Oyes, pues...

Al final el año ha tenido su punto...

Visto así en su globalidad, con sus momentos, sus idas y venidas, sus entrevistas, sus despidos, sus encuentros , sus desencuentros, sus dias excelentes y sus dias menos excelentes, sus peligros (reales y/o inventados), sus primeras veces, sus últimas veces, sus tonterías y sus cosas...

El año ha tenido su punto, sí señora... No puedo decir yo que no... El año ha sido pa vivirlo.... Y sobrevivirlo día a día...

Al final acabo el año con curro y ganando una pasta en bolsa..., Y con algunas relaciones sociales tan superficiales como normales... Podemos decir (quizá exagerando) que le he ganado la partida al año... A aquellos momentos en que casi todo parecía ponerse chungo...

Y ahora que?

No sé cómo ni qué voy a hacer/inventarme para 2014... Pa que también tenga su punto... 

Ahora mismo no se me ocurre... Todo está más o menos colocado en su sitio otra vez... No tengo nada a medias... Ni ninguna expectativa "seria" de trabajo o amores .... Que yo vea que se vaya a materializar ... No me dejo nada pendiente... Para el año que viene...

Todo atado y bien atado.... Estático... Hoy no creo que ninguna de mis relaciones sociales vaya a ir a más (aunque tampoco a menos)...

Acabo el año sin expectativas?

Que no quiere decir que lo acabe sin expextativas de tener expectativas... Lo que pasa es que todavía no (se me) ocurre nada... Nuevo... Diferente... Que me atraiga poderosamente .... Más allá del segundo pensamiento...

Pero ya algo (se me) ocurrirá... 

Que nos conocemos...

Pd. En plan pitonisa de tercera, y pa echarme unas risas dentro de un año (si es que releo este post), creo que me esta apeteciendo alguien joven en mi vida (sí, voy a ser una vieja verde y qué?). Ayer conocí a mi nuevo compi de curro (la pija se larga) es un chico de 28 años, guapísimo, supermajo, deseando que alguien con más experiencia (sic) le enseñé todo lo que sabe (eso lo dijo por mi,... Porque "a mi se me nota que tengo mucha experiencia", me llamó vieja???) en fin... Quiere que quedemos a comer o tomar algo por la zona de vez en cuando porque él sabe que esta muy verde y nuestras ofis están en la misma zona ( tres paradas de metro a mi no me parece cerca y la verdad es que asi como apetecerme no me apetece nada...pero bueno... Ya veré...) de momento, ya tengo otro joven en mi vida y he descubierto que me hacen mucha mucha mucha gracia pero mucha mucha... Sí, yo creo que si algún día vuelve a apetecerme alguien ... Será una veinteañera ( casi cerca de treinta eh que tampoco hay que exagerar). Sí, las señales lo dicen... Algo tiene que significar tanto joven tomando posiciones en mi vida... Será que ahora es , vetetuasaberporque, mi target...

Pd2. Ups, acabo de darme cuenta mi madre se casó a los 33 con un chico de 24 (mi padre)... Dios!!! Son los genes Manifestandose!!! Que horror!!!

Pd3. Bueno venga no es un horror en el fondo tiene su punto... Mi madre se casó un veinteañero nueve años menor , mírala  que lista...

Pd4: que bueno que sí que expectativas tengo lo que pasa es que no tienen nombres, apellidos o marca comercial pero bueno sí, en marzo voy a hacer el curso de bolsa, mi objetivo 2014 es "construir" mi vida en torno a la bolsa, saberlo todo, aprenderlo todo, hablarlo todo   hasta que me aburra, seguro que ahí conozco a un par de jóvenes/as interesantes, también objetivo volver a ser jefa, dejar (o hacer que me deje) este curro... Ya digo, no sé como (se me) ocurrirá... Ya veré... Sobre la marcha... 

Pd5. Si reescribo el post de los requisitos no lo reconoce ni la bloguera que lo escribió (creo que es bueno)

Confieso que...

Tengo algunas tonterías que contar...

podría escribir un par o tres o cuatro post... de esos chorras míos....

sí, lo confieso...

confieso que, a veces, entro en la app del contador,... ahora me ha pasado, ayer por la tarde me pasó...

y veo gente que ha entrado varias veces....

¿para ver si he actualizado?

jo.... me costaría poco escribirles algo ... pa que pasen el rato yo que sé...

antes ... yo estaba deseando que alguna blogueras actualizaran.... y me llevaba "pequeña" alegría cuando veía post nuevo...

qué me costaría? pues nada.... sí es que es un ratito....

y sí, la verdad es que tengo tonterías (nuevas),... aunque bastante parecidas a las antiguas...

que contar....

aunque bueno... quizá solo entran para ver si alguien de mi barra lateral ha actualizado...

así que.... hoy creo que paso....

ya veré mañana....

sí, quizá mañana... si es que no se me pasan las tonterías (que puede pasar, suele pasar)

Real como la vida misma...

Yo estoy en fase... "Soy un genio" 

Por lo que veo lo mejor está todavía por llegar...

Todo tiene que cambiar para que todo siga igual...

No sé por qué (o sí lo sé) me despierto pensando en en tiempo que hace que no veo a algunas personas que estuvieron en mi vida (madrileña), no pienso en nadie en concreto... Quizá (tan egocéntricamente como siempre) pienso en mí en aquellos momentos y comparo...

Pienso en las actualizaciones que debería hacer en un eventual encuentro fortuito...

Ah no, es que ya no curro allí, ahora curro en un banco, ah si es que estuve seis meses en paro, ya no soy jefa pero es un curro de esos superlibre, hago un poco bastante lo que quiero, horarios y entradas y salidas de la ofi incluidas, ah es que estoy haciendo otro master, ah no es que ya no hago quedadas, ya hace tiempo, ah no que ahora estoy en plan súper anti rollo bolló no sé qué me pasa pero casi me produce rechazó, no he podido ver más de dos minutos de "la vida de adele", no sé me revuelve, me produce vergüenza propia y ajena, incomodidad, es raro, no sé... ( a veces hasta se me olvida y me veo hablando en masculino de parejas, me pasa), sigo viviendo en el mismo sitio, al final no me cambié, quizá lo haga pronto, en primavera o por ahí no sé, ahora me ha dado punto con la bolsa, no sé es la nueva chorra tontería, ah no ya he dejado lo de las series en inglés, me cansó no sé, el blog, si eso si, ya nadie me comenta, ni interactúa ni nada pero ahí siguen las cien visitas de los momentos más bajos, si escribo bolló cosas se duplican pero... No tengo bolló cosas que contar.... Tengo una ip "localizada" que creo que me escribirá en cualquier momento pero bueno... Esas cosas caen cuando ellas quieren... Las otras veces fue asi...Yo me limito a esperar.... Ahora tengo amigüitos de whasap y chat en el master y en el curro... Veinteañeros niños de papa (no me preguntes como ni donde ha sucedido), hasta los tengo en Twitter, ah si es que ahora hasta tengo Twitter real y tengo más seguidores por allí que visitas en el blog..., una de las crias del master me hace sentir superespecial pero bueno yo sé que a las pijas las educan asi, visto con distancia no creo que sea nada, solo es su forma de ser con todo el mundo, hay  gente así, así que nada..., ah he visto y paseado el río de Madrid, matadero... Esa zona... El sur... No habia estado... No esta nada mal , la verdad... 

Parece que todos los días son iguales, hay rachas en las que crees que tu vida se ha quedado parada en un punto del pasado....qué pasó?, ya no tengo vida? Se me ha olvidado como se montan vidas?... Tengo que ponerme las pilas pero ya.... Y sin embargo... Miras atrás , echas cuentas y.... Ves que la vida es imparable, frenética... Que se monta sola (al menos en Madrid) ... solo tienes que seguir respirando y permanecer atenta para que no se te llene con cosas que no... Porque cada día hay pequeños cambios que traen (casi siempre) grandes cambios...

Que barbaridad... La vida (madrileña)

Pd. Ah y he adelgazado cuatro kilos... Perdido toda la pluma y se me han puesto pintas de señora solterona con gato ( porca miseria)

Pd2. No, no me he comprado gato!!! Hasta ahí podíamos llegar. Las funciones del gato las suple (con creces) el blog, que tiene una de explicarlo todo!!!

Leo...

Cosas de bolsa, de trading...

Personas como yo... "Mataos" que gestionan unos dineros desde un portátil ... Y se ganan unas pelas... Sin más... 

No hablamos de brokers con su acreditación...

Dicen, cuentan ... Esos que además de sacarse unas pelas con la operativa, los que han dado un pasito más... Y dan cursos, escriben libros de bolsa para novatos...

 

Dicen... Que son años de formación, una incluso dice que ha tenido que viajar por todo el mundo para formarse con los mejores, años de operar en virtual con un simulador, que el 90% de la gente pierde dinero, arruina carteras completas, que es un trabajo muy esforzado, que requiere de un conocimiento casi sobrehumano de la psicología de masas, un nivel de autocontrol y auto conocimiento propio de un monje shaolim....

A mi todo esto me parecen cuentos chinos (lo mismo me equivoco, estoy abierta a la crítica y al debate... Quizá este no sea el lugar, ays, debería abriendo un blog de bolsa pero ... Es que me da súper pereza...)

Yo gané pasta desde el minuto uno, de hecho fue lo que me enganchó, no entiendo como dicen que se puede perder todo el dinero de un minuto a otro... Arruinar carteras, que al 90% de la gente le pasa, Que van a quebrar todas las empresa al mismo tiempo??? ... Pues menudo  ojo....Estará más bajo o más alto pero algo ( al menos las acciones tendrás digo yo, no sé, pregunto)... Formación ? Pues... En bolsa no, no entiendo los fibos, ni los soportes ni las resistencias... Ni los gráficos esos... Leo las conclusiones de los que las entienden que tampoco es que valga para mucho...

Mi sistema para elegir las primeras fue de lo más artesanal y por las cuentas de la vieja que nadie se pueda imaginar algo así como... Si en los tres últimos años han cerrado en verde... Maloserá... 

Después he hecho caso de lo que compran las fortunas de este país y el tío de la castellana ( es público lo informan obligatoriamente y por ley  todos los días en una bonita página web)

Yo duermo súper tranquila ( la ignorancia, ya se sabe), si bajan, ya subirán... Así es la vida , si suben, para que vender si es que si vendo lo único que haría sería comprar acciones... Y pa eso pues ya lo dejamos estar...

De lo que leído sólo estoy de acuerdo con :

- uno que dice que cree que las agencias saben que la gente pone stop loss y ha visto (yo también lo había visto) que tiran los precios de un valor, hacen saltar los stop loss de todo dios, e inmediatamente compran a esos precios... Yo ya había visto que hay valores que de repente caen...y se dan la vuelta a última hora .... ( yo no pongo stop loss,  me parecen absurdos aunque todos estos gurus dicen que el stop loss es obligatorio, es obligatorio si quieres regalarle tus acciones a una agencia a un módico precio)

- otro que dice que cualquier matao con una conexión a internet puede dedicarse a esto (y a los hechos me remito) 

En fin... Sólo llevo seis meses supongo que no tengo la experiencia suficiente para entender lo sacrificado de este mundo ... Aunque en este tiempo ... Una de mis empresas se ha declarado en preconcurso y otra cayo un 40% en una mañana y la verdad es que yo estaba (estoy) tan tranquila ( ambas las sigo teniendo en cartera, con sus pérdidas convenientemente dotadas.., y las idas y venidas de ambas me están enseñando más que todas las demás juntas... En realidad yo tengo la teoría de que las han tirado de precio para comprarlas regaladas... Yo , como buena gallega, prefiero perderlo todo a regalar lo que es mio... Veremos... De todas formas son 600 euritos en total... Que los experimentos con gaseosa... Y ya están compensados con "beneficios" de otras...

Ay dios... Necesito abrirme un blog de bolsa, ya!!!!

Pd. Ah por cierto, no tengo ni idea de para qué necesitan tener en casa ocho pantallas conectadas con grafiquitos... No, niidea... Alguien puede arrojar luz sobre este tema? Para qué son?

Wishlist 2014

Queda fatal decir que estamos en Navidad y yo estoy pensando en qué acciones me voy a comprar para 2014...

Que le vamos a hacer...

La niña ha salido rarita...

Tengo más o menos elegidos 5 valores que añadir a mi cartera (los de 2013 seguirán ahí eternamente que es yo me pillo de las cosas más absurdas... Tuve mi primer coche  durante 14 años, lo tuve que dejar en la city pero no he vuelto a conducir otro.................. En fin, la niña ha salido rarita)

Elegir valores por tanto es importante porque se van a quedar ahí para siempre... (Salvo que las cosas me vayan fatal claro... Entonces tendré que deshacerme de ellos como cuando las señoras van a empeñar las joyas al compro oro)

De momento, ya he cambiado de idea dos veces, no pasa nada, cuando compre los de 2013... También pensé unos... Después fui leyendo, limando y descartando.... No sé cómo les ha ido a los descartados ... Pasé página... No soy yo de pensar en lo que pudo haber sido... No aporta valor....

De hecho en esta segunda ronda tengo claro  que no voy a incluirlos... Ni siquiera entre los candidatos...

Voy a "invertir" un poquito más en dos de los viejos, se han portado bien pero creo que todavía les queda camino y en algún momento explotarán... (Creo)

De los cinco valores nuevos... Tengo dos que............ No me acaban de convencer... Es absurdo no comprar un buen valor sólo porque hay algo no sé exactamente qué que hace que te caiga mal la empresa? Aunque tienen toda la pinta de ir a ser una buena inversión... Sí, supongo que sí.... Es absurdo pero...

En fin, quedan todavía unos quince días more or less para hacer mi compra anual 2014...

Me da tiempo de cambiar de opinión cuatro veces (mínimo)

Ah... Y también de repetirme a misma por vigésimo octava vez... Que cuidado!!! Que hasta ahora sólo ha sido suerte (y por eso es tan divertido, entretenido , atractivo... Pero.... Esto no es Jauja... Y con las cosas de comer no se juega...

Creo que he perdido la sensación de miedo... De riesgo percibido.... 

Mi profe de la autoescuela siempre decía que la gente suele tener "su gran accidente" a los dos años de sacarme el carnet porque se confían, creen que controlan, se olvidan, no piensan, pierden la consciencia de la importancia de prestar atención y precaución y En ese momento... Llega el accidente... 

Recuerdo mucho esas palabras (de hecho en mi caso se cumplió aunque yo lo tuve a los... Siete años... Y después de hacer muchas locuras con el coche camino de Santiago arriba camino de Santiago abajo...). Supongo que mi ángel de la guarda se hartó y sustito que te crió...

La verdad es que... Yo noto... Que...

Inconscientemente lo veo como si fuera una cuenta corriente más ...  Porque es tan fácil (demasiado) comprar y vender... Y ver el saldo... el resultado final de cada dia, hora, minuto... segundo...Que es como tener una cuenta corriente de la que no deja de entrar y salir dinero a cada minuto (exciting, sobretodo porque con lo del rally de Navidad... Entra mucho más que sale, le estoy pillando el punto a las fiestas estas, yavestu)

Ays... Qué Maldita manía de irme a los extremos!!!

En fin... Que feliz (rally de ) Navidad y a ver qué valores nos trae el 2014... 

Pd. Para que no quede tan anti social diré que lo bueno de este nuevo hobby  es que es compartido con personitas humanas de esas de carne y hueso... Sí, creo que puedo decir que (de momento) esto de la bolsa es una de las mejores cosas que me ha pasado o me ha podido pasar últimamente...

Se me pasará como se me pasa todo (excepto lo del blog) pero mientras tanto... Tengo monotema 2014... Si, yo creo que es por aquí ( estoy tan segura como las otras veces que me equivocaba) 

Echando cuentas...

ahora que ya sabemos que este no será el año en el que me tocó la lotería (de momento tengo un reintegro ... solo jugaba tres décimos obligatorios por el curro, me llama tan poco la lotería que creo que incluso estos 20 euros los voy a cobrar.... en lugar de volver a jugarlos.... yosoyasíquelevamosa hacer)

Esta noche... en mi momento "son las cinco de la mañana, ya lo he dormido todo y ahora qué?" pensaba.... que este 2013 pasará a los anales de mi historia (supongo) como el año de la bolsa....

sí, eso es lo más destacado... lo que se quedará... no solo por las pelas que haya ganado o dejado de ganar sino porque todos los días desde julio he dedicado un ratito de mi día a "verla", no importa lo cansada que llegue (o no llegue), siempre tengo ese ratito... mi twitter echa humo con los brokers, traders y demás gentes de la cosa ....

no sé cómo ha podido ocurrir... si alguien me lo hubiera dicho a finales del 2012... no lo hubiera creído....

yo? con mi aversión al riesgo.... (que incluso en estos casos es buena... ya ves tú...porque me hace pensar y repensar cada uno de los pasos... controlar el pánico y la avaricia.... puede que me equivoque , que pierda dinero, no sé, quizá algún dia ocurra, pero será una decisión tomada racional y conscientemente..... y con el disgusto ya "descontado" por anticipado...)

En fin... cosas veredes y cosas traerá este Madrid...

Pienso... así en perspectiva (la única forma en la que se puede hacer un juicio de valor sobre lo que fue, en los demás años madrileños (que ya es que casi son los únicos que recuerdo y siento como míos.... triste pero cierto... ¿lo anterior? es como si no me hubiera pasado a mí, como si yo hubiera estado allí "viendo la escena" ... supongo que forma parte de esto de hacerse (tan) mayor....

pienso....

2008.... el año en que me vine (que no fue el del aterrizaje, quizá ni siquiera he aterrizado), el año en el que me hicieron jefa por primera vez (ualaaaaaaaaaaaaaaa!!!)

2009 ... el año de las cosas raras... si me metías en google (cosas raras del 2009 mi blog salía como segunda o tercera referencia) ,las quedadas casi semanales, las idas y venidas, las coca-colas en gran via, los cafés en chueca.... en el ¿acuarela? ¿se llama? hace años que no entro... me gustaba un montón y sin embargo.... un día ya no tuvo espacio en mi vida...

2010... el año de compartir piso. del fulanita entresemana, del master de rrhh, de trabajo en la primera del Ibex, de ser jefa (más jefa que en el anterior)... la sensación de ir a alguna parte.....

2011... el año del iching...........................................

2012... el año pijo

2013... el año de la bolsa..... de cumplir algún que otro sueño absurdo..... que después no fue para tanto.... currar en un banco (en una de esas mesas que hay en la oficinas, al final, no es para tanto, en realidad es para muy poco pero bueno............... la niña que fui lo fliparía.... asi que por darle satisacción y poder poner un Tic de "hecho" .... ha merecido la pena). El año, quizá, de abandonar la sensación de ser (todavía) joven....el año de empezar a ser adulta (conscientemente)... el primero de los 10-15 años... quizá.... antes de la siguiente "etapa"....

2014?.... pues no tengo ni idea... el plan es que no hay plan.... el único plan es estar muy atenta, apuntarme a todo lo que pueda, decir que sí a todo, estar abierta a que pase cualquier cosa y hacerlo notar y ver, jugar mis cartas, me apetece que ocurra de todo, que surjan los planes.... pero no me apetece provocar nada, dejar que la vida suceda (las cosas inesperadas, las caídas del cielo .... esas son las buenas.... esas son la que más disfruto y me divierten.... está científicamente demostrado),  creo que pasaran muchas cosas.... será movido... tiene que ser a la fuerza... es lo que tiene la inestabilidad sentimental (que no emocional) y laboral ......lleno de cosas nuevas... Algunas de esas que nunca imaginé, otras de esas que siempre imaginé inalcanzables... Y otras de esas que... Siempre supe que ocurrirían tarde  o temprano...  todo está por ocurrir.... y será increiblmente bueno.... las señales lo dicen. ( y sino pues mira, ya reconducire que otra cosa no pero eso se me da genial!!!)

pd. alguien (inesperado y sorprendente e increíble) , me ha dejado un par de comentarios y respuesta a tuit de mi twitter real... (me hacen superilusión los comentarios en mi twitter real de gente real sobretodo si son gente de esa uaaaaaaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaa, qué bueno que la pava esta me esté comentado y colegueando conmigo....), no pongo muchas cosas en twitter, casi solo pongo algo si retuiteo algo o algo me llama mucho la atención, no tienen ninguna intencionalidad oculta.... por ahí soy más de leer que de escribir.... la verdad, sus comentarios han sido en tuits antiguos... he tenido que ir a releerlo y  así me he leído todas mis actualizaciones .... y la verdad es que me he gustado........................vaya, no sabía que era una tipa que podía parecer tan interesante  de tuit en tuit....  No parezco yo...ay, la vida...

Momentos (vitales)

No es que crea que alguien lee (o hace caso) del blog o elucubra sobre mí o mis historias pero no sé por qué me veo en la obligación de hacer constar que estoy en una crisis bloguera...

escribo post que mueren antes de darle a publicar...

no es grave...

quizá incluso sea bueno, higiénico....

no sé, a veces ocurre... se pasará si te tiene que pasar... si es que el blog ya ha cumplido su misión en mi vida (que tiempo ha tenido más que de sobra) o no se pasará .... si es que todavía toca seguir picando en la mina....

Empiezo el post... es un poco absurdo... rayada... no sé... no significa nada necesariamente... no me lo tengáis en cuenta ....

Cuento , escribo, pienso... en la mañana de hoy...

en el descanso del master (como no).... en las conversaciones con uno de los chicos (guapete, muy guapete... treinta y pocos , creo o veintimuchos.... viene todas las semanas desde el sur, se sube en autobús al master... su novia vive aquí... y aprovecha para todo)....

Ya me había yo dado cuenta de que inició el master de cafeses y cañas con los críos del master... para acabar siempre en nuestro grupito del fondo de la clase... hablamos un poco de todo, del trabajo, del master, de la vida... ese tipo de conversaciones tan mías (esas en las que me gusta sentar cátedra como si yo ya lo supiera todo y lo hubiera vivido todo....), hoy nos decía que estaba mirando para venirse a vivir definitivamente a Madrid, buscaba... supongo consejo... que alguien que ya ha estado ahí (a veces lo he comentado, incluso a veces le he dicho eso de "vente pa Madrid, Madrid es la ostia, hay que vivir aquí una temporada, aunque solo sea una temporada, Madrid es el centro del universo.....) , le conté cuanto pago de alquiler, de gastos, que salir es caro, vivir Madrid es caro, se te va una pasta, comer fuera, transporte... cuanto te das cuenta....pero merece la pena... nos contaba (creo un poco avergonzado) que vivía en casa de sus padres (allá en el sur), yo le dije, cuando me vine yo también vivía con ellos, es lo normal... nos habló de un trabajo que le habían ofrecido pero... pensaba que iba estar muy corto de pelas (es cierto)... le dije que bueno,... si vives con tu novia... le sale a cuenta.... no comentó nada (ups, terrenos resbaladizos) , solo dijo, no , es que voy a vivir solo...

traté de darle toda la información (que yo hubiera necesitado en su momento)....

bueno... es que yo vivo en este barrio, en el mismo centro, mi piso no es grande pero es exterior y eso se paga ... hay otras opciones...  a mí no me gusta ir pillada de pelas o mirar cuanto gasto y me gusta ahorrar todos los meses para no tener la sensación de lo comido por lo servido... hay otras opciones.... no te obsesiones con "mis" cantidades... con lo que yo considero "mínimo",... . puedes llevarte la comida en un tapper ... en lugar de comer fuera todos los días... salir menos (que yo cuando salía)... pero bueno... es que Madrid con pelas... es la ostia.... para malvivir... no te vengas porque lo odiarás (y con razón)....

después pensándolo.... recordándolo... me he dado cuenta de que no me acuerdo (casi) de cuando yo estaba en ese punto.... lo inalcanzable que veía... lo imposible, los millones de factores y cosas que creía que podrían ir mal, la sensación de vértigo, de salto al vacío.... de necesitar tomar una decisión... y ni siquiera era consciente de que lo (me) cambiaría todo .... tanto........

hoy... hablando con él , con sus dudas.... las dudas de un hombre hecho y derecho, que seguramente ha vivido bastante más de lo que yo haya vivido o vaya a vivir en mi vida...

yo? enseñándole a él .... como se organiza una vida.... qué paradoja.....

También estaba en el grupo, otro ¿chico?... este ya es mayor (que yo).... lleva ya un par de años sin curro (yo creo que no ha puesto mucho de su parte, se ha acomodado a la situacion, a mi tambien estuvo a punto de pasarme, de hecho, muchos dias todavia pienso que no me compensa currar..., es facil y comoremsible que ocurra... qué conste)... su mujer es gallega, se van a Galicia a pasar las navidades ... estaba deseando ir, feliz por volver a Galicia.... le dije.... y por qué no os volvéis a Galicia a vivir? (su mujer es funcionaria, a él casi no le queda aquí familia).... él me decía... quizá lo hagamos.... la verdad es que a veces lo pensamos.... yo le decía... mira, yo si estuviera casada, con hijos y me gustara Galicia tanto como a ti (y a tu mujer), yo me volvía... total... para la vida que hacéis aquí....  Madrid está bien si sales, entras, conoces, buscas, vives.... pero una vez que te estabilizas .... con mujer, hijos.... Madrid no compensa....

él me daba la razón (quizá como a los locos)

y así... ha empezado la segunda hora de clase..... con una tertulia.... entre un momento pasado, un momento presente (que en cualquier momento volverá a ser lo que nunca debió dejar de ser... pero eso es que no se busca.... ocurre.... las cañas y copas del otro día lo demuestran... la vida, Madrid... ocurre....) y quizá un futuro (que ahora mismo no me parece absolutamente nada deseable.... amos que poco me faltó para decirle.... para vegetar igual vegetas en Madrid que en Galicia) ...

pd. qué conste que yo creo que seguramente eso de tener un proyecto vital (serio), con hijos y seguridades y certezas debe estar así como muy bien... y seguramente si no consigo tenerlo (tropezármelo) , miraré atrás pensando que en realidad no he conseguido nada en la vida... que no he hecho más que malgastar el tiempo.... pero .... uffff..... de momento.... vade retro, satanás!!!

pd (resumen y traducción del post): estoy bien como estoy aunque claro sí .... me encantaría que algo (o alguien) le diera así como vidilla (un meneillo majo) a mi vida.... pero bueno... eso no se busca, no se provoca.... (eso también me lo ha enseñado Madrid).... solo hay que estar bien atenta... y decir sí (a casi todo)

pd3. sí, voy a publicarlo... total... qué más dá

Pd4. Ha sido un poco momento fantasma de las Navidades pasadas, presentes y futuras pero juro que ha ocurrido de verdad...

qué curioso....

Ahora...

Mi vida es tan normal que hasta he quedado para Cañas pre-comida de empresa con mi piji-compi de curro...

Es curioso porque si me paro y pienso y analizo ... Veo que tanto mi whasap, como mi correo , mi chat de gmail y mi vida así en general... Se ha visto colonizada por niñ@s de papa de 24-30 años...

(Esta generación es hiperactiva, que hoy uno me ha enviado un whasap comunicándome la subida de la luz!!!, mi respuesta... Pues habrá que comprar acciones de eléctricas y a ganar pasta cada vez que alguien le de al botón...)

La piji colonización juvenil... Ha pasado tanto en el master como en el curro y mira que no había donde elegir(nos)... Será por gente...

Está claro que...

Hay algo que estoy haciendo muy mal o muy bien...

No sé... Veremos... Como acaba esta fase ... A donde nos lleva, que viene después, que objetivo, aprendizaje, bifurcación, putadita... Nos trae...

De lo único que podemos estar seguros, llegados ya a estas alturas vitales...es de que acabara... Tal como vino se irá ... 

Y no será malo... Porque hasta ahora lo mejor (o al menos el sentido, el aprendizaje, el por qué) siempre siempre siempre ha estado a la vuelta de la esquina...

Si algo tengo claro (tan claro como las otras veces que me equivocaba) es que esta etapa no durará... Y algo significa...

Es tan raro y tan normal...

Que algo tiene que significar...

Algo hago o no hago...

En fin... Eso será ya después... Ahora me divierten e interesan y atraen a partes iguales ... Y eso es lo único importante... Ahora...

Yo me entiendo...

Qué tiempos aquellos .... jooooooooooooooooooooooooooo................

Y ahora que estoy tranquila, en mode "señora", ni siquiera en mode seta , mode señora....

hay un matiz, una delgada línea entre el mode señora y el mode seta... yo ya me entiendo....el mode señora es todavía mas chungo que el mode seta (aclaro)...

pues sí, en esas estamos (parece ser)....

van y se suben a mi vagón de metro dos chicas (casi niñas... diré que tenían veintipocos pero no lo sé)...

las miro y pienso... estas están liadas...

hace tiempo que superé esa fase en la que ves a dos chicas/mujeres juntas y piensas que están liadas, esa fase en la que te parece en la que todas entienden y están liadas .... esa fase, ya sabéis....

no me acuerdo de la última vez que pensé eso... no me acuerdo de la última vez que pensé nada sobre nadie.....

ha sido raro....

yo estaba sentada y ellas se han puesto de pie a mi lado pegadas a una de las barras.... (que ya es casualidad con lo grande que es el vagón se ponen justo pegaditas a mí..... coño, el gaydar viene con iman incorporado o qué????)

no podía verlas.... pero intuía que estaban demasiado cerca una de la otra (de pie), básicamente porque estaban casi rozándome a mi ....

ya decía yo.... (pensaba).... qué será lo que lo hace tan evidente a "nuestros" ojos...

de repente.... han empezado a enrollarse.... incluso con sonido ambiente.... besos (con sonido) , lo úlitmo vamos...

de repente todo el vagón ha encontrado superinteresante el techo del vagón.....

llegamos a una parada, la señora que está sentada a mi lado se baja, yo me cambio de asiento.... (para dejarlas intimidad, yo que sé)

he mirado a una señora frente a mí que buscaba mi complicidad para "cuestionar" la actitud... el espectáculo.... su mirada decía "esta juventú , qué sinvergüenza, verdad?", yo no le contestado, he retirado la mirada.... pensando.... está claro que se me ha ido toda la mega-pluma que tenía.... y se me ha quedado cara de.... bueno es igual................................¡¡¡quiero que vuelva mi pluma y la quiero ya!!!

la verdad es que ....

estaban dando el espectáculo (desde fuera estas cosas se ven, desde dentro diré que no.... ejem ejem)

he sacado mi iPhone... he mirado la pantalla como si lo que hubiera en mi iPhone fuera super gracioso... no podía aguantarme la risa, la sonrisa... quizá triste no lo sé.... pensando... en las veces que nos besamos en el metro, en los vagones, en los andenes, en las bocas de metro (las despedidas, aquellas despedidas), en los bancos del retiro, en las calles, en la puerta de mi casa, en su coche, en ambos, en el fulanita (el normal y el vip), en todas y cada una de las veces (que no fueron tantas, no fueron las suficientes), en los espectáculos que quizá ya no tengo edad de protagonizar....

¿volverá a ocurrir?....

no parecía que fuera tan especial , tan importante... tan "bochornoso" desde dentro, cuando nos besábamos y nos toqueabamos por toda la ciudad como si no fuera a haber un mañana..... como si no hubiera nada ni nadie más en el universo, ni siquiera nosotras...... solo el coloque.......

hoy mientras escuchaba el sonido ambiente que solo cesaba en las paradas para comprobar que no se habían pasado de parada, como si tuviera la más mínima importancia en qué parada bajarse,

sonreía mirando la pantalla de mi iPhone y pensaba eso....

sería una pena no volver a vivir esos momentos............................................ tan supremamente bochornosos....

en qué momento dejé de tener derecho a ellos............ menuda estafa!

así es Madrid.................................. en cuanto te descuidas, te olvidas, te abandonas, ..........va y ......... te atropella (o algo así)

No hay dos sin tres?

Cuando empecé en este curro decía (escribía) que era mi segunda del IBEX y que a este ritmo me daría tiempo de hacérmelas todas....

Pues... hoy me han escrito de la oferta que me seleccionaron ayer el Cv (esto va a toda leche), resulta que ya sé qué empresa es... otra del IBEX, me han pedido que envíe CV actualizado....

Pues allá que lo he enviado.... a ver qué pasa....

También (en un homenaje a mi ex jefe), he enviado la carta de referencias que le pedí (justo por estas fechas hace un añito)... ha sido una chorrada absurda.... hacia tiempo que ya no la adjunto.... pero es el mismo sector... así que... quizá.... sirva para algo... quizá nunca sepa si sirvió para algo (si es que al final consigo el curro), me creo que me gustará creer que sí (en el fondo soy una sentimental tonta, qué le vamos a hacer)

veremos............................................

El trozo de post de arriba ha surgido ahora... pensaba escribir un post sobre mi compi (la pija).... nos vamos acoplando.... yo soy su pagafantas (qué le vamos a hacer..... cada una tiene su karma y punto) y ella me provoca risas y sonrisas y me activa las glándulas que provocan las hormonas de la felicidad (además me hace sentir útil) y alguna otra cosa más....

Ya comenté que se casa........................... dentro de unos meses con su novio de toda la vida....

Así que... está en momento "crisis" , suele pasar(las).... está desquiciada con su chico (nunca hemos estados tan enfadados uno con el otro) y no sabe si llegaran a la boda (aquí cumplo mi misión de pagafantas, se desfoga conmigo que soy una desconocida sin contacto con el resto de su vida y a la que ni siquiera tiene que mirar a la cara o volver a ver en su vida)

Hoy me decía que es que ella lo estaba organizando todo (para la boda) y su chico no se implicaba, yo le decía, mujer no le pidas más de lo que puede dar, no es una cuestión de que no quiera, es que no puede (aquí yo me sentía identificada con el chico, es que.... qué más da si las mesas son redondas o cuadradas o son de 6 o de 8 o si el tul o la seda o la lana.... no es importante!!! donde está la diferencia???? jejejejejeje)...  pero para ella era algo así como vital.....

Ella me decía, sí, eso me dice mi madre.................. que cuanto antes entienda que "los hombres" son así , más feliz seré....

ufff... podría esta chica dejar de decir frases que ya he escuchado en otro contexto????

evidentemente , intentaré no destrozarle la vida a esta....

asi que no... ni por un momento se me ocurrió hablarle de las bondades de enrollarse con una tía y pasar de los tíos (yo ya no hago esas cosas, que después me siento culpable y responsable .... y esta es capaz de hacerme caso y ponérsela cabeza como un tostador de café )

paso, paso, paso....

lo que menos necesita esta chica (creo) es que alguien (como yo) le dé un empujoncito ladera abajo.... o que ni siquiera le haga dudar (más)....

cada una que se destroce su vida solita....  o que se la destroce otra dentro de ... unos añitos....

yo paso...

al final... le he dicho que no se preocupe que es una fase normal por la que pasan todas antes de la boda (en esto no mentía, hace tiempo en una galaxia muy lejana tuve una vida normal y hubo una época de bodas de amigas, primas y hermana y.... todas pasan por esa crisis pre-nupcial...después la superan, más o menos, se casan y pasan a la crisis post- nupcial , esto ultimo no se lo dije... le dije, no  te preocupes merecerá la pena.... es como la selectividad.... siempre parece que no llegarás, al final (casi) todo el mundo aprueba y lo que viene después es distinto e igual pero mejor ....

(uf......... es que soy super buena consejera, no???, me gano las fantas a pulso....)

ella me contestó... sí , bueno... espero que tengas razón porque ahora mismo .... estamos para aprobar por los pelos....

y yo... no te preocupes mujer, es normal... le pasa a todo el mundo.... ya verás como se pasa .... estas en una fase,  LA FASE.... no te preocupes..... tú solo no le pidas cosas que no te pueda dar (ni él ni ningún otro hombre del planeta) y que en el fondo tampoco son tan importantes.... no?

y ella.. erre que erre....  sí, es lo que dice mi madre (buf... me ve como su madre? .... a ver niña, que solo te saco 8 años, no hay tanta diferencia!!!!)

En fin.... después hemos estado hablando de la gente que tiene apellidos compuestos, del curro, de las vacaciones, de qué día nos vendría mejor que nos despidieran para combinarlo con nuestros otros compromisos académicos (míos) y personales (ella), del nivel de implicación en el curro que ha ido evolucionando en su proporción inversa, de su capacidad de observación que ya hizo que me dijera el primer día que el chico que se largó  al segundo día era (sería) un bluf  (aquí no me he contenido y le he dicho.... pues ya me dirás "qué observas en mí porque no fallas una", su respuesta ha sido educada , en plan... "me diste buena impresión", sin más) y nada... así hemos pasado el día, hablando un poco así de todo y de nada....

me hace bien esta chica... a este nivel....

sí.... me hace bien.

para qué más...

(más) pequeños cambios....

Hoy ha sido un día como otro cualquiera... objetivamente considerado pero... no sé... me ha gustado el día, así sin más...

(me encanta ser mujer)

Hoy he cambiado de ruta de metro.... paso de pacifico (es que esa línea es deprimente) , me cambio en sol .... el paisaje mejora considerablemente (sí, esta es mi ruta, decidido)....

Lo supe no solo por la cantidad de jovenas (y no tan jovenas) que me han acompañado en el trayecto y se han cruzado conmigo...

Sino porque en sol había una chica tocando el violin (y a pesar de que ahora sé que ella no toca en realidad y que en realidad es un cassette .... ), me ha parecido una super señal, me ha gustado... y ya está.... incluso he pensado... bueno... quizá a lo mejor esta sí toca de verdad...

si, sin duda esta es mi ruta...

después llegar al curro.... pasarme una hora ayudando a uno de mis compis (por mail) a insertar una imagen en el pie firma (buf).... después yo quería charleta pero me ha despedido con un "bueno, pues voy a hacer llamadas" ..... ¡¡¡hombres!!!

le he llorado a la pija , oye, que mira que este no tiene ni idea de como tratar a una mujer... una hora ocupándome de lo suyo y cuando yo quería charleta, me dice que se va a hacer llamadas....

ella se parte.... me dice que ya se le notaba que no sabe tratar a una dama.... y que si quiero charleta, ella es lo que yo necesito

 (ejem ejem)

yo le he contestado..... !dios, pero qué mala eres!!!! ....

 ella... no , solo es que soy muy observadora....y este no sabe tratar a una mujer...

así que , enlazando tema tras tema

un par de horas (creo) de charleta que nos hemos pasado.....

hasta que he sido yo la que le ha dicho "bueno, me voy a hacer unas llamadas"

hechas las llamadas.....

mientras me llega un aviso.... mi cv ha sido visto y incluido en un proceso.... al que me apunté por la mañana.... ¿ya han filtrado cv? vaya.... me gusta mucho el puesto.... piden ocho años de experiencia, seis dirigiendo equipos..... (no debería olvidarme de que esa también soy yo), me ha gustado que alguien más (me) lo recordara.....

le envío mail a mi consultor de cabecera.... "oye, sabes algo del proceso este... hice la entrevista hace casi un mes y no sé nada " (sigo sin saber nada, supongo que él tampoco sabe nada.... no es de los que no contesta, ya digo, uno de sus compis me llamó la semana pasada para otro proceso.... "cuidan" a sus candidatos (mercancía))

veo que (mi) chico del master... se ha cambiado el mensaje del whasap..... ¡¡¡¡¡dios, es un maridramas!!! , mierda, mierda, mierda..... ¿me hago hetero y resulta que voy a tener que ser el hombre de la pareja???? así noooooooooooooooooooooooooo..... ganas me han dado de enviarle mensajito en plan.... "mira, si has puesto el mensaje para que lo lea tu ex................. es penoso y ella lo sabe.....................se nota mucho que lo has puesto para que lo lea ella, por dios, haznos un favor a todos tus contactos y bórralo inmediatamente pero ya!!!! al final me he contenido... en fin... son fases , ya se le pasará.....

(aunque mi mensaje de whasap es más lamentable que el suyo................... asi que .... empate ténico)

Creo que... bien pensando.... el truco de las frases de whasap es .... si tinees que escribirlo en inglés... quizá sea porque en español suena tan cursi/triste/lamentable/absurdo..... como realmente es.... quizá no deberías ponerlo.... ni siquiera en inglés....

sí,...creo que sí.... es una regla que no deberíamos olvidar nunca.... así como criterio general....

Por la tarde, tenía reunión/visita........ la verdad me daba bastante perezaaaaaaaaaaaaaaaa...... pero al final me ha encantado hablar con el chico... ahora con tanto hablar y conocer (superficialmente) a gente y peña.... al final.... acabas por establecer dos prototipos de personas....

las que sí y las que no.....

mi propósito para 2014 es intentar parecerme más a las que sí y un poco menos a las que no......

creo que soy un poco espejo .... para eso....

una de mis ex lo decía.... eres como dr jekil y mr hyde.... mi ex jefe también lo decía... a ver... este en qué lista lo tienes....

supongo que sí.... no sé............... es otra de esas cosas que hago automáticamente.....  por las buenas soy muy buena pero.... en cuanto me rozas ligeramente y me raspas un poco .... me convierto en mr hyde.... a la velocidad de la luz y cada vez con más rapidez.... blanco o negro... pasa hasta la cocina o no te acerques ni a 500 metros............... te cuento mi vida (y me pongo pesadisisisiisma) o ni me acuerdo de que existes....aunque te vea enfrente... solo eres un obstáculo que evitar....

lo hago siempre, automáticamente sin darme cuenta....  sin maldad (lo juro)....

es un ámbito de mejora..... otra de esas cosas que espero me deje este trabajo como secuela permanente....

ahora , escribiendo el post me acuerdo de la chica "de hace nueve años"... cuando hablé con ella hace unos meses ... me dijo... algo así como "sigues siendo igual , blanco o negro" (¿Cómo podía recordarlo nueve años después?)... me habló de los grises.. le dije que era un color difícil de combinar y ella me dijo que con rojo combina bien que ella había aprendido a hacerlo...

el 2013 ha sido un año de cerrar círculos.... sin duda...

y así ha ido el día....................

es absurdo pero ha sido un buen día así sin más ....

quizá solo porque he subido las escaleras de mi casa pensando.... voy a volver a sentir , (me) cueste lo que me cueste, voy a conseguir que las cosas dejen de resbalarme  .... y todos y cada uno de los miliminisegundos  mini-buenos de hoy.... no son más que buenas señales....  ese es otro de mis propósitos.... para el año nuevo.....

pd. ah bueno.... es verdad... a la vuelta en el metro... una chica nos ha cantado (esta sí cantaba de verdad) en el metro.... una canción de esas tipo telenovela.... yo sé que noseporqué hace tiempo que no puedo escuchar música de esa... no por nada... solo es que es como si de repente hubiera una estampida en mi interior de toda la gente a la que he querido y que no me ha querido en mi vida (todas juntas y a la vez, no hablo de nadie en particular, qué conste, son una buena cantidad de peña, la verdad es que sí........................... y no hablo (evidentemente de parejas ni no-parejas, esas son casi las de menos... llegados a este punto), la pava ha cantado durante dos estaciones (que ya es cantar, joder).... una debería tener derecho a que no le removieran los muertos .... sin pedir permiso.... pero bueno.... supongo que también es una señal de que... no estoy muerta.... solo hay cosas que curar.... y cualquier día se curaran .... si duele es que se está curando.... hasta por eso.... el día ha sido bueno.

Qué harías si te tocara la lotería?

Esa es la pregunta estrella estos días...

No soy yo muy lotera... 

Ya se sabe en casa de Herrero...

Este año juego (de momento tres decimos), dos de la oficina y uno de la empresa...

La verdad... Creo que ese dinero estaría mejor invertido en un chicharro de la bolsa, uno cualquiera.... Pero bueno, por cumplir con la tradición... Aunque no tengo demasiadas expectativas o ilusiones puestas en ello.,.

No tengo grandes ambiciones (que pueda solucionarme) un décimo... No se sí es bueno o malo pero es así...

Las otras veces que me hicieron esa pregunta... Contesté... Sucesivas veces y sucesivos años...

- cogerme un año sabático y hacer un master en la uni de Santiago...

- irme a Madrid...

- hacer un master en Madrid...

Al final, no me tocó pero hice esas cosas igual ... Ya digo, no tengo grandes sueños materiales y al final en realidad el dinero de la lotería sólo era una forma de reducir el miedo o la incertidumbre... Al después...

Y si algo se me da de puta madre es negociar conmigo y mis miedos e incertidumbres... Lo planto en un Excel y el después no parece tan grave, de hecho en todos esos casos el después fue mejor (al menos en el Excel)

Si me preguntarán hoy que haría si me tocara la lotería... Mi respuesta sería...

Invertirlo en bolsa...

Como hemos llegado hasta aquí? Pues ni idea....

Pd. Ups, sí me queda una cosa que hubiera hecho de tocarme la lotería y no he (podido/querido) hacer... Si me hubiera tocada hace un par de años hubiera hecho un PDD en el IESE (tuve una fase de esas)... Hubiera podido hacerlo pero no pude (o supe) vencer el miedo al después.... Ahora ya se me ha pasado, quizá lo haga algún día si me vuelven las ganas (aunque lo dudo)

Veremos...

No diría que no...

Nueve años escribiendo post bajo el síndrome pre menstrual y sigo creyéndome que el mundo de acaba cada vez que me da ese punto...

No aprenderé nunca...

Hoy.., ya todo vuelve a la calma, la lógica y la razón...

Ah vale, era por eso.... Vale, vale, vale...

Esta vez el mundo tampoco se va a acabar.... 

Supongo que sólo es la llamada de la madre naturaleza...

Porque hoy, en el master, incluso pensaba... Que este estar bien en un grupito y tal .... Y sobretodo con un chico en especial , estar bien, a gusto... Queriendo más... Dejándome siempre conversaciones pendientes... 

Me recuerda bastante a otro momento de mi vida ........

Si, me lo recuerda mucho....

Y no diría que no... No sé hasta qué punto llegaría, sé hasta que punto llegó la otra vez (cuando todavía no sabía, ni pensaba, ni imaginaba ni creía....)

Cuando no sabía o sólo creía saber que a mi esas cosas no me pasaban... Demasiado racional, lógica, inteligente...

Eso de volverse loca por alguien... A mi no me pasa como no me pasan tantas otras cosas... Yo soy como soy y como mucho puedo llegar a estar bien , a gusto... Sin más... 

Estaba tan segura como todas las otras veces que me equivocaba...

Pero... Aún sabiéndolo, sabiendo qué podría llegar a ser y qué no podría llegar a ser con él.... Sé que no diría que no... A quedar alguna vez, charlar sin prisa...

Ver qué pasa... Qué compensa... Y qué no...

Volver a visitar en compañía  por un rato la normalidad, La Paz, la calma incluso la indiferencia de no sentir la necesidad fisica ... 

Olvidar la intensidad, la locura, el descontrol...

Dar un tranquilo paseo por el campo en lugar de jugar al borde de un precipicio...

No (le) diría que no...

Es la llamada de la madre naturaleza... Esta claro pero no, no diría que no.

Pd. Para colmo de tontería en la segunda parte de la clase , después del descanso, por un par de gestos y ademanes que tuvo ... Pensé... Bueno, pues si surge quedar y charlar ... Tendré que contarle "lo mío" , así como de primeras .... Y aunque no venga mucho a cuento... No creo que le fuera a dar mayor importancia sabiéndolo enfocar... Cuestión de decirle... Me vuelven loca las chicas pero me estoy quitando y hace ya unos meses que no me meto....

(De esto último tiene copyright la Vaggio...

Si yo creo que si, así enfocado no creo que fuera a darle la mayor importancia... El también tenía novia hasta hace poco y yo no lo juzgo...

Feliz...

No, no soy feliz, esta no es una buena época... No, la verdad es que no... Las cosas se han estabilizado lo cual es casi peor ... Porque sí antes pensaba que las cosas se habían descolorado para colocarse en el lugar correcto...

Ahora tengo la sensación de que sí, las cosas se han colocado pero....

Todo es un poco coñazo...

No todo es malo... Bueno, ni siquiera es que haya nada malo (lo malo es que tampoco hay nada bueno)...

Hoy en el master he tenido un momento de bienestar (felicidad sería mucho decir), cada día estoy más a gusto con ellos, mi pandi del master... Me encantan nuestras charlas de descansos... Nos sentarnos bastante separados (es curioso) pero al acabar la clase o en el descanso acabamos sentados juntos en las últimas filas ... Charlando un poco de todo... Compartiendo... Cada uno con su historia... 

Son los mejores momentos de toda la semana (triste pero cierto), bueno y con los compis de curro (los del proyecto) también tengo esa sensación de estar en el mismo barco...

Es curioso... Siempre que he estado/sido feliz era porque algo o alguien me movía algo dentro, siempre que he estado rota también era por alguien (esto es más normal)

Y el resto del mundo no existía...o incluso me molestaba, me sobraba...

Ahora... Es al revés , no hay alguien... Y estoy bien a gusto... con bastante gente... Necesito a toda esa gente para sentir menos del 1% de lo que alguien o no-alguien me daba antes ( todos los antes) y siempre me quedo con ganas de más...

Es lo que hay...

Confieso que a veces pienso... Y si no va a aparecer nadie más? Nunca más? Porque ahora no me estoy moviendo, no hago nada, ni siquiera pongo interés, ni se me ocurre pensarlo donde y cuando y por que habrá hueco...o oportunidad...

No, no lo veo...

No, no es que no quiera... Estoy deseando que algo, alguien de repente me recuerde que sigo viva...

Me digo que se pasará... Eso me lo digo mucho...

Que bueno, ya algo fantástico ocurrirá el día menos pensado...

Que quizá sea por la mala alimentación...

Que quizá debería cortarme el pelo...

O tirar un par de cosas que llegados a este punto quizá este empezando a pensar que me dan una mala suerte de la leche....o me anclan al pasado. Me Jode porque son cosas que uso (más o menos) y debería reponer... Es una chorrada eso de que las cosas guarden la energía de la perdona que nos lo dio, verdad?. No existen las personas  que dan mala suerte, no?

En fin... Me he dispersado...

Esta fase se acabara cuando se tenga que acabar y antes de que me cuenta ya habré conocido a la siguiente, me habrá destrozado y estaré sufriendo como una perra (pero feliz porque estoy viva)

Estoy en una fase en la que casi creo que aquello de morirse de amor independientemente de que a la otra le diera igual en presente , pasado o futuro... , tenía su punto ... 

Pa lo que hemos quedado.... 

Virgensantabendita...

Jefes, quién los entiende???

Bueno, pues reunión con mi jefe....

Yo, que me pasé todo el proceso de selección (que con las coñas duró un mes) suspirando por este curro...

Las dos semanas siguientes , previas a la formación, ilusionada y soñando y montándome películas....

La semana de formación encantada de la vida con la pija y el resto de mis compis, haciendo equipo, la verdad es que hemos hecho un equipo supercompacto, a pesar de que no nos vemos físicamente (quizá eso también ayude.... no digo yo que no)

La primera semana seguía encantada.... tranquilamente... acoplándome sin prisa....

Las dos siguientes semanas protestando por todo, haciendo sugerencias, recordando el proyecto inicial (que me encantaba) y que ¡¡¡¡¡esto no era y así nooooooooooooooo íbamos a ninguna parte!!! , porque la realidad no encajaba con mis ilusiones y sueños, con la película mental que me había hecho.... y yo eso no lo soportooooooooooo!!!! Fue mi monotema, se lo dije a todo el que quiso escucharme e incluso a los que no,  yo no he nacido para esto y para esto a mi que me mande a casa a jugar a ser broker al calor de la calefacción... Que a mi no me supone ningún problema... Amos hombre...

Las dos últimas semanas... en plan... pues mira... habrá que asumir que ya no soy la jefa y .... esto es lo que hay... se hace lo que dicen, sin complicarse y ya está.... aprovechas las ventajas de no ser la jefa y de que lo que manda el jefe ... hace que en un par de horitas de curro intenso tengas el curro hecho (o lo parezca), al menos cubras los objetivos diarios y a tomar por saco los objetivos de largo plazo ... Que a mi me van a arreglar la vida los de mi consultora de cabecera y ya está... Y sólo tengo que sobrevivir día a día para no tener que explicar que he durado en este curro menos y nada... Por un quítame allá ese proyecto....

Y así llegamos al día de hoy................ en el que llega mi jefe................ y dice que volvemos al objetivo inical, que pasamos de los tenderos y las peluqueras, que vamos a subir el nivel porque este no es nuestro publico objetivo... y yo le digo... ayer estuve mirando en google maps y he visto una zona en la que hay bastantes empresas potenciales.... es un segmento más alto, tendrán sus directores financieros que podran lucirse ante sus jefes con el ahorro de costes que le supone nuestro proyecto, lo verán enseguida... y sino ya me encargaré yo de que se les ocurra..... pensaba empezar a preparar reuniones con ellos la semana que viene en nombre del banco .... y va y me dice................

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ perfecto!!!!!!! voy a decirles a los demás que hagan lo mismo, si se anuncian en google maps es que al menos saben qué es eso de internet

(la verdad es que parece mentira pero incluso en Madrid la brecha tecnológica es inmensa, aunque quizá no sea tan raro..... a Bea tengo yo que dar las gracias de casi todas mis habilidades internaúticas... casi todo lo que sé de internet a mí me lo ha enseñado una bollo-bloguera.... ups...)

al final nos quedamos un rato charlando en un bar supercuqui que he descubierto cerca de la oficina (hasta él lo dijo.... qué raro este bar, aquí en medio, ni te imaginas que pueda haber un bar así en este barrio....) ....él hablando de sus hijos y sus gestiones bancarias y que a pesar de ser del banco... a veces (siempre) dejan que desear.....y yo le digo... uf, es que ni te imaginas la de cosas que yo he visto aquí (menuda decepción, lo tenía mitificado), del publico de esa zona que no encaja para nada con nuestro publico objetivo.... los temas van y vienen y se entremezclan temas mas o menos personales, mas o menos profesionales .... hablamos de la cena de empresa (has recibido el mail? es dentro de tres semanas.... prefieres carne o pescado? vino o refresco? ... envía un mail confirmando para la reserva  (y yo que pensaba que la reunión de hoy básicamente era para despedirme .... la pija tenía razón... mi percepción no siempre coincide con la realidad)

Así que bien....

ya ves tú.....

paradojas....

volvemos al proyecto incial (en el que yo creía ciegamente)....

pd. mi compi (la pija) está ya de baja (lleva dos días enfermita)... se nos ha constipado.... es lo que tienen.... que no se las puede sacar de casa .... muy monas y tal pero.... es que van desnudas en invierno y claro... así después pasa lo que pasa....

Siendo justos...

No, mi trabajo (actual) no es lo que yo esperaba, pensaba/buscaba que me pusiera a prueba por arriba y me ha puesto a prueba por abajo... 

Decía que me enfrentaría al espejo todos los días... Y lo ha hecho, vaya si lo ha hecho...

He seguido adelante, me he inventado una forma... De hacerlo...

Siendo sinceros... Hoy volvía a la oficina pensando... En mis padres (ya ves tú la tontería y las jugadas que te juega la mente... Y para esto tanto estudiar? Y para esto irte a Madrid? Pues vaya...)

Lo pensaba realmente lo pensaba... Por un minuto... Cuando no recordaba que este curro también tiene importantes ventajas, hago lo que quiero todo el día, hoy me he dormido, así que me he inventado una reunión y punto ... Por las tardes me quedo si quiero... Durante la mañana entro y salgo de la oficina ... Cuando quiero... Reuniones, clientes, visitas..

De eso va el curro en una ofi... Pues vaya... Desde fuera parecía pelin más glamuroso... Al final acabas peleando con los tenderos (ups, perdón, empresarios) del barrio...

Decía que siendo justos... Debería reconocer que en realidad este trabajo (tan poco yo) me esta enseñando casi más  que ningún otro trabajo o experiencia que haya tenido (la verdad empieza lejos de tu zona de seguridad, aunque sólo sea porque aprendes a valorar y cuidar y desear y añorar aquella zona de seguridad que en otro tiempo tan... Por descontado diste)

Si, echo de menos mi zona de seguridad...

Aquella en la que todo estaba bajo control, era hasta cierto punto predecible, hasta los (odiados) horarios tenían su función, aquellos tiempos en que podía perderme en quedadas y absurdeces varias, despistarme una y otra vez... Como si no hubiera un mañana, como si no tuviera planes más allá de esta noche ( en plan living las Vegas) porque al día siguiente el despertador sonaba y ponía todo en su lugar...

Ahora... Me contengo, me esfuerzo en no despistarme porque sé que el despertador de mañana no es de los que es obligatorio obedecer... Podría escaquearme, justificar llegar a la oficina muy tarde o incluso ni aparecer...

Danger!!!

Quizá esa la misión de este curro... Junto a otras muchas, aprobar mi asignatura pendiente con los bancos ( al acabar la carrera todos queríamos la banca, todos hicimos test y pruebas y algunos no las pasamos... Inconcebible!!!) 

Como siempre (en mi vida) años después lo entiendo... Bufffff...yo no hubiera servido para esto... Los test no se equivocaban...

Uy, creo que me he dispersado....

Resumo, pues eso que en el fondo este curro me esta enseñando muchas cosas,    Incluso que cosas que yo consideraba muy importantes no lo son tanto y que básicamente me importa y aporta menos que nada ( desarrollar la capacidad comercial, por ej) y que cosas que yo consideraba no tan importantes en realidad han acabado siéndolo ( dirigir un equipo es algo que quiero volver a hacer... Quizá tengan razón los que dicen que no hay marcha atrás y una vez que alguien te da el poder y la capacidad de cambiar las cosas o que se hagan como tú crees... Ya estas echada a perder)

Nunca había valorado lo importante, lo genial que es "saber ver", analizar, ser capaz de pararte y ver y decidir, saber exactamente que y como y por que y para que.... Quizá por que yo lo hago automáticamente, es mi forma de ser, estar, existir (ciertamente incomoda para los demás, lo se, pero es lo que hay), es mi normalidad, sin embargo... siempre había valorado (y deseado) tener esa faceta comercial, ese don de gentes y sin embargo ... Ahora me parece algo tan vacío... Carente de cualquier interés... 

Es raro pero es así... Otro mito caído...

Prefiero tener el poder de que las cosas se hagan como yo creo que tener la capacidad de convencer ( que es que esto último es agotador y en realidad no (me) aporta nada tratar de convencer a alguien de algo que yo ya se desde el minuto uno!!' Agotador!!!!!)

En fin, que me disperso otra vez...

Mañana (visto que hoy no me han despedido)... Intentare montárselo mejor... He descubierto un nicho de empresas un poco más lo que yo quería y esperaba que se me diera, he tardado un mes en descubrirlas.... nunca es tarde...y a ellas me lanzare... A ver si consigo reuniones... Y le damos un poco de interés a mi vida... Que entre tenderos y peluqueras... Llevo un día a día de lo

Más fino... Aunque... Mi cv diga casi lo contrario y esta experiencia quede de lo más .... Sobretodo para los desconocedores del día a día de una oficina...

Angelitos!!!

En fin... A ver como viene diciembre...

Hoy creo que quiero intentar que el proyecto funcione durante un ratito más...

Y no lo digo (sólo) porque haya recibido mi nómina... No, no lo digo (sólo) por eso... Ya sabemos que currar por dinero es de lo más vulgar... Y yo no soy de esas...

Pd resumen post para aquellas que solo se leen las pd, Este no es el trabajo de mi vida pero ... Si creo que me ha dado un par de lecciones de esas que me acompañarán el resto de mi vida... Si, creo que si.

Pd2. Que ganas de que esta (puta) etapa de transición acabe de una (puta) vez, que con las coñas hace ya un año que jubilaron a mi exjefe y todo empezó a moverse asi como sin que pareciera , coño que una ya no tiene edad y a este paso acabarán saliéndome canas y no es plan!!!

Me parto (o me encanta o tengo que acordarme de contenerme o la cabra tira al monte o no será fácil)

Me parto, me encanta mi compi (la pija)....

el problema es que es genial y .... solo "nos vemos" a través del chat....

asi es que demasiado fácil olvidar o demasiado difícil recordar que.. es una compañera de curro de la vida real...

acabamos teniendo conversaciones absurdas....

como si fuera una bollo - bloguera cualquiera....

diosssssssssssssssss!!!!

hoy hablábamos del chico que ya no está en la empresa, era el que nosotras pensamos en su día que era el topo (duró dos días en el curro, ¿sospechoso? , pues sí), yo lo busqué y encontré en linkedin y además de decirme que sabía que lo había buscado (lo cual es un rato ya raro), a los dos días dice que ha encontrado otro curro (raro, raro)....

además fue absurdo pero hubo un momento en que tuvo que usar la palabra "wedding planner" y ... dio nosecuantas vueltas para referirse a ello... yo le dije... ¿un wedding planner, no? y el contestó... sí, es que no quería parecer....

llegamos a la conclusión de que nos creía inferiores .... por no querer usar la palabreja.... como si por usar esa palabra (yavestú) fueramos a sentirnos ofendidos o inferiores....

era un tipo raro... pedía disculpas por todo... todas sus frases empezaban con un "perdona si te estoy molestando pero es que... ", "yo es que es que soy así, quizá no estoy prestando la suficiente atención"... sin embargo según su linkedin.... había dirigido un equipo de doce personas en uno de los despachos internacionales más importantes de Madrid (raro de cojones)

nuestra teoría era que se había estresado en el despacho y había puesto tierra por medio y buscado un curro más relajado

pero a los dos días .... ha encontrado otro curro en otro despacho internacional ....(o eso nos dijo, no sabemos qué despacho es)

hoy hablábamos de mirarlo en su linkedin....

yo le dije... yo no puedo mirarlo, ya me pilló una vez mirándolo.... y me lo dijo.... si lo miro otra vez pensará que me he pillado... además no se le veía muy tecnológico... no creo que lo actualice tan pronto....

y ella... seguro que tiene un Comunity manager ... igual que tenía wedding planner....

yo... ostras, tienes razón... por eso me dijo lo de la visita, seguro que su CM le envió un reporte para hacerle ver la cantidad de trafico que había conseguido generar...

todo encaja...

y por eso te dijo que sabía que lo habías visitado, para contrastar la información por si acaso su CM le estaba hinchando las visitas....

sí, es verdad.... somos realmente buenas....  hacemos un gran equipo , lástima no habernos conocido antes de este curro... hubiéramos visto claramente que no nos interesaba....

yo, bueno, somos asesoras... consejos vendo.... yo te puedo arreglar la vida en una tarde pero la mía... pues soy incapaz.... el mal del asesor ya sabes....

ella ... jajaja, pues es una pena porque podrías hacerte un descuento y asesorarte a ti misma, sabes analizar y describir perfectamente las situaciones , eres realmente buena....

(siempre está asi en plan refuerzo positivo , es genial)

yo... claro, hasta podría hacerme un descuento por volumen de pedido porque si empiezo no paro....

después me ha contado que se iba a esquiar....

yo le he dicho que tenía pinta de ser la de las que van a sierra nevada....

y he acertado....

hablamos de pijerios varios , que ella para sus amigas de siempre es pija pero para sus amigas de la uni pues no.... yo le he dicho que a primera vista no me di cuenta de que era pija y que aluciné cuando comimos y me contó un poco donde había estudiado y trabajado y sus planes de futuro....

pero que bueno, que no se preocupe que por ser pija no pasa nada, lo malo es querer parecerlo pero serlo pues mira.... es lo que hay....  pero que las pijas no dicen "soy pija" .... pero que yo podía certificar que sí.... ella es pija (sin acritud)

se ha metido conmigo porque no hay quien me saque de Chamberí (ya me conoce mejor que si me hubiera parido) y hasta me ha dicho "bueno que tu percibas eso no quiere decir que sea la realidad" (hablábamos de que yo creo que no me queda mucho más que aportar a este proyecto y que la verdad casi preferiría volverme a mi casita tan ricamente y esperar a que mis chicos de la consultora se dedican a venderme a alguien que me valore en lo que valgo....)

Además, las dos estamos de acuerdo en que todo lo que esta pasando en este curro es surrealista...  Le dije... Si es que... Yo ya me espero que pase cualquier cosa, ayer ayudé a una señora a bajar al baño... Y al subir... Le dio tal insuficiencia respiratoria que pensé que se me quedaba allí mismo en el primer descansillo...  al final conseguimos subir, sentarla un rato en la silla que hay delante de mi mesa y que abandonade la oficina diciendole a todo el mundo lo amable que es la señorita de la mesa del fondo.... ufffff.... y así todo... A mi ya hasta me da miedo pensar en que será lo siguiente...

Se parte de risa (o eso me teclea)

hablamos de la declracion de la renta que nos saldrá a pagar una pasta....

pero claro... es que para entonces ambas tendremos super curros.....

yo le he recordado que ella estará inmersa en su superboda....

y me ha contestado....

ay, es verdad... se me había olvidado... pero es que ya lo tengo todo....

No digo yo que signifique nada.... pero me ha hecho gracia el olvido....

después he hablado con otro de mis compis, estaba comiendo en un macdonalds , aprovechando el wifi (y ahorrando megas de la conexión móvil).... también super majo....

si es que... por los internetes .... las relaciones son tan fáciles... y es tan fácil (al menos para mí) que fluyan y pasar el ratito así a lo tonto haciendo el tonto y/o el loco... 

Por eso reniego de ellas... por que sé que son relaciones que al final son en realidad "humo" aunque para echarse unas risas sin más pues... están bien.... total... al final... casi todas las relaciones son humo sacadas de su contexto ... (al menos para mí, llámame rara)

Autocrítica....

Buf, la presentación me ha salido entre muy mal, pésimamente mal y horriblemente mal... 

Mierda. Mierda. Mierda, mierda....

El único consuelo que me queda es pensar que nunca sale tan mal como una cree...

Dios!!! Pero que mal... Dios santo bendito!!

Actualizo, escribo desde el metro...

Sólo espero que al dar a actualizar se me olvide, se me pase,...

Dios!!!

Pero que mal!!!!!!!!!!!!

Si es que al acabar... Ni siquiera me he despedido... He cogido la documentación y he salido del despacho... Sin más...

Ellos tenían que seguir con otros temas... A los que yo no estaba invitada...

Espero que no haya quedado raro, mañana haré ver que no se que ha salido realmente mal, haré ver que creo que ha salido realmente bien...

Diossssss, pero que mal!!!!

Lo he dicho ya??????

Será que todo llega en su momento?

Hoy me han llamado de mi consultora de cabecera...

Parece ser que el consultor (mega pijo) que me entrevistó y me llamó para lo del banco ha debido hacer un súper informe sobre mi...

Ay, pero que re majos son los pijos pordiossantobendito!!!

Este me ha llamado para ofrecerme una posición porque el otro le ha hablado bien de mi ( le ha referencia do mi candidatura, pues vaya)...

Hacemos entrevista telefónica...

Me cuenta, quiere convencerme (cree que tengo un súper trabajo así que quiere conquistarme)... Perfil senior, multinacional, no necesario inglés alto...

soy suya desde el minuto uno ( soy una tía fácil, asumido está)

Acábamos quedamos en que pasa candidatura a cliente y me llama para entrevista personal o por skype....

Le pregunto... Estoy pendiente de una llamada vuestra por una entrevista que hice, esta semana hace veinte días, entiendo que he sido descartada?...

Ups, me dice que no sabe, que no se había fijado en ese detalle ( por eso se que no ha hablado con el anterior, simplemente en la base de datos debo tener más estrellas que el diverxo)

También me dice que va a hablar con su compi y hoy me dicen algo ....

Mola...

Sobretodo porque es la consultora puntera (la mejor) en mi sector, porque llevo años intentando que me hagan caso, que ya yo creía que me tenían una cruz puesta o algo porque siempre tienen ofertas súper buenas ( de esas de más de 50.000- 60.000 hasta el infinito) y  en las que yo cumplía perfectamente el perfil, funciones, formación...

No entendía que no recibiera o recibiese ... Respuesta.... Oferta tras oferta... Hubo incluso una época en que pensé que eran falsas, eran ofertas perfectas... Demasiado buenas para ser ciertas.... Hubo una época en que deje de apuntarme... Será que son puestos reservados para un determinado perfil... Uni privada y mba en el extranjero...

Era algo que me intrigaba.... Saber por qué? 

Ahora, por fin, he conseguido entrar en ese circuito, soy su mercancía... 

Ya me parecía hace un par de semanas , me enviaron una oferta "personal" por mAil en plan... Si te interesa envíame el cv antes del lunes (no lo envié , pedían inglés bilingüe y yo ya no se ni que nivel de inglés... Tengo)

En fin... Veremos qué pasa...

Hoy (me) creo que todo llega naturalmente, que sí realmente lo he hecho todo bien, en su punto, en su momento, he puesto los cimientos ( me ha llevado mi tiempo, he tenido que haberlo todo sólita y a mi manera zurda) pero quizá el momento de recoger.... Este ahí mismo a la vuelta de la esquina...

Veremos...

Podría contar que....

- desde que escribí el último post mis "inversiones" se han recuperado y he vuelto a la senda de los 100 euros diarios (ha sido un poco más pero... qué más dá, ¿Quién los cuenta?)

- que ayer me dio el punto "día de hacer presupuesto 2014", después nunca lo cumplo, y este año espero no cumplirlo tampoco... uan vez trabajé en un sitio en el que el director financiero me dijo superorgulloso que estaban cumpliendo el presupuesto al 98% y yo pensé... pues vaya... todo lo que ha pasado era previsible?,... no me parece que sea como para estar orgulloso.... el presupuesto (ese Excel) me acompaña desde hace bastante... es mi guía, el lugar al que "vuelvo/vengo" antes de cada toma de decisiones, después de que pase algo en mi vida que lo cambie todo, antes de cada nueva locura, inversión.... durante.... hago los cambios en el Excel y veo si estoy "comoda" con la situación, si es que sí...adelante.... ya digo, después nunca lo cumplo pero... me dá esa falsa seguridad.... espera lo mejor y prepárate para lo peor............ esa es la función de ese Excel... para 2014... he presupuestado que no curraré ninguno de los meses, que mis acciones subirán un poquito y que el tío de la castellana tendrá un buen año (no me ha dado motivos para pensar lo contrario), también he presupuestado que no conoceré a nadie que me haga apartarme de esta vida "ordenada" (y un poco sinsentido y coñazo) de la que disfruto... este año no tengo presupuestadas sacudidas... ni de las buenas ni de las malas.... tampoco mudanzas, ni viajes, ni cursos (que me ocupen).... después será lo tenga que ser.... voy modificando el Excel a medida que van aconteciendo sucesos ... así que no tengo ni idea de como era mi presupuesto del año pasado.... creo que el resultado final es más o menos el presupuestado (o quizá un poco superior al presupuestado, paradójicamente, no había presupuestado la indemnización, ni al tío de la castellana, ni pasarme varios meses sin salir ni conocer ni desconocer a nadie "nuevo",  el año ha discurrido de una forma ciertamente curiosa... y no hay nada que me haga pensar que el 2014 será diferente.... no sé, supongo que estoy en una de esas fases... ya se pasará...

- que me cae fenomenal mi compi de curro (la que está en la otra oficina), la pija (a la que no se le nota) aunque hace ese tipo d comentarios como.... ¿quién nos iba a decir a nosotras que acabaríamos en estos barrios? Estoy deseando volverme al barrio de salamanca (del que nunca debí salir) y cosas así... es graciosa... yo le digo que la entiendo porque aunque a mí no se me note en realidad dentro de mi hay una pija.... ayer me decía deberías haber estudiado en cunef y master en IE, yo le contesté... quien quiere estudiar ahí? pudiendo estudiar en una universidad con 500 años de historia.... tuvo que darme la razón.... me dá siempre la razón (las pijas son asi... supereducadas, superbienqueda.... es imposible llevarte mal con ellas... hablo con ella por el chat y pienso.... es que encantan las pijas... no puedo evitarlo, es tan fácil, te hacen la vida tan fácil..... se ríen de todo, escuchan atentamente, te dan la razón.... se preocupan muchisisimo por tu bienestar, ella siempre es la que me abre chat ... buenos días, qué tal lo llevas? .... le digo algo y ya está contestando con el "jajajaj".... el otro día hasta me dijo... pues no sé por qué dices que no eres comercial , a mí me convences.... eres realmente buena (ay, pero que maja es ... mas maja que las pesetas)....

- que me cae fatal la gestora comercial de mi oficina (no la soporto, va de tía feliz , que se ríe por todo y se ríe sola y es supercomercial, superhiperactiva , se conoce a todo el mundo y tal ....va todo el día como en quinta, la perfecta vendedora de seguros, de coches de segunda mano, que sí, que cae siempre bien a todo el mundo y resuelve, resuelve, resuelve........ pero es que a mí esa gente......buffffffffffffffffff.... el problema lo tengo yo que conste.... yo voy al ralentí hasta que veo algo que me llama.... me activa.... de 0 a 100 en un segundo.... además.... es que el otro dia le dijo la directora.... "tía, pero qué buena eres" , ¿tía? .... sí, es el tipo de "tía" al que para ponerse a su nivel diría "tía, qué buena eres" (supongo que es un problema generacional.... ella es (creo) mucho más joven que yo.... aunque ya está casada, el otro día conocí a su marido.... muy tranquilote, majo y tal.... el día y la noche.... suele pasar....

- mañana tengo reunión con varios directores de otras oficinas.... por ver si puedo huir ... y cobijarme bajo el ala de algún(a) de ellas.... pero no confío demasiado en ello.... veremos....

- que esta semana me tienen que dar la respuesta del otro banco... hice la entrevista hace unos veinte días... y la chica me dijo que quince- veinte días... así que ... sí, confieso que espero llamada..... sino me llaman esta semana, enviaré mail al chico de la consultora (otro de esos supermajos con apellido compuesto...) por refrescar nuestra no-relación....

- que empezamos con el trabajo fin de master.... el sábado (ayer?) me levanté hiperactiva , queriendo reunirnos, organizarnos, centrar, proyectar.... iba camino del master pensando.... que quizá el problema en el curro nuevo es que.... yo llevaba cinco años siendo jefecilla.... y no he cambiado el chip, asi que me paso las horas pensando... proponiendo.... protestando (quizá), aferrada al proyecto inicial, insatisfecha porque a los quince días se había renunciado radicalmente al enfoque inicial (en el que yo creía ciegamente) y se ha pasado ... a un enfoque en el que no creo (de hecho, ya ni protesto, la pija está de acuerdo conmigo (como no).... otro compañero se ha largado y al nuevo ya le han explicado el nuevo enfoque y el tercero está de acuerdo conmigo pero no se va a complicar la vida... y solo piensa en los sus compañeros de oposición que sí se la han sacado..... (la oposición))

- que esta semana será seguramente la última que tenga más o menos libre.... porque ya me pongo con el mogollón del master (quizá vaya empezando esta tarde por adelantar tareas.... aunque no apostaría yo nada que nos conocemos.... todavía no he bajado ni a por los periódicos... tengo que ir al super, ups... creo que ya no me da tiempo... que cierran a las dos!!!! diossssssss!!!!).

- que lo chungo del master es que ... .casi todas las razones por las que me apunté en su día han desaparecido....  que sí, que ha cumplido su misión perfectamente.... que ya está... ya no lo necesitaría para ocuparme, de hecho, es que necesitaría que dejara de ocuparme  pero ... nada ahí sigue............... en mi vida y lo que te rondaré morena.... bufffffffffffffffffffff.... acabo el 8 de marzo (día de la mujer trabajadora),... no queda nada, ya no queda nada..... piensa en positivo....

 -que lo de la bolsa?, pues eso... confieso que a veces multiplico mis acciones (tengo un montón compradas a precios irrisorios) pensando... si es que a mí me sería suficiente con que se pusieran a 10 euros (todas)....  algún día entre hoy y el 2018.... ocurrirá..... digo yo.... ese día lo vendo todo, me compro una casa y me retiro de la bolsa (esto es como todo.... hay que saber cuando debe una levantarse de la mesa). Por ese lado estoy tranquila, no creo que me vaya a dejar arrastrar por la avaricia o la ambición.... o será un pelotazo o no será....  y un pelotazo implica poner poco dinero y sacar mucho , ¿dónde está el merito de poner mucho y sacar mucho (o un poco) más? pues eso... yo creo que esa es la actitud...

-que , salvo que en estos 40 días de año que nos quedan, conozca a alguien... Este año será el primero desde que estoy en Madrid que no he conocido a nadie a quien recordar o olvidar... La pija del curro no cuenta (al menos de momento y no creo que yo dure tanto en el curro como para que nuestra relacion evolucione a otro nivel) y mis compis del master tampoco ... Ya yo me entiendo... Y no, este año no (todavía no y creo que ya no...)... Buf, este año me lo he montado fatal... Si es que incluso el primer año que estuve aquí, llegue en agosto, a finales y me dio tiempo (de sobra) de conocer a "alguien" que antes de final de año ya había tomado posesión de mi alma... ( me río mientras lo escribo, que conste... Estas cosas... Con perspectiva al final son como para partirse... Cielosantobendito... Que dramática era yo por aquella época, lo seguiré siendo?  Veremos en próximos capítulos.... No creo que haya agotado mi cupo... No? Todavia no...Espero que no...pordiossantobendito.

en fin... podría contar más chorradas pequeñas y absurdas que van y vienen (sin llenarme ni importante ni centrarme demasiado, la verdad es que me resbalan bastante, y lo único que no me resbala es pensar si será preocupante que todo lo anterior me resbale bastante....estoy pero no estoy, como si no fuera conmigo, como si solo fuera una espectadora.... que ve ir y venir los acontecimientos... sin más.... esperando en algún momento.... llegar a algún sitio, a alguna conclusión, a alguna estrategia.... volver a ver claramente....el sentido y significado de todas estas piezas...........presentes, pasadas y futuras) pero bueno.... tampoco es cuestión de aburrir (más) a las dos que se leen el post completo.

Saludos, chicas.

Pd. La broker del Twitter tampoco cuenta  aunque le daría mi alma, mi corazón, mis pulmones y mi estómago para que los convirtiera en papilla o los arrojara al mar (lo que más prefiera) , pero no, no cuenta (al menos de momento). No pierdo la esperanza para 2014, la verdad es que no.

La bolsa y la vida (IV)

Hoy me toca ir a plaza Castilla por lo que (me/nos) paso hace unos días/semanas...

Estoy impresionada con la rapidez con la que avanzan los acontecimientos...

Me sobra un ratito... Así que actualizo..,

Creo que es mi obligación reconocer que a día de ayer mis inversiones en bolsa sólo superaban en veinte euros el capital inicial...

Con lo que yo he sido...

Por contra el tío de la castellana va a su rollo, sin prisa pero sin pausa, todos los días un poquito más... (Un puto coñazo)

La verdad es que incluso perdiendo (o no ganando) , miro mis valores y no quiero venderlos y olvidarme de esta historia, o comprar otros... O darle esa pasta al tío de la castellana ... 

Si fuera sólo cuestión de dinero (y fuera inteligente) le daría esa pasta al tío de la castellana y ya...

Pero... Esos "valores"

 Son mioooos, mis tesoros...

Los miro, analizo, pienso, pienso en la trayectoria... Pasada, lo que se puede esperar...

Y no, no siento el impulso de vender...

Hoy ya se están recuperando... (Casi) todos...

Confio en ellos, en esos y no otros...

Ayer incluso pensaba... Me recordaba... Que esto es una apuesta a cinco años... Veremos a cuanto asciende (o desciende) ese dinero (acciones) en cinco años...

Ni siquiera pienso en meter mucho (más) dinero... Si va a ser un pelotazo... Si los hados van a tocarme con la varita mágica... 

Ya esta... Es (será) suficiente...

Si es un bluf.... Pues mira... Más me he gastado en copas (y mujeres)

Si, yo creo que esa es la actitud...

Aunque (autocuestionandome) pienso si no seré como uno de esos adictos que creen que controlan... 

Veremos...

Y los sueños, sueños son...

Esta noche he tenido un sueño y la verdad es que me ha dejado buen sabor de boca... Era un poco absurdo y un bastante imposible (imposible? Hay algo imposible? A estas alturas?)

La escena de desarrollaba en un restaurante, típica salida mía... Tres chicas y yo... Dos de ellas pareja... Las otras dos... Nosotras... (Es un nosotras mayestático)

Reconozco a la otra integrante del nosotras (mayestático)

Quedamos (en su dia) después de que una amiga común me hablara infinito de ella, ella también había oído hablar de mi, nos conocimos...  Comimos... Quedamos en requedar con nuestra amiga común pero nunca lo hicimos ...

Madrid ... Ya se sabe....

Hoy ha aparecido en mi sueño... Estábamos cenando... Con una pareja de chicas a las que no reconocí... Pero en el sueño eran más amigas mías que de ella...

De repente, hay un salto en el sueño ( como si hubuera ido al baño o algo), vuelvo y ella esta súper borracha (ups), quiere tema ... Conmigo, con las camareras.... Con cualquiera...

Ups... 

Yo... Me convierto en su madre... (Porca miseria... ) Hablo con ella, intento hacerle comprender que algo le ha sentado mal, nos reímos, nos salimos a la calle...

Buen rollo, colegeo ... Nos lo pasamos bien (no me aprovecho de la situación evidentemente, hace falta que lo aclare?)

Y me despierto....

Me ha dejado buen sabor de boca el sueño... 

Quizá porque es un sueño pero con

Otras participantes sería un recuerdo...

Hace poco leí que los sueños son mensajes que nuestro subconsciente le envía a nuestro consciente...

Tengo un montón de cosas (rollo total) que me ocupan ... No estoy ociosa.... Me paso los días súper cansada...

Cuanto más descanso... Más cansada estoy...

Quizá necesito un poco menos de descanso y un poco más de vida (loca)

Llevo mucho tiempo  (demasiado) portandome y comportandome bien...

Teniendo cuidado de no echarme a perder, no dejarme arrastrar....

Pero Esto sigue siendo Madrid... Y mi subconsciente lo sabe.

Curiosidades laborales...

Nunca había tenido variable ni objetivos...  Quizá sirve raro pero era así, a veces, me cabreaba esa situación sobre todo en aquellas épocas en las que mi (buen) trabajo hacia aumentar la facturación de la empresa (y mi trabajo) pero no mi sueldo...

En asesoría es muy fácil hacer una regla de tres y establecer una relación cuasi lineal y directa entre el aumento de curro/facturación y el no aumento de sueldo.. 

He hecho un master en Rrhh , hubo una época en que el tema de la gestión de personas ocupo el centro de mi interés (como ahora lo hace la bolsa)

Teorías..

Ahora tengo variable, tengo objetivos ...

Decía alguien en el master que lo que no se mide no se hace (creo que eran los inventores del cuadro de mando integral, o quizá fue drucker... Que más da)

Me lo creía , realmente me lo creía... Si tuviera objetivos... El variable es la solución a todos los males... Y sobretodo al gran mal... La frustración... 

Tener y conseguir objetivos (remunerados y medidos) debe curar la frustración, dar una guía, una pauta... 

En la matriz de mi antigua empresa todos  perdían el culo por sus sacrosantos objetivos, si algo no estaba en sus objetivos podías olvidarte o considerar que te estaban haciendo un favor personal (en lugar de hacer su puto trabajo). Al final era como si sólo les pagarán por cumplir los objetivos y el resto de curro... Era arrinconado... En espera de mejores tiempos... O de que alguien lo solicitara como favor personal...

Me desesperaba...

Mis compis de oficina también tienen objetivos... Me escandalizaba escuchándoles decir "esto nos cuenta?", dirigiendo a los clientes a lo que contaba y ocultando incluso los productos que no cuentan...

Estará ahí la raíz (auténtica) de la crisis en los sacrosantos objetivos que hay que cumplir sin importar como....?

Decía... Que ahora tengo objetivos... Unos a largo plazo... Otros a corto... Deberían ser compatibles... Los de corto deberían llevar a conseguir los de largo... Pero no confio en ello...

Ahora primo la consecución de los objetivos a corto... (Pa tener la fiesta en paz)

Hoy una de la ofi me preguntaba: esto a ti te cuenta? Yo le decía... No, es que ahora eso no me cuenta... Lo que cuenta es esto otro... Aunque lo suyo sería hacerlo bien... Y cuidar los de largo ( el objetivo final....) yo ya lo he explicado, he querido ser honesta... Yo creo que es mejor calidad que cantidad... Pero... En el cuadro de mando la calidad ... No se verá hasta dentro de un tiempo...

Ella me ha dicho...

Ah pues tu haz lo que te cuente... Y no te compliques....

Y si, me veo haciendo (sólo) lo que cuenta, lo que va a tener satisfecho a mi jefe... Lo que no me va a complicar la vida a corto.... los numeros diran/indicaran que lo estoy haciendo bien...

Aunque no confio en alcanzar el objetivo final... Que yo creo que requiere más de calidad que de cantidad...

Hoy me he venido a casa antes... Ya había cumplido mi objetivo para hoy... 

Si no me hubieran fijado ese objetivo diario, me hubiera quedado más.... 

Hubiera peleado hasta la extenuación por conseguir el objetivo de largo hoy, mañana, pasado como mucho... No hubiera pensado en nada más hasta conseguirlo...

Pero tengo un objetivo diario, unos números que cumplir... Hoy ha sido el primer dia que me he dedicado a conseguir buenos números... Y los he conseguido súper pronto... Hoy he salido super guapa en el cuadro de mando...

Curioso esto de los objetivos... Los números, los indicadores quizá no sean la panacea (tampoco) y en lugar de hacernos mejores, de obligarnos... nos hacen "justitos" ( pongo justitos porque odio la palabra mediocre... Me parece súper mediocre decir que algo es mediocre, manías mías)

Eso si nos (les) hace felices... Hoy he cumplido... Con lo que se me pedía para hoy.... Para que complicárse explicando por decimotercera vez que esta vez (como casi siempre) cantidad y calidad están  reñidas.... (de ellas la que no sale en el cuadro de mando es quizá la más importante a largo pero es que a mi no me pagan por complicarme)

No me resisto...

A veces, en realidad es siempre, me llama la atención cuando alguien me visita desde un país (raro), sobretodo si lo hace repetidamente... 

Las otras veces escribí post... (O no)...

Las otras veces las susodichas se llevaron un susto de la leche al leer el post...

Las otras veces acabé conociendo a las susodichas...

Normalmente el señor erasmus tenía la culpa... Otras era el icex.... Otras la estancia era más prolongada... Casi definitiva...

Pienso... En aquellas a las que luego conocí... Aquellas que acabaron con confesarme... Era yo... La de Polonia era yo, menudo susto cuando lo leí....

No fueron grandes historias... Creo que en ningún caso requedamos... 

Recuerdo ... Polonia, Bélgica, usa, Italia, Croacia, Canadá...

Vaya, tampoco son tantos...

Escribo el post porque últimamente tengo una visita desde thailandia?

Quien? como? por que?

Quizá algún día llegue a saberlo.... Quizá algún día me cruce con alguien que me diga... Yo era la de thailandia...

Quien sabe?

Cada día la vida me demuestra más y más que ya todo puede pasar(me) y yo que me vine a Madrid diciendo que yo era una tía a la que nunca le pasaba nada...

Hoy también ha sido día distinto....

Día de .... Surrealismo total...

Día de... Me lo cuentan hace quince días y no me lo creo....

Mañana será todavía mejor (o peor) puedo asegurarlo ya desde ya...

La bolsa y la vida (III)

Con esto del curro he perdido cosas y he ganado otras...

suele pasar....

una de las cosas que he perdido (y que más me fastidia) es lo de la bolsa....

sigo teniendo ahí la pasta.... pero ya no es lo mismo.... evidentemente ya no gozo de aquellos subidones de los rallyes alcistas... ni de los ¿pero por qué coño está bajando? de las caídas en picado....

ya no puedo seguir al minuto el twitter, las noticias y el efecto mariposa ipso facto que se produce....

amos que pierde casi toda la gracia....

además ... es que desde que curro (vetetúasaberporqué) , ... no solo ha dejado de subir sino que ha caído un poco en picado (estaba mal acostumbrada), sigo teniendo más pasta que cuando empecé .... pero los beneficios no son tan espectaculares , al menos por lo que respecta a mis inversiones.... el tío de la castellana (que supongo que invierte con más sentido y conocimiento de causa sigue en su línea... cada día un poquito más y mejor.... )

Qué le vamos a hacer.... he tenido que renunciar a ese mi nuevo hobby....

Confieso que .... algunos días pensaba en convertirlo en casi una profesión... .si las cosas se torcían mucho.... algún día.... quizá podría vivir de ello (gestionando mis ahorrillos, qué conste, .... no me atrevería a jugar con los ahorros de nadie....), había incluso pensado en darme de alta en hacienda , seguridad social (algún día, si las cosas se torcían mucho).... hacerme dueña "profesional" de mi tiempo... compaginarlo con otras cosas.... aprovechar cada una de las ventajas diseñadas para autónomos. .... incluso podría deducirme el master....

realmente creo que sacaría más "beneficio".... que siendo una asalariada....

pero... tengo 12 (casi trece años) ya cotizados................ y darse de alta como autónoma implica tirar esos doce años a la basura....

total....  no hace falta estar mirando la bolsa todo el día.....

solo tendría que renunciar al placer.................... que produce.......................

el otro día lo comentaba con un chico del master... él lleva toda la vida jugando en bolsa... yo le decía... es que yo tengo la sensación de que es una cuestión de aprendizaje y observación, en un año o dos... los movimientos son fácilmente predecibles... se repiten... incluso yo que llevo... unos meses... a veces lo veo... se nota.... hay indicios, señales,... no sé....

él me decía que sí.... que al final acabas por verlo....

ahora... ya no tengo esa posibilidad de "observar" el mercado............... sus reacciones......

es un coste de esto del curro.....

escribo el post...porque acabo de escuchar un podcast de juliaenlaonda en la que dos brokers hablan de bolsa... uno de ellos ... ha escrito un libro.... "la bolsa para dummies como vivir trabajando dos horas al día" (o algo así).... en la entrevista dice que en España la bolsa se mueve de 9 a 11 ....  asi que son las horas que él le dedica....

me ha sorprendido.... porque yo me había dado cuenta (y me cabreaba un poco, no lo entendía)....

pero es cierto...

casi todo este tiempo que he estado en el paro.... antes de levantarme por la mañana había ganado 100 euros (con una inversión pequeñísima).... de hecho, hubo unos días en los que no me levantaba hasta haber ganado esos 100 euros (sin hacer nada)....

me encantaba esa sensación de... ganar 100 pavos antes ni siquiera de tomarme el primer café....

pero después .... se paraba.......................................... encefalograma plano.... ya se ha ido todo el mundo a tomarse el café de las once y pico................. hasta las tres y media que se levantan (creo) los americanos................ después otro ratito de descanso y la campanada final a partir de las cinco y algo............

pensaba............... podría vivir de esto..... aprovechando estas idas y venidas.................... aprovechando esa subida de primera hora.............................. que se produce (casi) siempre...........

es curioso....................

porque si yo lo he visto, todo el mundo lo ha visto (hoy, escuchando el podcast veo que sí, todo el mundo lo sabe), quizá sea la predicción autocumplida y hay ¿millones?¿miles?¿cientos? de personas.... haciendo eso... ganando sus 100 (o 200 o 500) euros diarios y dedicándose después a vivir....

qué conste que no sé si funcionaría.... hasta ahora .... casi no he vendido.... he comprado, mantenido y observado la evolución.... estoy aprendiendo....  buscando mi estrategia.... esa con la que me sienta satisfecha, comoda....  esa que quizá me lleve al desastre.....................

Pd. Vaya, no había leído la entrevista que publica el país... Acabo de leerla y dice que su objetivo inicial fue ganar 100 euros al día ... Vaya... Juro que no lo había leído pero si... La (poca) experiencia que tengo (y el articulo) me dicen que se pueden ganar 100 euros al día fácilmente , con poco riesgo y poco capital.... O al menos eso creo....