Cosas que he hecho hoy....

- Llegar tarde... (llegué tarde con una esclava, le dije, por hacerme la maja en el ascensor, vaya, también llegas tarde, ella me contestó ... vengo del médico, no he pedido justificante, justificándose...joer... cuanta acritud por dios!!!!)

- Reunión para lo del ERP, creo que va a estar chungo, la barra libre de presupuesto, hoy se ha quedado en una cantidad "ridicula"... no creo que nos den lo que pedimos por esa cantidad...

- En la reunión hablé yo... la vieja se dió cuenta de que soy una malditahijadeputa peligrosa, ups!

- Comí , paella valenciana, osobucco de ternera, coca-cola y helado de chocolate... ¡¡¡gratis!! ¿he dicho ya que los vales comida me parecen un gran invento?

- Negocié sexo a cambio de una bici... (es una larga historia), al final no hubo acuerdo... ella se lo pierde...

- Razoné con la vieja (qué pereza), me pidió explicaciones de "algunas críticas" que hice en la reunión a la situación actual... le dije que esas criticas estaban en mi informe que ella tenía desde el lunes, si no se lo ha leido, no es mi problema, le dije que yo solo he hecho mi trabajo y que se lo he entregado a mi jefe y que mi jefe ha estado de acuerdo, yo no voy a tomar la decisión, en la reunión advertí que llevaba un mes en la empresa y que mi valoración es la de una persona que lleva un mes en la empresa ... lo demás ya lo valorará el jefe, que a mí me da igual poner el el ERP o no... amos hombre...

- He escuchado al chuli-guay del traje de Pedro del hierro fardar con una amigo en plan... uy, estoy superliado de curro, es que estoy implantando un ERP , (sí, a mí también me mola... está claro que eso de decir "estoy implantando un ERP mola y no solo a mí que soy rara de cojones, es algo "importante" ahí fuera, en el mundo de los treinteañeros con aspiraciones)

- Me he cruzado correítos "complices" con una esclava... con preguntas chorras, en plan... "oye, tú sabes dódne stá esto?, tú sabes quién hace esto? , puedes hacer esto que yo no tengo ni idea de como se hace?, su respuesta... sí, sí, sí, ná, lo que necesites aquí estamos... esta está dispuesta a ayudarme (no es amiga de la del modulito, esa amiga de la morena)

- La morena... pues no sé... pensba que ibamos de buen rollito, pero hoy hemos salido juntas y al llegar a la puerta me ha dicho aquello de "bueno, pues hasta mañana" (y llevábamos el mismo camino)...

- he imprimido (o impreso) los apuntes del master... que ya tiene cojones tener que bajarse los apuntes del putocampus....

- los trabajos para entregar...

- puesto una lavadora...

- y el dueño de la empresa donde ibamos a hacer el proyecto del master nos ha dejado colgados...

en fin...

y el de jazztell que sigue sin venir a arreglar el internete...

yo creo que me merezco cenar pizza...

sip, yo creo que sí... voy a ello...

Resumiendo...

Estaba pensando si escribir post porque...

no tengo comentarios...desde hace millones de post...

snif, snif, snif, mi publico me ha juzgado y me ha condenado... ups, lo del modulito no lo decía en serio, de verdad...

en fin... sobreviviré....

no tengo mucho nuevo que contar...

la "vieja" ha vuelto de vacaciones/gripe y por tanto... ahora sí que eso es un infierno porque mi pantalla da a su mesa y ahora ya no puedo cruzarme mails a lo tonto, ni entrar en los blog, ni demás cosas que me medio entretenian el día...

la vieja ha decidido adoptarme...

esto es rutina... no soy querible (por una buenorra) pero soy adoptable...

puto karma!!

me pasa siempre, y esta vez... pues también...

mañana se vendrá a comer con la secretaria (que tiene 50 tacos) y conmigo ...

ufff, menuda pandi de comida... dios los crea... y nosotras nos juntamos (¿debería pensar sobre esto?)

en fin... si hasta ha decidido que va a mirar de cambiar el metro por el autobus , que LA LINEA QUE YO COJO cree que le viene mejor...

hay que joderse!!!

en fin... esto hará que la del modulito me ame (ya digo, son cosa del karma), o me odie definitivamente porque hasta ahora la vieja tenía adoptada a la del modulito y era su preferida (pero ahora su preferida seré yo... ups!)

yo , en realidad, querría irme a comer con la de morenadeellabailasola que come sola, es la única que me habla y se ríe con mis tonterías, sí vale me pongo en mode "bea" cada vez que surgue (e intento que surja mucho) , ella también... no sé si me pone ojitos o es que se los pone a todo el mundo, nuestras mesas quedan enfrente (más o menos) así que me ha pillado millons de veces riéndome sola (con los correos , que quede claro)...

creo que me mira con cara de "esta tía está fatal de la cabeza pero es maja, y te ríes, solo es que quiere caer bien" (I want to believe)

la verdad es que me da charleta cada vez que nos cruzamos en la máquina del café, el baño, el ascensor, los pasillos, las fotocopiadora (no, nos perseguimos aunque pueda parecerlo... ups!), no es mi esclava... y eso facilita la fluidez de la no-relación...

en fin, me da vidilla... aunque me pongo colorá (ay, madre) cuando me doy cuenta de que me estoy comportando como una maldita cría y que me está saliendo la vena "chandler" (son las hormonas jugando con mis neuronas, yo no tengo la culpa)

al menos me entretengo, yoquesé...creo que las dos pasamos de la del modulito y sus aires de "lider natural" y eso, quieras que no , une mucho...

en fin.. con mi jefe todo genial, resulta que es de ¡¡¡PUCELA!!!

QUÉ COÑO LE PASA A LA GENTE DE PUCELA CONMIGO!!!

HE DICHO!!!

En fin, pasemos página... con el tío todo va genial, yo estoy deseando hacer cosas, así que antes de que me las pida yo ya las tengo hechas (hay muy poquisisisisimo curro, amos que van al día, ya tienen el cierre de setiembre hecho y setiembre ni siqueira se ha acabado... con eso lo digo todo)...

en fin, ellos sabrán... yo estoy tranquila porque ya he "reclamado" que me dé curro o algo que hacer que me estreso con un ritmo tan bajo... de curro...

ante todo honestidad...

mi jefe dice que ya me dará trabajo... pues vale... mañana tenemos la reunión con los del programa de gestión integral.... y ya con eso tiraremos con el día... supongo...

el pavo me cae bien... (al menos de momento)...auqnue como no sé muy bien qué pretende y espera de mí .... estoy como expectante... no sé si estoy cumpliendo sus expectativas (que ya sería tener pocas expectativas), si le gusto... si se ríe de mi inocencia y galleguidad (hoy me mencionó a Rosalía de Castro... ¡¡¡castellanos!!!)

en fin... que ya veremos qué pasa... y que no pasa ... de momento setiembre ya lo cobro... completito (nunca pensé llegar a este momento de mi vida)

me voy a ver si hago algo de cenar o me pido algo al foster´s que tengo tres cheques comida de sobra... un gran invento esto de los cheques comida, la verdad es que sí...

ya ves tú.

Ya es oficial...

Odio a la del modulito

y amo a la morenadeellabailasola...

ambas se lo han currado

ays...

Uno rapidito...

que hoy tengo chorradillas que hacer...

hoy me he puesto traje de raya diplomática...

¿por qué dejé de ponermelos?

si es que me sientan taaaaaaaaaaaaan bien...

si es que me hacen sentir tan self-made-woman (no sé si se dice/escribe así)

ayer me fui al corte inglés a comprarme una chaqueta "de diario" pero parece ser que este año no va a hacer frío porque no había chaquetas en las tiendas...

me gustó un traje de raya diplomática gris,... una amable vendedora me dijo que me lo probara...

nunca he podido decir que no a una mujé...

qué le vamos a hacer!!!

me lo probé y me recordé lo muy bien y lo mucho que me gusta... como me quedan...

no me lo llevé porque, yo no había ido a eso... y necesitaba una talla menos en la chaqueta... me dió pereza...

salí del probador, esquivé a la dependienta y salí corriendo de la planta "joven" pensando que hoy me pondría el traje azul...

vale sí, ya lo había pensado antes porque hoy tengo "reuniones" con gente que cree que es importante... los de asesoría jurídica (por la mañana) y los vocales de una de las empresas por la tarde...

además no sé si mi jefe me insinuó el viernes que yo no pertenezco a la pleve

bueno, todo esto para decir, que vengo del baño... me he mirado en el espejo y no he podido evitar decir... joer, pero qué buena que estoy, madre!!!!

y en mi cabecita ha empezado a sonar el "hoy tengo ganas de ti"

cabecita loca...

en fin, que vamos a ello...

ups, me ha pillado mi jefe actualizando.... mierda, mierda, mierda...

le he dicho por la reunión del miércoles que pensé que la habían puesto a propósito y que yo soy muy maquiávelica y me ha dicho... ya, ya lo voy notando...

cachis!!!

el karma...

A veces se me olvida el karma...

sí, la memoria selectiva funciona perfectamente en mi caso...

y cada vez mejor...

y se me olvida una y otra vez "lo de karma"...

entonces, cuando se me olvida lo del karma...

salgo

entro

quedo

requedo

me apunto a cosas

me río

confío

sueño

elucubro

pienso

deseo

amo

quiero

e incluso dudo de que esta vez el karma vaya a funcionar en el curro...

en realidad no dudo... simplemente se me olvida...

después llega una reunión con mi jefe... dos horas... en la que nos conectamos mágicamente, digo las palabras adecuadas, nosecuantos "claro", con ese tono, es que a mí me parece tan evidente, me pregunta por mis esclavas, le digo que trabajan bien, que me dan todo lo que les pido, le hablo mejor de la no-quiere-mipuesto, porque me parece las más mejor pero sin hacer tanto ruido como la otra, le digo que "lo de laura" (que es publico y notorio no me afecta), me dice que la vieja va a adoptarme (yo creo que también, no parezco peligrosa, lo sé, juego con esa ventaja, soy peligrosa pero no lo sabe), me dice cuatro cosas sobre "el ambiente" en la ofi, él quiere cortarlas, le digo que me siento más proxima a la plebe, él me dice que ya entederé el por qué de la separación... coincide con mi analisis (no hace falta ser muy lista), me dice que "ladelmodulito" querría incluso la silla de mi jefe pero que es de una "ingenuidad increible" que no se da cuenta de que ha visot una millonesima parte del mundo y se cree que ya lo sabe todo... es joven, le digo, hace cinco años yo era como ella...no pasa nada, la entiendo, hace su trabajo, lo demás no me importa, me dice que tengo que ponerle por escrito las ideas para el plan de gestión integral...

le digo que no quiero hacer hojas de excel, que existen programas que sacan los listados sin hacer trabajo de chinos, que parece mentira que ¿nosotros? ¿esta empresa? no tenga esa "tecnología", joer!!!

me pregunta si necesitamos más gente...

yo le digo que con el pograma de gestión quizá hasta nos sobre gente...

el lunes por la mañana reunión con asesoría jurídica
el lunes por la tarde consejo de gestión
el martes... uhmmm tenía algo... pero no me acuerdo, alguna reunión de esas...
el miercoles por la mañana reunión con los de sistemas para mirar el programa de gestión, ya le he dicho que si se trata de cambiar el programa de contabilidad que haga lo que quiera, yo no lo cambiaría... si se trata de ir a un programa de gestión entonces la cosa cambia...

me recuerda que estoy a prueba...

yo le contesto que la prueba es por las dos partes...

creo que nos entendemos...

el lunes empiezo a trabajar (de verdad)...

y me acuerdo de que... mi karma tiene cosas muy chungas y cosas muy buenas...

mi karma actúa... no tengo de qué preocuparme...

haga lo que haga y no haga lo que no haga, pase lo que pase o no pase lo que no pase...

en el curro siemrpe me va de puta madre (por obra y gracia del karma) y en la vida personal... pues eso... puto karma!!

es así, sin más... esta vez también será así... ¡qué le vamos a hacer!, seguro que hay karmas peores...

pd. poner en el cv, implantación de un erp haría que se me ¿duplicara? el sueldo... así a lo tonto... y encima aquí con toda la tecnología y barra libre de dinerito pa gastar, si lo hago bien (y lo veo) sería la ostia y es que encima lo tengo tan claro, es un negocio fácil... amos que si alguien tuviera que "aprender" a implantar y diseñar un erp... elegiría este momento del espacio-tiempo... ¡coño! asi se las ponían a Fernando VII ¿era fernando VII?.. en fin... son cosas del karma sin más... esto supone que no ligaré haga lo que haga nunca máis...es el precio que tengo que pagar (I supose)

ays, puto karma!!!

pd2: antes de acordarme de mi karma, he bajado con la morena de ellabailasola en el ascensor, tipica conversación, menos mal que es viernes y tal, le he confesado que tengo un calendario con los días que quedan para fina lde año y que voy tachando días, que los tengo contados, separados en "días normales" y viernes, se ha partido de risa... al final me ha dicho, tienes que pasármelo, aunque... no todos los días son iguales porque los días que tienes la regla son peores, yo le he dicho que no, que en mi caso son los días de antes porque claro, el dái que te viene la regla menuda alivio que ya sabes que no, el mundo no se acaba, se ha reido... al salir... he sido yo la que le ha dicho, bueno, hasta el lunes (llevábamos la misma dirección pero es que el otro día me lo hicieron ellas...), a esta me la gano (esta buena, come sola y no es mi esclava, es solo amiga de la esclava eficiente calladita y enemiga de la "delmodulito"...)

dios, si lees este blog por dios... que el ERP se vaya a tomar por saco y envíame a la morena de ellabailasola... ¡¡¡solo por esta vez!!!

Mujer blanca, soltera busca.... (capitulo 45125815)

Si digo que esta noche solo una desconocida me sacaría de casa, si digo que en los tres próximos meses solo “las desconocidas” me sacaran de casa, ¿sería repetirme?

I think so….

Estoy intentando concienciarme de eso, solo son tres meses…. Octubre, noviembre, diciembre, después de eso todo será fácil…

Aguanta!!!

Día a día, viviendo momentillos y ya está….

No es tan difícil…

Me gustaría meterme en un agujero durante estos tres meses y salir en enero 2011…. con todo hecho…

El master (el proyecto traerá cola, ya verás)

El curro (ver si me adapto o no, si aguanto hasta final de año después ya todo será “rodado”….una repetición, una iteración de semana tras semana….pero hasta ese momento “iterativo”…. )

No sé qué hacer en mi “tiempo libre”, ¿descansar? ¿recluirme? ¿salir? ¿intentar olvidar?...

Apuntarme al inglés? (¿sí? ¿no? ¿ sería demasiado? Si no me apunto…y no me adapto a este curro… me arrepentiré… porque tener algo que hacer si vuelvo a quedarme en paro… siempre estaría bien…. Ayer busqué el certificado de empresa que me dieron en el despacho… lo encontré (tengo un estudiado desorden ordenado), ese papelito vale dinero…si me “echan” de aquí, cobraría paro…uhmmm….)

Miro ofertas de empleo y no se por qué... me "creo" que puedo aspirar a esas de las bandas salariales "superiores", quiero recuperar mi despacho y aquella sensación de yo tengo el poder, soy alguien y aquí se hace lo que yo mande, el mundo depende de mí... oyes, eso es autoestima y lo demás son tonterías...

Lo pienso… y pienso… uhmmm... la verdad es que esta "experiencia" mala no podemos decir que haya sido (así, pensado en pasado, tócate las narices, está claro que cubro etapa a la velocidad de la luz)

En fin… hoy es viernes… a qué dedico el finde… después del master de esta tarde…

¿salir a cenar? ¿pseudo- bollear un rato? ¿descansar?

Uhmmm…. Me lo pienso y pienso que lo que necesito, lo que realmente me apetece es una desconocida (más)… que me dé vidilla (solo vidilla, así a lo tonto)

Cada una tiene sus hobbies , qué le vamos a hacer…

pd. ¿mañana toca tiza en el buho real?

ADJUDICADO!!! Por ir haciendo cosas de esas que nunca pensé hacer... y siempre supe que haría...

Cosas varias que me circulan por esta cabecita....

1. Ups, hoy el día va a toda leche, son las once y yo todavía en bragas, hoy me come el día, ya verás tú ….

2. Tengo cosas que hacer, mañana tengo reunión con mi jefe, es que me ha pillado varias veces con el correo yahoo abierto, me ha pedido varias cosas con tono de “aquí se viene a trabajar”, pero todo lo que me ha pedido ya lo tengo hecho y se lo he enviado por correo hace tres días!!!!. Quiere que mañana lo comentemos, supongo.

3. Una de la plebe (la que creo que podría caerme bien y que me ha pillado un montón de veces riéndome sola, con los correos que me mandan…. Del mundo exterior), me ha pedido que le suba una coca-cola Light de la máquina (es que siempre pregunto si alguien quiere algo de la máquina), me ha hecho ilusión que alguien me hable, ya ves tú, como siempre he hecho mi comentario para dar pie a conversación (y me ha seguido la conversación), le he dicho que a ver si me acuerdo de que tiene que ser ligt, ella me ha dicho que claro como yo estoy delgada y yo le he dicho, sí ya claro es que tú estás supergorda, anda qué, se ha reído, me ha mirado a los ojos….. ays (exagerando se parece a la morena de ella baila sola….)

4. Cada día estoy MEJOR, estoy intentando concienciarme de que este es un trabajo y punto, estoy ocho horas y salgo pitando a las seis y media rumbo a MI VIDA, sin más, me centro en COMPENSARME por este “sufrimiento” en MI VIDA y ya está… ayer salí de currar y me volví a casa por la Calle Fuencarral ( si me pierdo buscarme en la calle Fuencarral… me da vida…me hace sentir bien conmigo misma, en el lugar justo en el momento justo, no tiene sentido pero es así….), llegué a casa, estuve un ratito de charleta con mi compi, ella planchaba, yo harvesteaba, después vimos una peli, hizo la cena…. Me gustan los momentos simples y cotidianos que se convierten en especiales… disfruté mucho de la paz, la calma…. Creo que desde que estoy en madrí no me había sentido tan en calma, en casa, como ayer por la noche… me gusta vivir con ella, voy a echarla mucho mucho mucho de menos… algún día… en fin, ya veremos… qué pasa…..

5. Ayer, al final, me fui a comer con la secretaria (en mi vida real no soy tan hijaputa) y soy incapaz de decirle que no quiero ir a comer con ella, al final acabaré comiendo con ella todo los días, hemos encontrado el sitio perfecto para ir a comer…. Tienen hasta tele,… hablamos , yo le hablo de mi compi de piso, creo que cree que somos pareja….y me da igual…. (son fases, quizá ya haya llegado a la fase de mira… vamos a dar por supuesto determinadas cosas)

6. El master me está superando… tengo que echar mano de todas mis dotes de autocontrol con ese grupo….uuuuuuuuffffffffffffff….. no soporto no tener el poder y que mis ideas no sean tenidas en cuenta….. en fin…. Control, control, control, control… pero vamos… me quita bastante las ganas de dedicar mis neuronitas a pensar en el proyecto…. Trabajar a lo tonto nunca ha sido lo mío… la verdad es que no….

7. Una de las esclavas (la del modulito que quiere mi puesto) me ha pedido permiso para bajar a pagar nosequé al banco... le he dicho que vale, vale, sin problema, que no se preocupe... nunca me acostumbraré a esto...

pues eso, a ver qué pasa...

Un buen día (I want to believe) por mis santos ovarios....

Mi reto para hoy es que sea un buen día …. Me gusta fijarme retos , qué le vamos a hacer…

Tengo millones (exagerando) de cosas por las que podría hundirme…. Machacarme y autoflagelarme pero resulta que NO ME DA LA GANA, ya ves tú….

Así que voy a buscar cosas POSITIVAS: (y pensando, pensando, me he dado cuenta de que hoy seguramente puede ser un buen día, porque LAS SEÑALES lo dicen…

Cosas positivas

1. El escote de hoy de mi compi de piso…
2. El tonteo en Colon con la chica de traje gris…. Fue un supermomentazo que no sé si ocurrió realmente, creo que no, que solo es producto de estas mis neuronitas, situación: dos ejecutivos (hombres) trajeados y una chica- ejecutiva trajeada en medio de ambos, en la acera de enfrente… la miro (suelo hacerlo en colon), me mira (esto no suelen hacerlo), la miro, me mira, me sonríe, la sonrío, nos miramos… nos cruzamos con una sonrisa… yo sigo dirección barrio salamanca, ella dirección sabe dios donde… ¿genova? ¿la audiencia nacional? ¿las torres colon? ¿quién sabe?....

3. El momento escaparates,.. hoy me he levantado con superpluma…. Me he vestido “fatal para el mundo” y genial para mí, camisa cuadros azules (informal del zara, notevayasapensar) y pantalón chino del mango ¿blanco?¿beis? y zapatos cordones, amos, supermegabollo… me gusta vestirme como me gusta, qué le vamos a hacer, soy rebelde porque el mundo me ha hecho así….

4. He subido en el ascensor con uno de los chicos del primer día, comentando que si los donuts de la máquina, que si yo bajo temprano porque sino se acaban, él comentando que él no sabía que había donuts en la máquina…. Sigo teniendo la esperanza de que algún día alguien quiera tomarse un café conmigo…. Joer, en el ascensor me hablan cuando los pillos a sola y saben que SOY MAJA Y ESTOY DESEANDO QUE ME HABLEN DESESPERADAMENTE, que quiero caer bien,… no sé…. ¿es que no tienen corazón? !!!!

5. Hoy me voy a comer al Foster´s Hollywood de Alcalá… aunque tenga que ir sola solita…. Paso de cutrebares…

6. El idealista me envía fotos de un apartamento de dos habitaciones en mi barrio de la city, ¿52.000 euros?, ¿está nuevo?, ¿amueblado?, hasta el portal es ¿nuevo?, parece un edificio que ha sido todo rehabilitado, me lo pienso, pienso en llamar a alguno de mis hermanos por si a ellos les interesa, pienso en comprármelo yo, pienso en levantar el chiringo en madrí y dedicarme a ver crecer la hierba en el pueblo, vuelvo a mirar las fotos del piso, ¿qué tendrá?, ¿algo tiene que tener? , pienso en que siempre podría bajar los findes a madrí (¿a qué?)… todo en un milisegundo, y decido que no… que paso… que ya llegará… el momento de tener piso (en algún sitio)… pero de momento no… esto de madrí todavía no se ha acabado (o yo no quiero creer que ¿ya está?). Elijo seguir con esta vida...

Vale sí, puede parecer que no son grandes momentos pero solo son las 9:40 y son mis momentos, oyes….

(también podría contar malos micro-momentos pero es que oyes, yo es que paso)

Misión cumplida....

Ayer llegué a las tres de la mañana a casa... son las ocho y ya estoy "preparada" para ir a currar, incluso me sobra tiempo para actualizar...

Just do it!!!

de qué escribo???

uhmmm....

el día de ayer salió más o menos como lo había planeado.... tampoco es que fuera muy dificil... dejarse llevar y yaestá...

en lugar de cine, tocó wagaboo y fulanita (ya digo,... dejarse llevar)

al mediodía no me fui de tiendas porque fui absolutamente incapaz de decirle a la secre que entre ella y mi soledad, elegía mi soledad...

hoy no viene a currar... es su cumple y se ha pillado el día libre , así que no podré enterarme de las vida, obra y milagros de sus perros (así, en plural, no sé cuantos tiene... pero entre dos y cinco...)

en fin... que como estoy en esta fase en que todo lo que deseo se me cumple a lo tonto, hoy tocará comer sola solita (lo de bollear ya lo veo más dificil, aunque... quién sabe?)

bueno pues que allá que me voy al curro, en principio será como ayer pero sin wagaboo y fulanita y con reunión del master para rematar la jornada...

hoy me he despertado con una gran sensación de ¿soledad?, así en abstracto, soledad de la mala, frío en la espalda y recordando una mirada, una forma de mirar... cuando alguien me pregunta ¿qué busco?, siempre digo aquello de treinteañera, directora financiera y balblalblbla.... pero en realidad solo busco.... esa mirada (dirigida o provocada) por y para mí...

en fin... vamos que nos vamos... que no está el día para ponerse tontos.

Previsiones para el día de hoy....

Pues ya he llegado al curro...

a las 10 bajaré a por el primer café + donuts a la primera planta...

a las 11 al baño...

a las 12:30 bajaré a por el segundo...

a las 14:00 comer en O´donnell... paella valenciana y filete de ternera con patatas por 0,90€, lo otro lo paga la empresita...(espero poder ir yo solita, sigo pensando que podría aprovechar la hora de comer para bollear...)

a las 14:45: de tiendas por narvaez, massimo dutti, el zara, el hm y demás... tengo que comprarme alguna que otra chaqueta y ropa de manga larga...

a las 15:30: vuelta al curro... pondré los datos que me dió el desconocido en una hoja de excel (de eso va mi trabajo, de poner datos en hojas de excel I supose...)

a las 18:30: salir pitando a casa...tres cuartos de hora de paseo o un bus de media horita escasa (ya lo pensaré)

a las 19:30... I don ´t know... intentaré invitar a alguien al cine... a ver si deja... si no se deja... preprarar lo del master... pal martes...

y findel día...

no está mal, podría estar mejor, lo sé, lo sé... pero mal mal mal... no digo yo que esté...

amos, todo es relativo.

Nota mental...

Dejar de ver bollo-pelis-noñas como esta...



que parezco tonta (o masoca), coño, que yo estas cosas me las creo todavía , a mi edad y después pasa lo que pasa y no pasa lo que no pasa!!!

pd. este es un post auto-bronca para mí, ya está, ya se (me) pasó...tranquilas todas, hagamos como que yo no he escrito el post y ustedes no lo han leido...

Esperando al telepizza... (o un domingo cualquiera)

Voy a pedirme una pizza... que es que acabo de dejar como los chorros del oro la cocina y ahora me da penilla mancharla...

tengo que poner la casa en mode "convivencia", llevo tres días sola y ... la casa,... ejem ejem... pues eso... que no se me puede dejar sola...

me falta el baño y el salón, tampoco os vayáis a pensar... pero me llevará todo el día...

que es que... limpiar cansa quetecagas...

son los inconvenientes de compartir piso (alguno tenía que tener, digo yo)

en fin... ya he disfrutado de uno de mis domingos (de los de antes)

cuatro horas de periódicos, con el portátil encima de la mesa para mirar cosas que me sorprenden en los periódicos o para enviar algún CV (sí, he enviado uno, es que claro... ves esas "bandas salariales sabrosisisisisimas" y ... esos requisitos que yo cumplo ... Y NO PUEDO EVITARLO!!!

Alea jact est...

El miércoles es mi cumple... cumplo NUEVE AÑOS DE CURRO!!!. Eso dice mi vida laboral según la Seguridad social... no sé si son muchos o pocos... ni siquiera es un tercio de lo que se supone que voy a currar en mi vida... ups, esto no ha hecho más que empezar y mi cv ya parece las páginas amarillas... ups!

me he descargado una bollo-peli para ver entre que limpie el baño y que limpie el salón...

ya he decido a qué curso de inglés me voy a apuntar... inglés profesional en el mismo centro en el que estuve este veranito, sip, una hora y media lunes y miércoles, amos que sí que ahí no conozco a directoras financieras buenorras yo ya no sé qué hacer, madre!!!

menos mal que lo de buscar a la directora financiera de mi vida y "mejorar" mi CV es compatible... a esto se le llama matar dos pájaros de un tiro, así si al final no encuentro a la directora financiera buenorra que me lleve de finde a Londres a practicar lenguas (sí, es una juego de palabras),

uf, anda que no molaría salir de currar el viernes dirección al aeropuerto y vuelta el domingo tarde...

ays... tengo un problema de expectativas, lo sé, lo sé ... pero y lo bien que me lo paso cuando fantaseo con estas "flipadas" (que al final "casi" nunca pasan)

en fin, como no caerá esa breva, al menos... aprenderé (y practicaré) algo más de inglés... que nunca viene mal... aunque sea en circuito cerrado...

soy economista, nos enseñan a no poner todos nuestros huevos (ups, otro juego de palabras) en la misma cesta...

¿qué más he hecho? ....

bajar a por donuts al chino de enfrente (sí, soy una adicta señor juez)

harvestear la granja, replantarla y reharvestear y replantar y hacer un par de vinos (nivel 57...que se dice pronto...)

limpiar la cocina (¿esto ya lo he dicho no?)

me queda por hacer...

- planchar (o recoger) la ropa del tendedero.
- ver la bollo-peli
- comerme la pizza (claro), preguntar si aceptan los cheque gourmet en los envíos a domicilio que es que este mes me sobran... tres y ya ves tú...con lo poco dispuesta que estoy y están a sacarme por ahí pues...lo mismo se me caducan y no es plan...
- limpiar el baño
- limpiar el salón
- bajar la basura...
- leerme lo del master e intentar pensar en algo del proyecto para la reunión del martes...

y ya, yo creo que ya...

a ello voy... www.telepizza.es... (lo primero es lo primero, amos digo yo)

Actualizando que es gerundio...

Bueno pues eso... que al final sobreviví a la reunión de las 10 del viernes con el desconocido y la vuelta al master...

el desconocido me dió bastante información útil... y esta semanita, si quiero, puedo estar un pelín ocupada, confirmando y colocando y utilizando esa información...

asi que... bien...

al menos , algo de forma va medio tomando...el tema...

¿el master? bien, gracias, con una pereza del 15 pero creo que lo que queda del master va a tocar más lo que yo venía buscando a este master, asi que bien... por ese lado bien... I want to believe...

al final ha tocado presentarse (a los profes nuevos) y ya he tenido que contar "lo mío". Ufff, menos mal que ya tengo curro nuevo, no me hubiera molado contar en el master que es que "estoy en paro" ... mi ego no hubiera podido soportarlo... (en el master está la hija de mis ex- jefes así que ya se habrán enterado a estas alturas que he acabado rebotando en la megaempresa esta, las noticias vuelan oyes...)

he dedicado la tarde a conectar el DVD con la tele y comprobar si podemos ver las pelis que nos descargamos en la tele (sí, se puede y yo sé hacerlo,... soy una chica lista...jeje)... tendremos tardes lluviosas de sofá, mantita y televisión...

(nota mental: mirar de comprar otro sofá)

Este finde estoy sola y no me apetece bollear a lo tonto, soy una tía de rutinas y costumbres y echando cuentas resulta que en setiembre no he bolleado nada...

me conozco y hasta ... marzo - abril del año que viene... hibernaré... y me quedaré sentadita viendo qué pasa... (que no pasará nada, como siempre, pero mira por lo menos... no me cansaré corriendo detrás de imposibles... que en invierno siempre da como más pereza, no?)

he estrenado la temporada de sofá, tele y mantita con esta peli...



muy recomendable la verdá... sobretodo si se tiene pareja para dar rienda suelta a los instintos y esas cosas...

que pensaba yo conmigo misma...que siempre estoy en esta eterna duda de si entiendo más que la media o a unos niveles normales y aceptables...

vale sí esta peli me está poniedno "pelín" perraca, pero vamos... es normal , hasta a la hetero más hetero la pondría perraca ... no sé... no significa nada...

si es que... si hubiera bollo-pruebas... yo no las pasaría... nidecoña!!!

ays, siempre esta eterna duda... pa cuatro mal contás que me gustan...

en fin, que sí son las ocho y cuarto y voy a tender y seguramente me iré a la cama a pensar en mis chorradas y dormirme temprano...

es lo que tiene la hibernación...

Día intensito...

Reunión con desconocido a las 10...

vuelta al cole del master a las 4 (¿y media?)

bah, no es para tanto, no es para tanto...

puedo con ello...

YES I CAN...

pd. buenos dias para todas las anónimas, sin acritud y eso...

pd2. me he venido andando... tengo que pasar por alonso martinez y....qué ganicas de bajar esta noche a chuecaaaaaaaaaaa (después se me pasará que estoy cansada, pero a las 8 de la mañana, como que apetece bollear, ays....)

Cuando el diablo se aburre… mata moscas con el rabo….

Pues eso, que hoy, en la ducha estaba pensando una solución para mis días, porque claro, yo veo que se me pasa la vida y me niego a seguir descontando días en plan… bueno, pues genial otro día menos para la jubilación y otro día más en mi vida laboral…. una día menos para que llegue el viernes, los festivos de diciembre….como si fuera una condena…

Yo no estoy acostumbrada a trabajar así… yo no soy así….

De hecho me asusto cuando pienso en comprarme un mp3 o un Ipod o algo para ponerme ¿música? Que me ayude a evadirme…. Y pasar los minutos… ¿yo?, si hasta casi me molesta que dos de las esclavas estén con la música, porque claro las hablas y no se enteran…. Evadidas que están…. (no me extraña, la verdad)..

De momento, no voy a hacerlo, quiero seguir “disfrutando” del mundo real “a mí manera”…

Y ¿cuál es mi manera?

Pues…. LAS DESCONOCIDAS

Ellas han sido siempre mi salvación en mis momentos más “tristes”, “aburridos”, “sin sentido”, yo que sé… son mi hobby….

Ahora, con esto del trabajo y el master, no voy a tener tiempo (ni ganas, ni fuerzas) para desconocidas, ya sabemos que yo necesito mucho tiempo para mí misma y cuando estoy cansada todavía más….

¿Cómo lo soluciono?

Pues fácil, muy fácil….

Ayer me enteré que al mediodía tengo horita y media para comer… (yo creía que solo tenía una hora), así que… he pensado… (que no digo yo que sea una buena idea, lo mismo es una idea supermegaabsurda…pero vamos esto es un blog, de eso va, de ideas absurdas…)

La idea: Quedar para comer con desconocidas…. “del blog” (que todo hay que aclararlo)

Sí, lo sé puede parecer absurdo pero es que………. ¡¡¡¡necesito algo que me dé vidilla¡¡¡ ¡¡¡ un aliciente para levantarme por las mañanas, pasar estas cinco horas mañaneras y las tres vespertinas!!!!

Así que, eso que si alguien curra por O´donnell, El Retiro, Alcalá, Ibiza, Narvaez, el Gregorio Marañón, el Pirulí de RTVE…. o alrededores… CALL ME , BABY!!!! (o mándame un correo y lo vemos…)

Que yo paso de ir a comer con la secretaria de mi jefe otra vez…. Me cansa, me satura… y ya bastante “no-trabajo” como para encimar “autoflagelarme” hablando de la empresa y del curro en mi hora y media para comer….

amos que yo creo que "esto" podría sobrellevarlo perfectamente si me dedico a bollear todos los días una hora y media mientras como...

sip...

Pd. (Contesto al comentario de dot del post anterior que es que no me deja comentar desde aquí ) pues fíjate que lo que más me sorprende de este trabajo (y de madrí) es que la gente no suele estar sobrecualificada para su trabajo, de hecho, suelen estar bajo-cualificados...

será que estoy acostumbrada a la city, que los licenciados currabamos como administrativos, los adminitrativos como dependientes y los dependientes como personal de limpieza (abreviando y generalizando)

por eso me sorprende que "la plebe" sean administrativos, ¿se puede currar en esta supermegaempresamultinacional? con un modulioto FP y ya????

pues vaya...

(dame una dirección de mail, anda porfaaaaa…..)

Pd2: sí, estoy desesperada!!!!

Decidido...

a grandes males grandes remedios...

voy a ¿enamorarme? ¿acosar? a una del trabajo, sip...

no pertenece a mi empresa, pertenece a otra de las empresas del grupo, es una esclava del chicoquevistedepedrodelhierro...

desde mi sitio la veo perfectamente...

hemos coincidido en el ascensor hoy...cuando saliamos a comer...

lleva el peinado que hacen en "la pelu" , sí, ese que deja la nuca al descubierto... gafapasta, aire marcial, un poquito de pluma (pero no mucha), delgadisisisisisma, de mi estatura....treinta y algo... mucho carácter (que ayer le puso las cosas claras a su jefe... ahí fue donde la descubrí.... uhmmm, alguien que tiene personalidad, qué interesante...

será mi objetivo a partir de mañana...

intentaré encontrarme con ella en la máquina del café...

el ascensor...

la comida...

confieso que será un amor pillado con pinzas, producto de la más estricta necesidad de encontrar un algo , un objetivo, para mis días, para la sucesión de horas sin sentido... pero menos da una piedra...

mañana veremos si me entretiene... y si ella está tan aburrida como yo... que creo que sí, porque alguna miradita desinteresada nos hemos cruzado...

Bueno, pues como me aburro tan soberanamente en el curro y estoy pensando que actualizar desde aquí todavía pues no, aunque ya he harvesteado, leido el pais, el mundo, mirado unas oposiciones para cuando sea mayor, revisado todas mis direcciones de correo, mirado el contador, apuntado a varias conferencias en el centro de estudios y no sé cuántas cosas más que no debería haber hecho….

Y me aburrrooooooooooooooooooooo, he pensado escribir chorra-post en Word, copiar, pegar y enviarmelo por mail para publicar desde casa (bah, al final acabaré publicando desde aquí….si me miran el historial lo menos grave va a ser la publicación de post…)

Al final he ido a comer con la secretaria del jefe , pero amos… a ver si mañana puedo darle esquinazo que no me apetece darle charleta a la señora esta, le diré que como tenemos hora y media (que es hoy creíamos que teníamos solo una hora), voy a aprovechar para darme una vuelta por los alrededores de la oficina, en plan exploradora o algo así…. Yo que sé….

Me quejo de que no me hablan y cuando me hablan….

Ejem.. ejem… prefiero que no me hablen…

Yo que sé…. soy así….

Uhmm… ahora que lo pienso mañana no creo que coma aquí porque tenemos la excursión por la tarde….

Y viernes ya no se curra por la tarde… aunque sí que me pagan la comida (soy increíblemente majos, sí, lo sé, lástima que esto esté tan muertecino… y no vaya con mi ritmo vital) y currar aquí sea una auténtica tortura psicológica….

Vale, venga, me quejo de vicio…

Ups , menos mal que estoy haciendo esto en Word porque ha salido mi jefe de su despacho (odio no tener despacho, qué poquita intimidad , por dios…..)

Joer, ni siquiera escribriendo post a lo tonto se me pasa el tiempo y eso ya es grave, porque suelo ponerme a escribir post… y al mirar la hora resulta que ha pasado una horita así a lo tonto…entre idas y venidas de pensamientos….razonamientos y recontrarazonamientos….

Aquí , entre estas cuatro paredes, el espacio – tiempo está estropeado y va más lento… que en el mundo normal, cada vez lo tengo más claro….

Y hora y diez, dios santo, todavía queda una hora y diez….!!!!

Decía mi hermano...

que si dos personas diferentes te dicen lo mismo, seguramente es que tienen razón...

en mi familia todos somos monjes zen... pero no lo sabemos...

en fin...

que dos personas me han dicho que ultimamente no cuento nada en el blog...

supongo que tienen razón...

pero es que no tengo nada que contar...

mi vida actual no me inspira... lo cual no es malo ... que por este año ya he tenido inspiración (casi) de sobra...

toca formalizar (que diría mi madre) hasta final de año...

he hecho cuentas y hasta final de año me quedan 49 días laborables (normales) y 14 viernes... YES I CAN...

a final de año veremos qué pasa...

hoy la cosa ha mejorado un poquito en el curro porque pasado mañana me llevan de excursión a otro de los edificios (será por edificios) de la empresa, a la central, más concretamente a una reunión para tratar lo del cambio de programa de contabilidad, las migraciones, improtaciones y exportaciones (que para eso se supone que me han contratado) ... así que... bien... he pensado que quizá merezca la pena quedarse ahí como un añito y ver qué pasa... no más...

hoy he bajado al café (sola)... pensando que hace tres años yo era laura (una de mis esclavas que ya me dijo el primer día que de haber tenido la carrera mi puesto sería suyo, ya bonita, pues te vas a la facultad y vuelves dentro de 5 años... yoquesé...), pues eso... que hace tres años yo era laura y ahora soy Javier (que era mi jefe cuando yo era laura...), yo se las hice pasar putas a Javier... ahora me acuerdo de él todos los días...

¿alguien se acuerda de cuando yo curraba en la megaempresa con superella, superpiji, mi soltero, las superheteros y toda aquella panda?, nunca sabes qué vas a echar de menos...

pues eso... allí yo era laura... y puteabamos a Javier...

qué mal lo pasó el tío... al pobre lo ninguneaba toda la empresa (lo mío no es para tanto, de momento porque yo he llegado pidiendo permiso y él llegó poniendo los huevos encima de la mesa y claro... se los machaban todos los días)...

en fin... sobrellevo la situación porque sé que no es nada personal... no teníamos nada personal contra Javier, solo es que nos jodía que ganara aquel pastón un recién llegado que no hacía nada más que molestar, que no se enteraba de nada, que había que decirselo todo dos veces, que preguntaba lo mismo una y otra vez y seguía sin enterarse (yo curré dos años con él y siguió sin progresar... espero que en dos años consigo enterarme de algo... I want to believe)

me recuerdo diciendo... joer es que si yo ganara lo que gana él... como si me escupen a la cara todos los días...

pide y se te concederá... hoy por darme ánimos pensaba... Javier tenía 40 tacos, yo 34... voy bien... voy bien... (a esto se le llama autorefuerzo positivo)

en fin... que mañana empiezo la jornada partida, espero que sea más llevable, seguramente me tocara ir a comer sola solita (que casi lo prefiero para "desengrasar")...ya no sé si soy asocial porque la gente pasa de mí o si la gente pasa de mí porque soy asocial pero... es que me interesan tan poquito... y me da tan igual que pasen de adoptarme...amos hombre... si al menos estuvieran buenas, pues todavía haría un esfuerzo pero visto lo visto no estoy yo para esfuerzos... prefiero irme a comer (o tomar café) conmigo misma, que me caigo muy bien y ultimamente, con tanta vida social parriba y pabajo, me he "abandonado" un poco...

no habrá concierto de gastelo... porque se me ha estropeado el plan con la chica a la que tenía que suplicar y yoquesé... tampoco es que me apetezca tanto como para suplicar a nadie más...

gastelo es una fase superada, soy de momentos... y el momento gastelo se me pasó...

estoy cansada... acabo de ver en mi banco que este mes casi no he gastado pelas y menos que gastaré porque a partir de ahora voy a gastos (de comida) pagos, este finde no voy a salir... tengo la vuelta al cole del master... así que estaré para el arrastre todavía más... amos que lo importante del curro ya no es lo que me paguen sino lo que no me gasto...

y sigo (he vuelto) a echar de menos a esa mujer de mi vida imposible ... a pesar de todo o precisamente por todo...

Por cumplir...

se me amontonan los mini-temas en esta cabecita...

pero ninguno da para post

y mañana toca suplicar pa que alguien me acompañe al concierto de Gastelo...

así que... me reservo, me reservo...

La noche en blanco...

no, no fui a la noche en blanco... al final, y eso que, por raro que pueda parecer, tenía dos medio-planes para acoplarme... pero al final, me dolía la cabeza y yo sí a las diez estoy en casa, ya como que me quedo... si salgo de día después ya no quiero volver para casa, pero salir de noche... no va con mis biorritmos...

cada una es como es...

ni siquiera me apeteció ver a Sandra Barneda en la noria...

así que ví el especial María del Monte de la Campos (esto es un blog puedo confesar estas cosas), un ratito de telediario y para la cama a curar el dolor de cabeza y esperar días mejores (que llegaran seguro)...

momento repaso... por si había que autofustigarse...

amos a ver... hace seis meses... vivía sola en una casa en la que todo estaba patas arriba, curraba en el despacho a mi puta bola, todavía no había empezado el master que nunca quise hacer (recordemos, yo buscaba un curso de liderazgo de unas poquitas de horas y ya está...)

y no era feliz... yo quería más...

así que... decidí ¿ARREGLARLO?¿DARME UNA OPORTUNIDAD?

me apunté al master... que al final no fue lo que me esperaba (bolleristicamente hablando, que vamos el master está bien y es interesante y esas cosas, pero estamos a lo que estamos)

como lo del master no funcionó...

dejé el despacho...

tres meses de living la vida loca por los chuecas...

estuvo bien, no diré yo que no... ese momento "no tengo planes más allá de esta noche" en plan living las vegas...

pero todo lo bueno acaba por cansar... y la verdad es que ya estaba yo en fase... la autodestrucción no es divertida...si no te lleva a un lugar que merezca la pena...

una vez una chica que me dijo que la autodestrucción no siemrpe es mala, para construirse a veces hay que autodestruirse (una filófosa la tía...la verdad es que sí, lástima que no cumpliera ninguno de los requisitos)

encontré el supercurro... e igual que el master, bolleristicamente deja basatnte que desear, me pagan una pasta (eso hay que tenerlo en cuenta que parece que se me olvida... que a mí me pagan por aburrirme y "pasarlo no bien" durante ocho horas al día...allí sentada mirando sin sentido ninguno a la puta hoja de excel, a ver si cobro y se me sube un poco la moral o algo y me acuerdo de que eso es UN TRABAJO... no estoy acostumbrada a currar por pelas, solo por pelas, nunca lo he hecho, yo iba al curro a divertirme, a demostrar(me) lo supermegainteligente que soy y lo superbienquecontrolo todo lo que pueda pasar y el superkarma (trabajaril) que el supremo hacedor me ha dado... pero en este curro... no me siento así..., será cuestión de acostumbrarse...

El viernes ví un poquito de luz al final del tunel, me llamó alguien de otro edificio de la empresa para "quedar" (reunión de curro), el lunes pediré a mi jefe supremo que me deje ir al otro edificio (así paso un día menos entre esas cuatro paredes hostiles)... será cuestión de recorrer edificios de la empresa buscando gente que me hable... y vamos otra cosa no, pero la empresa edificios tiene pa dar y tomar...

empecé a compartir piso, me acostumbré a recoger las cosas después de usarlas, a lavar los platos después de comer, a tener la ropa recogida, a no tirar todo por medio, a tirar los periódicos el lunes o incluso el domingo... mi caos me lo reservo para mi habitación (propia, que diría la Wolf)...

lo de compartir piso está siendo toda una experiencia... ejem ejem... ¿lo malo?, es que... cuando hacemos cosas para la casa, comprar cosas, decorar y demás pienso... que el día que comparta con pareja va a ser genial, y me apetece, vaya si me apetece, tener una casa donde quedarme, esta es supermegahipertemporal, eso lo tengo clarisisisissimo... en junio me cambio seguro... hay bastantes cosas mejorables... ayer por la mañana me fui a comprar una mesa de estudio... estuve en el corte inglés... la verdad es que veía todos esos muebles y pensaba... imagina venir a comprar muebles para una casa que vaya a ser para siempre, me los hubiera llevado todos... entré en otra tienda y la mesa que me gustaba costaba ¿450 euros? pero es que era una mesa de despacho de madera madera... amos de esas que se le dejan en herencia a los nietos...

no me la compré, evidentemente, ahora mismo no puedo comprarme nada que no quepa en una caja de cartón o una maleta... pero estoy en esa fase apetecerme comprarme cosas que perduren...

en fin... ya llegará...

me estoy viendo que a la siguiente no-cita con desconocida me llevo ya la maleta, los papeles de la hipoteca y el catálogo del corte inglés...

en fin... ayer me dormí pensando en todas estas cosas (¿quién necesita salir con estas neuronitas rebotando dentro de esta cabecita? son la mar de divertidas)

me dormí pensando que bueno... es igual, la situación de hace seis meses no es comparable con la de ahora, aunque seguramente si alguien me hubiera contado la situación de ahora hace seis meses hubiera dicho lo de siempre, si , ya y ¿como se supone que va a pasar todo eso? y sin embargo OCURRIÓ...

es lo que tiene madrí, a la que te descuidas dejas de reconocer tu vida...

no sé si estoy mejor o peor, no son situaciones comparables, estoy en otra fase, fase por la que seguramente tenía que pasar, ya queda menos para el futuro... sigo aprendiendo(me)...

hoy me ha venido la regla... el mundo, mi mundo, no se acabara esta vez tampoco...

to be continue...

pd. (después de releído), el post de hoy me ha quedado genial, si ya lo decía ayer maría del monte que en en los momentos "menos buenos" se canta mejó, ays, esa es otra filósofa de la vida, sí señora...

Esas cosas que pasan...

Ayer "conocí" a una chica que "tiene" un equipo de fútbol en la liga del fulanita, como siempre, les falta gente... me lo pensé, reconozco que me lo pensé....llegados a este punto, cuanto más raro, mejor!

aunque pueda parecer lo contrario de pequeña era la niña que jugaba con los niños en el patio...al futbol... (después llego el basket, que me gusta más la verdá)

la que jugaba con mi primo mayor y mi hermano (más con mi primo) al futbol en los pinares y las playas...

la que jugaba con mi primo pequeño en la aldea...

después no sé cómo... deje de hacerlo...

como decía Sabater en su memorias, no sé cuando fue la última vez, esa última vez en la que yo no fui consciente de que sería la última vez...

todavía hoy cuando paso por la calle fuencarral los domingos, que cortan el tráfico cerca de quevedo... deseo que se escape alguna pelota, siempre se escapa alguna, quizá yo tenga imán... siempre la devuelvo... y siempre me doy cuenta de que he perdido facultades, muchas, muchas, muchas... aunque siempre consigo devolver la bola al tipico niño que si tiene más de 7 años y está bien eduacado me grita un "gracias, señora" que me estropea los cinco minutos siguientes...

en fin... me pensé...por una décima de segundo las cosas que tendría que hacer... ponerme (comprarme) lentillas, cortarme el pelo (aunque esto ya voy a hacerlo igual)... y ... ducharme con todo el equipo a la salida de los partidos/entrenamientos...

ay no, esto no...

nunca entenderé la historia esta de los gimnasios... costaría mucho poner unas mámparas o algo????

hombre por dios!!! que una no hace deporte por eso... y creo que no soy la única...

ays, si es que con que alguien pusiera un poco de sentido común en este mundo... las cosas serían infinitamente fáciles...!

Rutinas nuevas...

Pues eso, como me encuentro así como fatal y fuea de mí misma, voy a intentarlo con un cambio de rutinas...

ayer me acosté a las ocho y media de la tarde...

hoy me he levantado a las 6 y he tenido tiempo para "mis cosas"... hasta estoy actualizando, que eso de levantarse pillada de tiempo, estresa así de buena mañana...

me quedan dos días de horario de verano pero bueno... creo que sí, necesito levantarme con tiempo y despertar poquito a poco...

he pensado en hacerme un calendario pensando los días laborables que quedan hasta final de año (en plan reto personal), los días que tengo master... esas cosas... pa que vea que al final tampoco es para tanto... que es que si no me dá la perezaaaa....
y no puede ser...

este finde creo que voy a dedicarmelo a mí misma, hay planes por ahí flotando de noche en blanco pero no sé... es que yo necesito descansoooooo (aunque no sepa si el descanso que necesito es "salir a despejarme" o quedarme en casita en el sofá conmigo misma, relajadita y recordandome lo mucho que me quiero y esas cosas...)

en fin, ya veremos.... hoy salgo a las dos (una horita menos), tengo reunión con el jefe supremo a las 10 para presentarle el informe de las narices...

supongo que después me dará algún trabajo que pasarles a mis esclavas... café y ya está... dos días y medio de libertad, libertad

(esa es la actitud, sí señora)

a por ello...

pd. aclaro lo de los 100 euros, venía del cajero de sacar dinero, mi banco tiene pocas sucursales así que no me pilla de camino, había quedado con una desconocida y esas cosas nunca se sabe como acaban, cañas, cena, fulanita y lo que surja, pensaba comprarme alguna chaqueta si por el camino veía algo que me gustara y esto es madrí, 100 euros te duran lo que dura un caramelo a la puerta de un colegio...así que... la verdad es que iba justita justita de pelas... aunque al final nada de lo que proyecté debió salir porque todavía los tengo enteritos... que todo hay que explicarlo, coño!!!

Y pasa la vida...

ahora mismo toca momento malo...

ups!!!

hoy estuve de 8 a 10 haciendo unos recursos que había que presentar ante Hacienda, se me pasó en un soplo mientras lo preparaba todo, consultaba la documentación, hacia los escritos....

amos que cuando miré el reloj y ví que eran las 10... pensé que sería un buen día...

craso error...

después de ahí ya fue caida libre, rompí mi rutina de bajar a por café a las 9 y a la 1... pa partir la mañana y se me hizo eternaaaaaaaaaaaaaaaa.....

he acabado otro informe en forma de hoja de excel, mañana tengo reunión con el jefe supremo a las 10... pa enseñárselo y eso....

uuuuuuuuuffff, qué pereza....de verdá...

en fin... algo habemos aprendido de esta experiencia...cosas como que:

1. he descubierto que no he nacido para ser una hormiguita en un oceáno...

2. he descubierto que mi vocación (por triste que pueda parecer) es la asesoría (y los asesores saben por qué lo digo)

3. puedo moverme por madri en transporte urbano...

4. ya tengo habilitada la firma electrónica en el colegio... como colaborador social...

pues mira... son cosas que ya tocaba ir haciendo... así que... bien...

por eso (y por las pelas) no voy a dejar el supercurro... mañana mismo... (a no ser que él me deje a mí, que pudiera ser...)

algo aprenderé de toda esta "mala" experiencia... ¡seguro!

y a volver cuanto antes al bonito mundo de la asesoría... (aunque no a cualquier precio, que las cosas son como son)

me he dado un margen (yo siempre me doy margenes) de tres meses...para volver al asesoría world...)

de todas formas, que conste que sigo creyendo en mi racha de buena suerte (a pesar de todo o precisamente por todo), ayer se me cayeron 100 euros del bolsillo y una amable señora extracomunitaria me advirtió de ello (eso es suerte), hoy me he levantado pelín tarde pero no he llegado tarde porque el bus estaba esperándome en la parada, he encontrado mi auténtica vocación, tengo firma para presentar impuestos por terceros, sé como funciona el transporte de viajeros de esta ilustre ciudad, ayer una chica guapa me invitó a cenar en la plaza de chueca después de las cañas preceptivas..., el miércoles le suplicaré que me acompañe el Gastelo´s concierto... y alguna otra cosas más que seguro que se me olvida...

ah, y esta tarde voy a pasarla en el sofá... tan ricamente...

amos que como diría mi madre "nunca peor"

Mañana será un gran día porque...

- tengo kdd con desconocida (si el reparto a domicilio del carrefour no lo impide, que nos conocemos...)

- me van a habilitar mi firma electrónica para presentar los impuestos (y demás historias) de terceros por vía telemática ... de las empresitas que llevo como colaborador social (es una chorradilla de trámite, lo sé, lo sé...)

no es más rico el que más tiene...

Hace tiempo que...

no escribo el post de mira, es que esto es un blog, solo un blog!, mi blog concretamente...

mi blog es mío y me lo follo cuando quiero... que decía la otra...

como me veo venir y veo venir los comentarios... me gustaría recordárselo a mi público que tanto me quiere...

seguramente se aproxima una etapa "complicailla" blogisticamente hablando...

me paso el día arriba y abajo en el trabajo...

no, no estoy acostumbrada a estar perdida, no estoy acostumbrada a no enterarme de nada, a no tener el control, no estoy acostumbrada...

pero sé que tarde o temprano lo pillaré, alguna lógica tiene que tener, toda la información tiene que estar en algún sitio...

siempre lo he hecho y volveré a hacerlo...

hoy, al final de la mañana, he visto un poco la luz al final del túnel... solo un poco, y me he sentido un poquito mejor...solo un poquito...

he hecho un excel y he encontrado la manera de hacer un informe resumen que me habían pedido... he sentido como un peso de millones de kilos se descargaba de mi espalda...

bueno, ya está... si salgo de esta hoja de excel tiempos mejores vendrán... tú tranquila... que esto no puede ser tan "encelafograma plano" y tan pesadito... paciencita...

en cualquier momento se encenderá la luz en mi cerebrito en plan "aaaaaaaaah vale, eso es así" y ya estará...

encontraré la manera...

siempre lo hago....

mis neuronitas están trabajando las 24 horas (a su puta bola) procesando información, buscando y rebuscando la forma, la lógica, como hacerlo... por eso estoy tan cansaaaaaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa....

siempre es así...

me fastidia tener que empezar de cero (otra vez), ahora que el tema asesoría fiscal ya lo tenía controlado... pero también en su momento me costó "ver" la lógica...

ahora me fastidia... y lo echo de menos...

pero en cuanto pille esto... en cuanto tenga que dejar de mirar el excel cada dos minutos, en cuanto deje de olvidarseme todo lo que me dicen en el mismo momento en que me lo dicen, en cuanto todo deje de ser piezas inconexas y sin relación, en cuanto tenga mi puzzle montado...

todo será mejor... me sentiré mejor...

paciencia, solo tengo que tener paciencia....

no es que no tenga momentos de pasar de todo y buscar algo en asesoría y aquí no ha pasado nada ... pero... después... pienso que puedo buscar algo en asesoría (si eso es lo que quiero y lo que veo que va a ser al final la solución a mi vida... de hecho, siempre había pensado que antes o después me montaré un microminiasesoría con diez o doce empresitas (¿para qué más?) o "comprar la cartera de una ya montada" yoquesé... todo es cuestión de aprovechar la oportunidad en el momento en que se presente... si se presenta... siemper lo había pensando como opción de futuro... lo bueno de las asesorías es que no necesitas muchas pelas para montar una... una mesa, un ordenador, un archivador, una fotocopiadora... y lo que no puedas resolver , lo subcontratas con un margen ... todo beneficio...

son esas cosas que se piensan... como opción... pero que nunca se hacen porque también tiene contras claro... dependes de los clientes... y hacer clientes es chungo para alguien como yo... putopocodondegentescoño!!!

en fin... que ya veremos que pasa, de momento... esperan días durillos... ya lo sabía, se suponía que me regalé el bollo-agosto en previsión del putosetiembre que me esperaba...

así que... no puedo quejarme...

iré día a día, hora a hora, minuto a minuto... como siempre,... y ya veremos qué pasa y qué no pasa...

lo siguiente... bajar a comprar jamón del bueno... porque yo lo valgo....

pd. he descubierto que me relaja un montón viajar en autobús,... algo habemos aprendido...

Uuuuuffff....

Ahora que me ha dado el punto "volver a buscar a la mujer de mi vida"... debería escribir post guays y enrollados... lo sé, lo sé...

son fases... hace seis meses pasaba de salir por la noche...

después de eso...

me he pasado los cuatro o cinco últimos meses saliendo a lo tonto sin buscar (juro que salía sin buscar solo por el mero placer de salir, airearse y eso)

ahora.. no sé, por qué, ha vuelto a darme el punto... volvamos a buscar a la mujer de mi vida (y no, para eso , salir al fulanita no es una buena idea...), mi público está en otros caladeros... son fases que vienen y van...

ups! me disperso...

decía que debería escribir post "alegres y enrollados" que me hicieran parecer un gran partido... atractiva y eso...

pero... ups!

no sé yo...

no creo que se vaya a aproximar una gran fase...

la verdad es que creo que voy a echar mucho mucho mucho mucho de menos la asesoría (no el despacho) pero el mundillo de la asesoría, en el fondo me gustaba, ser la lista de la pandi, la que tenía las respuestas, saber de qué iba todo, a mí ya me había pasado de todo... además los impuestos, las leyes son las mismas en todas partes... me lo sé y lo controlo y si no lo controlo puedo buscármelo... sip...

era divertido, estresante, satisfactorio...

me hacía sentir increiblemente inteligente... ¿todopoderosa? ... quizá...

pero... me pagaban un poquito más que una mierda,... era injusto...

y nunca he podido con las injusticias (sobretodo con las que se cometen conmigo, claro)...

ahora que me pagan una buen sueldo, que me permite pensar en hacer un montón de cosas fuera... de mi curro , incluso pensar en proyectos de futuro...

tengo un trabajo absurdo que no acabo de entender...

mis esclavas hacen el curro, me lo dicen y yo hago informes para mi jefe...

y ya!

si nos surje una duda... se envía a asesoría jurídica...y ellos "se lo estudian" (joer, yo quiero estudiármelo yooooooo...)

el trabajo es bastante mucho, administrativo... casi "secretarial", hacer informes para el jefe... hacer hojas de excel con información que podría sacar él si supiera y le interesara saber como funciona el programita de conta... o simplemente si tuviera un admnistrativo haciendo ese curro...

¿cubrir tablas de excel con datos?

uuuuuuuffffffffffffffff.....

y por esto pagan una pasta!!! pagan una pasta por ¡¡¡no pensar!!!

a mí desde luego no me pagan lo suficiente como pra que no piense...

yo sin pensar...ME MUEROOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

mi trabajo consiste en hacer cortas y pegas.... no me pagan por inventarme soluciones mágicas... por dar golpes maestros...

por ver claramente y decir en voz alta pero...¿por qué las esclavas no envían la información directamente al jefe supremo? ... amos ...digo yo... que acabamos antes...entre idas y venidas y rebotes de mails van y vienen...

hoy me he acordado de un ex-jefe mío, mando intermedio, el pobre... yo era esclava y le daba por saco a todas horas, porque me jodía profundamente que él se llevara el mérito y yo el trabajo... los esclavos allí estabamos asilvestrados, aquí las tienen bien educadas... (al menos de momento)

en fin... es igual... estoy cansada y aburrida, más de lo segundo que de lo primero o viceversa...

hoy por la mañana me he pasado toda la mañana pensando en "mi trabajo perfecto", en el que me pagaran lo mismo que en este (o un poco más, por pedir...), con más economistas (¿pero qué pasa en este puto país que yo todavía a estas alturas no he conseguido trabajar con otro economista en la misma empresa? y ya va tocando, joer, por intercambiar conociemtnos, crecer... esas cosas... que seguro que tienen que estar bien), siempre acabo siendo "la economista" de la empresa o de la planta o del departamento... y yo quiero tener compañeritos economistas.... joooooooooooo....

quizá acabe volviendo al momento asesoría .... quizá sea mi vocación (yavestú) en el fondo...

pero claro, en las asesorías... pagan una mierda...y al final siempre acabas currando para que otro se haga rico...

ays, que complicado es todooooo....

ya lo pensaré mañana....

de momento, creo que voy a canalizar mis energías en empezar a buscar a la mujer de mi vida a lo loco... seguro que me queda una o dos treinteañeras madrileñas que todavía no han quedado conmigo...

pd. ah, y mañana me corto el pelo corto cortito...

que es lo que tienen las crisis... existenciales... que siempre se saca algo productivo de ellas....

Y se pasó...más o menos...

Hoy toca "normalidá"...

en realdiad después de escribir el post y releerlo ya me sentía mejor... a lo largo del día después del bocata jamón y el cornetto ya me sentía mejor, me pasé todo el día sola, me duché tarde...me vi el final de anatomía de grey, una bollo peli, me bajé a gran vía, me di cuenta de que me sorprendía ver "el tipico grupo de chicos que salen a ligar en pandilla un sábado noche", el otro día en embajadores me sorprendió entrar en el tipico bar de barrio en el que solo hay tíos (porque las mujeres están comodiosmanda en su casita...), no me gustó embajadores...yo creía que me gustaba mádri pero en cuantito me salgo de chamberí/chueca/granvía/callao/latina... deja de gustarme, para algunas cosas soy tremendamente sibarita...ayer no salí, me puse una bollo-peli "si las paredes hablasen 2" de ellen degeneres (mi Ellen), me hizo llorar la primera media hora y me hizo disfrutar muchisissisisimo la siguiente hora... así que balance positivo...

hoy me he levantado más o menos temprano, harvesteo, bajé a por los periódicos, me he sorprendio leyendo las ofertas de trabajo (el de ahora no es el final del camino, así que ya estoy pensando en el siguiente paso... ups!), leyendo los master que empiezan ahora en setiembre (ups!, pero si ya tengo master hasta febrero), las academias de inglés (quizá), hasta me he planteado afiliarme al PSOE (es una de esas cosas que siempre he pensado en hacer y que nunca he hecho), tengo que mirar en la página web... supongo que costará sobre 30euritos al mes (puedo tirar 30 euritos... a lo tonto, sip)... pienso en cambiar el movil aprovehcando los puntos, miro con interés el catálogo de la semana fantástica del corte inglés..., miro los anuncios de pisos ¿para comprar en madrí?, me sorprendo dividiendo el importe por dos (lamadrededios), me sorprendo pensando que en un par de añitos quizá... me sorprendo pensando que en realidad me engaño diciendo que ¿yo? ¿ya no busco? , que ya lo he asumido, a la mía la atropelló un autobús de pequeñita y ya está, no , ya no busco, anda que no!!!, me sorprendo pensando en un futuro con hijos (que tendré y mantendré por generación espontanea, amos, porque otra forma no la veo ni en dos ni en ... cinco y mucho más no creo que aguanten mis ovarios, seamos serios...)

me sonrío con mi propia "estupidez"...

me río de mi normalidá...

disfruto de mí (I want to believe)...

me hago volver a sentir bien...

necesito esos momentos para mí...

se me había olvidado...

solo era que echaba de menos... reirme un poco de mí misma... conmigo misma... recuperar la perspectiva, lo que será importante hoy y siempre y lo que dejará de tener importancia en cualquier momento... con un chasquido de dedos... sin más...

reencontrarme conmigo misma... saber que me sigo teniendo, que me sigo cayendo bien, que aunque ahoar me dedique menos tiempo... sigo siendo yo... y que no pasa nada... todo lo demás, lo que no depende de mí, no tiene importancia...

veremos qué pasa mañana... por hoy me conformo con disfrutar y ser consciente de esta mi "estabilidad dentro de la gravedad"

esos días...

supongo ( I want to believe) que es por el SPM (de los cojones)...

esto lo pongo para evitar comentarios del tipo "viva la bipolaridad"

estoy en uno de esos días, quizá sea el principio de una fase, el final de otra, quizá solo sea el SPM...

pero sí confieso que estoy triste, supermegatriste... podría dar millones de razones y excusas pra esta tristeza que me llena (no, vacía no me siento, me siento llena de tristeza, hay un matiz)...

cada una de esas millones de razones no podrían explicar "la tristeza", todas junta tampoco, antesdeayer "la situación", "mi vida" era la misma y sin embargo estaba pletórica, ayer al mediodía la situación, mi vida era la misma y estaba pletórica...

momentos, me guardo momentos siempre, momentos absurdos...

el momento en el que crucé el paso de peatones de quevedo y pensé...

no me puedo creer que esta sea yo!!!

currar solo por la mañana (en un supercurro), que la suerte me haga coincidir en el ascensor las dos veces con la "plebe masculina" y quedar para tomar café el lunes, ayer nos cruzamos puyas, estamos tonteando (ellos son tres chicos... quiero ser de ese grupito de café, me dan buen rollo y tienen ese sentido del humor del absurdo... que tanto me gusta...), coger el autobus (era mi primera vez) para llegar a casa, que suene el móvil, quedar a comer en el vips, tener que hacer compra para una cena en casa, planes para un cine el sábado y lo que surja... cruzar quevedo con mi bolso cruzado, mis pantolones chinos, mi camisa del HM... mirarme en el escaparate de enfrente y gustarme... disfrutar de esas pequeñas cosas de la cotidianidad... la sensación de que todo funciona armónicamente...la normalidad que para mí es tan poco normal...

y a las ¿tres horas?...

la tristeza llegó...

no sé cómo (quizá sí lo sé, no sé), espero que se vaya...

hoy tocará aislamiento de la civilización, en este estado soy peligrosa... lo sé, disparo a todo lo que se mueve... quiero hacer daño a quién sea para no sentir mi propio dolor... lo sé...

no es nuevo, eso es lo bueno, sé que se pasa...

sé que seguramente solo es el SPM... el mundo no se acabará esta vez tampoco... no me moriré de tristeza esta vez tampoco... se me pasará y dejará de importarme... quizá incluso "lo olvide" otra vez más, hasta la siguiente vez...

me autoreceto... una día en el sofá... viendo pelis de mucho llorar, cualquiera me haría llorar hoy... confieso que lo de la peli es solo una excusa para mí misma, no lloro por lo que sea que me pase o no me pase... en realidad, racionalmente, sé que nada tiene importancia en realidad... lloro por la peli...

en fin, se me pasará... es biología... mis hormonas están de botellón con mis neuronas, pero se pasará, nunca llovió que no escampase...

solo tengo que esperar y ver... ese es el plan...

I want to believe...

pd. frase de anatomía de grey del facebook de hoy :

A veces hay que cometer errores para averiguar como acertar. ...Los errores duelen pero son el único modo de averiguar quien eres.

es una frase francamente genial!!!

pues bueno...

La verdad es que han pasado millones de cosas , es lo que pasa cuando te presentan a una persona cada cinco minutos, cuando te encuentras con compañeros de curro en el ascensor, por los pasillos, en la sala del café, en el baño...

amos que me han presentado a millones de personas pero no recuerdo ni un solo nombre...

solo el de mis esclavas... que para eso son MÍASSSSSSSS...

tengo a una esclava de vacaciones... y he depositado todas mis esperanzas de bollear en "ella"...si esa no es... no será ninguna...

bueno vale, sí, hay otra que tiene la "bollomirada" (y no lo digo porque nos hallamos conocido y besado en los baños), se me presentó ella... pero ná...no me gusta...

porque eso es el paraíso de la hetero de mediana edad (para mí, mediana edad son 10 años más que yo, aclaro) ... pues eso... que curro en heterolandia... te lo digo yo que de esto entiendo...

llevo allí dos días y voy paso a paso... conociendo a la peña... ganandome a la peña, hoy he tomado café con una de mis esclavas, invitado a café a una medio esclava (es que tengo esclavas propias y esclavas compartidas), esta me dijo que no que le daba reparo y tal, así que... se lo subí, la invité y mañana ha quedado de invitar ella... y me he tomado café con tres chicos y una chica de otro departamento, coincidimos en la máquina... y como a mí ya me habían presentado a la chica (peroniputaideadecomosellama), pues me acoplé al grupito...

me cayeron bien pero... parece ser que en esa empresa hay una clara separación entre "la plebe" y "los jefes"

y a mí me han presentado a mis esclavas diciendo "ella es tu jefa a partir de ahora"

ups, hoy ya me ha dicho que tenía que salir antes porque tenía que hacer un examen de nosequé (cuando lo pensé... un segundo me dí cuenta que me estaba "pidiendo permiso" más o menos... mi primera "reacción" fue pensar qué maja que me cuenta sus cosas, soy una maldita pava, en realidad me los estaba notificando...), también me ha dicho que en cuatro años no le han dado formación y qué a ver si puedo hacer algo con lo suyo...

lo intentaré...

a mí me caen mejor los de la plebe... joer...

pero ya me han dicho que no, la plebe no son licenciados...

son un "poquito" clasistas... cosa que yo no entiendo porque antes de licenciados somos personas y...oyes... si mi rollo es más "de los de la plebe" por qué no me voy a ir a desayunar/comer con ellos...

no es justo...

pero vamos es que se supone que a mí nivel están, una señora mayor (de la que soy heredera porque el curro que hago yo, antes lo hacía ella), a esta ya me la he ganado hoy (a la señoras mayorse suelo caerles bien), yo ya me había dado cuenta que esta señora es "yo" dentro de veinte años (si nada lo impide, que ya me encargaré yo de impedirlo), y ella se está dando cuenta que soy tan pringailla como ella,....

quieren cambiarle el programa y ella no quiere... así que está intentando ganarme para su causa...

me dejaré ganar por ella para su causa (la quiero en mi barco), pero no creo que ganemos... la guerra...

y un chico que viste de traje/corbata/camisa de pedrodelhierro... (a este es al que se le ocurrió hacer "lo de la migración"...

vamos, un flipaillo... que quiere que sus amigos piensen que es el dueño de la empresa o un alto directivo o algo y vamos...¡¡¡ está en la mesa de al lado mía!!!, por tener tener no tiene ni despacho...

no, no tengo despacho, estamos en la onda "espacios diafanos" (esto me jode bastante porque acostumbrada a tener despacho los ultimos tres años... estas moderneces de puertas abiertas me joden, no hay intimidad...)

en fin, que me estoy enrollando y no estoy contando nada...

que eso, que todo ha ido como era esperable , ni supermegabien... ni supermegamal...

esclavas, heteros , viejas agradables, jefes que pasan de todo....

la vida sigue igual...

Vuelta al post de las siete de la mañana?

Pues eso...

que son las siete de la mañana y estoy escribiendo post...

la vida sigue igual....

sí, me he despertado a las 7 menos cuarto, y a las 2 y a las 3 y a las 4 y a las 5 y a las 6...

creo que no volveré a dormir toda la noche por muuuuuuuchoooooo tieeeeeempoooooo...

en fin, esta noche me he sorprendido deseando que sea sábado para poder dormir tranquilamente, sin pensar que me voy a quedar dormida...

ayer tocó plaza y fulanita, justo dos horas después de que me dijera a mí misma que no, en setiembre no voy a llevar esa vida... volveré a mi vida de antes , que es que no puede ser, no puede ser...

no, yo tampoco entiendo por qué voy al fulanita, es uno de esos misterios insondables...

en fin, me largo que me espera una larga caminata... ver qué me tiene preparado el universo para esta nueva etapa, conocer a cuatro o cinco posibles mujeres de mi vida (I hope...)

paso a paso como siempre y eso...

pd. hoy me he levantado con cara de madredefamilia,.... diossssssssssssssss, hay días que me levanto con una pluma de la ostia, otros días me levanto con cara de jovenzuela católica de buenafamilia, hoy QUE SE SUPONE QUE VOY A CONOCER A LA MUJER DE MI VIDA DE LOS DOS PROXIMOS AÑOS, voy y me levanta con cara de madredefamilia,... ¡DIOS!, así no se puede trabajar, no se puede...

pd2. me encanta escribir los post "antes" cuando YOTODAVIANOLOSABÍA...