no acabar compartiendo mi vida con una montón de gatos, que vamos yo sería superfeliz yoconmigomisma pero es que yo odio a los gatos...

así que... habrá que seguir caminando... para evitar el momentogato

nadie dijo que fuera a ser fácil...

de hecho, siempre mi conciencia siempre ha "dicho" todo lo contrario...

en la city hay (o había) una pintada que dice "ningún camino fácil te llevará a un lugar que merezca la pena"

esa frase (como otras muchas que se quedaron vetetuasaberporqué), me ha acompañado ... (casi) siempre...

si de algo estoy absolutamente segura (tan segura como las otras veces que me equivocaba) es de que... pase lo que pase , al final, cuando comparta mi vida con las viejecitas del asilo (o con los gatos)... solo quiero levantarme cada mañana con la sensación de que valió la pena...a pesar de todo o precisamente por todo...

sábado, 20 de julio de 2013

Leo este artículo en El Mundo y me sonrío... (y lo suscribo)...

Fuego en el cuerpo

DOLORES DE COSPEDAL / MATTY WALKER
Hay una escena en Fuego en el cuerpo en la que Matty Walker, la mujer fatal, contempla junto a su amante como arde un edificio del centro de la ciudad en una noche de insoportable calor.
Esta mujer me recuerda mucho a Dolores de Cospedal, que mira el incendio de su partido con la misma expresión de sorpresa y fascinación.
Nunca se sabe en el inolvidable film de Lawrence Kasdan cuando Matty Walker, encarnada por Kathleen Turner, dice la verdad o miente con absoluto descaro. Pero lo que queda claro desde que conoce al joven abogado (William Hurt) es que ningún obstáculo se va a interponer en su ambición.
Matty Walker es una mujer fuerte en un mundo de hombres débiles, cegados por el sexo o el dinero. Pero ella sabe perfectamente lo que quiere: desembarazarse de su rico marido para heredar su fortuna.
Dolores de Cospedal es también una mujer fuerte en un partido de hombres débiles, atrapados por la corrupción y la fidelidad a su jefe. Ella ha sido la única capaz de tirar de la manta y, por ello, no la van a perdonar. Eso no lo veremos hasta el final de la película que se rueda en Génova.
Nos queda también la duda de si mintió o dijo la verdad en su última rueda de prensa. Pero vestida con un traje rojo y con una esplendorosa sonrisa, estuvo magnífica. Ella es la única que tiene el carácter suficiente para llevar pantalones en el PP. 

Cuando todos los dirigentes huyen de los medios como de la peste, Cospedal no duda en dar la cara para refutar las acusaciones de un Bárcenas que la ha puesto en su punto de mira.
En Fuego en el cuerpo, Matty se libra de pagar por el crimen que ella ha planeado y acaba tomándose un daiquiri en las playas del Caribe. No sé si Cospedal tendrá la misma suerte. Puede que también alguien page por sus pecados si es que los ha cometido.
Pero la realidad no imita al arte y, por ello, Dolores de Cospedal tiene todas las papeletas para acabar mal. Eso engrandece el personaje atormentado que tan bien representa y que parece sacado de una película del mejor cine negro de los años 50. 

Cospedal, como Kathleen Turner en la película, tiene ese punto de morbo y transgresión que puede volver locos a algunos hombres en el calor de la noche. Ni responde al modelo femenino que impera en el PP ni a la estética rajoyesca de la aurea mediocritas. Por eso, la odian tanto en su partido como en la oposición.
Rubalcaba tiene a Elena Valenciano, su Elvira Madigan, pero Rajoy no tiene a Cospedal porque no se puede domesticar a quien lleva el fuego en el cuerpo.

Aprovechando que nadie lee el blog y solo entran para ver quién ha actualizado en mi barra lateral....

diré que ... ayer perdí 7 euritos en "mis valores", cachis.... auque antesdeayer gané 35...

el pavo de corbata y traje de la castellana me gana todos los días (por mucho),.... dios!!! qué rabiaaaa!!!

estoy un pelín picada con él... lo confieso....

antesdeayer que gané 35 euritos (yo solita) pensé que le había ganado... el segundo día y gano 35 euritos, ese tío no tiene niputaidea....pero si es superfácil.....

al día siguiente entré en la web y ví que me había ganado por mucho mucho mucho mucho.....

diossssssssssssss!!!

es absurdo... porque cuanto más y mejor le vaya a él , mejor me va a mí....pero tengo ese punto "absurdo"

qué le vamos a hacer!!!

la verdad es que me lo estoy pasando genial con mi nuevo "hobbie" independientemente de las ganancias o pérdidas... en los dos últimos días dos de "mis" valores han sido respectivamente los que más han subido... no sé, creo que les estoy empezando a coger cariño.... como hijos (o something like that).... que los ves ahí arriba en el ranking de cada y como que te sientes orgullosa (genial!!!)...

Sigo leyendo, leyendo, leyendo.... (el maestro llega cuando el alumno está preparado) parece ser que el pavo de la castellana lleva 20 años a esos niveles (vamos que ha venido al mundo a hacer historia.... tipo Warren Buffett que lleva así como 46 años haciendo lo mismo... en las webs y fotos al pavo lo comparan con él....).

Me da fiabilidad y confianza... sobretodo porque en la web y en la información que te envían antes de "hacerte cliente" reconocen sus errores... se han pegado la leche padre... tres veces... en veinte años...  han tardado un año o dos en "arreglarlo" (la útima vez fue en el 2008 of course), así que te dicen.... que pongas el porcentaje de tu patrimonio que consideres oportuno para evitar tener que "vender" a toda leche en un momento malo (que lo habrá)...

Me hace sentir bien, leer sobre estas cosas, sentir que mis neuronas pragmáticas y profesionales siguen existiendo, esa absurda capacidad para centrarme/ocuparme y preocuparme en algo "útil" a la más mínima señal de alarma/peligro, recordar "lo fácil" que han sido estas cosas siemrpe para mí,  (volver a) interesarme por estos temas (otra vez)... encontrar un "refugio", un lugar (mi lugar) donde reconocerme y sentirme a gusto...

esta soy yo, siempre lo seré... siempre voy a volver a este lugar, siempre tendré estos recursos, estas son mis cartas... aunque a veces me empeñe en jugar con otras... 

Se lo decía a mi ex- jefe... .nos pagan esta pasta para compensar.... el perjuicio que nos causa esta "nada", este no pensar" , este ser un simple tornillo... la alienación..., se te paga por no pensar, por no descubrir, por no indagar, ya todo viene "inventado" desde arriba, ya alguien lo ha pensado todo por ti, la consigna es no complicarse, no pensar... .ha llegado un momento en que creo que se me ha olvidado como se hace, me noto lenta, vaga (mentalmente).... se lo dije un día que nos llegó un cv de una chica que habiá estado diez años en una gran empresa... y estuvimos de acuerdo en que tras diez años allí.... seguramente se habría convertido en una inútil que solo era util en ese puesto de trabajo (una especialista corrigió mi ex jefe)...

los días buenos son esos en los que aprendes/descubres algo que síempre estuvo ahí pero que todavía no sabías.... esa sensación de hacerse más mejor (no más mayor, hay un matiz...). Esos días que descubres lo equivocada que estabas cuando estabas tan segura, absolutamente segura.... los hitos, los antes y después....

cuando curraba en el despacho.... esos días se repetían casi diariamente... (casi) todos los días había algo nuevo... que leer, descubrir, encajar, componer....

cuando curraba en la megaempresa... esos días se repetían solo cuando había movida con las niñas (pereza total, aunque forma parte del aprendizaje y rodaje necesario de la "gestión de equipos", era interesante, agotador, pero interesante...sociologica y psicologicamente hablando.... pero más allá de eso.... putapereza)

No sé cómo me irá (evidentemente) a partir de ahora (a veces tengo dudas, evidentemente).... quizá me he puesto a mirar lo de la bolsa para demostrarme a mí misma yoqueséquecosas)... pero si algo tengo claro (y lo tuve desde el minuto 1 ... es que aquel no era el sitio en el que quería "verme" el resto de mi vida.... un lugar tan grande (y tan pequeño) a la vez... una experiencia más... aprendí cosas, claro, aproveché las ventajas (que también las tenía)... pero sí, quizá (y sin quizá) era el momento de levantarse de la mesa... Realizar las ganancias y ver a qué aplicarlas después ( ahora)

y lo digo/escribo/pienso porque esa sensación... de que todo se ha descolocado para poder colocarse ... para inventarme, para descubrirme... esas otras cosas nuevas... que voy descubriendo(me), aprendiendo(me), contando(me),  día a día, paso a  paso (y/o no paso), conversación a conversación (y/o no conversación), pensamiento a pensamiento (y/o no pensamiento), lectura a lectura (y/o no lectura).... esa sensación (que me hace sentir viva, feliz, en el mejor momento de mi vida, con casi nada vivido/aprendido a mis espaldas, con casi todo "lo bueno" por vivir), esa sensación que no se va ...

viernes, 19 de julio de 2013

60,900

Seré una gorda feliz o no seré...

jueves, 18 de julio de 2013

La bolsa (o la vida)...

Cuatro día sin escribir y no lo echaba de menos... la verdad es que no... quizá por eso no me importe volver a escribir un post (hoy), mañana... ¿quién sabe?

Esta semana, sin master, sin curro, sin blog me he dedicado a aprobar una de mis asignaturas pendientes... una de esas asignaturas que me avergonzaba un poco bastante y que se había manifestado en todo su esplendor en las conversaciones (propias y ajenas) con los niños del master...

mi total y absoluto desconocimiento de como funcionaban los temas estos de la bolsa, los fondos... y demás...

en cultura general financiera.... suspenso....

así que,... como me pasa siempre... he aprovechado... y me he puesto al día...

conclusiones... las de siempre.... el mundo está hecho pa tontos.... es super fácil....  los niños (estos) no tienen tanto mérito...

la secuencia de hechos es la de siempre (me reconozco, me reconozco)... primero traspasé el plan de pensiones, ví que me daba una rendimientos espectaculares (amos solo 20 euritos diarios pero  vamos... es que sin hacer nada... es como si te invitaran a dos copas o 6 cañas todos los días.... unas pasta, )

(¿estoy traduciendo los rendimientos de mi plan de pensiones en copas y cañas? dios!!! quién es esta y qué han hecho con mi auténtico yo???)

en fin... vistos los resultados.... traspasé unos dineros que tenía por ahí ociosos.... los resultados ... los mismos...

yoloflipo.... ¿por qué nadie me había dicho esto a mí????? que tengan que venir unos niños pijos a enseñarme a mi a estas alturas??? mundo cruel!!!

Pero... esto es como todo... era demasiado fácil.... encender el ordenador por las mañana, entrar en la web y ver a cuantas copas/cañas me estaba invitando un tío de traje y corbata con despacho en la castellana...

al cuarto día estás aburrida.... (lo tienes descontado)

así que... ayer pensé que me apetecía hacermelo yo misma... (por  ir aprobando asignaturas , que una ya no tiene edad)....

cuestión de meter en google las palabras mágicas.... pasarse la mañana leyendo... consultando.... pinchando de enlace en enlace...

al final... me dí de alta en un banco por internet (ing vamos que tiene una ofertita y en veranito te devuelven las supermegacomisiones que te cobran por comprar y vender valores, que es una pasta ,vade retro.... y pensar que yo siempre había confiado en los bancos....!!! angelito!!!) para que me gestionen eso de las compras  ventas y tal... me hice una cartera "ficticia" con cinco valores ( una farmacéutica, un banquito, una compañia de telecomunicaciones, una empresa de viajes, y una aerolinea "extranjera) nada de bancos "grandes" ni ex-empresas).... al final de la jornada... miré y había ganado 1,93€ (uno con noventa y tres euros)...

en fin... pa ser la primera vez.... no está mal....

Durante la semana que viene empezaré a "operar" de verdad.... la pasta que voy a "jugarme" es realmente poco... no quiero hacerme rica (en realidad sí, pero dudo de que pueda conseguirlo)... solo quiero "hacer prácticas", entretenerme.... si lo pierdo todo... consideraré que me lo he gastado en hacer un módulo adicional del master (ya digo, la pasta que voy a poner es poca.... más me he gastado en clases "absurdas" de inglés o masteres o copas o cenas.... o yoquesés).

a mí siempre me ha interesado la actualidad.... amos que uno de los únicos hobbies que me ha acompañado a lo largo de los tiempos es la lectura de los periódicos y el seguimiento más o menos activo de la actualidad.... era un interés "gratuito".... ahora... lo de tener "valores" en bolsa le da cierta emoción (absurda), que bernake dice que la barra libre sigue... pues olé gano 1,93 euros... que barroso dice que "keep calm..." pues .... lo mismo.... ya digo... le da un puntillo efecto mariposeril majo y absurdo a esto de vivir ...

Por lo demás... todo bien... absurdamente bien....

Ya he aprendido (el eneagrama y mi experiencia vital dixit) que necesito estas temporadas de no tener nada... al final siempre se me acaba por ocurrir (o acabo por aprobar asignaturas pendientes), en estas temporadas (en las otras) se me ocurrió lo de madrid, lo de los sucesivos masteres, los sucesivos cambios de curro que siempre fueron (un poquito) mejores que el anterior, lo de las sucesivas "ellas"...

las otras veces que me daba este punto "ermitaño" me daba un poquito de miedo... encontrarme tan bien conmigo misma en la soledad.... leyendo, consultando, buscando o no leyendo, no consultando, no buscando... dejando que pasaran los minutos.... esperando... algo que realmente me "llamara"... me preocupaba... no fuera a ser que fuera el principio de una depresión o algo... no fuera ser que no quisiera (no pudiera) subirme otra vez al mundo...

pero no.... nunca ha pasado y esta vez tampoco pasará.... volverá a ocurrir algo... y me pillará con las ganas justas, con las neuronas despejadas, lo veré claramente... .es eso... eso es lo siguiente.... qué bueno...

es así... siempre ha sido así y volverá a serlo.... cosas del karma....

por lo demás... si el primer mes y medio no dejaban de llamarme (y acosarme) a llamadas, era enviar el cv y a las dos horas (como mucho) recibir una llamada .... pero llevo un mes sin recibir ninguna llamada.... nada, nada, nothing... estaría desesperadita y dándole vueltas a la cabeza y al cv si no hubiera tenido la experiencia del primer mes y medio.... pero vamos antes me llamaban.... así que ... ya volverán a llamarme...

quizá sea una mera cuestión de estadistica.... y con los presenciales del master.... haya estado menos activa en la búsqueda de empleo.... no sé....

lo del verano no es excusa... yo creo (por experiencia propia) que en verano sí se hacen "muchos" procesos... sobretodo de cara a la incorporación en setiembre... así que no vale como excusa...

en fin... la siguiente será la buena....

las quedadas? pues... ya digo... estoy en mode "pasando del mundo".. .de todas formas cuando quedo con alguien , me vuelvo a casa tan encantada que me da cargo de conciencia.... ups, a ver si te vas a perder, que no estamos ahora para perdernos..... (no me dejo tranquila ni cuando me lo paso bien, tremenda)

el master?... pues bien... la nota más baja ha sido un 7,7 aunque al profe le queda por ponerme nota en uno de los trabajos (no sé si enviarle un mail en plan... mira , que no sé si las actas son definitivas pero... es que este trabajo no me lo has calificado........no sé si es ir muy de niña repelente....total ya tengo un 7,7, que más da....). El master me ha sentado genial... sobretodo porque es muy (demasiado) técnico... y aunque yo siempre he sido demasiado técnica... yo me notaba que mi rendimiento en ese aspecto ha ido bajando .... no sé si es porque me estoy haciendo ¿mayor? o porque ya no me interesa.... el master me ha demostrado que "todavía" tengo las neuronas "técnicas" en un nivel aceptable de rendimiento.... más allá de que ahora me interese más desarrollar un perfil más "directivo" (una vez que descubres que hacer las cosas tú es la ostia pero hacer que otro haga las cosas por ti es más la reostia.... ya no hay marcha atrás....nunca vuelves a ser el mismo)

la casa? , he vuelto a meter en el idealista el filtro "comprar chamberi/centro", evidentamente no porque vaya a comprarme una casa... pero hacia tiempo que no dedicaba tiempo a ver como iba el mercado... cada vez estoy más convencida de que tengo una cantidad fija que quiero (puedo consentirme) gastarme (invertir) en una casa ... y el hecho de que bajen los precios no hace que baje esa cantidad ... solo hace que la casa que vaya a poder(querer) comprarme... sea (un poco) mejor...  

pues eso... que todo bien... recargando pilas (soy 5), recolocando muebles, tomando posiciones... y esperando (sin prisa pero sin pausa) qué será lo siguiente.... yo creo (sigo creyendo) que volverá a ser espectacular....

no, no voy a dejar el blog.... pero quizá sí lo deje un tiempo en stand - by... hasta que las cosas se coloquen y un día (el día menos pensado) actualice... para echar cuentas de todo lo que llegó, de todo lo que se fue y de todo lo que volvió....

veremos.... esto es madrid, todo puede pasar....




martes, 16 de julio de 2013

domingo, 14 de julio de 2013

Repitiendo pautas...

Intento no repetir pautas aunque sólo sea para no tener la sensación de estar o haber estado dando vueltas a la misma maldita manzana y no haber aprendido nada...

Pero supongo que es complicado... Aquí estoy otra vez haciendo un master, buscando un curro mejor, olvidando a una pava... 

Empezando y acabando etapa... Asumiendo errores... Queriendo creer que la siguiente vez será la buena... Diciendome que el número de errores que alguien puede cometer en la vida...tiene que ser finito... Ya pocos pueden quedar...

Y pensando en cortarme el pelo en plan radical... Bueno en realidad no tan radical, en realidad sería volver a llevar el peinado que he llevado en todos mis principios de etapa, en todas mis entrevistas...

Aunque no sé, estoy en una edad complicada en la que a la que te descuidas te convierte(s/n) en una señora...

Bufffff... El otro día lo comentaba con alguien, joer es que si hay que elegir entre tener pluma o parecer una señora ... Yo lo tengo claro....

En fin... No sé, de todas formas el pelo crece (me veo dentro de dos años escribiendo este mismo post, buf)

Centremos el tema...

Ahora llevo este look ( más o menos)


Y si me lo corto me pondría ... Este


Ups, que le ha pasado? Antes era uno de mis mitos sexuales y ahora como que la veo un pelin mayor...

En fin, que eso que yo creo que para las entrevistas me va mejor el rollo ejecutivo, serio, autosuficiente de la segunda foto ( he llevado el pelo corto toda mi vida... Asi me siento más yo... Lo he llevado siempre así... Salvó en momentos puntuales... A las novias y no- novias suele gustarles largo y quien soy yo para contradecirlas...eso sí, en cuando se despistan de mi... Corro rauda y veloz a la pelu... )

Pautas, pautas, pautas...

En fin, veremos como me levanto mañana ...  

Pd. Uno de los profes del master ( el de la asignatura más chunga para mi, análisis de operaciones financieras)ya ha puesto las notas 9,4... No tiene mérito copiamos y nos pasamos las respuestas todos como desgraciados... Sólo uno de los chicos no compartió sus respuestas, acabó el examen y se fue de clase, todos lo criticaron, quizá hasta haya suspendido ... Un ejemplo más de que la mentira sale a cuenta... Es un ámbito de mejora en el que creo que voy a aplicarme a partir de ahora... Al menos esta vuelta a la manzana no habrá sido en balde...

Pd2. Acabo de darme cuenta de que no debería haber confesado que el 9,4 fue gracias a que hicimos el examen en común...dios!! Es que no voy a aprender nunca!!!

Sabios consejos...

Me dice alguien que no sé si me aprecia ( pero al menos dice que le caigo bien) que tenga cuidado con lo que escribo en el blog, que mida, que piense, que contenga...

No vaya a ser que parezca que estás zumbada, la gente cree que esa eres tú, sólo ve esa parte...

Y ya ves qué pasó las otras veces... Apartas a la gente definitivamente...

Le contesto (replico)... 

Ah, pero hay Alguien a estas alturas que no crea que estoy zumbada? Me lo he currado...

Apartar a la gente? Bueno sí, sé que lo hago, sé que lo he hecho, por eso me temo que esta vez será igual, quizá eso fue lo que permitió dejar hueco para lo siguiente, saber que no existía la posibilidad de mirar atrás, saber que ya no era una opción.., que hay que seguir caminando porque aquí ya no hay nada que ver...

Le agradezco su consejo, sé que tiene razón... Pero también sé que si me dá el ataque de inspiración "bloguero" no voy a poder resistirlo , no voy a querer que la cabeza me explote editando y reeditando   mentalmente el post definitivo ( ese último post que seguramente escribiré el día menos pensado, y que llevo ocho años esperando a escribir)

Hoy, de momento, no he tenido inspiración bloguera (loca)...

Vuelvo a mis rutinas anteriores... Pre época de exámenes/trabajos...

Los periódicos del domingo ( rutina que había abandonado desde hace mes y medio)

Ayer me surgieron algunos planes ... Pero no me apetecen... Y quedar por quedar, hacer por hacer... Nunca se me ha dado bien... Supongo que mi aislamiento es pseudo- voluntario, quizá...

Quizá me sienten bien un par de meses de aislamiento "total"... Lo que no se cuenta, no se piensa, no existe... Acaba por olvidarse, sepultares, archivarse, arrinconarse...en un compartimento estanco que acaba por dejar de visitarse...

Me ha pasado algunas veces, haber archivado algo a alguien, tropezarme con alguien del pasado, una conversación, una simple conversación sobre el tema en cuestión y volver a sentir otra vez todas las sensaciones de un pasado que ya no existe ... Pero que tardaba una semana en curar ( como una gripe o un catarro mal curado que vuelve una y otra vez)

Hay alguna forma de curarse para siempre...

Quizá...

En fin...

Es igual, ya veré...

Como dice mi oráculo ( y buena y sabia consejera) , si total mañana vas a cambiar de idea... 

De lo único que estoy segura a estas alturas de blog es que no lo controlo... La única parte de mi vida que no tengo perfectamente controlada, medida...

Creo que me gusta... Ahora que lo pienso/escribo... Si, me gusta, lo siento...

sábado, 13 de julio de 2013

Final- mente...

Pues por fin...

Se ha acabado el primer cuatrimestre del master, hechos los exámenes, entregados todos los ejercicios, ya sólo queda esperar las actas...

Por delante, dos meses de vacaciones...

He llegado a casa cansada, con el bajón típico, se me ha venido la tensión de golpe (suele pasarme)...

Me reconozco...

No puedo imaginarme como hubieran sido estos dos últimos meses sin el master, ha sido mi salvavidas, mi preocupación y mi alivio... , Mi pensamiento recurrente, mi via de escape, En muchos momentos... Ni hecho a posta...

No sé como me las hubiera arreglado para sacarlo adelante de haber seguido trabajando y con una vida social más o menos normal...

Supongo que me hubiera organizado para sacarlo... De hecho espero que para el segundo cuatrimestre tenga ese problema...

Al final, a pesar de mi poco interes he empatizado con los niños y no tan niños del master... Supongo que es inevitable...  Todos tenemos el mismo objetivo... Máximo beneficio, mínimo esfuerzo, juntos somos mejores... Ergo...

En la última semana dos de ellos (los más mayores) han encontrado trabajo... Dos procesos que ya tenían olvidados...

Será que va por rachas... Cuando a mi me llamaban a ellos no, ahora que a mi no me llaman, ellos encuentran curro (aunque uno de ellos haya sido en Alemania y no tenga muy claro si estará en el segundo cuatrimestre con nosotros)

Supongo que ahora es por el bajón post... Pero me noto cansada... Necesito vacaciones... Al final las situaciones pasan factura... Creo que me voy a permitir acomodarme un poco, dejar de preocuparme por el curro, las churris y yo que sé que más cosas... Permitirme incluso la soledad, el aburrimiento. La relajación...que tan productiva fue otras veces...

Todo llega y ocurre...

Y casi siempre cuando ya no l o esperas...

(Ups, la pava con la que hablé ayer... Que quiere quedar... Que agobio....hoy no estoy para tonterías, sorry, además es  que pasé de contarle que no tengo curro y tal... Es lo peor de conocer a gente "nueva", creo que paso...)

Esta mañana pensaba que el blog se va a tornar en mode loco cuando ya no tenga preocupaciones reales...

Hay por ahí un blog que dice "nada es real ni nada es mentira en este blog"

Me gustaría apropiarme de esa frase por unos meses, este par de meses....

Escribir libremente sin pensar si puede molestar, si puede ofrecer una versión de la historia que no fue... Sólo dejar volar la imaginación ... Libremente...

Pensaba esta mañana también, en los tintos de verano de Elvira lindo... Cuando escribía sobre su santo ( dedicado exclusivamente a ver crecer el Manzano y a memorizar y releer tochos inmundos escritos por clásicos universales), sus hijos (descritos como bestias dedicadas a ensuciar, comer y hacer ruido exclusivamente), su padre en el hogar del jubilado recortando los artículos de su hija... Hasta hacía coña del saharaui ( con el peligro que eso tiene) que tenían acogido...

Recuerdo sobretodo los artículos de desagravio donde aclaraba (hacia falta?) que los hechos narrados estaban muy lejanamente basados quizá en una realidad que en nada se parecía a la real... Escritos para desengrasar, para reír, para caricaturizar, para rellenar quizá... Sin ánimo de ofender, describir o contar....

Este es un post preventivo, No sé qué voy a escribir , ni siquiera sé qué voy a hacer dentro de cinco minutos... pero me temo, me temo porque me conozco, me conozco... Y sin llamadas (entrevistas ni demasiadas ganas de tenerlas), master, ni vida ( básicamente) y teniendo un blog... La imaginación (las neuronas) se me dispara(n)...

Veremos....

De momento... Contestarle a la pava, siesta, comer.... Más siesta (me temo) y a disfrutar relajada, despreocupada y libremente de una vacaciones (creo que) bien merecidas...y que no sé cuando se repetirán... 




viernes, 12 de julio de 2013

Proyectando...

Veo a Carmen martinez bordiu en la tele, le dicen que ha sido una rebelde...

Se ríe , se le ilumina la mirada y dice... Si haber vivido como yo creía y quería vivir es haber sido una rebelde... Si, he sido un rebelde ( lo dice riéndose, divertida consigo misma..quizá pensando.. Rebelde?yo? Si es que.. Quizá viendo su vida pasar a toda velocidad en mode flash back)

Me fascina...

En ese momento, en ese minuto, esa luz, esa mirada, esa sensación que me transmite y traslada (sólo hablo de eso, prescindo de cualquier otro juicio de valor sobre el personaje)

Pienso, por analogía, que quizá esa es la mirada, la sonrisa, la autosatisfacción que transmito cuando hablo de mi ex ( la última)

Yo estoy absolutamente segura de que es tema cerrado, un tema muy muy lejano, pero la gente me dice... Se te ilumina la cara y los ojos cuando hablas de ello...sigues pillada...

Yo se que no... No lo entiendo...

Hoy viendo a Carmen he pensado... Quizá es eso, ese brillo, esa sonrisa, esa sensación de... Todo fue tan poco propio (incluso impropio)... Tan rebelde... Tan al margen de cualquier racionalidad, de cualquier sentido común, todo tan...

Quizá me he quedado pillada de la yo fui con ella, rebelde, saltandose cualquier atisbo de principio, de valor, sin prejuicios, sin juicios, sin pensar en el mañana, en lo propio, en lo apropiado, en los limites, en las consecuencias, incluso deseándolas, quizá... Éramos cómplices de un sinsentido mayúsculo ... Si había un límite que saltarse... Allí estábamos nosotras prestas a saltarlo...

Sabíamos que no duraría, lo escribimos en cada uno de los post...

No durara, no puede durar... No es posible... 

Quizá eso era lo que lo hizo tan especial, salvaje, loco... La absoluta consciencia de que no duraría... Era un break, un kit kat... Todo estaba permitido... No había/hubo reglas... Sólo teníamos que estar de acuerdo y siempre lo estábamos... Hasta que dejamos de estarlo (quizá cuando pareció que podía durar... )

Al final...

No duró... Por suerte...

Soy totalmente consciente que el coste para mi hubiera sido desmedido y no hubiera podido evitar pagarlo...no hubiera dicho que no... Aún sabiendo que no me convenía...

No duró, por suerte no duró...

Pero ocurrió, lo viví, por suerte lo viví y lo recordare ( ya lo recuerdo) con una sonrisa... 

No puedo evitarlo...fue todo tan loco, día tras día... Minuto tras minuto... Y ese liv motiv... No durará, no puede durar... Esa será nuestra salvación, se nos pasará...

Hoy viendo a la bordiu riendo divertida con ese brillo en los ojos pienso...

Quizá, eso era lo que nos unía, nacimos para ser rebeldes... Y lo fuimos, vaya si lo fuimos...

Pd. Me releo, me sonrío, me recuerdo cosas, momentos archivados... Y me digo/me pienso, no hubiera sido justo ( para mi) olvidar esa parte (la especial, esa que ya tenía olvidada, sepultada entre los límites, los muros y corazas que después construyó la evolución de nuestra relación a un estadio más calmado, más normal, más cotidiano...). No hubiera sido justo para mi recordarlo como una amistad (fallida). No, no fuimos amigas. Nunca lo fuimos. Supongo que no.



jueves, 11 de julio de 2013

Una mera cuestión de suerte...

Soy una tía con suerte (con una excelente buena mala suerte o mala buena suerte), no es una suerte sostenida en el tiempo ( no es cuestión de abusar) es una suerte intermitente que se manifiesta en momentos puntuales a golpes... Cuando menos te lo esperas...

Lo contaba ayer... Lo de la selectividad...

Antes, podemos estimar que el hecho de haber sobrevivido a una electrocución en mi casa a los cuatro añitos también fue una suerte, me pasé meses con las manos en carne viva envueltas en vendas y metidas en manoplas... ( todavía tengo un trocito de piel quemada en mi mano izquierda, la verdad es que ha sido muy útil para poder recordar cual es la derecha y la izquierda). 

Los médicos consideraron que había sido un milagro , que era imposible que no me hubiera "quedado en el sitio" dada la importancia de las quemaduras y la tensión  que mi cuerpecito había debido soportar, yo me quemé ( creo que fue con un cable o un enchufe, nunca quedo del todo claro como había sido, sólo estábamos mi hermana y yo en la habitación, me queme, fui a la cocina y  le dije a mi madre "no me pegues pero me he quemado las manos", esa es la versión oficial que ha sobrevivido al paso de los tiempos, ya de pequeña tenía una extraña manera de "vivir y entender" , parece ser)

Después de eso , pues no sé he ido tirando a golpes de suerte... Y de hechos y no hechos que siempre resultaron ser "para bien" y tener sus consecuencias futuras positivas...

Y que al final siempre me han hecho exclamar... Ualaaaa, quien me lo iba a decir a mi, que yo acabaría siendo esta "yo"

Ya he contado y me he chuleado en este y otros foros de la capacidad que tienen los dioses para concederme todo lo que deseo ( y por ende castigarme)...

Sin ir más lejos y a modo de ejemplo, diré que en mi cumple me pedi conocer a una chica ( concreta) de la que tenía referncias y a la que noseporque me emperré en conocer...y quince días después acabe quedando con ella a través de una aplicación de ligoteo que ella nunca había utilizado ni jamás hubiéramos pensado que podría utilizar, fui su primera quedada internautica, ella no había quedado nunca con nadie por ahí y a los diez minutos estábamos quedando para comer al día siguiente...( mera casualidad? Quizá...)

Estas "casualidades" y cosas "mágicas@ y absurdas suelen pasarme con mayor o menor frecuencia... Como caídas del cielo ...

De ahí, supongo, mi absoluta confianza y despreocupación... En lo que haya de venir.... Más allá de los cinco primeros minutos de duda (pánico) por si acaso la suerte se ha acabado...

Que todo pudiera ser....

Si, a veces tengo dudas... Claro... En momentos en que alguna cosa marcha mal... Las cosas se van acumulando y sólo ves cosas malas... Todo apunta a temporada chunga... 

( bueno, pues esperare a que cambie el viento me digo)

Por suerte las cosas malas se van disolviendo, no se quedan, no permanecen incluso traen cosas buenas ... Permiten apreciar y recodar la buena suerte... Lo fácil que es ( sería) que de repente todo funcionara mal... 

Hace unas semanas... Hablaba con alguien de la suerte, de los cambios de tendencia... Yo le decía ... Bueno, a lo mejor este es el principio de una fase chunga...

- lo del curro...
- lo de mi amiga ( ya convertida en ex)
- lo del master

Si es que hasta salgo a dar una vuelta a lo tonto por Madrid y me tropiezo con la de la chupa , que podría haberme tenido entretenida un ratito aunque fuera o fuese platónicamente, haciendo el tonto con su ex ( que ya es casualidad)

Y alguna que otra cosa que ahora no recuerdo y relaté... Todo apunta a fase chunga, así que keep calm.., ya se pasará ...

Después... Lo del pitido en el oído, lo del dolor de brazo, un requerimiento que me llego de hacienda ( ya resuelto)...

Pequeñas cosas, gotitas... Que ya han acabado por hacerme pelin de gracia...

Los dioses se deben estar partiendo de risa de mi con sus putaditas...

Ahora, incluso he dejado de recibir llamadas para entrevistas (igual que mágicamente antes me llamaban de todas partes, ahora han dejado de hacerlo)

O por poner un ejemplo chorrada, ya llegados a este punto, lo de la ducha... Que dejo de funcionar así sin más ( ya lo he arreglado)

Si hasta  mi plan de pensiones de repente había perdido 400 euros de golpe en un mes!!! Lo nunca visto!!! Se suponía que la gestora de mi ex empresa tenía un perfil conservador en sus inversiones, que han hecho para perder 400 euros????

En estos casos conviene mantener la calma... Tomárselo con sentido del humor... ( en realidad son pequeñas putaditas sin mayor transcendencia)

- los dolores duraron un día y algo y ya se han pasado.
- la ducha, fue cuestión de comprar un repuesto y una llave inglesa en el chino.
- lo de mi amiga (ya ex) , era cuestión de cambiar la etiqueta.
- lo del plan de pensiones ya esta recuperandose y en manos de la nueva gestora ( que me tiene enamoradita)
- lo del master, cuestión de ponerse a currar, al final he resuelto todos los ejercicios que tenía que entregar sin mayores incidencias y veremos los exámenes... (No me pienso estresar)
- lo del curro, volveré a tener entrevistas y me las tomaré más en serio y con el respeto y preparación que se merecen...las apreciare en la medida de lo que valen. Algún día alguien volverá a llamarme , digo yo..,
- ya encontrare a alguien de quien enamorarme platónicamente o no , que me entretenga los ratos muertos...

Y cuando todo eso ocurra, cuando vuelva a manifestarse la suerte en todo su esplendor... Me reiré de mi misma por haber dudado... Y me daré cuenta ( ya me doy cuenta ahora mismo) que para que haya etapas buenas ( para poder valorarlas) tiene que haber etapas menos buenas, en las que cualquier hecho absurdamente pequeño o cualquier contratiempo minúsculo se suma a otro y a otro y a otro ... 

Y hace que las dudas... Asomen...

Será este el principio de la cuesta abajo?

Tendré que dejar de decir una de mis frases favoritas: "mi problema es que no tengo problemas"?

Uhmm... Yo creo que no... No conviene perder la perspectiva, hasta ahora han   Sido chorradas normales que se han resuelto sin mayores consecuencias, si en algo soy buena es en resolver problemas y cerrar temas, que amenazan con complicarse, por la via rápida  aunque no siempre esa via sea la mejor... pero...Veremos...

Todo puede pasar, esto es Madrid... Y la vida sigue sucediendose ( a su puta bola)

miércoles, 10 de julio de 2013

La vida ocurre...

Me despierto sorprendida, asombrada.... viendo como se colocan las cosas, las ideas, los pensamientos, las personas, los hechos y no hechos a mi alrededor.... sí, en realidad, sí, las cosas se están colocando, sin que que yo haga nada por provocarlo o evitarlo...

simplemente está sucediendo...

a su puta bola...

no me estoy esforzando por olvidar, asumir, cerrar, aquilatar, ver con perspectiva....

pero está sucediendo...

observo el proceso con pena, quizá, no sé, es la insoportable levedad del ser...

soy total y absolutamente consciente...

las cosas suceden, así sin más... un día miras atrás y te sorprendes... con tus reacciones, con la perspectiva, con lo lejos o lo cerca, te sorprends riéndote de lo estupida o estupidas que eráis creyendo que algo era importante, imprescindible... y sin embargo.... era importante, imprescindible, exactamente en una dirección total y diametralmente distinta...

todo es mentira... como dice alaska...

Me sorprendo viendo como se colocan automaticamnete cosas que me preocupaban.... desde hace tiempo y a las que no había prestado atención.... creyendo que ya algún día lo vería... algo ocurriría.... porque siempre ha sido así y volverá (esta volviendo) a ser así....

pararse.... quedarse sola (con soledad de la buena del a productiva, de esa que te permite mirar a tu alrededor... escucharte.... verte.... proyectarte.... para poder seguir, conscientemente, saber qué quieres realmente... qué es importante, quién quieres ser....quién has querido ser siempre... qué es lo que ya toca ir teniendo claro...para seguir avanzando...)

¿pararse?.... ya digo... en realidad pararse no es una opción... la vida sucede, ocurre, te atropella... aunque no hagas nada... las cosas pasan .... y te empujan....

no tengo la sensación (esa sensación horrible que he tenido demasiadas veces) de "corre forrest", de no estar en el lugar adecuado y con la sombra de ojos adecuada, la sensación de querer salir corriendo de este espacio - tiempo.... sin importar hacia donde...

es una sensación horrible.... la peor de todas... creo....

tengo la sensación de que simplemente tengo que quedarme aquí... esperando... sin más a quel a vida ocurra... a que la marea traiga a mi orilla lo que sea.... que tenga que traer... solo tengo que decir, decidir, sí... esto encaja con lo que yo quiero... o esto no encaja...

así sin más...

no provoqué que mi compañera de master me acompañara al orgullo, ocurrió sin más.... quiere que compartamos momentos ahora que se acaba el master... incluso me ha propuesto recorrer europa o españa... al orgullo dije que sí... al momento thelma y louise ... he dicho, diré que no...

la vida sucede, ocurre... sin más....

me vine a madrid pensando.... bueno, pues me voy para allá, total, yo soy de esas personas a la que nunca les pasa nada.... estaba tan absolutamente segura como todas  las  otras veces que me equivocaba....

no sé  si el cambio de ciudad ha provocado un cambio de karma, o simplemente era que antes no eran tan consciente de que en realidad sí me pasaban cosas... vaya si me pasaban.... pero yo seguía pensando.... joer, es que a mí no me pasa nunca nada.... (angelito!)

las cosas, los problemas, las soluciones .... llegan.... así sin más... como caidas del cielo.... (quiero creer que caen del cielo, educación católica)

hace un par de semanas me acosté con un pitido horrible en un oído, me asusté... mucho... pensé que ese pitido me acompañaría el resto de mi vida (he oido de gente a la que le ha pasado, a la que le pasa)... al día siguiente... se me había pasado.... tuve alguna movida.... y yo solo podía pensar.... "no siento el pitido en mi oido, no lo siento... es lo único que importa... lo demás.... medaigual!!!, no siento el pitido"

antes de ayer... me dolía mi brazo derecho (mucho), creo que es por culpa del whasapp/iphone... ayer por la mañana me seguía doliendo... el vienres tengo los examnes... ¡¡¡dios!!!, había gestos que no podía hacer... escrbiir sí (soy zurda para escribir, todo lo demás lo hago con la derecha.... en realidad el blog debería llamarse "neuronas ambidextras para algunas cosas sí y para otras no")... hoy se me ha pasado... así sin más... no he hecho nada (solo preocuparme... por si se me había roto algún tendón... por si debería pasarme el resto de la vida enganchada al reflex....), la vida ocurre, un día sin más... todo cambia y lo importante es lo importante y lo accesorio es lo accesorio....

es importante distinguir qué cosas son imporante y qué cosas simplemente hace que las cosas importantes sean mejores....

como siempre, en mis ratos de retiro, barbecho... más o menos voluntario.... todo está siendo positivo.... se me está(n) colocando la vida, los muebles, las neuronas....

- ¿qué tipo de trabajo quiero tener? ¿a qué aspiro? ¿a qué quiero aspirar? ¿quién soy?¿quién queiro ser?¿cuál es el siguiente paso natural vivido lo vivido , visto lo visto?. Es curioso , el coach/headhunter del colegio me dijo... "aprovecha para darle una pensada a tu discurso", supongo que lo estoy haciendo, consciente o inconscientemente...  no quiero... renunciar a ese trabajo (aunque las llamadas y las ofertas "atractivas" y "atrayentes", ya confieso, se han reducido a su minima expresión....cuasi - magicamente)

- ¿qué tipo de relación de pareja busco/quiero tener?. Esto no se decide, sucede, ocurre... miro atrás, adelante, a los lados y pienso que puedo hacer dos categorías... personas con las que te cruzas y con las que apetecería tener algo (a corto plazo), sabes perfectamente que no te las quedarías para siempre, es una cuestión de valores, formas de entender la vida, no sé... pero te las quedarías para un cuartito de hora porque te dan "ese algo", te vuelven loca, claro, subidón total... fuegos artificales pero... cuando se pasa.... no queda más que el humo... hay otras (eres totalmente consciente) que no te provocan (o provocaron) fuegos artificiales , pero sabes que hubiera funcionado a largo plazo.... aunque quizá... siempre hubiera quedado esa sensación  haberte "conformado" simplemente porque encajaban los hechos objetivos... sí, cada vez que conozco a alguien.... las clasifico en esas categorías.... por unos meses (un mientras tanto) estaría bien, así como experiencia vital..... para siempre... no hay prisa... ni siquiera quiero encontrar a alguien así de momento... No seria bueno, ... me quedan todavía algunos fuegos artificales que (quiero) vivir/ regalarme ... Y después ya tocara conformarse, en este caso el orden de los factores sí altera el producto...  Conformarse ahora y dejar losfuegos artificiales para después sería una apuesta segura por convertirme en una vieja verde o en el vértice (chungo) de un triángulo ... Y de momento no entra en mis planes (y digo de momento, que estas cosas las carga el diablo). Quizá el error ha estado precisamente en buscar fuegos artificiales e igualdad de valores/perspectivas/visiones/misiones desde el minuto uno... Cuando me parece a mi que es cuasi- imposible... Es como la inteligencia militar o las bollos normales... Términos contrapuestos e incompatibles por propia naturaleza , hay que elegir o una cosa o otra... O quizá ambas pero no en el mismo espacio tiempo...

- la estrategia financiera.... era algo que me preocupaba, lo he contado alguna vez.... tengo que mirarlo, pero no lo veía, no lo tenía claro.... buf, casa de herrero, cuchillo de palo, es lamentable.... ahora... lo tengo bastante claro....todo al final... se coloca solo... 

- quiero volver a leer... encontrar respuestas (y preguntas) más allá de mi misma... en madrid casi no he leído... he vivido, pensando, escribo, sentido, llorado, reido... pero no he leído más que en momento muy puntuales (como el de ahora).... el domingo me bajaré a la fnac... elegiré cuatro o cinco libros, quizá alguna serie... dejándome llevar por el corazón.... abriré (como antes), libros al azar, leer una frase... si me llega... me lo pillo (no es una gran estrategia, ya aviso... al final, lo único bueno del libro suele ser esa frase .... pero... qué más dá)

- quiero dejar que la vida ocurra.... esperar tranquilamente y pacientemente.... no correr detrás de nada ni de nadie.... solo decidir.... sí , quiero o  no, no quiero ahora (ya) no .... es inevitable... la vida no se detiene...

Tengo claro (tan claro como las otras veces que me equivocaba).... qué trabajo quiero tener, dónde quiero vivir, qué tipo de relación de pareja quiero tener, qué me tiene que ofrecer la vida para renunciar .... a este estado "absurdamente feliz, tranquilo" del que parezco disfrutar, es un estado que no durará... las otras vecse no duró... llegó un punto (llegué a un punto) en que pensé... supe... "pues ahora toca "eso"".... ya está... lo tengo claro... a por ello...
 
¿será que estoy madurando? ¿creciendo?¿avanzando? pasando a limpio cosas que había dejado por ahí anotadas en post-it mentales, en anotaciones al margen.... y de repente se van colocando... así sin más...

ayer me compré una llave inglesa en un chino (tenia que hacer un pequeña chapucilla en la ducha de mi casa).... uf... sí, esto es la madurez.... ¿hacer chapuzas fontaneriles en casa? ... es incluso la bollo-madurez...

para mi tranquildad... el finde tengo los examenes del master... y casi no estoy estudiando... solo estoy haciendo como que lo hago... pero en realidad no lo estoy haciendo... tengo tentaciones de pasar de todo... ir a los examenes sin mirarme nada más.... y si cargo... pues ya me lo miro con calma en setiembre.... coste- beneficio....

el coste de ir a setiembre es ninguno (si no estudio ahora , lo haré en setiembre), es un traslado de trabajo en el tieimpo....

el beneficio.... es "ahorrarme" el estudio ahora.... y a lo mejor... "cuela"....

uhmmm. ... no sé si es una postura madura.... creo que no.... menos mal.... estoy salvada de la madurez.... yupi, yupi....

la una y cuarto.... y he perdido toda la mañana sin conseguir ponerme a estudiar, repasar, mirar.... en fin... ducha, comer, siesta... y ya si eso por la tarde me pongo....

no... está claro....... lo de la madurez.... esta semana.... va a ser que no toca...........

yihaaaaaaaaaaaaaaa!!!

pd. releo y me acuerdo (y no me resisto a escribir) la sensación que estoy teniendo con lo del master.... es la misma sensación (estrategia) que seguí en selectividad... aposté, seleccioné los cuatro- cinco temas fundamentales de cada asignatura (casi echando mano de poderes adivinatorios o algo).... y acerté... me cayó todo lo que me había estudiado.... fue mágico (y supermegaextraarriesgado.... qué cabecita loca).... fue la primera vez que fue total y absolutamente consciente de ser una tía con suerte.... después de ese día... esos golpes de suerte... han ido "sucediendo" a lo largo de mi vida.... cada vez que ocurre.... me sonrío.... y me digo "ualaaaaa, está claro que soy una tía con suerte" .

en fin.... veremos si es que no se me ha acabado.... que todo pudiera ser, no digo yo que no....

martes, 9 de julio de 2013

Si él lo dice...

"No puedes conectar los puntos mirando hacia adelante; solo puedes hacerlo mirando hacia atrás. Asi que tienes que confiar en que los puntos se conectarán de alguna forma en el futuro. Tienes que confiar en algo, tu instinto, el destino, la vida, el karma, lo que sea. Porque creer que los puntos se conectarán luego en el camino te dará la confianza de seguir tu corazón, incluso cuando te conduce fuera del camino trillado y eso hará toda la diferencia"

Steve Jobs.

lunes, 8 de julio de 2013

Más cosas de esas que pasan, así sin más

Ayer alguien me dejó un comentario...  Y me dió el punto... Quiero que me lo desarrolle, el blog empezó y evoluciono un poco con esa idea de recibir feedback , realimentacion, retroalimentación...

Después... El blog ha ido a su bola (como la vida) y de ha convertido en otra cosa (como la vida)

La "conocía" me crucé Correos con ella en a principios de año, la verdad es que me encantaba, me ilusionó (algo, bastante) en aquella época, sus mails tenían ese algo , no sabía ningún dato de ella, sólo las líneas que me enviaba y me apetecía conocerla....

Después me dio algún dato y la realidad hizo que dejáramos de cruzar mails. No es lo que busco, vamos a otra cosa y a seguir esperando a "la siguiente"...

Ayer vi su comentario y no pude evitar la sensación de "asignatura pendiente", tiene algo para mi, quiero conocerla, tengo que tomarme algo con ella, no se por qué pero ... Quiero/tengo que hacerlo...

Corazonada, impulso, pulsion, locura... Quien sabe?

Le envíe mAil , no tenía nada que perder, he visto tu comentario, quiero ampliación, creo que quieres ampliarlo, no voy a analizar por qué quiero quedar, tengo que estudiar para los exámenes del master, mañana me arrepentiré o me dará pereza quedar, si quedamos seguramente no querré requedar, est es un petición totalmente egoísta pero... Quieres tomarte una caña al final de la tarde...

Me contesto... Se sorprendió, le aclaré que no olvido, no he aprendido a olvidar,... Me aclaro un par de puntos y yo le conteste que podíamos considerar que me estaba ahorrando un par de sesiones de terapia... Y quedamos...

Así es mi madrid, así es mi mundo blog... Sin más...

Hablamos, fluido, muy fluido, cómodo, muy cómodo, ese tipo de gente que pareces conocer desde siempre... No me lee siempre, ni siquiera con atención... No la deje hablar casi, cuando quería meter baza yo le aclaraba ... No es prepotencia, yo tengo otra perspectiva, otra visión, neuronas zurdas, no entiendo la mayor parte de lo que la gente considera "normal", habitual, lo fácil, su lógica, no deja de sorprenderme la interpretación que la gente hace de mis post, de mis actos y no actos, no lo entiendo, sólo lo asumo, alguien lo entenderá, cuando alguien se para e intenta entenderme es genial, especial... Pero la mayoría no entiende que bea no existe... A la gente a la que le gusta bea no le gusto yo y viceversa. A mi me gusta bea, me gusta mucho, no echaría de menos escribir el blog, echaría de menos leerlo, ...

Me habló de su trayectoria vital...

Fue "el momento"...

La interrumpi...

De nuevo egoísta y egocéntricamente...

No me lo puedo creer, qué tengo yo para reconocer a las personas como tu, me pasa siempre, ese tipo de gente "excelente", la reconozco con sólo leer una línea, un comentario ... Un nada...

No me lo puedo creer... Me pasa una y otra vez...

No es que yo tenga un filtro, un liston, unos requisitos que chequeo, simplemente hay  gente ( muy poca) que me despierta... Así sin más y siempre coincide que son/sois así... Incluso sin conocer ningún dato "objetivo", hay cosas que yo veo, noto, siento...

No sé qué pensó, quizá que estoy un poco loca (normal)

Nos tomamos otra, la acompañé a su boca de metro... Seguro que volveré a intentar quedar (cuando pase el
Master, quizá el próximo domingo)

Me volví a casa pensando que no puedo/ quiero cerrar el blog, si me tropiezo con la mujer de mi vida, será a través del blog, será porque deje un comentario, me envíe un mAil... Será porque nos hemos leído y reconocido... 

Sí, ocurrirá...

Estoy absolutamente segura de ello, sólo he estado tan absolutamente segura de algo, las otras veces que estaba absolutamente equivocada... 

Ayer recuperé las esperanzas, las ganas, la ilusión, la absoluta certeza de que me sigue esperando un futuro excepcional... Solo tengo que seguir caminando, llegará y lo fliparé... porque tengo  ese "algo", esa brujula, ese nosequequeseyo que me empuja irremediablemente hacia ese futuro... simplemente lo tengo...lo sé...

Gracias.


domingo, 7 de julio de 2013

Por analogía (quizá)

Me encantan estas cosas de los test de personalidad, las competencias, los indicadores, los anagramas... Cualquier cosa que estandarice una determinada forma de ser, hacer, pensar, vivir...

Eso a lo que yo llamo karma...

Ese tipo de cosas que todo el mundo sabe de nosotros, que las ve, que las siente, que las percibe con un sólo vistazo, ese tipo de cosas que nosotros solemos pasarnos toda la vida tratando de entender, saber, vislumbrar... De nosotros mismos... 

No nos vemos... Sólo vemos los resultados, la materialización, la reacción de los demás, lo que buscan y obtienen de nosotros, lo que buscamos y obtenemos (o no) de ellos ...

Para poder cambiar algo ( los resultados) lo primero que hay que hacer (creo) es intentar atisbar ... A ese "yo" que los demás perciben... Y que explica por que nos pasa casi todo lo que nos pasa y casi todo lo que no nos pasa... 

Por eso, ayer cuando en clase nos propusieron este juego pensé... Esto para el blog...

Como cuando me tropecé con el eneagrama ... Y descubrí maravillada que todas y cada una de mis rarezas y cualidades encajaba cuasi perfectamente  en la casilla 5... Lo que más me flipó no fue la descripción de la personalidad que ya es toda una hazaña ... Sino la descripción del 5 enfermo ( que transita hacia un 7 , ya sabemos ese de los comportamientos compulsivos, las multiples actividades que nunca consiguen llenar el vacío, el mejor ejemplo de esto fue la época de las quedadas y las salidas fulaniteras y terraciles cuasi diarias) y el 5 sano que transita hacia el 8 (el líder, el jefe respetado por todos, que coincidió casualmente o no con mi época de barbecho del año pasado). Incluso en la descripción de las alas ... El 5 con ala 6 "solucionador de problemas".  Todo estaba ahí, en ese libro perfectamente descrito.

 En este caso, el juego ... Se trataba de un test para ver nuestro estilo de negociación ( vivir es negociar, negociar es vivir, al final nos pasamos la vida haciéndolo en todos los ámbitos)

A mi me salió el estilo cooperativo ( supongo que sorprenderá a casi todas mis lectores y no sorprenderá a aquellas- las que yo he considerado amigas en algún momento de mi vida, ellas saben quienes son, creo)

Los indicadores: 

- su objetivo es encontrar la solución cordial y aceptable para ambas partes.
- estilo casi paternal.
- busca armonía y puntos en común.
- se implica afectivamente.
- facilita información.
- confía en la palabra del otro
- cede de forma generosa
- escucha más que habla ( diré que esto lo hago en fases avanzadas de la relación, al principio hablo mucho y después casi nada)
- dedica tiempo a la relación
- no manipula.
- busca la cooperación.

Supongo que me identifico, identifico casi todas mis relaciones con ese estilo, me pregunto entonces por qué todas acaban por romperse...y me contesto... Supongo que pido/ necesito demasiado y llega un momento en que hay momentos puntuales en los que hay un objetivo común... Cuando deja de haberlo... Cuando se alcanza el objetivo ...Deja de compensar....ese grado de implicación..

No soy una pagafantas... Soy cooperativa...

Muy cerca de ese estilo, me salió el estilo dirigente ( soy casi perfecta, no se me nota pero el día que consiga que se me note va a ser la hostia!!). 

Los indicadores:

- aporta todos los medios necesario para encontrar soluciones válidas, para satisfacer las necesidades de ambas partes. El estilo es "ganar-ganar".

- crea un clima de objetividad y cordialidad.
- intenta resolver más que ganar.
- capacidad de análisis y síntesis
- confía en la otra parte y busca acuerdos a largo plazo.
- es inteligente y elimina los prejuicios.
- no se deja influir y esta seguro de sí mismo.
- firme en lo esencial pero flexible en lo secundario.
- no manipula la información
- respeta al oponente.

Mientras escribía los indicadores, pensaba : a veces si, a veces no. Con "mi gente,mi equipo, los que creo que juegan de mi lado mientras juegan a mi lado"... Si, soy así.

Me decía alguien no hace mucho tiempo... Eres como jekill y hyde...

Supongo...

Por contra, los perfiles en los que me salió un porcentaje casi despreciable son, el formalista :

- meticuloso y perfeccionista.
- cauteloso y distante.
- decisiones basadas en reglamentos 
- resistente a la presión
- dispuesto a negociación largas
- testimonios por escrito.
- exige el cumplimiento del acuerdo.
- se conforma con un nivel medio de sus objetivos.
- no se implica emocionalmente.
- su objetivo es tener la sensación del deber bien hecho.

El siguiente que también me salió con un porcentaje despreciable, fue el impositivo:

- su objetivo es vencer en la negociación a costa de la otra parte, su estilo es gano yo, pierde el
- firme, duro, impetuoso y arrollador.
- emplea poder y fuerza como motivación
- sólo coopera si aceptan sus reglas de juego
- analiza cada argumento y expone objeciones
- es explícito, preciso y directo
- intimida con lenguaje verbal y gestos.
- no muestra cansancio en la negociación.
- crea clima de tensión.

Mientras lo escribo, identifico a alguien automáticamente... Claro, necesitaba tener la sensación de que alguien perdía para tener la sensación de ganar, sus reglas, el uso del poder y la fuerza, el lenguaje, el deber bien hecho, revisar lo escrito, exigir el cumplimirnto de los acuerdos, conformarse con el nivel medio de los objetivos...

Qué curioso...

Otro que me salió con un porcentaje que ni sí ni no fue el diplomático... Me lo ahorro porque no, diplomática ya se ve que no soy... Y a los hechos me remito.

sábado, 6 de julio de 2013

De orgullos varios...

Este será mi quinto orgullo en Madrid...

Hago repaso...

-al primero no fui , todavía tenía la idea del orgullo que había visto por la tele y me había avergonzado siempre ... No va conmigo.... Yo no soy como ellas nunca lo he sido y nunca lo seré... 

- al segundo, fui con mi compi de piso (era súper práctico la verdad, mientras duró estuvo bien), con una bloguera ilustre, su novia, una amiga de la novia, la novia de la amiga de la novia de la bloguera y una amiga de la novia de la bloguera (sin novia). Estuvo bien, muy bien, me gustó mucho, así como experiencia vital, muy excitante, muy colorido, me gustó, me hizo sentir bien, se me fue la vergüenza propia y ajena, hasta ligué aunque salí corriendo... (Ufff , no me lo esperaba y el rollo no me molaba nada...). Yo estaba simplemente disfrutando del espectáculo desde mi cómodo y discreto segundo plano. Ese día se confirmó que en el orgullo liga todo dios. Salí corriendo, ya digo. (Angelito)

- el tercer año fui con mi ex, ya era mi ex pero yo todavía no lo sabía. Soy lenta para esas cosas de darse cuenta... En fin... Estuvo bien...

- el cuarto año, no fui ... Estaba en fase barbecho pasando del mundo en general y de las lesbianas en particular... Necesitaba aislarme ( y tomar fuerzas para lo que estaba a punto de llegar aunque yo todavía no lo sabía). Tenía claro que no me compensaba perderme a mí misma por nadie y era consciente de haberme perdido, necesitaba recuperarme, reconciliarme, reubicarme, volver a gustarme, me había  perdido... Sentía cierto rechazo... Propio y ajeno... por esa parte de mi vida...

- el quinto año (hoy), me lo pasaré estudiando para los presenciales del master ( son la semana que viene). Ir o no ir no me supone nada, etapa superada... Lo que pueda hacer o pasar hoy no será muy distinto de lo pueda hacer o no hacer cualquier día del año. Ir o no ir, no implica ninguna postura a favor o en contra... No añade ni quita... Es un día como cualquier otro, como las Navidades o los carnavales...Supongo que en eso consiste la normalización...

Pd. Bueno, pues he quedado con una compi del master para ir al orgullo.. Es que ella no ha estado nunca... El señor y sus caminos....Angelito...

viernes, 5 de julio de 2013

Bobadas...

Hoy me han ingresado la devolución de mi declaración de la renta...

Es curioso, desde que no curro no dejo de recibir dinero de todas partes, casi por arte de magia, sin hacer nada... empezó con el ingreso de la indemnización por despido, después las acciones, después unos intereses que tenía por ahí y ahora la devolución de hacienda....  también , finalmente he tomado conciencia de que el dinero del plan de pensiones es mío, no es una falacia que la empresa nos contaba... está ahí... para lo que pueda surgir, ya lo he movido a la gestora y ha empezado a tener movimientos...

Por contra, mis gastos se han reducido a su minima expresión, es increíble la cantidad de pasta que una se gasta "currando".... transporte, comidas fueras , además de los imprevistos que genera salir ahí fuera todos los días...

Cuando curras (vives), al final, acabas por perder las conciencia del dinero.... llega, se va, no reparas, yo ahorraba un tercio de mi sueldo, otro tercio para el alquiler y el otro tercio para vivir sin más preocupaciones, ahogos o desahogos.... hiciera lo que hiciera , las cuentas a final de mes siempre eran esas... mágicamente.....

nunca he reparado en el dinero... siempre se (me) ha gestionado automáticamente , él solito... sin requerir mayores atenciones.... no necesito casi nada de lo que se compra con dinero, no me gusta acumular cosas, tener cosas me estorba, me cansa, me pesa, me ocupa ... ya ves .... paradojas.....

es cierto, que cada cierto tiempo me daba cargo de conciencia, debería ocuparme un poco, gestionar, invertir, ver qué hacer...a qué destinarlo más allá de esa sensación de seguridad, libertad que me proporciona.....

pensaba en comprarme una casa.... no sé, es lo típico, lo que hace la gente....

me daban sudores fríos pensando en hipotecarme, en dejar mis ahorros reducidos a un montón de ladrillos,.... la anti-libertad, el máximo disconfort.....

El dinero no da la felicidad, eso lo sabía, y últimamente he tenido bastante ocasión de comprobarlo de cerca, cerquísima.... pero te da libertad y comodidad y seguridad para poder dedicarte a buscar, encontrar y perder la felicidad .... lo demás ya es cuestión de como se gestione cada uno...

Otra de las grandes frases de mi madre era : "o que se arregla con cartos non é problema " (lo que se arregla con dinero no es problema, no éramos ricos solo es que ella era/es un monje zen pero no lo sabe).

Otra de sus frases..... "si hoxe non podo pagar unha barra de pan , maña non podo pagar dúas"

Otra.... van saliendo.... mágicamente .... "a mellor lotería é o traballo"

y así nos hemos ido criando.... con la idea del trabajo y del ahorro .... incrustada ahí en las meninges ....

siempre (y cada vez más) he envidiado a esos que han tenido una educación "emprendedora", esos a los que han inoculado la filosofía del .... tener dos , gastar cuatro, invertir otros cuatro y .... crecer, crecer, crecer,..... hasta que la bola se haga demasiado grande o el dinero (no tenido)  llame a dinero...

En mi master hay varios de esos hijosde.... los cuento a vuela pluma.... seis de doce que somos en el master.... eso es lo que me llevo, me llevaré del master... junto a la información sobre la gestora de fondos en la que invierten los padres de estos niños y alguno de los profes.... una conversación absurda... y ya ves.... pequeños cambios traen grandes cambios....conversaciones , palabras sueltas escuchadas y ese interés que asoma...así sin más.... siempre ha sido así... ese momento , ¿ein? tengo que mirarlo...

(no, no es que haya visto la serie de mario conde de ayer, hoy me he levantado así, sin más, a veces pasa)

Hoy me he levantado.... con las cuentas de la lechera... pensando en poner mis cosas en orden, en crecer, madurar (aunque a fuego lento y a mi manera), quizá haya encontrado la forma de combinarlo todo....

Pienso... que cuando vuelva a tener curro (algún día, el día menos pensado sucederá), será el momento de comprarse casa (ya esta vez sí, leñe), quizá sea el momento de hipotecarse (aunque teniendo como base mis ahorros que tendré en el fondo (y que no pienso tocar) del que siempre hablan en el master... he puesto ahí el plan de pensiones y la verdad es que me está convenciendo, aunque es pronto... lo sé, lo sé.... método prueba - error.... las cosas se hacen poco a poco.... la base de todo son los buenos cimientos... y la tranquilidad, la calma, la estabilidad.... eso es lo único a lo que no estoy dispuesta a renunciar.... lo único que me permite... perder la cabeza, asomarme al precipicio, a la locura, a la vida.... saber que... el freno, la red, el equilibrio, el reset está siempre ahí...  por defecto (o virtud)

Si las cosas salen como creo.... podría (ahora sí) combinarlo todo.... seguiría teniendo mi sensación de libertad y seguridad (con el fondo), no tendría la sensación de que estoy haciendo el pánfilo pagando dos casas en lugar de una (se supone que las ganancias del fondo darían para pagar los intereses), dejaría de pagar el alquiler (que seamos sinceros, después de 5 años en Madrid a estos niveles de alquiler..... lo que he gastado en alquiler es una pasta gansa)y podría seguir viviendo sin notar aparentemente.... ningún cambio, ni presión sobre el resto de mi vida....

supongo que la gente lo hace así, lo gestiona así.....

Es la única forma y manera que se me ocurre para que la gente pueda seguir durmiendo por las noches teniendo una supermegadeuda...... yo, es que lo pienso y me dan sudores fríos... pero en algún momento..... hay que meterse en la rueda, avanzar... convertirse en "clase media", aburguesarse.... aunque sea sin querer darme cuenta..... sin que nada cambie aparentemente..... en realidad, a mí me gusta mi vida, esta no -preocupación...... por casi nada "real".... lo que arregla el dinero , no son problemas.... y lo demás es cuestión de autogestión.... de ver qué compensa, que beneficio reporta, que perjuicio produce.... y decidir apartarse.... o volver o dejar que vuelvan para quedarse (un rato más)

Supongo que sí....  que la gente se gestiona, sobrevive así.... y mientras tanto... la vida sucede...

jueves, 4 de julio de 2013

Y me sonrío...

Leo el comentario de princesita...

Y me acuerdo de cuando me sentaba frente a ella, al principio de los tiempos (es decir hace ¿cuatro?¿tres? años) y le decía:

"te das cuenta de lo malo que es para mi autoestima que a tu pareja no le importe que quedes tanto conmigo??? Tan poco peligrosa soy/parezco???. Joooooooooo... yo quiero ser peligrosa!!!!"

Qué vida esta...

miércoles, 3 de julio de 2013

Una menos...

Hoy he visto un 59 por primera vez en mi báscula...

ha llegado el momento de comprarse una (o dos) tallas menos...

aunque ya sabemos que a las lesbianas la ropa nos sienta fatal....