Lip service ya está aquí!!

Sí, había dejado el blog (o el blog me había dejado a mí) pero es que he descubierto en series yonkis (por casualidad) que ya está la segunda temporada de Lip Service y me he alegrado tanto que...

quería compartirlo...

besos.

Hay una cosa que te quiero decir...

Ayer estuve viendo el programa, estoy en fase teleadicta, fase lectora, fase... esponja...
me gusta la fase y el programa, la verdad es que sí...
me llamaron la atención varias historias, sobretodo las de las dos mujeres que fueron al programa a recuperar a amores del pasado...
no sé si fue a propósito, supongo que sí...
ambas historias eran iguales
ellas, las que lo dejaron
ellos los que sufrieron
ellas pobres infelices
ellos pobres incautos
ellas las que responsabilizaban de su propia infelicidad a sus padres, a una amiga maligna (sic) que les llenó la cabeza de nosequé
ellos los que buscaron su felicidad, hicieron su vida, después del dolor (se notaba que ellos lo habían pasado mal en su momento)
ellas las que lloraban
ellos los que sonreían, no una sonrisa de victoria, sino una sonrisa de "sonrío todos los días y me sale de natural"
uno de los hombres lo dijo..
he sido feliz porque lo he buscado, no hay que echar la culpa a nadie (no creo que lo dijera por rencor, lo dijo porque le salió)
supuse que ambos eran buenos hombres, personas que tenían claro que querían ser felices y hacer feliz a la persona con la que estuvieran, construir una vida... estar en paz consigo y con su pareja
ellas... quizá no tuvieron suerte, quízá no supieron buscarla...

dos caras de una misma historia... viendo el programa pensaba que en toda historia hay dos partes... el que sigue adelante (sin darle más importancia, una vez resuelto con uno mismo loquesea que haya que resolver) y el que sigue ahí "pillado" en ese espacio tiempo...

no sé si forma parte del carácter, de la forma de ser ,del destino...

quizá ellas volvieron a ese momento del espacio tiempo porque lo que vino después fue todo malo... (o eso contaron ellas)

quizá ellos tuvieron mejor suerte... encontraron lo que buscaban, alguien a quién hacer feliz...

a ellas se las notaba cansinas (me las imaginaba hablando de achaques, de lo mal que les había ido la vida con sus maridos... culpando siempre a los demás)

a ellos llenos de vitalidad, reconociendo que sufrieron mucho por esa "ella" a la que ya no reconocen... sonriendo porque sí... quizá sufriendo todavía si vuelven a aquel espacio tiempo y por eso sin querer volver...

me gustó el programa... la verdad es que sí... ver la vida del de enfrente y pensar... quiero ser un pobre incauto (y creo que tengo condiciones para ello)...

después la historia del niño que se fugó con el torero norteamericano porque en casa le pegaban y... 40 años después va su hermano a buscarle (yo también me preguntó para qué)... también se le ve lo mismo (o al menos lo que yo veo), lo pasó mal, pero tomó las riendas de su vida y aparentemente es feliz... siempre que no vuelva al espacio tiempo al que lo llevó el programa...

la chica de laura pausini, yo creo que esa chica debería mirarse lo de laura pausini (pero es mi bollo-opinión), la misma historia de nuevo... alguien que lo pasó fatal, pero tomó las riendas y palante... con esta lloré... casi parecía justicia divina... la chica se curró su felicidad... a pesar de todo...

el programa parecía ir de gente que se empeña en ser infeliz y gente que se empeña en ser feliz...

y todos, parece ser, consiguieron los que buscaban...

El universo no va a dejarme en paz (y me gusta)

Ayer me enviaron tres mensajitos del perfil de chueca, es raro, porque casi nunca recibo nada de ahí, ¿tres en un día? , qué las pasa?...

Los he leído pero paso, una porque mide 161, otra porque se enrolla contando la última peli que ha visto, a mí que me importa y la tercera no recuerdo por qué… pero mira yo es que paso…

Ayer también llegaron cantos de sirena del pasado… me ha rayado un poco , tengo que reconocerlo, de hecho, me he pasado toda la noche despierta pensandolo y deseándolo y visualizandolo , incluso en medio de la noche se me ocurrió la brillante idea de escribir post en plan “mi deseo para este mi cumpleaños (que es el viernes) sería solo únicamente…”

pero me mantengo firme… en mi convicción…

la proxima vez el universo se lo va a tener que currar.

solo pestañearé si estoy absolutamente convencida de que la siguiente será la primera y última...

mientras tanto disfrutaré del paisaje...

estoy absolutamente convencida de que eso es lo que tengo que hacer...

Cerrando círculos....

Este finde he decidido que me han dicho que "no" por última vez en mi vida...
no me compensa..
no recuerdo por qué antes me compensaba...
por vivir la experiencia supongo... porsicaso, solamente porsiacaso...
ahora ya no..
demasaiadas experiencias... supongo...

no hagas la pregunta si no está preparado para escuchar la respuesta (que decía Jack Nicholson)

por cierto, que conste que ayer me aguanté y estoy superorgullosa de mí...

me evité tantas malas cosas que podrían haber no-ocurrido
tantas tonterías
tantas incertidumbres
tantas subidas y bajadas
tanto dolor
tanto malestar

estuve tan bien, relajada, a gusto que... creo que ha dejado de compesarme..

ya está... lo dejo...me quito...

no compensa

si duele o eventualmente puede doler, yo paso...

la siguiente tendrá que currárselo ella...

estoy mayor parar peder el tiempo con tonterías

pero no soy tan mayor como para no poder permitirme esperar... tranquilamente...

Algunos días...

Me levanto con ganas de ver a alguien , una alguien en concreto...

hoy es uno de esos días...

las otras veces, los otros días... enviaba whatsap, sms ... mail... lo que fuera...

¿quieres comer conmigo? me apetece...

era una fueza irrefrenada e irrefrenable... lo quiero, lo pido... y lo tengo (o no)...

ya está...

esta vez... (no sé si) lo quiero, (asi que no) lo pido...

si quieres obtener resultados distintos ,tienes que hacer cosas distintas...

asi que esta vez no... básicamente porque mi "yo racional" no deja de gritarle a mis hormonas: "¡¡¡no tiene sentido!!!"

acabaré de leer el periódico tranquilamente... pediré hamburguesas a la fosters o comeré algo que tenga por ahí, dormiré siesta, veré alguna serie... tengo pendiente el ultimo capitulo de anatomía de grey y algunos capitulos de The Big Bang Theory que me compré el otro día en fnac, quizá empiece a leer el libro del Punset (ese de "excusas para no pensar), quizá... intente seguir leyendo lo de la pnl...

y mañana me despertaré superorgullosa de mi misma... por no haber recaido... ni sucumbido...

(espero no cambiar de opinión al dar a publicar,... que tengo que reconocer que me suele pasar, me suele pasar)

Stand - by

Esperando sin desesperar
esperando quizá que las cosas se coloquen como deberían colocarse
a veces, ahora, creo que ya está, ya he vivido las cosas "imprescindibles" que tenía que vivir
he conocido a las personas que tenía que conocer
ahora ya solo queda que se coloquen por arte de magia
momentos vitales
experiencias
personas
expectativas
ilusiones
pero es algo que yo no puedo, ni quiero ni sé hacer
no hay prisa
no sé qué me pasa
quizá me preocupa un poco no saber qué me pasa
estar bien
pero con miedo, quizá, a veces, estar tan bien sola
será malo
será que algún día no voy a poder subirme al mundo?
eso me preocupa (mucho)
es casi lo único que me preocupa
soy una niña malcriada
nunca he sabido obligarme a nada
si un día no quisiera subirme al mundo
no sabría obligarme

uy, post interruptus...

Si ya lo decía yo...

Yo sé que es dificil de creer… pero juro y perjuro que es cierto…
Alguien recuerda lo que decía de usar la PNL para conseguir hablarle a una de esas treinteañeras morenas del fulanita, una de esas que siempre “sobresalen” sobre el resto… cada finde hay una… y que yo siempre me venía para casa pensando… debería haberle hablado….
Y que me había propuesto “hablarle a una como examen final de PNL”…
Pues ya no va a hacer falta….
La chica con la que he quedado hoy es una de ellas, de hecho, creo que algún sábado hemos coincidido…
Había visto foto y ya decía que estaba bien , no superbién… pues en persona está superbién, objetivamente considerada, no le falta detalle…
De hecho, cuando la vi llegar a la kdd pensé…. Ufffff… ¿qué hago? …. Yo sé que esta tía no querría quedar conmigo en condiciones normales… en fin… bueno, venga… hemos quedado así que… a por ella….
Ya digo que en los mails no me emocionó, de hecho le contestaba a los mails porque no tenía nada mejor o peor que hacer…..
De hecho, camino de la quedada iba pensando el post en plan…. Nunca debí quedar con una tía que ha usado las palabras gin-tonic (en todos sus mails), india, moto, VIAJAR (así , en mayúsculas), cuba, cubana … y alguna otra más que ahora no recuerdo…. Y que hacían que nuestros mundos fueran lo más opuesto que se puede una imaginar….
Así que nada… nos tomamos una caña…. Le conté mi vida (toda), me contó su vida y viajes (todos)….
Le levantó al baño… miré mi móvil
Y ¡¡¡solo había pasado una hora!!! Una maldita hora!!
Solo!!
Imposible!!!!
Si me ha contado toda su vida, si sé donde ha vivido, a donde ha viajado, cuantas novias ha tenido, no sé millones de cosas….y yo le he contado otro millón de cosas
Y se ha saludado con una chica mientras tanto
Y el señor que nos ha dado su página web
Es imposible que solo haya pasado una hora!!!
Matemática y físicamente imposible!!
Me da el punto, quiero irme… ¿cómo lo hago? Esto no está funcionando,… no sé qué hacer con esta tía…. A partir ahora… ya ves tú….tanto desearlas pa después no saber qué hacer con ellas….
Puto karma!
Al final…vuelve, le digo qué quiere hacer…. Me dice que ella casi optaría por irse a casa porque todavía está convaleciente de su viaje a la India….
Le digo que vale,…
Calculo que cogerá metro, le digo que yo voy andando, ella me dice que viene andando, calculo que hacia su casa atravesará por chueca, yo le digo que voy en otro sentido… huyo, me da dos besos de despedida (totalmente innecesarios desde mi punto de vista)
Y a otra cosa…
Hemos estado todo el día de whatsap… y mails (ha empezado ella)….
Y hemos acabado el día… sabiendo que no volveremos a vernos…
Quizá debería permitirme vivir de ilusiones más tiempo, retrasar las quedadas….
No sé… ya veré…
Lo que está claro es que…. Las treinteañeras morenas del fulanita no son mi publico (quizá para todo el mundo fuera evidente para mí no lo era)
Ya puedo pasar de leerme el libro de la PNL (y como mi carrera dependa de que me ligue a una de esas tías ya puedo ir pidiendo la baja por incapacidad absoluta)
Y digo yo… si mi angel de la guarda (o mi demonio particular) me concede todo lo que pido (aunque a su manera) ¿por qué no se centra de una maldita vez y me manda de una vez A LA MUJER DE MI VIDA (que llevo años pidiendo) en lugar de hacerme perder el tiempo, las ganas y las ilusiones, con estas cosas que ya ni me “minan”
En fin… el viernes de la semana que viene es mi cumple y ya no me da tiempo de “regalarme” a una chica (en realidad pensaba regalarme a este chica en concreto)
Ays… sigamos con nuestras vidas….
Y mientras escribo esto … suena el whasap y pienso “quizá es ella que realmente sí se encontraba mal”… (esa autoestima….)
Pero no, es la novia de otra….
Ays… sigamos con nuestras vidas….
Al menos no he perdido el día ya sé que una de las treinteañeras morenas del fulanita va a ser que no….
Ahora que lo pienso… y porque mi publico visualice a la chica de mi qdd de hoy… es como si hubiera quedado con la dj del fulanita pero en moreno…. Pues eso… que va a ser que nidecoña….
Ays, menos mal que todavía me quedan mis series (si el FBI no lo impide de nuevo

Y parecía que iba a ser un día como otro cualquiera…

Y a estas horas de la mañana…

Una de mis chicas (la mejor de las tres) me ha dicho que necesita hablar un tema personal…. La sala de reuniones está ocupada así que… tenemos reunión a la 1 para hablar de lo suyo..

Me huele a que se larga o quiere reducción de jornada (las madres es lo que tienen)

se lo he contado a mi jefe y me dice "pues sería una pena, pero esas cosas pasan con los RRHH" (todo corazón y cabeza, amos, porque es la mejor de las tres y hace más trabajo que dos cabezahuecas juntas... y en esta empresa cabezahuecas hay alguna y yo la primera....)

Se lo he contado a “la penúltima” y me ha dicho que mejor se lo cuento “de cañas esta noche”

Esto debe ser lo del yin y el yan.

seguiremos informando...

La propiedad transitiva

Si siempre que he quedado o he contestado un mail era porque había algo que me impulsaba irremediablemnte a ello, un algo, una curiosidad, una señal, una algo que me decía... "puede ser..."

y nunca pasó nada...

esta vez... que estoy contestando mails por contestar pero sin atisbo de nada que minimamente pueda interesarme o llamarme minimamente... y que voy a quedar por quedar... pero sin ganas de quedar ni de nada...

quizá vaya a pasar todo...

por propiedad transitiva, digo yo...

La llamada...

Llevo toda la vida pensando... en "apuntarme" a un partido político...

desde siempre me ha llamado la atención ...

es una de esas cosas que siempre dejaba para mañana...

pero que tenía claro que haría...

algunas veces he estado muy muy muy cerca...

pero siempre lo he sabido... que lo haría algún día...

una vez... una chica me presentó a una chica que estaba bastante metida en ese tema... y pensé... quizá sea ella la que me vaya a meter en el mundillo... al final... fue que no... nunca más volví a ver a aquella chica...

así que lo dejé pasar...

en la city... a estas cosas te llevan... tienes que ir de la mano de alguien... es como entrar en una secta... alguien tiene que liarte... nadie llama a la puerta de una secta y dice... "hola, es aquí lo de la secta, es que venía a hacerme"...

así que seguí espernado que alguien me "abdujera"...

después con el 15m...

reconfirmé mi creencia en que la única forma de cambiar el mundo son los partidos políticos...

creo que los que particparon en el 15m también llegaron a la conclusión de que las asambleas no eran operativas y que la mejor forma de organizarse para cambiar las cosas que no funcionan, precisamente era... la ya establecida ...

ahí demostraron que eran gente inteligente, se dieron cuenta... de que pretendian derribar un edificio a tomatazos... y finalmente vino a visitarles... la "maldita" consciencia...

sigo uniendo piezas del puzzle...

cuando vivía en la city ,me moría porque me tocara ir en la mesa electoral... quería saber como funcionaba el tema... (al final me tocó estando ya en madrí... con la campaña de renta por medio, currando en el despacho y tuve que enviar un recurso (que me aceptaron) diciendo que me gustaría cumplir con "mi deber cívico" pero que no podría ser)

me llama, me llama...

saber cómo funcionan las cosas... realmente... en este "puto" pais...

no sé si ya he contado que lo que más me ha flipado es ver el congreso de los diputados, un día que iba camino del rastro, me perdí y aparecí delante del congreso de los diputados...

joer, ¿lo tienen aquí en medio? ¡como si tal cosa! ¡qué barbaridad!

ahora... que estoy así como standby... viendo qué será lo siguiente, ¿qué me apetece? en este momento del camino... qué me interesa, a dónde se dirige mi atención...

veo que me paso los días... leyendo periódicos, viendo debates, escuchando opiniones, debatiendo conmigo misma (por no decir con al tele y con los editoriales de los periódicos), echando de menos a esos interlocutores que nunca he tenido... pensando... tras alguna intervención... notienenniputaidea... y replicándome... a mí misma... quizá la que no tiene puta idea soy yo...

y al final... he pensado... que voy a hacerme simpatizante (que es gratis) de un partido político...

quiero ver de qué va el tema... si sirve para algo, si aprendo algo, si me enseñan algo, si les enseño algo (ejem ejem, esa autoestima)... si veo que son una panda... me doy de baja y punto...

sería tener una cosa menos pendiente...

¿qué puedo perder?

tendría una ilusión menos... y una mentira más...

y ya serían unas cuantas...

pero quiero saberlo...

además todo encaja, esta semana tengo que ir a correos a presentar unos impuestillos canarios, así que aprovecharé para enviar la solicitud...

veremos qué pasa o qué no pasa...

pd. y esto no tiene nada que ver con mi pasión por la cospedal (que todo tiene una que aclararlo)

La penúltima (actualizado)

A lo mejor lo que me pasa es que tengo "tele" atrasada, como cuando tienes sueño atrasado...

ayer llegué a las dos y cinco a casa, me tumbé en el sofá encendí la tele y no me moví hasta las doce de la noche... mientras tanto comí algunas galletas y cacahuetes que se me habían quedado en la mesa que tengo frente al sofá (pero ni hice comida ni nada)...

mientras tanto también encendí y apagué el portátil algunas veces...

mientras tanto dormí algo de siesta...

pero estuve diez horas ininteruumpidas con la tele encendida

y seguramente el finde haga lo mismo...

y estoy a gusto así... sin más... tranquilamente...

solo me preocupa que esta fase no se vaya a acabar... pero las otras veces se acabó... no pasa nada, me digo para tranquilizarme...

es solo que.. tienes "tele" atrasada... últimamente no había parado mucho por casa... con lo del inglés... y demás historias...

sí, será eso...

aunque... ayer... apareció en mi vida "una nueva".... perfecta... más alta que yo, más delgada, atlética dice su perfil, trabaja en banca (contrastado con su linkedin), un poco más joven que yo, dos o tres años, le gusta salir entresemana, por chueca, le gusta improvisar, no le gusta estar pendiente del reloj después de sacarse el traje a las tres de la tarde de un viernes (ha dicho la palabra mágica, "traje") ... le envié un mensajito en semana santa... y contestó ayer... cruce de mails hasta las doce de la noche...

aparentemente sería perfecta,... en otra epoca de mi vida (hace tres semanas) no me hubiera importado quedar con ella y ver qué pasa...

pero ahora.... no me llama nada...

va de guay... que está todo el día en la calle haciendo cosas...

en otra época... hubiera sido un "defecto" perdonable y subsanable...

tomarse un "algo" y ver qué pasa...

¿qué puedo perder? dos horas de mi vida... qué más da, ya he perdido muchisisisimas y muchas más que perderé...

pero en esta etapa... me da una pereza que te muereeeeeees....

en fin... le pediré foto... a ver si me motiva o algo...

pd. pues hemos hablado, la he buscado en facebook, he visto foto y vamos a quedar un día entresemana (ya me había dicho que este finde tenía visita familiar), asi que aprovechando que ambas preferimos quedar en plan "afterwork" ... quedaremos para cañas entre semana, en la foto está bien, no superbien pero ¿quién está superbien en las fotos?, melena rizada, delgada pero tampoco excesivamente, no parece que sea tan alta como dice, necesito verla "en movimiento", objetivamente y "en estático" tiene posiblidades... veremos... qué pasa... quizá sea el principio de otros tres meses absurdos .... lo importante es que ya puedo dedicarme a nohacernada todo el finde sin cargo de conciencia... yupi!

Esas "mis" fases y yo...

Hoy me he despertado pensando…. Bien… viernes… dos dias y medio sin contacto con el espacio exterior…

Estoy en una esas fases…

en las que vivir es respirar... y tomar café...

No es grave… creo…

Las otras veces no lo fue…

En cualquier momento pasará algo que me "obligará" a volver al mundo…

Siempre pasa…

¿obligar? en realidad no, más bien... me incentivará a volver al mundo

¿qué o quién será esta vez?

¿quién sabe?

Pd. Lo de sin contacto con el espacio exterior es relativo… tendré contacto con el espacio exterior claro… tendré contacto con la cajera del ahorramás, la señora del animari, el señor del museo del jamón, el señor del kiosko de periódicos, las treinteañeras solitarias del retiro…

Y lo que surja… claro…

¿qué sería mi vida sin los “yloquesurja”?

La PNL (II)

sigo leyendo el librito aunque... estoy en el punto en que creo que esto de la PNL es mu cansado...

me gustó la parte de fijarse un objetivo, pensar, visualizar que puedes conseguirlo... esa parte me gustó (mucho) porque es muy yo... muy... bueno... pues mira... quiero estar allí... me miro qué necesito y simplemente consigo llegar a ese momento del espacio tiempo...

sí, es muy yo...

pero... ahora estoy en la fse en la que te enseñan como "ir hacia allí" y no me convence...

me parece supercansadisisisimo y no es mi forma de hacer las cosas...

la idea es que hay gente que es visual, gente que auditiva y gente que es cinestetica (no preguntéis qué es esto último)

y la idea es que para comunicarse con la gente hay que determinar qué tipo de gente son... en función del tipo de palabras o expresiones que usan en plan...

- ya lo veo (es que es visual)
- ya lo había escuchado antes (es auditiva)

entonces hay que contestarles haciendo referencias visuales, auditivas o cinésteticas...

uf, que cansadooooooooooooo.....

también en función del movimiento de sus ojos... se puede saber si son visuales, auditivos.. o cinéstesicos...

hay que observar si miran arriba a la derecha, a la izquierda, abajo a la derecha o izquierda, centro arriba o abajo

uuuuuuufffffffffffffffff..... qué cansado...

aunque claro... si estás haciendo esto seguro que la persona con la que estés hablando... pensará que te interesa muchissisismo lo que está diciendo o que te parece una persona superintereasnte...

o ligas o te encierran...

y mientras tanto.... tú pensando... es auditiva, es visual... está mirando a la derecha arriba, esto era auditiva, sí... voy a contestarle con alguna referencia auditiva... y cuando vayas a hablar ....


¿de qué le hablas? porque... yo pensar, mirar y escuchar la mismo tiempo , ¡¡¡ no sé hacerlo!!!

he hecho un test para saber si yo soy auditiva , cinestésica o visual... y me ha salido.. que un poco de todo...

uf... será por eso que a veces no me entiendo ni yo misma....

creo que este capítulo me lo salto...

105,48

Ya he presentado el borrador de mi declaración de la renta....

me sale fatal...

pago un montón de impuestos a pesar de que en realidad... quedar no me queda tanto después de "vivir"...

pero mis gastos del año pasado...

master
inglés
novia
fulanita
chueca
latina
olavide
lavapies
ibiza
retiro
cine
teatro
copas
cañas
metros
taxis
autobuses
terrazas
cenas
comidas
desayunos
periódicos
frenadoles
libros
edarlings
gayparships
meetics
ropa
luz
teléfono
internet
agua
gas
alquiler

no son deducibles...

está claro... el sistema fiscal español no está inventado para gente como yo...

la soledad no solo no es deducible (cosa que debería serlo casi tanto como una minusvalía) sino que se penaliza... hasta limites insospechados...

miro mis datos fiscales y pienso... ser-una sola me ha costado una pasta el año pasado (y lo que te rondaré morena)

¡¡¡POR UNA DEDUCCIÓN PARA SOLITARIOS (FORZOSOS O VOLUNTARIOS) YA!!!

Borrando post...

Ultimamente borro casi tantos post como escribo...

llego a mitad del post y pienso... mejor no lo publico...

es demasiado inconexo...

a dónde quiero llegar...

qué quiero decir/contar...

es tan enrevesado que ni yo misma lo sé...

no llega a ninguna parte...

son piezas sueltas... que no ¿empastan?

(¿de donde ha salido esa palabra?¿empastar? demasiada tele pseudo-cultural)

borro... el post...

acabo por publicar uno de relleno... para que no se note

¿se nota?

creo que sí...

yo lo noto...

si tuviera un publico preguntaría, ¿se nota?

pero ... este blog es un blog sin publico , con lectores pero sin público...

toda bloguera tiene unos lectores a su imagen y semejanza, supongo...

ya está, post escrito...

buenas noches/días/tardes...

pd. el post borrado iba del dolor (que engancha más que el amor), de los buenos (que no son tan buenos) , de los malos (que no son tan malos) , de los hijosdeputa (que me gustan y que siempre quiero tener cerca, de los hijosdeputa siempre te puedes fiar, nunca fallan...), del irse (a tiempo cuando suena la primera señal de alarma), del rencor (que nos roba casi todas las oportunidades de ser felices) , de la libertad (que nos da la memoria selectiva, acordarse de lo que te hicieron pero no de como te hicieron sentir, es sano muy sano... a veces (siempre) las neuronaszurdas son un puntazo), de alegrarse de perder apuestas con una misma... ya digo... temas demasiado inconexos como para empastarlos en un post... con cierto sentido...

PNL...

Pues llevo toda la tarde leyendo el libro de la PNL para dummies... me está gustando y me está descubriendo mis auténticos deseos, ya ves tú la tontaría...

sí, porque el libro te propone juegos y te hace pensar y urgar en tus deseos más escondidos, desesos que ni siquiera yo sabía que tenía pero que... así planteados como lo hace el libro... salen por sí solos...

en un parte del libro dice algo así como... pensar en algo que quieres conseguir...

y no sé por qué... o sí lo sé... automáticamente pensé...

ser capaz de hablar con la tía que me gusta en el fulanita (cada semana es una distinta... pero siempre hay una que destaca por encima de las demás... quizá es que se turnan... no sé...)

sí, porque yo... que no me pongo nerviosa en las entrevistas de trabajo (o al menos antes no lo hacía , espero no haber perdido esa habilidad), yo que estoy acostumbrada a las reuniones y son rutina, yo que colegueo con mi jefe, yo que voy a quedada tras quedada sin problema, tomo el mando de la quedada y la llevo a buen puerto hasta conseguir que la susodicha se sienta comoda...(estoy hablando de las primeras quedadas)...

yo que me he currado duramente esas no-habilidades sociales... para dummies que me sacan de algún que otro apuro...

no he conseguido... llegar al punto de... sentirme tan segura de mí misma como para ... cazar en las noches fulaniteras...

aunque me pregunto, ¿la gente hace esas cosas? o ¿ya no se lleva?...

es que sería tan fácil...

porque es que si tengo que esperarme que ese "prototipo" de mujer caiga por el blog....

me dan las uvas...

además esa gente no tiene tiempo para estar saltando de blog en blog (y no nos engañaemos, mi blog ya no es tan popular como antes... las posibilidades se han reducido casi hasta llegar a 0)

y es que las quedadas blogueriles con gente que se sabe todo mi vida (casi mejor que yo) ... y donde no hay espacio para el misterio y el descubrimiento reciproco... ya.... me tienen supermegahartita (seamos sinceros)...

y pienso yo que... si consigo superar esa barrera "autoimpuesta" (superar consiste en que la cosa vaya bien ... no es solo ir, sino conseguir que no me dé boleto a los dos minutos....) sería superimportante incluso en otras facetas de mi vida (léase trabajo, relaciones personales...)

en mi trabajo, en las reuniones con directores... se les nota... un algo...distinto... un plus... una "auténtica" seguridad en si mismos que se transmite... esa seguridad que yo sé o creo saber que todavía no tengo... pero quiero tener o saber que tengo, que transmito...

en fin... no sé, a lo mejor es una tontería sin sentido (una más) , ya lo pensaré mañana...

de todas formas me estoy riendo bastante con el libro porque... está enfocada a que el lector haya elegido un "objetivo relacionado con el trabajo" y claro... la preguntas correlacionadas.... son del estilo...

¿su objetivo respeta es ecológico? pues...

¿cómo se sentirá cuando alcance su objetivo, qué verá, visualice los olores, sabores y colores de ese momento? ejem ejem...

¿cómo voy a saber si logro el objetivo? pues...

¿cómo puedo saber si estoy obteniendo resultados?

¿de qué recursos dispongo?

¿qué recursos necesito?

¿he hecho algo parecido en el pasado?

¿qué ocurre si actuara como si tuviera todos los recursos que necesito?

uhmmm ... una vez escritas no me parece que las últimas sean tan "absurdas"

por casi-primera vez he puesto por delante de los deseos profesionales los deseos personales, lo cual me sorprende, sobretodo porque incluso el libro presupone que será un deseo profesional el que elija el 90% de los lectores ( yo y mi incapacidad para conectarme con las mayorías, una vez más manifestandose)

hasta ahoar siempre había pensado que una vez que fuera directiva, me sentiría mejor conmigo misma y eso implicaría que mi vida personal iría mejor... me sentiría "capacitada" para aspirar a las mujeres que me gustan/atraen...

pero quizá el circulo virtuoso empiece exactamente al revés...

quién sabe...

seguiré leyendo...

pd. el libro dice que tengo que comprarme una libretita y apuntar todos los pasos necesarios para alcanzar el objetivo, leerlo todas las noches y apuntar qué pasos he conseguido y qué pasos voy a dar al día siguiente (me parto). Se me ocurre que el primer paso sería "liar" alguien para salir el sábado (quién pone la ocasión, pone el peligro) , se me ocurren dos personas , así a botepronto, pero claro es que ambas me aconsejaron en su día que rebajara un poco (bastante) mis aspiraciones en cuanto a mujeres fulaniteras y claro... esa no es la actitud...

en fin, ya lo pensaré mañana....

Ayer...

PNL para dummies... 18 euros
Excusas para no pensar (del Punset)... 8 euros
The Big Bang Theory (2º temporada) ... 40 euros...

que el señor de las flores del fulanita te pregunte si tienes amor, tú contestes que no y él te conteste : "ah, pues "ella" sí tiene amor"

que la dj te diga "hola" cuando le pides la cerveza (ese "hola" suyo que no sé si es de "me acuerdo de ti" o es que ahora le dice "hola" a todo el mundo cuando le pides la cerveza... "antes de antes" yo le pedía la cerveza y ella me la ponía... las últimas veces... ese "hola" después de pedirle mi cerveza... no sé... supongo que me lo invento... algún día tendremos una conversación en algún lugar del espacio tiempo... no se dónde, quizá vaya a ser en la consulta del médico, quizá en un trayecto de metro... no lo sé... solo sé que algún día nos veremos en la vida real...

que reconfirme que la media de edad de la mujer que me atrae/interesa actualmente ha subido de golpe cinco años (¿será esto madurar?)... que reconfirme que cada vez que voy al fulanita hay "una" que me gusta... una a la que no encuentro forma posible de contactar sin parecer una "putafrikie"... ya no me gustan las chicas... me dan una pereza que te muereeeeees.... evidentemente tampoco las señoras... pero las que consiguen manterse en equilibrio en la delgada línea... entre chica y señora... esas a las que se les nota que han vivido... pero que todavía les queda mucho por vivir... esas que están en el mejor momento... cuando ya lo han aprendido (y enseñado) casi todo... y han sobrevivido... esas... atraen a mis neuronitas poderosamente...

que pienses...una vez que el señor de las flores se ha ido que hubiera sido buena idea preguntarle por la mujer que me gustaba (era de la pandi de amigas/habituales, esas que se ponen en su esquinita... parapetadas ,sin contacto ni interés aparente por el exterior ni el interior de su grupito...ese es mi tipo actual... las que parecen estar idas del espacio tiempo actual...), seguro que el señor de las flores hubiera podido arreglármelo...

saltarse la "dieta" , con cargo de conciencia... ahora que me ha dado por el "deporte moderado" y veo los resultados (2-3 kilos en las últimas tres semanas) me dá nosequé comer/beber guarradas... es una dieta que me he inventado yo... consiste en aumentar frutas, ensaladas, pasta... intentar comer las cinco veces distribuyendo lo que como (sin pasar hambre), andar todo lo que pueda cuando el cuerpo me lo pida (que es que mi cuerpo es sabio) y no beber cerveza... está resultando... y no me está costando trabajo... aunque he cogido catarro porque el sol de invierno ya se sabe que no es sano y... he estado cansada como una mona de tanto "andar, andar, andar.... por el retiro y la ciudad"... estoy tan cansada que ni siquiera me queda gasolina para que mis neuronas reboten (supongo que se ha notado en el blog)

despertarse pensando... que la historia con "ella" fue perfecta... desde el principio al fin... yo necesitaba currarme de mi ex, ella conocer el mundillo... fue un trato justo... ambas ganamos y pasamos al siguiente nivel sin más, naturalmente. Es lo que tenía que pasar, lo sé, simplemente lo sé...

cuadrar fechas... de mails recibidos, de respuestas dadas... explicar que yo estaba "centrada" en "ella" y que recibir un mail del pasado... era lo que menos me importaba, pensar que perdí mi oportunidad, si es que la hubo... pero estar en paz conmigo misma... pasó lo que tenía que pasar... nuestras historias no encajan, me buscó cuando yo no quería ser buscada, yo la busqué cuando ella no quería ser buscada... no...no estaba de ser... quizá en el futuro... en el momento menos esperado... nos crucemos... y nos encontresmos sin buscarnos.... pero no... buscandonos no vamos a encontrarnos... eso está claro... lo hechos, las carámbolas lo demuestran... la única solución a lo nuestro es seguir caminando...y quizá en el futuro... nuestros caminos se crucen de nuevo o quizá no... pero ahora... es seguro que no... nuestras historias, nuestros momentos, no encajan, de momento... me quedan muchas mujeres que conocer...

despertarse pensando que la vida sin resaca es fantástica... y que casi nunca compensa... aunque nunca pueda evitar salir si surge una excusa... porsiacaso.... solamente por si acaso... la mujer que me vaya a gustar esa noche en el fulanita decide... que ella manda... y me elige (siempre escogen ellas) para darme un par de lecciones magistrales (que las necesito, confieso que las necesito)

son momentos... que no tienen precio... para una introvertida con exceso de dopamina como yo...

Tres años, siete meses y diecisiete días después

Llevo días pensando en la chica que llegó a esta ciudad... aquel verano (agosto) de 2008...

¿qué le diría a aquella chica? ¿qué pensaría aquella chica de mi yo de hoy que no se parece casi nada a aquella chica?

le diría... creo que mi yo de ahora le diría... a aquella chica...

dentro de 3 años, siete meses y diecisiete días todavía no habrás encontrado lo que has venido a buscar...

pero no te preocupes...

el camino será apasionante, increíble, espectacular, no te lo puede ni imaginar... cada uno de tus yonunca caerá uno tras otro de la forma más lógica que te puedas imaginar... harás todo lo que nunca pensaste hacer, te pasaran cosas que ahora mismo ni puedes imaginar pero será de la forma más natural y normal que te puedas imaginar... nunca harás nada que creas que es raro... básicamente porque todo empezará a parecerte "normal"...

no te preocupes, creerás haber encontrado lo que viniste a buscar, muchas veces... demasiadas quizá... pero... no, dentro de tres años, siete meses y diecsiete días sabrás que no, que no lo encontraste... que sigues siendo una maldita novata que se pierde... y se deslumbra a cada paso que da...

así que..

solo dos consejos...

aprende y disfrútalo... diviértete... en el mientras tanto...

quizá no me divertí, no disfruté... lo que debía, quizá no aprendí todo lo que debía...

nadie me lo avisó o si alguien me lo avisó no le hice caso (es muy yo no hacer caso de lo que me dicen... las cosas tienen que ocurrirseme a mí solita...para ser "verdad", y mientras me caigo del guindo y no... se me pasa mi tiempo... lo sé, lo asumo y sigo adelante...)

quizá debería aprovechar este "parón" para pensar en los próximos tres años, siete meses y diecesiete días... (por aquello de autodemostrarme una vez más que lo único que sé hacer bien en esta vida es ... aprender y arreglarlo en la "segunda oportunidad"... nada me sale bien a la primera que decía la canción...)

pensando, analizando... aprendiendo... o al menos intentándolo...

supongo que la yo que seré dentro de tres años , siete meses y diecisiete días... le diría a la yo de ahora...

"dentro de tres años, siete meses y diecisiete días... no has encontrado lo que habías venido a buscar... pero llegados a este punto has aprendido a ... conformarte con aprender y divertirte... mientras tanto..."

por esas épocas estaré a puntito de cumplir los ¿temidos? ¿ansiados? cuarenta...

creo que a medida que se aproximan ... les estoy pillando el puntillo... y que conseguiré concienciarme de que la vida de verdad empieza a los cuarenta...

¿antes? es solo cuestión de aprender como va esto de vivir y divertirse (en el mientras tanto) ...

y ya a partir de los 40 ,será el momento de tomarse en serio esto de vivir...

ese es el plan... hasta los 40... relax...

Necesidades...

- café
- azucar
- bolsas de basura
- pastillas para el lavavajillas
- papel higiénico
- chuletas de cerdo
- queso en lonchas
- patatas
- pañuelos de papel
- vitroclen
- estropajos
- platanos
- chorizos
- chocolate con almendras
- cacahuetes
- fantas de limón
- galletas oreo
- madgalenas
- queso garcia baquero curado
- jamón york
- leche
- fresas
- suavizante

y creo que ya.

Semana santa...

Dado que lo único que parece mover mi mundo últimamente... son este tipo de "escenitas"

creo que es el momento adecuado para dejar de ser la única lesbiana que no ha visto L word millones de veces (ni siquiera una vez en su orden)

Creo que empezaré con la segunda temporada estos cuatro días (la primera creo que más o menos la he visto toda)

Ays, si es que en las pelis todo es tan hermosoooooo.....

Es un virus....

Esta noche he recibido veinte correos rebotados que yo no había enviado...

supuse que un virus "latente" de esos se había activado porque no recuerdo yo haber abierto nada rarito en los últimos tiempos...

esta mañana, me lo han confirmado... se ha debido reenviar a toda mi agenda (que creo que tengo poca gente agregada como contactos, para esas cosas soy un poco desastre)... o quizá hayan cogido a toda la gente a la que he enviado algún mail en toda mi vida bloguera...

tengo unos 30.000 correos recibidos (sin contar el spam , pero contando los comentarios y los correos de ligoteo) en ese correo... que tengo desde hace siete años...

demasiada no-gente...

hoy, cuando he recibido el mail de... "hola, ¿te pasa algo? he recibido un mail tuyo que solo decía <>"

he pensado en toda esa gente a la que jamás escribiría o que jamás querría recibir un mail mío...

mierdaaaaaaaaaaaaaa !!!!

y no, no voy a mandarles un mail en plan... "mira es que era un virus y blalbalbll , no es que quiera "retomar" contacto, no, no estoy tan desesperada, al menos de momento"

en fin... que como siempre... escribo post y a buen entendedor...

pd. ups, no son 30.000 correos recibidos... ya me parecían mucho, son solo 21.904...

el i-ching returns...

Y es que esto de la "paz y tranquilidad" para lo de escribir un blog es chungo... no sé de qué escribir...

y ya se sabe como va esto, dejas de escribir dos días y al tercero ya ... te has quedado sin blog, sin publico y sin enlaces...

y no sé... no quiero verme dentro de un tiempo pensando .... jo, pues aquello del blog me gustaba, ¿por qué lo dejé? ... cosa que suele pasarme con bastante frecuencia con las cosas que dejo...

en estos casos... en otras epocas me echaba el iching y santo remedio... el iching siempre daba para un post...

pero claro... después... dejé de creer en el iching porque.... en fin.. .es igual dejémoslo estar... pasemos páginas y sigamos con el señor del iching que siempre acierta menos cuando falla...

¿la pregunta?... como va ir el año que empezaré cuando acabe este mes...

y va y me contesta....

EL PRESENTE

49 - LA REVOLUCION

Tui, Lo Gozoso, Lago.
Li, Lo Oscilante, Fuego.

Los trigramas representan a las hijas menores. Sus in fluencias se encuentran en actual conflicto y cada fuerza combate a la otra como el fuego y el agua, cada una trata de destruir a la otra. De aquí la idea de revolución.




49 - LA REVOLUCION


General: Muestra al hombre como, la tarea de eliminación de lo envejecido, necesita de rectitud y apego a lo justo. Mediante la aplicación de reglas tales como la espera del tiempo apropiado, el proceder adecuado para la conquista de simpatías, la ausencia de intenciones y actitudes egoístas, el hombre logra la aceptación necesaria para producir cambios.

Para el Presente: Pasamos por una etapa de cambios. Hemos personalmente producido esos cambios, o hemos participado de ellos. Es hora de dar crédito a los cambios realizados. Este es un proceso que se cumple naturalmente si los cambios han conducido al éxito. Nos queda, eso si, el trabajo en el afianzamiento de lo logrado.

De "LA REVOLUCION" hacia "LA INFLUENCIA"

Uno es envuelto en la piel de una vaca amarilla.



Se acerca una época de cambios, pero éstos habrán de realizarse cuando no que de más remedio. Mientras tanto se necesita de mucha reserva. Una arremetida ahora tendría malas consecuencias.

EL FUTURO

31 - LA INFLUENCIA

Tui, Lo Gozoso, Lago
Ken, Manteniéndose quieto, Montaña

El nombre del hexagrama significa universal, general, y en sentido figurado influir, estimular. El trigrama inferior corresponde al hijo menor, y el superior, a la hija menor. Representa la mutua y universal atracción entre los sexos. El principio masculino debe tener la iniciativa y colocar bajo sí el principio femenino. Se trata del cortejo y el matrimonio, principios en que se basa la vida social.



31 - LA INFLUENCIA


General: Muestra al hombre como, el ejercicio tranquilo del estímulo inconsciente lleva a la unión. Mediante el movimiento vigoroso pero sereno logra el hombre influir sobre otros.

Para el Futuro : Debemos influir sobre los demás, para así conseguir lo que anhelamos. Para que este influjo, al comienzo inconsciente, tenga éxito, deberemos nosotros primero dejarnos influir por los demás. Este es un movimiento de ida y vuelta. Si no cedemos ante el influjo del exterior mal podemos ejercer el nuestro. Posibilidad de matrimonio feliz o una relación larga y satisfactoria. Ponerse debajo del objeto a influir, esto es sabio. Así, habrá éxito.

En el fondo el señor del iching es un cachondo mental... si es que... te tienes que reir...