sábado, 30 de noviembre de 2013

No diría que no...

Nueve años escribiendo post bajo el síndrome pre menstrual y sigo creyéndome que el mundo de acaba cada vez que me da ese punto...

No aprenderé nunca...

Hoy.., ya todo vuelve a la calma, la lógica y la razón...

Ah vale, era por eso.... Vale, vale, vale...

Esta vez el mundo tampoco se va a acabar.... 

Supongo que sólo es la llamada de la madre naturaleza...

Porque hoy, en el master, incluso pensaba... Que este estar bien en un grupito y tal .... Y sobretodo con un chico en especial , estar bien, a gusto... Queriendo más... Dejándome siempre conversaciones pendientes... 

Me recuerda bastante a otro momento de mi vida ........

Si, me lo recuerda mucho....

Y no diría que no... No sé hasta qué punto llegaría, sé hasta que punto llegó la otra vez (cuando todavía no sabía, ni pensaba, ni imaginaba ni creía....)

Cuando no sabía o sólo creía saber que a mi esas cosas no me pasaban... Demasiado racional, lógica, inteligente...

Eso de volverse loca por alguien... A mi no me pasa como no me pasan tantas otras cosas... Yo soy como soy y como mucho puedo llegar a estar bien , a gusto... Sin más... 

Estaba tan segura como todas las otras veces que me equivocaba...

Pero... Aún sabiéndolo, sabiendo qué podría llegar a ser y qué no podría llegar a ser con él.... Sé que no diría que no... A quedar alguna vez, charlar sin prisa...

Ver qué pasa... Qué compensa... Y qué no...

Volver a visitar en compañía  por un rato la normalidad, La Paz, la calma incluso la indiferencia de no sentir la necesidad fisica ... 

Olvidar la intensidad, la locura, el descontrol...

Dar un tranquilo paseo por el campo en lugar de jugar al borde de un precipicio...

No (le) diría que no...

Es la llamada de la madre naturaleza... Esta claro pero no, no diría que no.

Pd. Para colmo de tontería en la segunda parte de la clase , después del descanso, por un par de gestos y ademanes que tuvo ... Pensé... Bueno, pues si surge quedar y charlar ... Tendré que contarle "lo mío" , así como de primeras .... Y aunque no venga mucho a cuento... No creo que le fuera a dar mayor importancia sabiéndolo enfocar... Cuestión de decirle... Me vuelven loca las chicas pero me estoy quitando y hace ya unos meses que no me meto....

(De esto último tiene copyright la Vaggio...

Si yo creo que si, así enfocado no creo que fuera a darle la mayor importancia... El también tenía novia hasta hace poco y yo no lo juzgo...

viernes, 29 de noviembre de 2013

Feliz...

No, no soy feliz, esta no es una buena época... No, la verdad es que no... Las cosas se han estabilizado lo cual es casi peor ... Porque sí antes pensaba que las cosas se habían descolorado para colocarse en el lugar correcto...

Ahora tengo la sensación de que sí, las cosas se han colocado pero....

Todo es un poco coñazo...

No todo es malo... Bueno, ni siquiera es que haya nada malo (lo malo es que tampoco hay nada bueno)...

Hoy en el master he tenido un momento de bienestar (felicidad sería mucho decir), cada día estoy más a gusto con ellos, mi pandi del master... Me encantan nuestras charlas de descansos... Nos sentarnos bastante separados (es curioso) pero al acabar la clase o en el descanso acabamos sentados juntos en las últimas filas ... Charlando un poco de todo... Compartiendo... Cada uno con su historia... 

Son los mejores momentos de toda la semana (triste pero cierto), bueno y con los compis de curro (los del proyecto) también tengo esa sensación de estar en el mismo barco...

Es curioso... Siempre que he estado/sido feliz era porque algo o alguien me movía algo dentro, siempre que he estado rota también era por alguien (esto es más normal)

Y el resto del mundo no existía...o incluso me molestaba, me sobraba...

Ahora... Es al revés , no hay alguien... Y estoy bien a gusto... con bastante gente... Necesito a toda esa gente para sentir menos del 1% de lo que alguien o no-alguien me daba antes ( todos los antes) y siempre me quedo con ganas de más...

Es lo que hay...

Confieso que a veces pienso... Y si no va a aparecer nadie más? Nunca más? Porque ahora no me estoy moviendo, no hago nada, ni siquiera pongo interés, ni se me ocurre pensarlo donde y cuando y por que habrá hueco...o oportunidad...

No, no lo veo...

No, no es que no quiera... Estoy deseando que algo, alguien de repente me recuerde que sigo viva...

Me digo que se pasará... Eso me lo digo mucho...

Que bueno, ya algo fantástico ocurrirá el día menos pensado...

Que quizá sea por la mala alimentación...

Que quizá debería cortarme el pelo...

O tirar un par de cosas que llegados a este punto quizá este empezando a pensar que me dan una mala suerte de la leche....o me anclan al pasado. Me Jode porque son cosas que uso (más o menos) y debería reponer... Es una chorrada eso de que las cosas guarden la energía de la perdona que nos lo dio, verdad?. No existen las personas  que dan mala suerte, no?

En fin... Me he dispersado...

Esta fase se acabara cuando se tenga que acabar y antes de que me cuenta ya habré conocido a la siguiente, me habrá destrozado y estaré sufriendo como una perra (pero feliz porque estoy viva)

Estoy en una fase en la que casi creo que aquello de morirse de amor independientemente de que a la otra le diera igual en presente , pasado o futuro... , tenía su punto ... 

Pa lo que hemos quedado.... 

Virgensantabendita...




jueves, 28 de noviembre de 2013

Jefes, quién los entiende???

Bueno, pues reunión con mi jefe....

Yo, que me pasé todo el proceso de selección (que con las coñas duró un mes) suspirando por este curro...

Las dos semanas siguientes , previas a la formación, ilusionada y soñando y montándome películas....

La semana de formación encantada de la vida con la pija y el resto de mis compis, haciendo equipo, la verdad es que hemos hecho un equipo supercompacto, a pesar de que no nos vemos físicamente (quizá eso también ayude.... no digo yo que no)

La primera semana seguía encantada.... tranquilamente... acoplándome sin prisa....

Las dos siguientes semanas protestando por todo, haciendo sugerencias, recordando el proyecto inicial (que me encantaba) y que ¡¡¡¡¡esto no era y así nooooooooooooooo íbamos a ninguna parte!!! , porque la realidad no encajaba con mis ilusiones y sueños, con la película mental que me había hecho.... y yo eso no lo soportooooooooooo!!!! Fue mi monotema, se lo dije a todo el que quiso escucharme e incluso a los que no,  yo no he nacido para esto y para esto a mi que me mande a casa a jugar a ser broker al calor de la calefacción... Que a mi no me supone ningún problema... Amos hombre...

Las dos últimas semanas... en plan... pues mira... habrá que asumir que ya no soy la jefa y .... esto es lo que hay... se hace lo que dicen, sin complicarse y ya está.... aprovechas las ventajas de no ser la jefa y de que lo que manda el jefe ... hace que en un par de horitas de curro intenso tengas el curro hecho (o lo parezca), al menos cubras los objetivos diarios y a tomar por saco los objetivos de largo plazo ... Que a mi me van a arreglar la vida los de mi consultora de cabecera y ya está... Y sólo tengo que sobrevivir día a día para no tener que explicar que he durado en este curro menos y nada... Por un quítame allá ese proyecto....

Y así llegamos al día de hoy................ en el que llega mi jefe................ y dice que volvemos al objetivo inical, que pasamos de los tenderos y las peluqueras, que vamos a subir el nivel porque este no es nuestro publico objetivo... y yo le digo... ayer estuve mirando en google maps y he visto una zona en la que hay bastantes empresas potenciales.... es un segmento más alto, tendrán sus directores financieros que podran lucirse ante sus jefes con el ahorro de costes que le supone nuestro proyecto, lo verán enseguida... y sino ya me encargaré yo de que se les ocurra..... pensaba empezar a preparar reuniones con ellos la semana que viene en nombre del banco .... y va y me dice................

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ perfecto!!!!!!! voy a decirles a los demás que hagan lo mismo, si se anuncian en google maps es que al menos saben qué es eso de internet

(la verdad es que parece mentira pero incluso en Madrid la brecha tecnológica es inmensa, aunque quizá no sea tan raro..... a Bea tengo yo que dar las gracias de casi todas mis habilidades internaúticas... casi todo lo que sé de internet a mí me lo ha enseñado una bollo-bloguera.... ups...)

al final nos quedamos un rato charlando en un bar supercuqui que he descubierto cerca de la oficina (hasta él lo dijo.... qué raro este bar, aquí en medio, ni te imaginas que pueda haber un bar así en este barrio....) ....él hablando de sus hijos y sus gestiones bancarias y que a pesar de ser del banco... a veces (siempre) dejan que desear.....y yo le digo... uf, es que ni te imaginas la de cosas que yo he visto aquí (menuda decepción, lo tenía mitificado), del publico de esa zona que no encaja para nada con nuestro publico objetivo.... los temas van y vienen y se entremezclan temas mas o menos personales, mas o menos profesionales .... hablamos de la cena de empresa (has recibido el mail? es dentro de tres semanas.... prefieres carne o pescado? vino o refresco? ... envía un mail confirmando para la reserva  (y yo que pensaba que la reunión de hoy básicamente era para despedirme .... la pija tenía razón... mi percepción no siempre coincide con la realidad)

Así que bien....

ya ves tú.....

paradojas....

volvemos al proyecto incial (en el que yo creía ciegamente)....

pd. mi compi (la pija) está ya de baja (lleva dos días enfermita)... se nos ha constipado.... es lo que tienen.... que no se las puede sacar de casa .... muy monas y tal pero.... es que van desnudas en invierno y claro... así después pasa lo que pasa....

miércoles, 27 de noviembre de 2013

Siendo justos...

No, mi trabajo (actual) no es lo que yo esperaba, pensaba/buscaba que me pusiera a prueba por arriba y me ha puesto a prueba por abajo... 

Decía que me enfrentaría al espejo todos los días... Y lo ha hecho, vaya si lo ha hecho...

He seguido adelante, me he inventado una forma... De hacerlo...

Siendo sinceros... Hoy volvía a la oficina pensando... En mis padres (ya ves tú la tontería y las jugadas que te juega la mente... Y para esto tanto estudiar? Y para esto irte a Madrid? Pues vaya...)

Lo pensaba realmente lo pensaba... Por un minuto... Cuando no recordaba que este curro también tiene importantes ventajas, hago lo que quiero todo el día, hoy me he dormido, así que me he inventado una reunión y punto ... Por las tardes me quedo si quiero... Durante la mañana entro y salgo de la oficina ... Cuando quiero... Reuniones, clientes, visitas..

De eso va el curro en una ofi... Pues vaya... Desde fuera parecía pelin más glamuroso... Al final acabas peleando con los tenderos (ups, perdón, empresarios) del barrio...

Decía que siendo justos... Debería reconocer que en realidad este trabajo (tan poco yo) me esta enseñando casi más  que ningún otro trabajo o experiencia que haya tenido (la verdad empieza lejos de tu zona de seguridad, aunque sólo sea porque aprendes a valorar y cuidar y desear y añorar aquella zona de seguridad que en otro tiempo tan... Por descontado diste)

Si, echo de menos mi zona de seguridad...

Aquella en la que todo estaba bajo control, era hasta cierto punto predecible, hasta los (odiados) horarios tenían su función, aquellos tiempos en que podía perderme en quedadas y absurdeces varias, despistarme una y otra vez... Como si no hubiera un mañana, como si no tuviera planes más allá de esta noche ( en plan living las Vegas) porque al día siguiente el despertador sonaba y ponía todo en su lugar...

Ahora... Me contengo, me esfuerzo en no despistarme porque sé que el despertador de mañana no es de los que es obligatorio obedecer... Podría escaquearme, justificar llegar a la oficina muy tarde o incluso ni aparecer...

Danger!!!

Quizá esa la misión de este curro... Junto a otras muchas, aprobar mi asignatura pendiente con los bancos ( al acabar la carrera todos queríamos la banca, todos hicimos test y pruebas y algunos no las pasamos... Inconcebible!!!) 

Como siempre (en mi vida) años después lo entiendo... Bufffff...yo no hubiera servido para esto... Los test no se equivocaban...

Uy, creo que me he dispersado....

Resumo, pues eso que en el fondo este curro me esta enseñando muchas cosas,    Incluso que cosas que yo consideraba muy importantes no lo son tanto y que básicamente me importa y aporta menos que nada ( desarrollar la capacidad comercial, por ej) y que cosas que yo consideraba no tan importantes en realidad han acabado siéndolo ( dirigir un equipo es algo que quiero volver a hacer... Quizá tengan razón los que dicen que no hay marcha atrás y una vez que alguien te da el poder y la capacidad de cambiar las cosas o que se hagan como tú crees... Ya estas echada a perder)

Nunca había valorado lo importante, lo genial que es "saber ver", analizar, ser capaz de pararte y ver y decidir, saber exactamente que y como y por que y para que.... Quizá por que yo lo hago automáticamente, es mi forma de ser, estar, existir (ciertamente incomoda para los demás, lo se, pero es lo que hay), es mi normalidad, sin embargo... siempre había valorado (y deseado) tener esa faceta comercial, ese don de gentes y sin embargo ... Ahora me parece algo tan vacío... Carente de cualquier interés... 

Es raro pero es así... Otro mito caído...

Prefiero tener el poder de que las cosas se hagan como yo creo que tener la capacidad de convencer ( que es que esto último es agotador y en realidad no (me) aporta nada tratar de convencer a alguien de algo que yo ya se desde el minuto uno!!' Agotador!!!!!)

En fin, que me disperso otra vez...

Mañana (visto que hoy no me han despedido)... Intentare montárselo mejor... He descubierto un nicho de empresas un poco más lo que yo quería y esperaba que se me diera, he tardado un mes en descubrirlas.... nunca es tarde...y a ellas me lanzare... A ver si consigo reuniones... Y le damos un poco de interés a mi vida... Que entre tenderos y peluqueras... Llevo un día a día de lo
Más fino... Aunque... Mi cv diga casi lo contrario y esta experiencia quede de lo más .... Sobretodo para los desconocedores del día a día de una oficina...

Angelitos!!!

En fin... A ver como viene diciembre...

Hoy creo que quiero intentar que el proyecto funcione durante un ratito más...

Y no lo digo (sólo) porque haya recibido mi nómina... No, no lo digo (sólo) por eso... Ya sabemos que currar por dinero es de lo más vulgar... Y yo no soy de esas...

Pd resumen post para aquellas que solo se leen las pd, Este no es el trabajo de mi vida pero ... Si creo que me ha dado un par de lecciones de esas que me acompañarán el resto de mi vida... Si, creo que si.

Pd2. Que ganas de que esta (puta) etapa de transición acabe de una (puta) vez, que con las coñas hace ya un año que jubilaron a mi exjefe y todo empezó a moverse asi como sin que pareciera , coño que una ya no tiene edad y a este paso acabarán saliéndome canas y no es plan!!!




martes, 26 de noviembre de 2013

Me parto (o me encanta o tengo que acordarme de contenerme o la cabra tira al monte o no será fácil)

Me parto, me encanta mi compi (la pija)....

el problema es que es genial y .... solo "nos vemos" a través del chat....

asi es que demasiado fácil olvidar o demasiado difícil recordar que.. es una compañera de curro de la vida real...

acabamos teniendo conversaciones absurdas....

como si fuera una bollo - bloguera cualquiera....

diosssssssssssssssss!!!!

hoy hablábamos del chico que ya no está en la empresa, era el que nosotras pensamos en su día que era el topo (duró dos días en el curro, ¿sospechoso? , pues sí), yo lo busqué y encontré en linkedin y además de decirme que sabía que lo había buscado (lo cual es un rato ya raro), a los dos días dice que ha encontrado otro curro (raro, raro)....

además fue absurdo pero hubo un momento en que tuvo que usar la palabra "wedding planner" y ... dio nosecuantas vueltas para referirse a ello... yo le dije... ¿un wedding planner, no? y el contestó... sí, es que no quería parecer....

llegamos a la conclusión de que nos creía inferiores .... por no querer usar la palabreja.... como si por usar esa palabra (yavestú) fueramos a sentirnos ofendidos o inferiores....

era un tipo raro... pedía disculpas por todo... todas sus frases empezaban con un "perdona si te estoy molestando pero es que... ", "yo es que es que soy así, quizá no estoy prestando la suficiente atención"... sin embargo según su linkedin.... había dirigido un equipo de doce personas en uno de los despachos internacionales más importantes de Madrid (raro de cojones)

nuestra teoría era que se había estresado en el despacho y había puesto tierra por medio y buscado un curro más relajado

pero a los dos días .... ha encontrado otro curro en otro despacho internacional ....(o eso nos dijo, no sabemos qué despacho es)

hoy hablábamos de mirarlo en su linkedin....

yo le dije... yo no puedo mirarlo, ya me pilló una vez mirándolo.... y me lo dijo.... si lo miro otra vez pensará que me he pillado... además no se le veía muy tecnológico... no creo que lo actualice tan pronto....

y ella... seguro que tiene un Comunity manager ... igual que tenía wedding planner....

yo... ostras, tienes razón... por eso me dijo lo de la visita, seguro que su CM le envió un reporte para hacerle ver la cantidad de trafico que había conseguido generar...

todo encaja...

y por eso te dijo que sabía que lo habías visitado, para contrastar la información por si acaso su CM le estaba hinchando las visitas....

sí, es verdad.... somos realmente buenas....  hacemos un gran equipo , lástima no habernos conocido antes de este curro... hubiéramos visto claramente que no nos interesaba....

yo, bueno, somos asesoras... consejos vendo.... yo te puedo arreglar la vida en una tarde pero la mía... pues soy incapaz.... el mal del asesor ya sabes....

ella ... jajaja, pues es una pena porque podrías hacerte un descuento y asesorarte a ti misma, sabes analizar y describir perfectamente las situaciones , eres realmente buena....

(siempre está asi en plan refuerzo positivo , es genial)

yo... claro, hasta podría hacerme un descuento por volumen de pedido porque si empiezo no paro....

después me ha contado que se iba a esquiar....

yo le he dicho que tenía pinta de ser la de las que van a sierra nevada....

y he acertado....

hablamos de pijerios varios , que ella para sus amigas de siempre es pija pero para sus amigas de la uni pues no.... yo le he dicho que a primera vista no me di cuenta de que era pija y que aluciné cuando comimos y me contó un poco donde había estudiado y trabajado y sus planes de futuro....

pero que bueno, que no se preocupe que por ser pija no pasa nada, lo malo es querer parecerlo pero serlo pues mira.... es lo que hay....  pero que las pijas no dicen "soy pija" .... pero que yo podía certificar que sí.... ella es pija (sin acritud)

se ha metido conmigo porque no hay quien me saque de Chamberí (ya me conoce mejor que si me hubiera parido) y hasta me ha dicho "bueno que tu percibas eso no quiere decir que sea la realidad" (hablábamos de que yo creo que no me queda mucho más que aportar a este proyecto y que la verdad casi preferiría volverme a mi casita tan ricamente y esperar a que mis chicos de la consultora se dedican a venderme a alguien que me valore en lo que valgo....)

Además, las dos estamos de acuerdo en que todo lo que esta pasando en este curro es surrealista...  Le dije... Si es que... Yo ya me espero que pase cualquier cosa, ayer ayudé a una señora a bajar al baño... Y al subir... Le dio tal insuficiencia respiratoria que pensé que se me quedaba allí mismo en el primer descansillo...  al final conseguimos subir, sentarla un rato en la silla que hay delante de mi mesa y que abandonade la oficina diciendole a todo el mundo lo amable que es la señorita de la mesa del fondo.... ufffff.... y así todo... A mi ya hasta me da miedo pensar en que será lo siguiente...

Se parte de risa (o eso me teclea)

hablamos de la declracion de la renta que nos saldrá a pagar una pasta....

pero claro... es que para entonces ambas tendremos super curros.....

yo le he recordado que ella estará inmersa en su superboda....

y me ha contestado....

ay, es verdad... se me había olvidado... pero es que ya lo tengo todo....

No digo yo que signifique nada.... pero me ha hecho gracia el olvido....

después he hablado con otro de mis compis, estaba comiendo en un macdonalds , aprovechando el wifi (y ahorrando megas de la conexión móvil).... también super majo....

si es que... por los internetes .... las relaciones son tan fáciles... y es tan fácil (al menos para mí) que fluyan y pasar el ratito así a lo tonto haciendo el tonto y/o el loco... 

Por eso reniego de ellas... por que sé que son relaciones que al final son en realidad "humo" aunque para echarse unas risas sin más pues... están bien.... total... al final... casi todas las relaciones son humo sacadas de su contexto ... (al menos para mí, llámame rara)

lunes, 25 de noviembre de 2013

Autocrítica....

Buf, la presentación me ha salido entre muy mal, pésimamente mal y horriblemente mal... 

Mierda. Mierda. Mierda, mierda....

El único consuelo que me queda es pensar que nunca sale tan mal como una cree...

Dios!!! Pero que mal... Dios santo bendito!!

Actualizo, escribo desde el metro...

Sólo espero que al dar a actualizar se me olvide, se me pase,...

Dios!!!

Pero que mal!!!!!!!!!!!!

Si es que al acabar... Ni siquiera me he despedido... He cogido la documentación y he salido del despacho... Sin más...

Ellos tenían que seguir con otros temas... A los que yo no estaba invitada...

Espero que no haya quedado raro, mañana haré ver que no se que ha salido realmente mal, haré ver que creo que ha salido realmente bien...

Diossssss, pero que mal!!!!

Lo he dicho ya??????

Será que todo llega en su momento?

Hoy me han llamado de mi consultora de cabecera...

Parece ser que el consultor (mega pijo) que me entrevistó y me llamó para lo del banco ha debido hacer un súper informe sobre mi...

Ay, pero que re majos son los pijos pordiossantobendito!!!

Este me ha llamado para ofrecerme una posición porque el otro le ha hablado bien de mi ( le ha referencia do mi candidatura, pues vaya)...

Hacemos entrevista telefónica...

Me cuenta, quiere convencerme (cree que tengo un súper trabajo así que quiere conquistarme)... Perfil senior, multinacional, no necesario inglés alto...

soy suya desde el minuto uno ( soy una tía fácil, asumido está)

Acábamos quedamos en que pasa candidatura a cliente y me llama para entrevista personal o por skype....

Le pregunto... Estoy pendiente de una llamada vuestra por una entrevista que hice, esta semana hace veinte días, entiendo que he sido descartada?...

Ups, me dice que no sabe, que no se había fijado en ese detalle ( por eso se que no ha hablado con el anterior, simplemente en la base de datos debo tener más estrellas que el diverxo)

También me dice que va a hablar con su compi y hoy me dicen algo ....

Mola...

Sobretodo porque es la consultora puntera (la mejor) en mi sector, porque llevo años intentando que me hagan caso, que ya yo creía que me tenían una cruz puesta o algo porque siempre tienen ofertas súper buenas ( de esas de más de 50.000- 60.000 hasta el infinito) y  en las que yo cumplía perfectamente el perfil, funciones, formación...

No entendía que no recibiera o recibiese ... Respuesta.... Oferta tras oferta... Hubo incluso una época en que pensé que eran falsas, eran ofertas perfectas... Demasiado buenas para ser ciertas.... Hubo una época en que deje de apuntarme... Será que son puestos reservados para un determinado perfil... Uni privada y mba en el extranjero...

Era algo que me intrigaba.... Saber por qué? 

Ahora, por fin, he conseguido entrar en ese circuito, soy su mercancía... 

Ya me parecía hace un par de semanas , me enviaron una oferta "personal" por mAil en plan... Si te interesa envíame el cv antes del lunes (no lo envié , pedían inglés bilingüe y yo ya no se ni que nivel de inglés... Tengo)

En fin... Veremos qué pasa...

Hoy (me) creo que todo llega naturalmente, que sí realmente lo he hecho todo bien, en su punto, en su momento, he puesto los cimientos ( me ha llevado mi tiempo, he tenido que haberlo todo sólita y a mi manera zurda) pero quizá el momento de recoger.... Este ahí mismo a la vuelta de la esquina...

Veremos...

domingo, 24 de noviembre de 2013

Podría contar que....

- desde que escribí el último post mis "inversiones" se han recuperado y he vuelto a la senda de los 100 euros diarios (ha sido un poco más pero... qué más dá, ¿Quién los cuenta?)

- que ayer me dio el punto "día de hacer presupuesto 2014", después nunca lo cumplo, y este año espero no cumplirlo tampoco... uan vez trabajé en un sitio en el que el director financiero me dijo superorgulloso que estaban cumpliendo el presupuesto al 98% y yo pensé... pues vaya... todo lo que ha pasado era previsible?,... no me parece que sea como para estar orgulloso.... el presupuesto (ese Excel) me acompaña desde hace bastante... es mi guía, el lugar al que "vuelvo/vengo" antes de cada toma de decisiones, después de que pase algo en mi vida que lo cambie todo, antes de cada nueva locura, inversión.... durante.... hago los cambios en el Excel y veo si estoy "comoda" con la situación, si es que sí...adelante.... ya digo, después nunca lo cumplo pero... me dá esa falsa seguridad.... espera lo mejor y prepárate para lo peor............ esa es la función de ese Excel... para 2014... he presupuestado que no curraré ninguno de los meses, que mis acciones subirán un poquito y que el tío de la castellana tendrá un buen año (no me ha dado motivos para pensar lo contrario), también he presupuestado que no conoceré a nadie que me haga apartarme de esta vida "ordenada" (y un poco sinsentido y coñazo) de la que disfruto... este año no tengo presupuestadas sacudidas... ni de las buenas ni de las malas.... tampoco mudanzas, ni viajes, ni cursos (que me ocupen).... después será lo tenga que ser.... voy modificando el Excel a medida que van aconteciendo sucesos ... así que no tengo ni idea de como era mi presupuesto del año pasado.... creo que el resultado final es más o menos el presupuestado (o quizá un poco superior al presupuestado, paradójicamente, no había presupuestado la indemnización, ni al tío de la castellana, ni pasarme varios meses sin salir ni conocer ni desconocer a nadie "nuevo",  el año ha discurrido de una forma ciertamente curiosa... y no hay nada que me haga pensar que el 2014 será diferente.... no sé, supongo que estoy en una de esas fases... ya se pasará...

- que me cae fenomenal mi compi de curro (la que está en la otra oficina), la pija (a la que no se le nota) aunque hace ese tipo d comentarios como.... ¿quién nos iba a decir a nosotras que acabaríamos en estos barrios? Estoy deseando volverme al barrio de salamanca (del que nunca debí salir) y cosas así... es graciosa... yo le digo que la entiendo porque aunque a mí no se me note en realidad dentro de mi hay una pija.... ayer me decía deberías haber estudiado en cunef y master en IE, yo le contesté... quien quiere estudiar ahí? pudiendo estudiar en una universidad con 500 años de historia.... tuvo que darme la razón.... me dá siempre la razón (las pijas son asi... supereducadas, superbienqueda.... es imposible llevarte mal con ellas... hablo con ella por el chat y pienso.... es que encantan las pijas... no puedo evitarlo, es tan fácil, te hacen la vida tan fácil..... se ríen de todo, escuchan atentamente, te dan la razón.... se preocupan muchisisimo por tu bienestar, ella siempre es la que me abre chat ... buenos días, qué tal lo llevas? .... le digo algo y ya está contestando con el "jajajaj".... el otro día hasta me dijo... pues no sé por qué dices que no eres comercial , a mí me convences.... eres realmente buena (ay, pero que maja es ... mas maja que las pesetas)....

- que me cae fatal la gestora comercial de mi oficina (no la soporto, va de tía feliz , que se ríe por todo y se ríe sola y es supercomercial, superhiperactiva , se conoce a todo el mundo y tal ....va todo el día como en quinta, la perfecta vendedora de seguros, de coches de segunda mano, que sí, que cae siempre bien a todo el mundo y resuelve, resuelve, resuelve........ pero es que a mí esa gente......buffffffffffffffffff.... el problema lo tengo yo que conste.... yo voy al ralentí hasta que veo algo que me llama.... me activa.... de 0 a 100 en un segundo.... además.... es que el otro dia le dijo la directora.... "tía, pero qué buena eres" , ¿tía? .... sí, es el tipo de "tía" al que para ponerse a su nivel diría "tía, qué buena eres" (supongo que es un problema generacional.... ella es (creo) mucho más joven que yo.... aunque ya está casada, el otro día conocí a su marido.... muy tranquilote, majo y tal.... el día y la noche.... suele pasar....

- mañana tengo reunión con varios directores de otras oficinas.... por ver si puedo huir ... y cobijarme bajo el ala de algún(a) de ellas.... pero no confío demasiado en ello.... veremos....

- que esta semana me tienen que dar la respuesta del otro banco... hice la entrevista hace unos veinte días... y la chica me dijo que quince- veinte días... así que ... sí, confieso que espero llamada..... sino me llaman esta semana, enviaré mail al chico de la consultora (otro de esos supermajos con apellido compuesto...) por refrescar nuestra no-relación....

- que empezamos con el trabajo fin de master.... el sábado (ayer?) me levanté hiperactiva , queriendo reunirnos, organizarnos, centrar, proyectar.... iba camino del master pensando.... que quizá el problema en el curro nuevo es que.... yo llevaba cinco años siendo jefecilla.... y no he cambiado el chip, asi que me paso las horas pensando... proponiendo.... protestando (quizá), aferrada al proyecto inicial, insatisfecha porque a los quince días se había renunciado radicalmente al enfoque inicial (en el que yo creía ciegamente) y se ha pasado ... a un enfoque en el que no creo (de hecho, ya ni protesto, la pija está de acuerdo conmigo (como no).... otro compañero se ha largado y al nuevo ya le han explicado el nuevo enfoque y el tercero está de acuerdo conmigo pero no se va a complicar la vida... y solo piensa en los sus compañeros de oposición que sí se la han sacado..... (la oposición))

- que esta semana será seguramente la última que tenga más o menos libre.... porque ya me pongo con el mogollón del master (quizá vaya empezando esta tarde por adelantar tareas.... aunque no apostaría yo nada que nos conocemos.... todavía no he bajado ni a por los periódicos... tengo que ir al super, ups... creo que ya no me da tiempo... que cierran a las dos!!!! diossssssss!!!!).

- que lo chungo del master es que ... .casi todas las razones por las que me apunté en su día han desaparecido....  que sí, que ha cumplido su misión perfectamente.... que ya está... ya no lo necesitaría para ocuparme, de hecho, es que necesitaría que dejara de ocuparme  pero ... nada ahí sigue............... en mi vida y lo que te rondaré morena.... bufffffffffffffffffffff.... acabo el 8 de marzo (día de la mujer trabajadora),... no queda nada, ya no queda nada..... piensa en positivo....

 -que lo de la bolsa?, pues eso... confieso que a veces multiplico mis acciones (tengo un montón compradas a precios irrisorios) pensando... si es que a mí me sería suficiente con que se pusieran a 10 euros (todas)....  algún día entre hoy y el 2018.... ocurrirá..... digo yo.... ese día lo vendo todo, me compro una casa y me retiro de la bolsa (esto es como todo.... hay que saber cuando debe una levantarse de la mesa). Por ese lado estoy tranquila, no creo que me vaya a dejar arrastrar por la avaricia o la ambición.... o será un pelotazo o no será....  y un pelotazo implica poner poco dinero y sacar mucho , ¿dónde está el merito de poner mucho y sacar mucho (o un poco) más? pues eso... yo creo que esa es la actitud...

-que , salvo que en estos 40 días de año que nos quedan, conozca a alguien... Este año será el primero desde que estoy en Madrid que no he conocido a nadie a quien recordar o olvidar... La pija del curro no cuenta (al menos de momento y no creo que yo dure tanto en el curro como para que nuestra relacion evolucione a otro nivel) y mis compis del master tampoco ... Ya yo me entiendo... Y no, este año no (todavía no y creo que ya no...)... Buf, este año me lo he montado fatal... Si es que incluso el primer año que estuve aquí, llegue en agosto, a finales y me dio tiempo (de sobra) de conocer a "alguien" que antes de final de año ya había tomado posesión de mi alma... ( me río mientras lo escribo, que conste... Estas cosas... Con perspectiva al final son como para partirse... Cielosantobendito... Que dramática era yo por aquella época, lo seguiré siendo?  Veremos en próximos capítulos.... No creo que haya agotado mi cupo... No? Todavia no...Espero que no...pordiossantobendito.

en fin... podría contar más chorradas pequeñas y absurdas que van y vienen (sin llenarme ni importante ni centrarme demasiado, la verdad es que me resbalan bastante, y lo único que no me resbala es pensar si será preocupante que todo lo anterior me resbale bastante....estoy pero no estoy, como si no fuera conmigo, como si solo fuera una espectadora.... que ve ir y venir los acontecimientos... sin más.... esperando en algún momento.... llegar a algún sitio, a alguna conclusión, a alguna estrategia.... volver a ver claramente....el sentido y significado de todas estas piezas...........presentes, pasadas y futuras) pero bueno.... tampoco es cuestión de aburrir (más) a las dos que se leen el post completo.

Saludos, chicas.

Pd. La broker del Twitter tampoco cuenta  aunque le daría mi alma, mi corazón, mis pulmones y mi estómago para que los convirtiera en papilla o los arrojara al mar (lo que más prefiera) , pero no, no cuenta (al menos de momento). No pierdo la esperanza para 2014, la verdad es que no.

jueves, 21 de noviembre de 2013

La bolsa y la vida (IV)

Hoy me toca ir a plaza Castilla por lo que (me/nos) paso hace unos días/semanas...

Estoy impresionada con la rapidez con la que avanzan los acontecimientos...

Me sobra un ratito... Así que actualizo..,

Creo que es mi obligación reconocer que a día de ayer mis inversiones en bolsa sólo superaban en veinte euros el capital inicial...

Con lo que yo he sido...

Por contra el tío de la castellana va a su rollo, sin prisa pero sin pausa, todos los días un poquito más... (Un puto coñazo)

La verdad es que incluso perdiendo (o no ganando) , miro mis valores y no quiero venderlos y olvidarme de esta historia, o comprar otros... O darle esa pasta al tío de la castellana ... 

Si fuera sólo cuestión de dinero (y fuera inteligente) le daría esa pasta al tío de la castellana y ya...

Pero... Esos "valores"

 Son mioooos, mis tesoros...

Los miro, analizo, pienso, pienso en la trayectoria... Pasada, lo que se puede esperar...

Y no, no siento el impulso de vender...

Hoy ya se están recuperando... (Casi) todos...

Confio en ellos, en esos y no otros...

Ayer incluso pensaba... Me recordaba... Que esto es una apuesta a cinco años... Veremos a cuanto asciende (o desciende) ese dinero (acciones) en cinco años...

Ni siquiera pienso en meter mucho (más) dinero... Si va a ser un pelotazo... Si los hados van a tocarme con la varita mágica... 

Ya esta... Es (será) suficiente...

Si es un bluf.... Pues mira... Más me he gastado en copas (y mujeres)

Si, yo creo que esa es la actitud...

Aunque (autocuestionandome) pienso si no seré como uno de esos adictos que creen que controlan... 

Veremos...


miércoles, 20 de noviembre de 2013

Y los sueños, sueños son...

Esta noche he tenido un sueño y la verdad es que me ha dejado buen sabor de boca... Era un poco absurdo y un bastante imposible (imposible? Hay algo imposible? A estas alturas?)

La escena de desarrollaba en un restaurante, típica salida mía... Tres chicas y yo... Dos de ellas pareja... Las otras dos... Nosotras... (Es un nosotras mayestático)

Reconozco a la otra integrante del nosotras (mayestático)

Quedamos (en su dia) después de que una amiga común me hablara infinito de ella, ella también había oído hablar de mi, nos conocimos...  Comimos... Quedamos en requedar con nuestra amiga común pero nunca lo hicimos ...

Madrid ... Ya se sabe....

Hoy ha aparecido en mi sueño... Estábamos cenando... Con una pareja de chicas a las que no reconocí... Pero en el sueño eran más amigas mías que de ella...

De repente, hay un salto en el sueño ( como si hubuera ido al baño o algo), vuelvo y ella esta súper borracha (ups), quiere tema ... Conmigo, con las camareras.... Con cualquiera...

Ups... 

Yo... Me convierto en su madre... (Porca miseria... ) Hablo con ella, intento hacerle comprender que algo le ha sentado mal, nos reímos, nos salimos a la calle...

Buen rollo, colegeo ... Nos lo pasamos bien (no me aprovecho de la situación evidentemente, hace falta que lo aclare?)

Y me despierto....

Me ha dejado buen sabor de boca el sueño... 

Quizá porque es un sueño pero con
Otras participantes sería un recuerdo...

Hace poco leí que los sueños son mensajes que nuestro subconsciente le envía a nuestro consciente...

Tengo un montón de cosas (rollo total) que me ocupan ... No estoy ociosa.... Me paso los días súper cansada...

Cuanto más descanso... Más cansada estoy...

Quizá necesito un poco menos de descanso y un poco más de vida (loca)

Llevo mucho tiempo  (demasiado) portandome y comportandome bien...

Teniendo cuidado de no echarme a perder, no dejarme arrastrar....

Pero Esto sigue siendo Madrid... Y mi subconsciente lo sabe.

martes, 19 de noviembre de 2013

Curiosidades laborales...

Nunca había tenido variable ni objetivos...  Quizá sirve raro pero era así, a veces, me cabreaba esa situación sobre todo en aquellas épocas en las que mi (buen) trabajo hacia aumentar la facturación de la empresa (y mi trabajo) pero no mi sueldo...

En asesoría es muy fácil hacer una regla de tres y establecer una relación cuasi lineal y directa entre el aumento de curro/facturación y el no aumento de sueldo.. 

He hecho un master en Rrhh , hubo una época en que el tema de la gestión de personas ocupo el centro de mi interés (como ahora lo hace la bolsa)

Teorías..

Ahora tengo variable, tengo objetivos ...

Decía alguien en el master que lo que no se mide no se hace (creo que eran los inventores del cuadro de mando integral, o quizá fue drucker... Que más da)

Me lo creía , realmente me lo creía... Si tuviera objetivos... El variable es la solución a todos los males... Y sobretodo al gran mal... La frustración... 

Tener y conseguir objetivos (remunerados y medidos) debe curar la frustración, dar una guía, una pauta... 

En la matriz de mi antigua empresa todos  perdían el culo por sus sacrosantos objetivos, si algo no estaba en sus objetivos podías olvidarte o considerar que te estaban haciendo un favor personal (en lugar de hacer su puto trabajo). Al final era como si sólo les pagarán por cumplir los objetivos y el resto de curro... Era arrinconado... En espera de mejores tiempos... O de que alguien lo solicitara como favor personal...

Me desesperaba...

Mis compis de oficina también tienen objetivos... Me escandalizaba escuchándoles decir "esto nos cuenta?", dirigiendo a los clientes a lo que contaba y ocultando incluso los productos que no cuentan...

Estará ahí la raíz (auténtica) de la crisis en los sacrosantos objetivos que hay que cumplir sin importar como....?

Decía... Que ahora tengo objetivos... Unos a largo plazo... Otros a corto... Deberían ser compatibles... Los de corto deberían llevar a conseguir los de largo... Pero no confio en ello...

Ahora primo la consecución de los objetivos a corto... (Pa tener la fiesta en paz)

Hoy una de la ofi me preguntaba: esto a ti te cuenta? Yo le decía... No, es que ahora eso no me cuenta... Lo que cuenta es esto otro... Aunque lo suyo sería hacerlo bien... Y cuidar los de largo ( el objetivo final....) yo ya lo he explicado, he querido ser honesta... Yo creo que es mejor calidad que cantidad... Pero... En el cuadro de mando la calidad ... No se verá hasta dentro de un tiempo...

Ella me ha dicho...

Ah pues tu haz lo que te cuente... Y no te compliques....

Y si, me veo haciendo (sólo) lo que cuenta, lo que va a tener satisfecho a mi jefe... Lo que no me va a complicar la vida a corto.... los numeros diran/indicaran que lo estoy haciendo bien...

Aunque no confio en alcanzar el objetivo final... Que yo creo que requiere más de calidad que de cantidad...

Hoy me he venido a casa antes... Ya había cumplido mi objetivo para hoy... 

Si no me hubieran fijado ese objetivo diario, me hubiera quedado más.... 

Hubiera peleado hasta la extenuación por conseguir el objetivo de largo hoy, mañana, pasado como mucho... No hubiera pensado en nada más hasta conseguirlo...

Pero tengo un objetivo diario, unos números que cumplir... Hoy ha sido el primer dia que me he dedicado a conseguir buenos números... Y los he conseguido súper pronto... Hoy he salido super guapa en el cuadro de mando...

Curioso esto de los objetivos... Los números, los indicadores quizá no sean la panacea (tampoco) y en lugar de hacernos mejores, de obligarnos... nos hacen "justitos" ( pongo justitos porque odio la palabra mediocre... Me parece súper mediocre decir que algo es mediocre, manías mías)

Eso si nos (les) hace felices... Hoy he cumplido... Con lo que se me pedía para hoy.... Para que complicárse explicando por decimotercera vez que esta vez (como casi siempre) cantidad y calidad están  reñidas.... (de ellas la que no sale en el cuadro de mando es quizá la más importante a largo pero es que a mi no me pagan por complicarme)

lunes, 18 de noviembre de 2013

No me resisto...

A veces, en realidad es siempre, me llama la atención cuando alguien me visita desde un país (raro), sobretodo si lo hace repetidamente... 

Las otras veces escribí post... (O no)...

Las otras veces las susodichas se llevaron un susto de la leche al leer el post...

Las otras veces acabé conociendo a las susodichas...

Normalmente el señor erasmus tenía la culpa... Otras era el icex.... Otras la estancia era más prolongada... Casi definitiva...

Pienso... En aquellas a las que luego conocí... Aquellas que acabaron con confesarme... Era yo... La de Polonia era yo, menudo susto cuando lo leí....

No fueron grandes historias... Creo que en ningún caso requedamos... 

Recuerdo ... Polonia, Bélgica, usa, Italia, Croacia, Canadá...

Vaya, tampoco son tantos...

Escribo el post porque últimamente tengo una visita desde thailandia?

Quien? como? por que?

Quizá algún día llegue a saberlo.... Quizá algún día me cruce con alguien que me diga... Yo era la de thailandia...

Quien sabe?

Cada día la vida me demuestra más y más que ya todo puede pasar(me) y yo que me vine a Madrid diciendo que yo era una tía a la que nunca le pasaba nada...

Hoy también ha sido día distinto....

Día de .... Surrealismo total...

Día de... Me lo cuentan hace quince días y no me lo creo....

Mañana será todavía mejor (o peor) puedo asegurarlo ya desde ya...

sábado, 16 de noviembre de 2013

La bolsa y la vida (III)

Con esto del curro he perdido cosas y he ganado otras...

suele pasar....

una de las cosas que he perdido (y que más me fastidia) es lo de la bolsa....

sigo teniendo ahí la pasta.... pero ya no es lo mismo.... evidentemente ya no gozo de aquellos subidones de los rallyes alcistas... ni de los ¿pero por qué coño está bajando? de las caídas en picado....

ya no puedo seguir al minuto el twitter, las noticias y el efecto mariposa ipso facto que se produce....

amos que pierde casi toda la gracia....

además ... es que desde que curro (vetetúasaberporqué) , ... no solo ha dejado de subir sino que ha caído un poco en picado (estaba mal acostumbrada), sigo teniendo más pasta que cuando empecé .... pero los beneficios no son tan espectaculares , al menos por lo que respecta a mis inversiones.... el tío de la castellana (que supongo que invierte con más sentido y conocimiento de causa sigue en su línea... cada día un poquito más y mejor.... )

Qué le vamos a hacer.... he tenido que renunciar a ese mi nuevo hobby....

Confieso que .... algunos días pensaba en convertirlo en casi una profesión... .si las cosas se torcían mucho.... algún día.... quizá podría vivir de ello (gestionando mis ahorrillos, qué conste, .... no me atrevería a jugar con los ahorros de nadie....), había incluso pensado en darme de alta en hacienda , seguridad social (algún día, si las cosas se torcían mucho).... hacerme dueña "profesional" de mi tiempo... compaginarlo con otras cosas.... aprovechar cada una de las ventajas diseñadas para autónomos. .... incluso podría deducirme el master....

realmente creo que sacaría más "beneficio".... que siendo una asalariada....

pero... tengo 12 (casi trece años) ya cotizados................ y darse de alta como autónoma implica tirar esos doce años a la basura....

total....  no hace falta estar mirando la bolsa todo el día.....

solo tendría que renunciar al placer.................... que produce.......................

el otro día lo comentaba con un chico del master... él lleva toda la vida jugando en bolsa... yo le decía... es que yo tengo la sensación de que es una cuestión de aprendizaje y observación, en un año o dos... los movimientos son fácilmente predecibles... se repiten... incluso yo que llevo... unos meses... a veces lo veo... se nota.... hay indicios, señales,... no sé....

él me decía que sí.... que al final acabas por verlo....

ahora... ya no tengo esa posibilidad de "observar" el mercado............... sus reacciones......

es un coste de esto del curro.....

escribo el post...porque acabo de escuchar un podcast de juliaenlaonda en la que dos brokers hablan de bolsa... uno de ellos ... ha escrito un libro.... "la bolsa para dummies como vivir trabajando dos horas al día" (o algo así).... en la entrevista dice que en España la bolsa se mueve de 9 a 11 ....  asi que son las horas que él le dedica....

me ha sorprendido.... porque yo me había dado cuenta (y me cabreaba un poco, no lo entendía)....

pero es cierto...

casi todo este tiempo que he estado en el paro.... antes de levantarme por la mañana había ganado 100 euros (con una inversión pequeñísima).... de hecho, hubo unos días en los que no me levantaba hasta haber ganado esos 100 euros (sin hacer nada)....

me encantaba esa sensación de... ganar 100 pavos antes ni siquiera de tomarme el primer café....

pero después .... se paraba.......................................... encefalograma plano.... ya se ha ido todo el mundo a tomarse el café de las once y pico................. hasta las tres y media que se levantan (creo) los americanos................ después otro ratito de descanso y la campanada final a partir de las cinco y algo............

pensaba............... podría vivir de esto..... aprovechando estas idas y venidas.................... aprovechando esa subida de primera hora.............................. que se produce (casi) siempre...........

es curioso....................

porque si yo lo he visto, todo el mundo lo ha visto (hoy, escuchando el podcast veo que sí, todo el mundo lo sabe), quizá sea la predicción autocumplida y hay ¿millones?¿miles?¿cientos? de personas.... haciendo eso... ganando sus 100 (o 200 o 500) euros diarios y dedicándose después a vivir....

qué conste que no sé si funcionaría.... hasta ahora .... casi no he vendido.... he comprado, mantenido y observado la evolución.... estoy aprendiendo....  buscando mi estrategia.... esa con la que me sienta satisfecha, comoda....  esa que quizá me lleve al desastre.....................

Pd. Vaya, no había leído la entrevista que publica el país... Acabo de leerla y dice que su objetivo inicial fue ganar 100 euros al día ... Vaya... Juro que no lo había leído pero si... La (poca) experiencia que tengo (y el articulo) me dicen que se pueden ganar 100 euros al día fácilmente , con poco riesgo y poco capital.... O al menos eso creo.... 

viernes, 15 de noviembre de 2013

Pues voy a dedicarle un post porque se lo merece....

Llevo todo el master viendo mi reflejo en una profe del master....

es la mujer de otro de los profes..... tiene veinte años más que yo....

la miro y pienso... yo seré así a su edad (no queda tanto)

muchas veces ha venido vestida como yo podría ir (o incluso he ido)....

vaqueros y camisa.....

zapatos de cordones o zapatos sin tacon

muy natural...

la pobre es un poco desastre....

nos da la parte de tributación.....

me encanta el rollo que tiene con su marido (él también nos ha dado clase, también se dedica a la parte de tributos).... tienen ese buen rollo.... cuando nos daban los dos.... uno contaba una anécdota y en la siguiente clase .... el otro repetía la misma.... se dejaban un mensaje en clase para el siguiente....

era genial.... ver esa compenetración....

¿existe?

y alguien (alguienes) como nosotras podemos encontrarla...

yo quiero eso.... solo eso.... esa complicidad que emanan, que se trasluce cuando uno habla del otro y el otro del uno.... cuando uno cuenta algo.... y a continuación le sacábamos el tema al otro por el simple placer (creo que secretamente compartido por toda la clase) de escucharlos... contar su versión... con esa cara ¿embobabada?¿complice?¿cariñosa?¿cachonda?¿risueña? con la que se cuentan ....

sí, eso es....

y ella .... que objetivamente tanto se parece a mí ..... lo tiene....

hoy hasta hemos coincidido en jersey (color, modelo), yo no llevaba vaqueros porque iba de trabajo... sino, los hubiera llevado.... exactamente igual que ella....

hoy se ha pasado la clase hablando de mi avanzada edad  (le ha dado por ahí, es lo que hay, estoy mayor objetivamente), yo he seguido la coña.... así que... ella también....

en el descanso hablábamos de los trabajos pendientes del master y yo comenté que me tenía las navidades reservadas para ponerme al día.... con el curro nuevo.... no doy abasto....

me preguntó... ¿te quedas en Madrid? ....

yo le dije que sí, seguramente, acabo de empezar a currar.....

me dijo... pues te vienes mi casa con nosotros (yo me iría con ella al fin del mundo.... y no lo digo "sexualmente" hablando.... ella ha encontrado a su "ella"... coincide que es un hombre, noboy is perfect!)

evidentemente no iré.... se abre la veda de invitaciones a pasar las navidades en casas de desconocidos, no sé por qué todo el mundo cree que en navidades tienen que invitarte a su casa aunque no se hayan ni tomado un café contigo (¿hay algo más triste que cenar con desconocidos el día de nochebuena? yo... sinceramente....creo que no..... es como subrayar algo... no sé....)

Aunque.... en una de estas quedadas navideñas masivas de "versos sueltos" .... en realidad.... me reencontré con una de mis ex (ejem ejem......)..... cuando todavía no era mi ex.... pero opositaba para serlo....

qué vida esta....

El caso es que.... al final de la clase ... no sé cómo hemos estado hablando (nos sale, creo, natural, no se´... quizá ella solo está haciendo su trabajo y currándose una buena nota en la encuesta), yo le estaba comentando a una compi que aunque he hecho coña toda la clase con lo de "la señora mayor.... " , estoy en esa fase de cambio.... en la que todo el mundo asume que yo ya sé que soy una señora mayor ... y a mí se me olvida....

vamos que llevo fatal lo de la edad (o al menos lo de aparentarla)

ella se ha acercado y me ha dicho.... ay, pues no me parecía pero tienes razón que hay momentos... de cambio en los que se lleva peor... perdona....

le he dicho que nada, que no se preocupe que es lo que hay.... y que estoy en fase en la que me sorprende que llamen "chica o de tú" .... habrá que acostumbrarse.... no pasa nada.... lo que nos queda...

ella me ha contado que está con la menopausia y que claro.... que ella también (como no), en esa época delicada.... y que ella a los treinta y tantos también pasó por esa fase....

nos hemos mirado a los ojos (quizá reconociéndonos la una en la otra.... yo reconociéndome en un yo futuro que no está tan lejano y ella reconociéndose en un yo pasado que tampoco ve tan lejano)

ya digo........................ ella sigue vistiendo en vaqueros y camisas y zapato plano... así como "arreglá" pero informal.......

ambas somos muy desastre..... un poco rollo rompetechos (dios!! sí soy mayor el 95% de la población no tiene ni idea de quién es/era/fue rompetechos.... buffffffffffffffffffffffffff)

ella ha encontrado a su ella (aunque al final haya sido su él)....

yo quiero eso.....la complicidad que ellos tienen....

 me lo pido para cuando sea (más) mayor....

llegará?

hagan sus apuestas....

pd. releído.... pienso que me gusta tanto ella (mi reflejo en ella) precisamente por eso.... no es perfecta, no es simpática, no es guapa, es un total y absoluto desastre , un cromo de mujer  pero .... dentro de su desastre general y generalizado tiene su punto.... sabe ser encantadora, atractiva.... intersante....

es tan desastre (y tan yo) que hoy se ha pasado toda la clase haciendo coña con mi punto débil (lo de señora mayor, se ha pasado toda la tarde llamándome señora mayor... y diciendo "como bea sabe en los 90 esto se hacia así") y ni siquiera ha pensado por un momento que me podía molestar...

sí, ese tipo de "meteduras de pata"inocente es tan mío (nuestro).....

que no he podido evitar dedicarle este post....

hoy me ha conquistado un poco más (si es que era posible)

pd2: ahora que lo releo otra vez (más) pienso.... seguramente (o quizá no) ella está pensando.... bea es como yo hace años, ¿se habrá dado cuenta?..... quizá le haya dicho a su marido.... ¿te acuerdas de bea? ¿es un poco como yo cuando nos conocimos, no crees?... ( no creo que haya mencionado la invitación a cenar en nochebuena..... no vaya ser que su marido la ingrese en la lopez Ibor .....)

pd3. nota para los dioses que siempre cumplen mis deseos ..... me la pido! la quiero en mi vida.... después del master.... sí....

jueves, 14 de noviembre de 2013

Post de esos que releo....

Vuelvo a releer mis post...

no sé si es buena señal, supongo que sí, no sé....

quizá no sea buena señal. quizá no me permite avanzar... ¿quién sabe?

el caso es que ocurre, así sin más....

el de ayer creo que lo he releído como unas diez veces.... largo, anarquico, caótico, sin nexo, sin.... nada y con todo....

por el contador creo que leérselo, leérselo... solo se lo han leído dos personas....

mis incondicionables....

las conozco... con nombre y apellidos....  viven en las dos puntas de España....

creo que se lo leyeron porque... les gustan mis monólogos (creo) y estuvieron así como ¿12 minutos? en el blog antes de pinchar en uno de los enlaces de las barra lateral.... son unas campeonas....

ups, esto me parece que promete post largo... anarquico.... caótico.... lleno de incoherencias gramaticales y faltas de ortografía... un post de esos vomitados.... que se deja leer y releer ....

hoy ... otro de esos días... lleno de cosas que quizá solo están en mi cabeza (qué le vamos a hacer... la vida normalmente es aburrida.... me gusta (creo) mi visión de las cosas, mis inventos, mis elucubraciones, mis "predicciones"... mis ilusiones.... no sé.... me entretienen , sin más...

Iba a contar que se me da fatal lo de la amistad..... por algo que ha ocurrido hoy....

yo sé que la amistad implica "guardar secretos", no lo entiendo pero es así...... hoy la otra chica del equipo me ha contado que la sustituta de uno de los chicos (que se larga), es la hermana de otro de los chicos....

pero no digas nada eh....

a mí me ha parecido raro porque yo hablé y hablo mucho con ese chico y no me había dicho que su hermana iba a empezar a currar con nosotros.... de hecho, ese chico no quería venir a currar el segundo día y yo fui quién le dijo.... "quédate hombre.... que queda bonito en el cv, qué puedes perder?", ni siquiera lo conocía..... y ya estaba yo "amadrinándolo" (suelo hacerlo, consejos vendo....), ahora resulta que es el que está más integrado , está encantado y hasta va a colocar a su hermana

?¿?¿?¿?¿?¿

la otra chica me lo contó.... y me dijo eso de "hazte la sorprendida cuando te lo cuenten"

bufffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.............

pro qué me haces estooooooooooooooooooooooooooooo?????????????'

yo le conté (en muestra de confianza y pacto de sangre) lo que sabía del otro chico, pues se va este día , y a este sitio pero yo no te he dicho nada.....

sellamos nuestro pacto con sangre y seguimos con nuestras vidas....

no antes de hablar de edades y ritmos vitales y remarcar que ella lleva los tiempos perfectos .... vale, fui yo quién le dijo.... "pues tú eres perfecta, a tu edad, te casas con tu novio de toda la vida, antes de los treinta tendrás hijos" (vale.... era un poco psicología inversa.... yo que sé.... está fatal reconocerlo pero cierto morbillo  me da suscitar dudas en heteros que se casan con sus novios de toda la vida, predestinadas a una vida perfecta y tal ........................ yo lo hago por ella qué conste)

pues eso.................... nos pasamos un poco el día hablando por el chat del curro ...... intento recordar que es una compañera de curro y que "distancia, distancia, distancia", no ligotees, no te hagas la simpática. nooooooooooooooooooooooooo, no la hagas reir, noooooooooooooooooo, no tengas una de esas salidas ocurrentes que te salen por chat/whasap ................. nooooooooooooooooo

pero no puedo evitarlo.... se parte de risa

(mierdaaaaaaaaaaaaaaaaa, yo ya no hago esas cosassssssssssssssssssssssssssssss)

vade retroooooooooooooooooooooo...................

en fin................. al rato me abre chat el chico cuya hermana va a empezar a currar con nosotros.....

hablamos.... tal y cual y no me dice nada.......

uhmmmmmmm?????????

al rato me abre chat el que se larga.... hablamos y me dice.... ya tenemos compañera nueva, preguntale a este que creo que la conoce.....

yo haciendo como que no sabía nada.... (y sintiéndome un poco....¿absurda?......)

por qué coño todos sabemos todo y nadie cuenta que sabe?????

a mí estas situaciones me estresannnnnnnnnnnnnnnnnnnn mucho!!!!!

aunque sé, soy consciente de que tengo que mantenerle el secreto a la chica, ella lo tomará como que soy de fiar.... cuando  en realidad debería tomarlo como que no soy de fiar porque si les estoy mintiendo a los chicos................... también le mentiré a ella en cualquier momento................

lo dicho..... la amistad es tela de complicada de gestionar.........................

yo ya no sé quién sabe qué y quién me ha contado qué y qué tengo que hacer como que no sé.....

on the other hand..... la reunión de esta tarde ha salido super bien no solo por lo mío .... sino porque el pavo me ha dicho que lleva tiempo pensando en traspasar todo su negocio al banco (tocatelasnarices).... esta mañana le había dicho a la gestora comercial si quería venir conmigo (en prueba de amor y concordia y de por qué no intentamos comportarnos como si fueramos profesionales y no niñas de dos añitos) pero me ha contestado que no podía..... mañana le diré que se pase por el cliente (si quiere) y que el cliente me ha dicho que todos los de esa zona están superdescontentos con su banco actual , así que tiene nicho................ a ver si así se da cuenta de que podemos "ayudarnos" mutuamente.... y que lo único que me interesa de ella es que nos ayudemos y compartamos información.... y que si es corta de miras... a mí como que me da igual (yo no juzgo)

Ha sido toda una suerte tropezarse con esto........................... veremos como lo reciben en la oficina.....

Tengo una suerte extraña.... la suerte hubiera sido caer en gracia desde el principio.... pero no, ese no es mi karma,.... mi karma es de ese que se manifiesta.... asi que .... caigo fatal... y después empiezan a pasar cosas para "arreglarlo"

yo creo que saldría más barato que ya las cosas salieran bien desde el principio pero.... ¿quién soy yo para enseñarles a los dioses a hacer su puto trabajo?

pues nadie, of course.....

no sé si lo he contado................................. ya tengo grupo para hacer el trabajo de fin de master..... las tareas se acumulan................. aunque parezca que no .................... el final de master se acerca....

la bolsa.... también me ocupa..................

sigo buscando un trabajo mejor (este es supermegahipertemporal ..... depende de la evolución del proyecto (así funcionan las cosas en las filiales de las empresas del Ibex .......................... no le auguro yo mucho futuro..................................veremos)

la semana que viene o la siguiente debería tener respuesta de la ultima entrevista que hice para el otro banco..................................................

tengo millones de cosas que llenan mis días............................................

está bien...................... no tengo casi ni tiempo para nada que no sea resolver mi minuto y resultado de ese momento......................................................

es el momento perfecto para tropezarse ................................... o al menos para esperar tropezarse sin prisa pero sin pausa................. sin pausa y sin prisa........................................... para darse tiempo y buscarse huecos.....

con una de mis ex fue así............................... apareció justo cuando yo no podía "ocuparme" ni preocuparme de ella, de sus llamadas o no llamadas (de hecho, casi prefería no tener sus llamadas.... me agobiaba un poco.... (qué cosas)..... después.... la cosas fueron al revés..... qué vida esta.

ahora....

no espero a nadie...................... no, no lo hago (no tengo espacio ni hueco)........................ solo a veces  me paro.... miro al futuro y supongo que voy hacia allí........................ nos encontraremos y nos reconoceremos ........................ incluso sin buscarnos................ no podremos evitarlo a pesar de todo o precisamente por todo....

siempre es así........................ y esta vez también lo será............................... incluso aunque ahora no tenga necesidad, ni ansiedad.........................

cada una de las cosas que pasan y no pasan me llevan allí.................... creo......... inexorable e inevitablemente.....

todavía tengo la App del brenda instalada (me he olvidado tanto de ella que ni siquiera me acuerdo de desintalarla), a veces alguien me envía un mensaje..... y solo pienso ................. no, ahí no, ya no.... eso ya no...................... la encontraré en mi vida o no la encontraré ......................

y no, ya no sirve aquello de .............................. si yo estoy aquí (un lugar tan poco propio de mí).... por qué no va a estar ella..................... no, ya no................... ya no sirve................ quizá un día estuvo en los chuecas, quizá un día estuvo en el brenda (o cualquier otra historia de esas) pero no, ya no está ahí... ya ha superado esa fase (como yo la he superado)....  y si no la ha superado.... que la supere y me busque para entonces.......................

en fin...

veremos qué pasa mañana.... solo puedo prometer que no será un día de la marmota.............

por la mañana curro en el banco y por la tarde master....

hace tiempo que no lo pienso..... pero antes solía pensar..... ¿qué pensaría mi yo de la city de esta mi vida? .... la respuesta................................... lofliparía........................... y básicamente ni se creería que todo ha pasado de forma tan aparentemente normal y natural.................................

qué vida esta.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Me gusta lo que me gusta y ya está....

El problema está perfectamente identificado...

una y otra vez...

siempre se repite la misma historia....

lo malo es que , aunque no me lleva a ninguna parte y soy consciente de ello, no puedo evitarlo y además me gusta, me hace sentir genial conmigo misma.... especial.... no sé...

llamadme snob...

no sé...

yo prefiero decir que es que es problema de las neuronas zurdas....tengo esa seria , grave carencia y necesito (siempre he necesitado) que mi interlocutor fuera especialmente ¿inteligente? ¿dotado para las relaciones sociales? ¿inteligente emocional?

no sé...

pero ha ocurrido siempre.... una y otra vez.....

no es algo que yo haga.... es algo que ocurre..... sin más.....

y por qué cuento esto....

pues porque hoy ha estado en la oficina la directora territorial (cágatelorito), nos ha saludado a todos y especialmente se ha parado ¿en mí? porque ella estuvo en una fase anterior de este proyecto (creo que cargándose la fase anterior y desarrollando y potenciando esta nueva, conoce el proyecto y le interesa saber si esta vez sí)....

vale, acepté este curro porque me contaron esto en la entrevista (cosa que quizá dista un poco de la realidad) por lo que he podido ver...ella ya ha pasado página de este proyecto aunque... si se cruza con nosotros por las oficinas.... es como un viejo amor... o un antiguo amigo.... quieres saber qué tal....

la verdad... el encuentro me ha encantado....

siempre ocurre... con esta gente que está tan arriba.... con esa visión global ..... es super fácil....

eso me llevé de mis paseos por las alturas con mi última ex..... esa gente lo hace todo superfacil, es una delicia (no hablo solo de ella, sino de algunas otras personas que conocí en el transcurso.... esa educación, esa facilidad .... es lo que distingue a los "de toda la vida" con los "recién llegados")

hoy he vuelto a recordarlo......................... esa sensación de estar en casa..... nos hemos besado como si nos conociéramos de siempre, como si mi proyecto fuera el suyo y el suyo el mío.... hemos hablado de los inconvenientes del proyecto, de a ver si por fin esta vez, mucha suerte, ánimo... (ha sido, qué conste, un saludo informal pero de esos que te dejan... impactada), ninguna de sus palabras ha sonado forzada o educada.....

qué delicia.....

me ha recordado a mi ex jefe .... ese saber hacer, saber estar.... ese... verlo y pensar... quiero ser como él , ¿dónde se aprende?, se desliza, controla la situación.... su sencillez , su naturalidad impacta.... y deja huella... ever and ever....

Al momento he enviado mail a mi jefe.... está aquí la directora territorial y está muy interesada en el proyecto, hemos estado comentado que ella lo gestionó en una fase anterior, dice que menudo curro y blablalbla....   (se lo he reportado por si acaso quería venir a besar un culo....), me ha dicho que me llamaba ....

en ese momento.... la directora territorial ha vuelto a despedirse... me ha vuelto a desear suerte y ánimos, me ha preguntado quién era mi jefe... se lo he dicho y me ha dicho que no caía en ese momento, yo le he dicho, que sí creía que debían conocerse y tal.... total y absoluta naturalidad (la directora de la oficina ha flipado un poco................toda la oficina haciendo reverencias, la directora besando el suelo por el que pisaba la pava y yo...................... colegueando y diciéndole que sí, yo creo que conoces a mi jefe porque en la formación nos comentó que era un proyecto tuyo....  )

no sé.... no lo hago a posta.... pero esa gente................................  emite en mi onda.... me vuelve las neuronas diestras....  no sé....

al rato, he llamado a mi jefe , le he contado mis conversaciones con ella..... que me ha preguntado quién era mi jefe (por las alturas), que lo he mencionado y hemos hablado del proyecto, me ha dado animos y deseado suerte, que nada que muy bien porque con "esta gente" todo es superfácil y se nota que tienen una visión más global de las cosas.... también le he contado que la directora de la oficina se ha quedado a cuadros cuando ha podido percibir en la real life que el proyecto es tan importante para las alturas como no dejamos de repetirle cada vez que tenemos ocasión.....

mi jefe me ha dicho que genial (y tampoco sonaba impostado sonaba incluso divertido, extrañado, alucinado.... por mi transformación....)

al rato todo el equipo.... teníamos un mail .... "quizá (aunque es poco probable) la directora territorial pase por vuestra oficina.... si ocurre.... actuad con total naturalidad como ha hecho Bea" ....

supongo que ha flipado un poco con que alguien con tan pocas dotes sociales y relacionales.... tan aparentemente timida y fuera de contexto casi a cada minuto...... haya actuado tan "normal" en esa situación (pero es que es algo que hago... no sé por qué .... pero lo hago y me gusta.... es un click en mi cerebro)

ella me ha recordado a mi prehistoria , la verdad.... ultimamnete (y después de años sin pensar tanto en ella), no dejo de pensar en ella, volver a aquella(s) escenas... como si hubiera algo, un dato que olvidé, algo que es (será/fue) importante.... vuelvo a aquel momento preguntándome.... ¿qué es?.... ¿dónde está la pieza que no consigo ver?

Es raro pero es así..... ocurre sin más.....

Después .... he estado hablando con un señor mayor (62 años me ha dicho) que curra en la sucursal, tiene pinta de caballero (también me recuerda a mi ex jefe), me encanta.... tiene uno de esos sentidos del humor peculiares, ironicos... nadie (ni las viejas a las que atiende ni los extranjeros) se lo pilla .... se pasa el día riéndose interiormente ... riéndose de la vida... de la situación.... nadie lo pilla.... yo lo tengo justo enfrente.... yo sí lo pillo y me divierte mucho, mucho, mucho....

hoy se lo he dicho.... me caes bien.... así sin más, sin venir a cuento.... mientras se ponía la chaqueta para irse.... se ha sonreído.... se le han iluminado los ojos.... como si alguien por fin consiguiera entender su humor soncarrón, irónico.... me ha contado que fue interventor pero que ahora lo han puesto de comercial ...  y que no le gusta... que nunca le ha gustado... pero bueno.... me ha contado que antes curraba en otra oficina (bastante tiempo) pero que lleva un par de año en esta....

quizá llevaba ese par de años esperando a que alguien le dijera... me caes bien....

por la tarde.... a la salida , he comentado con una compañera que el hombre me cae bien y me ha dicho ... que nadie lo entiende , que es muy serio .... yo le he dicho.... en realdiad es un cachondo.... a mi me divierte un montón..... escucharlo con los clientes..... cuando les dice... "señora, que esto va a tener que pagarlo usté" (hasta su acento me hace gracia....). Paradójicamente, hoy me han dicho que los clientes no quieren ir con él .... y que la gente dice que es muy serio (creo que cuando dice "la gente" se refiere a los otros de la oficina).
´
Últimamente (quizá como medida de autoprotección) divido a las personas en dos categorías.... son tan fácilmente identificables................................ intento no malgastar energías con los de una de las categorías y asumir que no voy a tropezarme con demasiadas personas de la segunda categoría (moriré sola pero feliz, lo sé... lo sé... y lo asumo....  mejor sola y feliz, que triste y sola o que triste y acompañada.... y llegados a este punto......................................... )

Hoy, ha coincidido que he coincidido con dos personas de esas .... de la segunda categoría,. que me caen bien, con las que conecto, de esas personas con la que es fácil....no por lo que hacen.... o quieren hacer... sino por lo que son , por lo que (me) transmiten/provocan....

Las demás en la oficina.................. uf, como te diría yo........................... son gente normal....

Tengo un grave problema (que ya creo que nunca voy a poder arreglar) con ese tipo de gente normal.... reconozco mi culpa.... soy absolutamente incapaz de entenderme o conectar con ellas...... (lo cual no dice mucho de mí , lo sé, lo sé.....pero es lo que hay) ,. Creo que por mi equilibrio emocional debería dejar de intentar conectar con ellas... y frustrarme por no conseguirlo.... hay cosas que una vez asumidas....... pierden casi toda su importancia..... y transcendencia....

Ayer estaba realmente preocupada.... hoy... después del momento "ex interventor y directora territorial" , la cosa me parece menos grave (el que no se consuela es porque no quiere)

Mañana por la tarde tengo reunión fuera de la ofi , así que saldré prontito (es lo que más mola de este curro, puedes escaquearte a la mínima sin que se note demasiado, qué peligro, qué tentación....)

Estos días también he descubierto que los de los bancos no suelen comer..... aunque se queden por la tarde hasta muy tarde.... de hecho, hasta está mal visto que salgas a comer (cada día tengo más claro que no son humanos)

en fin... veremos qué nos repara el día de mañana.....ya sabemos que no hay dos iguales (aunque hoy una de las chicas de las mesas adláteres decía que vivía un continuo "dia de la marmota".... con su marido, su niño.... el trabajo y tal..................................... ¿será que lo de la familia como dios manda está sobrevalorado?

en fin.... veremos qué nos tienen los dioses reservado para mañana.... de momento... tocará pasearse con el portátil colgado del hombro... por uno de los barrios más peligrosos de España (google dixit)..... veremos si no remato el día visitando de nuevo a mis "policías" preferidas (juro que si vuelven a atracarme.... lo único en lo que podré pensar será en que después tendré que ir a visitarlas para que me tomen declaración..... ays)

pd. ah , por cierto, hoy también he descubierto que los que cantan en el metro lo hacen en playback (cristo bendito , los reyes son los padres!!!!), eso explica que me emocionara tanto aquella chica que cantaba opera en el metro (era acojonante, ¿alguien recuerda aquel post? .... puse algo así como que solo la excelencia me mueve..... y princesita me comentó en plan.... ¿solo la excelencia te mueve, lees lo que escribes?..... pues sí.... la cantante era excelente porque seguramente sería la callas o una de estas.... hoy lo he descubierto porque el cantante de sol en lugar de estar haciendo el playback tenía el disco puesto y él estaba sentado en el suelo pasando de todo...................................... vaya.... así que es playback.................... pues vaya................. menuda mierda de realidad, aquella chica había pasado a mi imaginario como una chica (pobrecita mía) desahuciada del conservatorio que cantaba opera en el metro simplemente por el placer de cantar y ser escuchada y quizá, quien sabe... A la espera de un reconocimiento futuro ... Y resulta que es una mili vanilli... Dios!!!!!

Pd2. Tengo pendiente escribir sobre la bolsa (que sigue siendo mi compañera y que paradójicamente me hace confiar ciegamente en el futuro) y el trayecto en metro que paradójicamente se ha convertido en la única certeza (rutina) de la que disfruto durante el día...

Pero ya habrá tiempo de escribir ambos post....

Pd3. Sobre el curro? Y aquello de que esperaba a abrir mi regalo de reyes pues... Parece ser que Me han vuelto a traer los juegos reunidos geyper (como todos los años de mi infancia), que sí, estaban bien... Te tenías que aprende millones de reglas de todos los distintos juegos nuevos que traía... pa al final llegar a la conclusión de que lo mejor es jugar a los juegos que ya sabías.... Y que seguramente ya tenías....

Ays... La vida... La vida...

martes, 12 de noviembre de 2013

No hay dos iguales...

Podría contar y decir muchas cosas de cada uno de los días ... Creo incluso que podría decirlo todo...

Me está pasando de todo, cada uno de los días.. Incluso cosas inimaginables...

De hecho.. Lo único que no podría decir es que he tenido dos días iguales...

O que "esto ya lo he vivido y descontado" en los trabajos (o vidas) anteriores...

No, la verdad es que no... no podría decirlo....

A estas alturas de mi vida y por un tiempo limitado (como es el caso)

Era lo que buscaba...

La verdad...

No sé si servirá para algo, si me llevare algo más que anécdotas absurdas (una tras otra)

Quiero llevarme un montón de cosas, quizá demasiadas...
 
Pero es que yo siempre he tenido más expectativas y ambiciones que talento (creo)

Veremos qué pasa mañana...

De lo único que estoy segura es de que no será igual que hoy, nidecoña!!!

lunes, 11 de noviembre de 2013

Éramos pocos...

Si hay algo que no me guste demasiado son las fotos...

Si hay algo que no me guste nada son las web cam... Las video conferencias...

Me parece innecesario... Yo que sé, qué necesidad hay??? No podemos hablar sin más y ya está??? Que necesidad hay de verse los caretos????

Pues.. Parece ser que sí hay esa necesidad...

Hoy hemos aprendido qué es eso del mundo hangout...

Haciendo pruebas con los chicos...

Me oyes? Te oigo? No, no te oigo, si, ahora parece que si...

Vamos a probar invitando a alguien...

Los tres ... Holaaaaaaa, me oís????

Buf... Salgo realmente fatal (nobody id perfect!!!)

Así que me he pasado todas las pruebas pensando que tengo que cortarme el pelo pero ya...  

Por que salgo roja como un camarón ??? Tiene eso arreglo...

Uf, que despeinada...

Por que salgo así??? En el espejo de mi baño no salgo así!!! En el espejo del hall de mi casa no salgo asi!!!

Buf... Y por que ellos salen bien???

Joer...

En fin... Al final uno de los chicos me ha dicho que por que se me veía sólo la parte de arriba...

Ostras... Es verdad...

He movido la web cam... Y ya salía un poco mejor... Al menos un poco menos en primer plano...

Ahora me he quedado con ganas de haber hecho captura de pantalla pa aprovechar la foto vista desde más lejos (que la verdad ando escasa, escasa de fotos y esa me ha gustado por un mini momento)

En fin.... Ya decía yo que este trabajo me obligaría a ponerme delante del espejo una y mil veces (aunque la verdad, no pensaba que sería tan textual)

Si no me cambia este trabajo, nada lo hará... Cada día lo tengo más claro...

domingo, 10 de noviembre de 2013

Eso es...

I feel I’m changing all the time, and that’s something that’s hard to explain to people, because a writer is generally thought to be someone who’s either engaging in self-expression or else doing work to convince or change people along the lines of his or her views. And I don’t feel that either of those models makes much sense for me. I mean, I write partly in order to change myself so that once I write about something I don’t have to think about it anymore. And when I write, it actually is to get rid of those ideas. That may sound contemptuous of the public, because obviously when I’ve gotten rid of those ideas, I’ve passed them on as things that I believe— and I do believe them when I write them— but I don’t believe them after I’ve written them because I’ve moved on to some other view of things, and it’s become still more complicated ... or perhaps more simple.

Susan Sontag

sábado, 9 de noviembre de 2013

Vaqueros y zapas...

Ya en el master...

Vaqueros y zapas...

Sin exagerar hacia quince días que no me ponía vaqueros y zapas...

Nota mental....

Hay costumbres que no quiero dejar que me abandonen...

Los vaqueros y las zapas es una de ellas...


viernes, 8 de noviembre de 2013

Cinco días...

Hoy mis compis y yo hemos sido noticia...

He acabado la mañana en la jefatura superior de policía...

Declarando

Y recuperando mis móviles...

Han sido súper eficientes...

Ahora ya todo ha vuelto a la normalidad...

Algún día nos reiremos...

Seguro.

miércoles, 6 de noviembre de 2013

Cosas (sin más) que han pasado hoy....

- Me he apuntado a una oferta de empleo de la empresa de la mujerdemivida.... así sin más, subir al metro, mirar la App del infojobs y ver que había un puesto en el que podía encajar.... ¿será una señal?, me apunté..... ya digo que no, no es una señal porque ya me han descartado (supongo que ella no hace el filtrado de Cv, es la puta ama, así que no, no es probable que esté haciendo filtrado al menos en esa fase tan inicial), ays........ con lo fácil que sería mi vida... si me dejaran escribir el guión.... sería tan guay, rollo comedia romántica total..... lo veo, lo veo..... en fin... habrá que esperar a mejor oportunidad para re-tropezarse con ella (porca porca porca miseria), yo es que ya desde ayer nos veo en pijama en casa riéndonos del mundo (bufffffffffffffffffffffffff, toy fatal de la cabeza lo sé)

- He conocido a uno de los directores de las otras oficinas que dependen de la mía.... le ha encantado el proyecto (en la mía no acaban de pillarle el punto..................... acabaré emigrando a la oficina de este chico.................. que lo veo, lo veo.......)

- En la comida me ha tocado un desayuno de regalo.... al traerme la cuenta me han dado un juego absurdo... se trataba de rascar una tarjeta y si te salía una carita feliz.... te tocaba un desayuno.... a mí me ha salido.... ¿será una señal?

- mis compis de ofi pretenden que me abra una cuenta en la ofi y domicilie ahí la nómina..... ¿qué parte del proyecto no han entendido?????? ............... no se trata de que yo les compre a ellos, se trata de que ellos vendan "mi" proyecto a sus clientes , coño!!!!

- hoy les han dicho que mi "grupo de oficinas" es la peor comercialmente de toda España.... ole, ole, ole, ole...................... pero por qué coño nos han enviado a implantar el proyecto a esta oficina.... coño!!!!, esta tarde se han puesto las pilas con lo suyo... y han seguido pasando de lo mío..... en fin.... creo que emigraré a la oficina del chico en breve...

- he tenido la entrevista................................ pues no sé................... la tía me ha parecido una borde del 15 (pero vamos yo también soy borde..... así que... quizá los dos o tres cortes que me ha pegado y las dos o tres bordeces.... no significan nada), he estado una hora, le he contado mis saltos, mis masteres y mi momento actual.................................... recién aterrizada y viendo si echo raíces....  que estas cosas al principio nunca se sabe................... no he salido muy muy muy contenta.... pero bueno.... a lo mejor es como yo, una borde que no empatiza , ni exterioriza, ni nada....  yoquesé.... iremos viendo....

- he salido media hora antes del curro, en realidad no tengo un horario cerrado pero.... tampoco hay que exagerar .................... me ha llamado mi jefe (mierda!!!), no le he contestado..... no sé mentir, no se me ocurría qué decirle.... asi que he optado por no contestarle.... a ver si mañana no se acuerda..................... y no pregunta (o lo obvia)... y me ahorro la mentira, tengo que aprender a mentir (coño), decía Susan Sontang que mentir es un acto de defensa propia...... quizá.... pero.... yo si miento acabo por creerme mi propia mentira.....  y es un poco rollo, lío.... prefiero no liarme más la cabeza de lo que ya la tengo..... es puro pragmatismo..............

-  me ha llamado el head hunter (ostras) para preguntarme qué tal entrevista.... vaya, ¿hacen esas cosas?..... la verdad.... no he salido demasiado convencida (por el tema bordeces) pero al chico no le he dicho nada (ups, pues sí que he aprendido rápido a mentir), le he dicho que todo muy bien y que gracias por preguntar.....y que en quince días me darían la respuesta y pasaría a otra entrevista....

y el momentazo.... superbollo.....del día.................................................................

el caso es que venía yo en el metro........................ camino de la entrevista........ yo apoyada en la puerta del metro (la que se supone que no se abre), y otra chica (a la que ni había mirado) , apoyada en la esquina contraria, hemos llegado a una parada en la que hay andenes de los dos lados.... y casi nos caemos las dos de culo..... nos hemos mirado, nos hemos sonreído, nos hemos dicho, uy casi nos caemos de culo y nos hemos reido..... se parecía (lo juro) a la dueña del fulanita (pero con quince-veinte años menos), ese rollito..... al cerrarse la puerta se ha girado hacia mí, yo también me he girado hacia ella.... la he sentido un poco.... pero después (casi inmediatamente) me he acordado de que ahora soy una señora mayor vestida de traje.............................. ay no, tía, ella no está pensando (ni sintiendo) lo mismo que tú........................................... me he sonreído conmigo misma, tenemos que aceptar que soy una señora mayor (quizá de esas que dan morbo? , a mí me lo daban, yoquesé).....

en fin.... he llegado a la parada me he bajado y he seguido con mi vida pensando..... que no, no estoy muerta.... o si lo estoy es solo intermitentemente................ y estoy deseando no estarlo ..... de forma permanente..... me encanta sentir esos destellos (aunque no quiero olvidar que soy una señora mayor.... todas hemos estado en bares de ambientes.... hemos visto a una señora mayor y le hemos dicho a la que estaba al lado... si algún día soy esa................ dímelo, no permitas que esté aquí.... pues bien.... ese momento ha llegado).....

no es un sentimiento que yo tenga.... al llegar a la entrevista.... la chica de recepción ha llamado "arriba" y ha dicho gritando (hijadeputa!!!), está aquí la "señora bea neuronas zurdas" ....

yo lo he asumido como parte del rol... sin acritud.....

ya está.... hemos llegado a este momento vital...................................

a mí , antes, las mujeres en ese punto vital me daban un montón de morbo , así que.............. no debería haber problema (creo)

llega un punto en tu vida en que te cabrea que te llamen señora, llega otro momento de tu vida en que te sorprende que te llamen de tú o te digan "chica" o "niña" (la camarera del bar donde como me llama niña......), la verdad es que me he mirado en la puerta del metro y pensaba yo.... jo, pues es que yo me veo como una cría vestida de señora mayor.... jugando a ser mayor............. pero se me pasará....

habrá que "disfrutar de esta madurez" (e intentar que sea todo lo morbosa que se pueda)

yo que sé.....

pd. ah, y me ha agregado al linkedin una de mis esclavas de hace tres años (del despacho), me ha gustado ya ves tú la tontería.... sigue currando en el despacho, vaya......

le he reenviado una oferta de infojobs a uno de mis compis (actuales) de master.... es que fue verla y pensar en él....... se ha apuntado.... y a ver si hay suerte....

y una compi del master anterior.... nos ha enviado un oferta de curro a todos (después de no sé cuantos años sin noticias de ella) , se ha cambiado de curro y ahora se dedica a seleccionar personal....

no sé, un día lleno de cosas pequeñas y tal... así sin más.....

pd2. Ah, y los dos chicos (mis compañeros actuales) me han llamado para preguntarme qué tal  y de la chica no he vuelto a saber (yo tampoco la he llamado, qué conste), en fin.... mujeres!!!!

martes, 5 de noviembre de 2013

Y la vida que no se detiene (capitulo nosecuantos)

Pues eso.... que hice la entrevista  con la consultora a finales de agosto....

que hace un par de semanas la consultora me llamó superurgentisimamente....

que yo ya estaba "apalabrada" con un banco....

que me dijeron que en este otro banco ganaría 9000 euros más....

que envíe el cv

y que hoy me han llamado...

y mañana tengo la entrevista....

"quieren conocerte" , me ha dicho el consultor.... qué pijos son .... lamadrededios!!!! , no es que quieran hacerme una entrevista , no, "quieren conocerme"

el lugar de la entrevista o del "encuentro" (no sé si el lugar de trabajo definitivo) está (otra vez) en mi ruta de la desesperación.......

me encanta esa zona.................... pleno centro de Madrid, incluso podría venir a comer a casa.... a medio camino entre barrio salamanca, castellana, Chamberí, chueca....

el centro del universo.....

el epicentro del mundo.....

sí, quiero!!!

mañana.......................................................... veremos.... yo trabajaría ahí por 9000 euros menos que en el otro lado... me ahorro transporte (quizá comida) y es que.... ya tengo sobredosis de realidad (mis compis se pasan el día llamando a gente que tiene la  cuenta en descubierto, enseñando a pagar a la gente los recibos atrasados de luz, "estafando" a jubilados y tramitando fés de vida..... it´s enough to my body)

y eso que hoy he tenido buen día, he estado "reunida" con un "empresario" informático y tal.... me encanta la gente de mente rápida, esa a la que la ves pensar y sabe qué vas a decir antes de que lo digas, y tú sabes qué va a decir antes de lo diga..... cuando fluye la comunicación, así sin más.... yo siempre he necesitado a gente inteligente como interlocutor.... no, por nada (que después ya sabemos), simplemente... es que supongo que me expreso así como fatal.... necesito.... que la otra persona "me pille, interprete o lo que sea" (ahora me acuerdo que mi ex jefe decía que soy agotadora)

en fin..... que he tenido buen día....

también he conocido a la mujer de mi vida.......................... mi prototipo...................................

quizá la vida vuelva a hacer que nos crucemos algún día......

podría (hacer el imbécil) y provocar el reencuentro.... pero.... creo que................ voy a pasar..... pensar que ella (personas como ella, como mi prototipo) existen.... es suficiente para mí.... a estas alturas de mi vida....

ella existe......

todavía no estoy muerta.... simplemente..... es que.... tengo un cierto perfil (que en realidad es el mismo desde antes de la prehistoria...........................) , no es un perfil muy común.... que te tropieces por ahí.... en cualquier sitio de esos que se suelen frecuentar.......................

es inalcanzable........................................ quizá...............................

aunque en realidad creo que no tanto.... es cuestión de que se dén las circusntancias.....

estas cosas siempre son cuestión de circunstancias...........................

de momento..... la casualidad que ha dado pie a nuestra "conexión", a que ella tenga mis datos y yo los suyos,........................ es como pa contarla (pero no puedo contarla)

veremos si esa casualidad significa algo o nada.................

si se le cruza el cable (la verdad, no lo descarto........... cosas más raras (me) han pasado)

el tiempo siempre da y quita razones y nos pone a todos en nuestra lugarcito en el mundo...............

veremos dónde me pone a mí mañana.....

sería toda una coña acabar trabajando en mi ruta de la desesperación....... justo enfrente de ese banco............ como para sonreírse todas y cada una de las mañanas...................

incluso... había pensado irme a vivir por esa zona, incluso a principios de año cuando buscaba piso para alguien... esa zona era la que más me atraía.....

pide y se te concederá?

me pido........................ ese curro y esa chica .................... de lo de vivir en esa zona.... ya yo me encargo.... tampoco es cuestión de dejarlo todo al libre albedrío de los dioses......

pd. anécdota chorras.... tuve una (pseudo)novia hace tiempo que tenía la costumbre de leer los letreros que nos encontrábamos a nuestro paso cuando yo me ponía romántica o trasncendental (nobody is perfect).... era tal que asín.... yo le iba contando algo así como "soy tuya y tal y estoy superbién y super a gusto contigo y ella.... de repente, decía.... "paseo de la castellana".... así tal cual .... ahora me río , en su momento................................... me pillaba unos cabreos de la lecheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, ella me miraba y decía "ay, perdona", supongo que era su forma de mantener una cierta distancia emocional (a mí es que me eligen las raras, raras , raras)......

 acabo de mirar en google, exactamente qué edificio es y he visto el cartel que lo adorna .................................. recuerdo que lo leyó (justo ese)....... en uno de esos nuestros (presuntos) paseos románticos............................... (se excusó diciendo que era uno de sus clientes y que claro... que se había acordado)....

ejem ejem............... no sé si duramos mucho después de aquello..... pero vamos, visto en la distancia estaremos de acuerdo en que buena pinta tener no tenía............... por mucho que yo la excusara diciéndome a mí misma aquello de la "distancia emocional"

en fin.... pues eso, tendré que entrar  a ese edificio "histórico" para mi bollo-historia..... tengo Madrid (mi madrí) plagadito de anécdotas (a cada cual más vergonzosa que la anterior), sí, esta es mi ciudad..... sin duda.....

pd2. lo releo y sí,.... debimos durar un rato.... porque soy total y absolutamente consciente de que lo dejamos.... y cuando volvimos..... si ella leía algún que otro cartel por la calle, yo hacía como que no la había escuchado (por tener la cosa en paz)......................

es genial cuando te puedes llegar a reir de estas cosas, de lo absurdo.... de la situación....

es que era tan absurda!!!!

la madre de dios!!!!