De lo maja que soy cuando quiero...

y lo bien que la cago cuando no quiero...

cuando me estreso me da por hacer ¿locuras?¿travesuras?

hoy estaba estresada... lo reconozco,...

así que cuando por fin he podido respirar... le he enviado un mail a la esclava maja

asunto: minutos musicales para desestresar el momento prevacacional

(ella se va de vacaciones)

mensaje:



el 15 de diciembre toca en el buho real...

me ha contestado: qué bonita esta canción pero es un poco de llorar ajajajaja, voy a investigarlos un poco más...

a la salida... he sido la primera en irse, he ido por su mesa, en medio de todas, le he dicho... bueno, que tengas buenas vacaciones, nos vemos el 13... y se me ha lanzado al cuello y me ha dado dos besos (muy poco propios de ella, o el ella que yo y toda la oficina conoce)

me he quedado "helada"

y le he dicho...

"ups, yo no soy de besos!!!"

ella me ha contestado... ya, yo tampoco pero...

yo le he dicho... bueno, te veo el 13....

y he salido corriendo (más o menos)

esto en medio de toda la ofi... con todas "observando" la escena....

pues eso... que cuado quiero soy maja pero a veces la cago pero bien.... ¿¿no soy de besos??? ¿no soy de besos??? por dios santo!!!! a quién se le ocurre!!!!

en fin... he llegado a casa me he puesto (otra vez el video) y he pensado... la concatenación de acontecimientos que me ha llevado a ese momento del espacio tiempo... suelo hacerlo... conozco a rebeca jimenez porque canta con gastelo, conozco a gastelo porque un día alguie me llevó a un concierto, ese alguien me llevó a un concierto porque hicimos la mudanza ese día, hicimos la mudanza ese día porque habíamos quedado varias veces (vetetuasaberporque), habiamos quedado porque yo tengo un blog, yo tengo un blog porque un día estaba aburrida en la facultada en la que hacía un master y salió una noticia y había un ordenador encendido y una bollobloguera había actualizado su miscelanea lesbofeminista y me llamó la atención, y yo hacía el master, y yo hacía el master porque...

a veces, si te paras y lo piensas... las repercusiones que puede tener cada acción o no acción... cada elección y no elección....

yo hoy he elegido llevarmela al concierto, quiero abrir esa puerta...

¿yo no soy de besos?¿yo no soy de besos? ¿yo no soy de besos???? por dios santo!!!! a quién se le ocurre!!!!!

Autoregalo...

sí, son las nueve menos diez de un domingo y estoy haciendo cuentas mentales...

cada una es como es...

la verdad es que "mi cabecita" lleva dos horas ya activa pensando y repensando en el informe que tengo que presentarle mañana a mi jefe con los ERPs o sucedaneos... que nos han ofrecido...

lo haré esta tarde...

sí, voy a hacerlo un domingo por la tarde,... porque yo trabajo así...

dejo que mi cabecita le dé vueltas a su puta bola hasta el último momento, me siento y lo escribo así del tirón...

siempre digo que soy bastante diesel... dame tiempo para que se me ocurra...

otra veces (me) digo que yo soy muy "conchita", tan pronto no se me ocurre ná, encefalograma plano y el tema no va conmigo como de repente... el golpe maestro... que hasta a mí me sorprende... y no puedo evitar decir... JOER, QUÉ BUENA SOY!!! es mágico, simplemete ocurre, no sé cuales son los mecanismos ni las formas para que se me ocurra esas ideas, solo ocurre... sin más, lo veo y a por ello...

en fin... pues eso... que mis neuronitas están ocupadas pensando en el informe, casi lo tienen... están consensuando...

mientras tanto... yo me dedico a:

- harvestear, pensar qué cosecha me interesa más para poder hacer más vinos (estoy enganchada a la fabricación de vinos a gran escala, así que ahora mismo me sé cuanto tardan en crecer las raspberry, las strawberrys, las blueberris, las grapes, las white grapes, los tomatoes...y demás...)

- hacer cuentas en mi excel de ingresos y gastos... ahora que el master ya está pagado, que comparto piso, que tengo un "buen" trabajo más o menos estable (en principio), que llega final de año... y que ya me he recuperado de mis dos meses sin currar (y cobrar)... pienso que me apetece hacerme un autorregalo, suelo hacérmelos, el master era una autorregalo (ejem ejem), lo de venirme a madrí era un autorregalo (ejem ejem), ... no sé qué autoregalarme, la verdad es que tengo todo lo que quiero (que se puede conseguir con dinero)... uhmmm... ¿un futbolin?, jeje, me he levantado con esa paranoia, todos los añso quería comprarle uno a mi sobrina por reyes per ella siempre me decía ESO ES DE NIÑOS, MADRINA!!!!. Así que la niña (yo) se quedaba sin futbolin...

uhmmm... me voy a google a ver qué hay...

me lo merezco , joooooo!!!!!

pd. por cierto, encuesta para este público que tanto me quiere... el 15 de diciembre hay concierto de Rebece Jimenéz en el buho real... he pensando decirle a la esclava maja si se viene (recapitulando para las que no me leen todos los días, la esclava maja me ha echado en cara que no la "invité" a venirse conmigo al concierto de Gastelo, en la conversación salió el tema, ah, pues canta con Rebeca Jimenez ya te pasaré algo de ella... quedamos "en firme" de ir al proximo concierto de Gastelo, así que no sería "raro" que la invitara al de Rebeca Jimenez, le encanta la música en directo y esos garitos y esas cosas... ¿cuál es el problema?... pues que es mi esclava y ... lo mismo toca salida del armario por la puerta grande... que lo mismo no te cruzas con nadie como te cruzas con toda la blogosfera en pleno concierto... y ya ves tú la tontería, además está el tema... si sale el tema ¿miento? ¿me hago la hetero? (que ya lo he hecho en más de una ocasión con ella y el camarero del sitio donde desayunamos).... ays... no sé... ¿paso del tema y punto y se acabó?... ella no me gusta, es guapa y eso pero no me gusta (en ese sentido, es maja, tiene un sentido del humor y una filosfía de la vida muy similar a la mía (y a la de mi madre sobretodo), sin más...

Pues eso... que no sé si complicarme la vida... o pasar sin más... que estas cosas las carga el diablo...

Y en el capítulo de hoy...

1. La esclava maja ha venido a mi sitio y me preguntado que tal el concierto de gastelo del miércoles, en capitulos anteriores yo le había pasado un vídeo de ella y le había gustado y tal y cual, me dice que pensó que ¿¿¿la invitaria a venir conmigo al concierto????.... ?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿, le dije que fíjate que al final no fui porque mi compi de piso había quedado y a mí no me gusta ir de acople.... hemos quedado "en firme" de ir al próximo de Gastelo juntas...

supongo que es habitual que una pseudojefecilla se vaya de concierto con una de sus esclavas...

pero A MI NO ME PASAN ESAS COSAS!!!

a mí nunca nadie jamás en la vida me "invita" o se acuerda de mí para hacer nada...

son cosas del karma....

Así que me he quedado flipando con el momento "esperaba que me enviaras un mail e plan "hoy es el concierto de Gastelo, te vienes?" (la verdad es que pensé enviarselo pero al final... decidí pasar...

en tambié he pensado "ipso facto", esto lo pongo en el blog para demostrar que no soy tan mala malosa... soy buena gente ¡¡¡en serio!!! pero en el blog me sale toda la mala baba y los años de renconr acumulados contra el mundo. solo eso. soy inofesiva. lo juro.

2. Los del programa de contabilidad que tenemso ahora... después de sucesivas reunioes y cruces de mails han decidido que nos hacen el proyecto "gratis" si nos sentamos con ellos y les ayudamos a diseñar un producto que ellos puedan comercializar en masa, les parece que "nuestras (mis) ideas" son buenas y podría suponer un añadido que podría comercializar "al mundo"...

uhmmm... supongo que es una estrategia comercial en plan... te hago la pelota para que no nos abandones, y paso de "es una locura el proyecto que propones" a "te lo hago gratis si colaboramos y puedo comercializarlo (joer, es que es tan básico lo que yo pido que no sé como no se les había ocurrido antes)"... la verdad es que ya los teníamso practicamnete descartados.... pero el momento... hago crecer tu ego hasta limites insospechados... ha dado sus frutos, tengo que reconocerlo...

me quedan 13 días hábiles de curro este año...

en fin... me voy al master... pensaba no ir a primera... hasta las siete que tengo "presentación de proyecto" pero... en fin... voy a hacer un ultimisisismo esfuerzo... sobrehumano...

Objetivos...

Cuando estas ploff sin motivo aparente lo importante es fijarse objetivos, mirar al horizonte , un punto en el horizonte que nos haga seguir caminando porque sí...

esta fase "baja" se pasará...

esta fase "asocial" se pasará...

esta fase "yoalomío" se pasará...

esta fase "queelmundomedejeenpazqueyonomemetoconnadie" se pasará...

no estoy mal en el curro (es más estoy superbien, en la fase "pre-algo", creciendo, aprendiendo y ganando día a día) asi que la opción fácil de "pues me cambio de curro" ya no es una opción...

no me apetece tirar de chorbaagenda (si es que yo tengo de eso)

no me apetece salir

no me apetece quedar

pero me apetece que me apetezca....

que me vuelva a apetecer...

ese es un primer (gran) paso...

querer....

me he fijado unos objetivos... "esto" (sea lo que sea esto) se pasará...

- en navidades que no tengo master, estoy de vacaciones y mi compi de piso no está en el piso... amos... si esto no lo arregla toneladas de soledad (elegida) no lo arregla nada...

- en marzo... que se acaba el master, ya sabré si valgo para mi jefe lo que yo creo que valgo... si no es así... pues... a buscar un curro "directivo"... superada la fase "mando intermedio" y punto... tendré otro objetivo y yo para ser feliz solo quiero un objetivo...

o el momento en que alguien me mande uno de aquellos mails arrebatadores y movilizadores y intrigantes que solía recibir y que me arrastraban a tomarme una coca-cola en Gran vía...con la primera desconocida que pasara por el blog...

ahora en aquel bar (que ya no me acuerdo como se llamaba), han puesto un Pull&Beard...

será una señal?

Casi sin batería...

Así estoy yo...

y el portátil...

así que toca post express...

post de decir que sí estoy sin batería, pensando en que borraría de mi vida un par de cosillas que yo misma me he regalado...

así que ajo y agua...

en su momento, pensé que eran buena idea...

vetetuasaberporqué...

en su momento, me diviertieron, fueron el centro y razón de mi vida...

pero todo pasa, nada permanece...

mis fases y yo, yo y mis fases...

y ahora ya estoy en la fase... quiero seguir con mi vida...

quedandome con lo bueno (que algún día sabrá apreciar) y olvidando lo malo que no lo hubo/hay... solo es esta sensación de "estancamiento" y no me apetece... seguir gastando energías inutilmente...

me rindo...

no me compensa...

ya no...

quizá sea por el trabajo nuevo...

es paradójico... hace un mes o quizá dos, odiaba ese curro...

y ahroa estoy deseando llegar el lunes a currar, bajar con la esclava maja al café (o quizá no, hemos quedado que el día que nos apetezca a las dos bajamos y el día que no pues no...y ya está...), seguir probando a la esclava nueva (que yo sé que no me gusta y ya se ha corrido el rumor de que la tía es una despistada del 15... si le dedicara tiempo podría "reconducirla" pero... ¿por qué habría de "molestarme" yo en eso?... en fin... ya lo pensaré...

me apetece seleccionar esclava nueva, aunque solo sea por ponerme a prueba a mí misma, ¿seré capaz de seleccioar objetivamente sin dejarme llevar por motivos espúreos? francamente...lo dudo...

uffff...

deseando que me pasen el ultimo presupuesto del ERP...

empezar...

decidir...

ver...

que mi jefe me hable de lo nuestro de una vez por todas...

¿me harán gerente?

qui lo sá...

en tiempos pensaba que el mérito en este tipo de emperesas es que no te hicieran gerente... pero bueno... esa es una fase ya superada...

se me acaba la bateria, buenas noches tengan ustedes...

el post de las 5:26...

Mi sentido de la responsabilidad hace que esté despierta a estas horas...

hoy tengo exame en el master, he hecho algunos ejercicios el domingo (aunque siempre me fallaba alguna operación o algún concepto, por ir demasiado rápido y no pararme a pensar...que vamos yo saber sé hacerlo... si o me embalo...)

Tenía que mirar la teoría pero...

es que aplicando la ley del mínimo esfuerzo, yo creo que un test con una única opción en el que los fallos no descuentan... y habiendo ido a clase... se saca... amos digo yo...

tampoco es que mi dignidad y autoestima y autosatisfacción dependa de la nota que saque en esa asiganatura...

la verdad es que hay gente que lo de las notas del master se lo toma "en serio" , en plan competitivo, y me parece bastante "triste"...

en fin yoquesé...

a pesar de eso... de que pensaba ir al exame sin estudiar... me he despertado y desvelado a las 4 de la mañana... será por los viejos tiempos...

he echado un ojo a los apuntes... pero amos... no sé qué estudiar... me parece bastante evidente todo...

los ejercicios no es cuestión de ponerse ahora... los haré de 3 a 4:15... a la salida del curro...

y ahora qué hago... pues.. .voy a harvestear... sembrar algo de 10 horas para harvestearlo sobre las dos y media...

hecho!!!

y ahora?

post?

y sobre qué... ¿sobre el concierto de tiza en el buho esta noche? ¿el concierto de gastelo del miércoles?

tiene cojones que ya sólo la música en directo consiga atraerme a la calle...

no es que me guste tiza, pero me gustan las chicas a las que les gusta tiza...

qué le vamos a hacer? podía ser peor...

no sé si me apetecerá ir de concierto hoy a la salida del master...

supongo que sí o supongo que no...

en fi... que si a alguien le apetece Tiza hoy o Gastelo el miércoles...

mi correo anda por ahí arriba... o toke o lo que sea...

(nota mental: por qué sigo haciendo estas cosas si al final nadie me "saca" cuando hago llamaamientos?... en fin... es lo que hay)

Primeras veces...

- Es la primera vez que tengo que decidir si una persona se queda en el departamento, empezamos el mismo día… mi jefe no está seguro, la secretaria está segura de que no, yo… no sé… si tuviera que contratar a alguien no la contrataría a ella, supongo que todos tenemos la tendencia de contratar a alguien a nuestra imagen y semejanza… y esta chica viene aquí a hacer amigos (que no digo yo que esté mal) pero está más pendiente de las idas y venidas de la gentecilla de aquí que del trabajo….y claro… para mí lo primero es el trabajo… pero claro también hay que tener en cuenta que si ella fuera como yo sería “jefa” (o jefecilla)

- Es la primera vez que tengo que decidir entre dos o tres presupuestos, yo no decido pero… mi opinión es decisiva…. Puedo balancear la decisión…. Y yo seré quién cargue con la responsabilidad tanto de lo del presupuesto como de la chica…

- Es la primera vez que voy a la “central” a reunirme con alguien sola, estábamos convocando reunión, mi jefe dice… que prefiere que sea en nuestras oficinas, le digo… ¿ah, pero vienes tú también? Y me dice… ¿Cómo quieras? Y yo le digo.. ah, pues entonces voy yo sola…. Aprovecho además para reunirme con otro…

- Es la primera vez que bajo a desayunar con la morena de EBS y la esclava maja…. Al bar, en plan tranqui… sentadas en mesa … con café, donuts , cuchillo y tenedor…

Como le decía ayer a mi jefe…

Al final las cosas caen por su propio peso…

Él me contestó con la misma frase, sí, las cosas caen por su propio peso…

El otro día me dijo… ten cuidado con lo que deseas…

Yo le contesté… tienes razón… siempre se me cumple todo lo que deseo…

No me fío de él… (qué conste)…

Veremos qué pasa…

De momento, yo a “disfrutar” (o sufrir lo menos posible) con mis primeras veces…

Amos digo yo…

Ni me sobra ni me falta...

Esa es la conclusión de estos días "retirada" del mundanal ruido bloguero...

ni me sobra el blog ni me falta...

podría volver, no sé si lo haré... supongo que sí o supongo que no, no lo sé...

la verdad es que "me congratula" tener una vida tan "aparentemente" llena... incluso demasiado llena de cosas (o no-cosas) como para no necesitarlo (imperiosamente)

sí, claro, han pasado "cosas" desde que no lo escribo, no sé si más o menos que cuando lo escribía...

un par o tres o cuatro llamadas inesperadas...

- mi hermana... con noticias de la city, noticias tipicas de mi hermana, el parte médico de mis tías, repaso a los matrimonios de mis primas... y demás... y esa sensación de que me gusta mi familia, ya ves tú, ese concepto que tenemos de la familia, cuando las cosas van bien pues eso... cada uno a lo suyo... cuando alguien necesita algo, todos a lo de esa persona que necesita sin rechistar, son las reglas. Casi siempre comparo a mi familia con una red de trapecista... solo sabes que existe si las cosas van mal... y me gusta... ya ves tú... supongo que eso es lo que me hace parecer tan temeraria en mi vida... sé que aunque parezca que estoy sola, la red está ahí... ¿siempre?

- un par de re-cafés con desconocidas de hace un año... y esa sensación de que la época "desconocidas" ya se pasó... ¿volverá?... maybe, maybe, en marzo de 2011, supongo...

- un par de re-llamadas y re-encuentros...

- un par de cafes con la esclava maja, quiere hacer mi master, es sociologa... pero como no encontraba curro de lo suyo se ha metido a "ser esclava", me ha contado tres o cuatro cosas intersante y "raritasdecojones" que ha hecho en su vida...me gusta esa chica...tenemos feeling (heterosexualmente hablando)... ya ves tú... le he dado mis claves del campus para que investigue, ahora bajo a desayuanr con ella (y supongo que con la morena de EBS cuando vuelva de vacaciones).

Tengo que tener cuidado con lo que deseo...

- el lunes tengo reunión con mi jefe... tengo la sensación de que "hablaremos de lo nuestro", tenemos una conversación pendiente para ver qué hacemos en 2011, de momento estoy a prueba... ya he demostrado qué y cómo soy... la pelota está en su tejado... todo puede pasar...

- con mi compi de piso... creo que ella es la responsable de que esta vida tan "aparentemente" llena... la verdad es que ocupa su espacio... siempre está cuando necesito "sociabilizar" y nunca está cuando necesito estar sola... discutimos (mucho) pero al día siguiente se nos pasa, creo que es bueno (sano) que podamos "hablar" las cosas sin acritud... no sé como ha llegado a mi vida, ni como se ha quedado... simplemente ocurrió, supongo que eso también me "relaja" en lo de buscar a la mujer de mi vida, simplemente ocurrirá...así que... relax... el universo ya se ocupará de envíarmela...así sin más... cuando sea el momento... el universo te envía lo que necesitas cuando lo necesitas o realmente lo deseas... cuando micompi apareció necesitaba exactamente alguien como ella, ese rollo... necesitaba una Louise (ups, nunca he sabido cuál era Thelma y cual Louise)... tengo que tener cuidado con lo que deseo...

- lo de ¿lamujerdemivida? pues.. eso... ahora mismo es momento de ocuparse de otras cosas, no tengo hueco... (Trabajo básicamente, cuando llegue quiero poder darme/le/nos una supervida... que estoy rozando con la yema de los dedos...estoy en el lugar adecuado, en el momento adecuado...)

- en el master... uuuuuuuuuuuuuuuffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff, trabajar en equipo cuesta trabajo... pero yo me adapto... sobreviviré... YES I CAN... ya no queda casi que ná... mi mantra es ... "relativiza, tía, relativiza..."

en fin... me largo... este es mi planning para hoy...

- ducha y periodico hasta la 1 (esto es sagrado)
- limpiar la casa hasta las 3 o 4
- estudiar para el examen del viernes hasta las 6 o 7
- descansar hasta las 8
- hacer las hojas de excel del proyecto hasta las 10 o algo más

pues eso... que si echo de menos el blog será a partir de marzo de 2011 porque de momento... es que bastante tengo con buscar hueco para respirar...

pd. ups, se me nota pelín estresá , no?. Demasiados frentes abiertos...pero I will survive y ... habrá merecido la pena... estoy ABSOLUTAMENTE SEGURA DE ELLO!!!!

Ya iba tocando...

Hace tiempo que no escribo el post de... este es el último post, he pensado dar un cambio radical, en mi vida ya no hay espacio para el blog, no puedo contar muchas cosas (las importantes), ya no puedo escribir lo que realmente me pasa por la cabeza porque lo leen personas implicadas y claro... así no es lo mismo...

Me estoy tomando un día sabático, de reposo absoluto, de reflexión y meditación, he cogido el libro del secreto, he visto algunos videos en youtube...

necesito, quiero... un plan... un deseo...una meta,... un fin...

que no sea que llegue febrero así a lo tonto sin más...

asi que me ha dado por pensar... en serio...ver a vista de pájaro... que cosas podría cambiar... de mi vida...

como me dijo mi hermana en la estación de tren hace ¡¡¡solo dos años!!! , no sé qué manía tengo que cambiarlo todo siempre...

cambio tras cambio...

¿serán los efectos de los muebles de ikea? Redecoración ¿total?

De momento, me apetece no escriibr más el blog, pasar página... fui pero ya no soy...
un antes y un después, este trabajo lo será, lo sé, por poco o mucho que vaya a durar...

y quizá sea hora de dejar de escribir este blog tan así... dejar de que sea un opción de ¿ocio?¿lamentación?¿escape?

sip, no es sano...

y me doy cuenta de ello 5 años después....

ejem ejem ,, nadie dijo que fuera especialmente rápida...

ahora me esperan unos días de nerviosismo, de raye absoluto (el blog en ese snetido es terapeuútico, me canaliza todas las "neuras".... no sé si alguien lo había notado, pero es así)...

ahora no tengo teimpo ni de actualizar, actuliazo desde el curro, mientras la vieja se baja al café... lo escribo en un word y aprovecho para entrar en blogger caundo se baja...asi que tmpooc es que vaya a modificar mis rutinas...

en fin, veremos qué pasa...

se admiten apuestas, ¿cuanto tardaré en actualizar?

Festivo en madrí...

hoy es festivo en madrí, el día de la almudena, recuerdo mi primer día de la almudena, yo todavía no curraba y no sabía que era festivo (ups!), bajé a madrí y como ví que todo estaba cerrado pensé, lógicamente, vaya... en madrí todo abre a las 12...

pues vaya... qué curioso...

era lo lógico... digo yo...

en fin... estoy pensando a qué me autodedico el día...

tengo una imperiosa necesidad de mí misma, así a lo tonto...

voy a hacer una lista de cosas que debería hacer (pero que seguramente no haré, como siempre, una vez escrito en el blog... para qué hacerlo...).

mi lista de cosas a hacer para hoy es muy prosaica...

- bajar al corte inglés a comprar ROPA (alguna chaqueta sobretodo, quizá algún jersey...yo que sé, lo que vea...)
- imprimirme los apuntes del master...
- hacer el guión para la entrevista del proyecto del master de mañana...
- organizar la habitación, que ahora tengo mesa estudio (en propiedad) del ikea... y tengo que redecorar mi vida...

uhmmm.... pues ya está... no tengo nada más que hacer...

ah sí, tengo que hacer y enviar el último ejercicio de una de las asignaturas del master...

me gustaría releer el secreto (auqnue sé que aguantaré diez minutillos)

tengo pendiente carol, y el libro de la nothomb...

poner una lavadora (o dos)

limpiar el baño...

harvestear...

sigo con mi mente puesta en la primavera del 2011, como si fuera a ser la solución a todos mis males... como si todos los líos, los desvíos, las putaditas, los hilos sueltos que me he currado... en este 2010 (raritodecojones)... se fueran a solucionar en la primavera del 2011... como si en la primavera de 2011 todo fuera a estar atado y bien atado... por fin... ya sé que es absurdo... pero es así...

mi objetivo 2010 era que fuera más raro que el 2009 (conseguido y todavía me quedan un par de rarezas por ver) , mi objetivo para 2011 va a ser que sea un año normal (por fin, pordiossanto)

veremos qué pasa...

De casi puente...

A veces, vetetúasaberporqué, me apetecen cosas absurdas, no sé…. Será que recordar es volver a vivir…

Ayer bajé a por el periódico y me apeteció, así de repente (como me apetecen a mí las cosas), bajar a la latina a comer patatas con jamón en la barra de un bar con mi compi de piso como el primer día que quedamos…

Supongo que es porque el día estaba de “entretiempo” aunque la otra vez era entretiempo “invierno – verano” y ayer ya era “verano- invierno”…

Al final… acabamos en un vips…

En fin… la vida es eso que te pasa mientras haces otros planes…..

Si yo escribiera o escribiese el guión de mi vida…. Mi vida sería la ostia…. Pero…

Ayer, después del vips, vimos Dirty Dancing en telemadrid…

Los 80 vuelven….

Supongo que influida por el momento 80´s….

Y porque hoy es víspera de puente y tengo que pedirle a mi jefe que nos deje “hacer pellas” estas tarde (ir de jefa guay es lo tiene….)

Me venía apeteciendo en el bus… enviarle sms a mi compi para bajar al smoke esta tarde a jugar un billar (creo que tienen uno, no?, con alguna de sus amigas

(yo no tengo amigas así que me pido prestadas las suyas…y ya….)

Después he pensado que soy una señora de 34 años y no procede irse de billares….

Uhmmm…. Quizá al final me acabe comprando el trivial… pa organizar alguna timba en casa…

Ays… si es que tanto fulanita parriba y pabajo, tanto desfase y al final lo que más apetece es una tarde jugando al trivial en casa….

La vida, es lo que tiene….

Veremos qué pasa después…. Que nos conocemos…

el secreto...

Ayer, uno de los profes del master, leyó una frase del secreto...

¿qué libro se trata?

...uno de los chicos dijo... ¿la biblia?

yo le dije.... EL SECRETOOOOO!!!

me miró, casi me fulminó con la mirada... y dijo... el que lo sepa QUE SE CALLE!!!

la frase era algo así como... este libro fue leído por unas pocas personas, no es posible comprar este libro, alguien debe regalártelo...

la verdad es que me sorprendió... que ese libro fuera citado en ese contexto...

¿será una señal?

pensé que debía releer la parte que ya he leido y hacer un esfuerzo sobrehumano para acabar de leerlo (con otros ojos)

al llegar a casa, lo puse encima de la mesa del salón, pero reponían salvame deluxe en la siete y después el programa de la campos con "mocedades"... el consorcio... siempre me ha gustado ese rollo, sergio y estibaliz, amaya... me gusta su buenrollismo... yoquesé...

en las publicidades miraba el libro y pensaba en "un deseo"...

qué me podría pedir...

ya que estoy en fase... todo lo que pidas te será concedido (por raro, absurdo e imposible que pueda parecer lo que pido...)

y la verdad, verdad, verdad.... es que lo único que deseo en esta vida AHORA MISMO... es convertirme en uno de esos superdirectivos con los que me cruzo todos los días dentro de mi propia empresa...

¿qué tienen ellos que no tenga yo?

pues... algunos añitos más... tanto de vida como de experiencia...

y lo pienso.... y uuuuuuuuuufffffffffffffffffff.....

mi jefe me ha dicho que el miercoles va a hablar con los de RRHH... tiene una reunión,...no sé si me quería comentar algo "sobre lo mío" pero resulta que le cambié de conversación (suelo hacerlo)

el otro día le dije que no me dejara cambiarle de conversación e ir de tema en tema saltando y relacionando... porque soy una ametralladora cada vez que entro en su despacho para "reportar".... o me lleva de reuniones...

él me dijo... no te preocupes... que soy capaz de seguirte.... (ups, espero que no esté tratando al consejero delegado con mi tipica... prepotencia "inconsciente"...)

el viernes estabamos en el despacho , el CD y "la vieja" , hablando de una empresa y le digo, oye pues voy a mandarles el CV eso se me daba bien antes... él loflipa... y me dice, ah pues si quieres hablo con ellos...y dice la vieja , a esta podiamos mandarla a esta otra empresa (como directora general... que es lo que están buscando) , se queda unos segundos en silencio y ... dice... aunque mejor no, sabediosloque nos descubriría allí...

la vieja que no quería poner el ERP ni queriendo.... ahora le está entrando el gusanillo, porque vé las demos y lo flipa (es vieja pero no es tonta... y a veces todavía le entra el gusanillo de... ¿y si paso de jubilarme?, supongo que se da cuenta de que no soy peligrosa "para su silla"... y eso contribuye a mejorar el "clima")

en fin... que ya tengo mi objetivo... mi deseo y mi razón de vivir...

sip, sip, sip...

llegará...

pd. que conste que el post es para mí... dentro de unos años o meses veremos... esto es madrí, todo puede pasar y cosas más imposibles han pasado... estar ahí, que haya pasado eso... después de largarme del despacho con una mano y otra detrás (dios, soy una maldita irresponsable, podría haberme quedado en el paro sin paro... así sin más, diossss... es que no las pienso, no las pienso....

y sin embargo... estoy ahí...respirando el mismo aire que "ellos", asistiendo a esas reuniones, hablando en esas reuniones , cruzando mails con tono... "vamos a ver... en la reunión se os dijo esto y esto y esto...pero ya lo soluciono yo por esta vez"...

el CD (que se ríe de mí o conmigo un rato) viene a mi mesa y me dice... vaya, pues sí que eres importante que te preguntan a ti "esto y lo otro" y yo le contesto (la ultima vez), ya, no le contesté... porque iba a contestarle "y a mí que me cuentas?", pero al final me contuve...

como me dijo una esclava, yo tengo una ventaja... mis mails van a "los jefes"... y a mi jefe le encanta que lo puenteé ,siempre que lo ponga en copia pa que se pueda echar unas risas, claro... (está ya en esa fase)

pd2. joer, como molaríaaaaaa!!!

veremos qué pasa...

Por costumbre...

Amos que sí, que actualizo por no perder la costumbre (y público) pero vamos pa variar no tengo nada que contar nuevo...

mi vida discurre otra vez por esos railes que se me dá tan bien construirme...

lo de la esclava maja sigue su curso, cada día mejor...
lo de mi jefe, cada día más flipado conmigo, porque como decía mi madre, a mí si me das cuerda... no tengo limite... y él me la ha dado... y soy consciente de que me paso (cada vez más), en fin... de momento le hago gracia (hasta que deje de hacersela), rutinas, rutinas...

ah, fui al concierto de Rebeca Jiménez... al final... cortavenas total...

ays... mi lado masoca y autofragelativo disfrutó como una condenada... a cada canción mis neuronitas hicieron un repaso "completo" de mi escaso pasado sentimentanl y de mi amplio no-pasado...

qué perra es la vida...

dentro de un ratito, master (como siempre), después hacer la compra semanal (como siempre), la tarde la pasaré tranquilamente en el sofá sin hacer nada (como siempre) y pensando en que... en febrero será mi momento de "revivir"...

es mi meta... febrero... hasta entonces solo sobrevivir... día a día....

ah, por cierto, me crucé con la mujer de mi vida en la bardencilla... el día del concierto de Rebeca Jimenez... yo estaba tan tranquila con micompidepiso y llegó ella con otra chica (no debían ser pareja o sí o estaban en fase definición, no lo sé)... la verdad es que se me removió nosequé por dentro, la miré (no pude evitarlo), cuarentona, pero no cuarentona de "señora" sino cuarentona de "chica" (vosotras ya me entendéis...), morena, normalita del todo, ni guapa ni fea... normal...

cruzamos varias miradas... por mi parte sin querer... a ella le coincidía yo en el tiro de mirada, su "chica" estaba de espaldas y a mí ella... micompi estaba de espaldas a ella... supongo que ella me miraba en plan... y esta por qué me mira así, ¿nos conocemos de algo?... ¿del curro? ¿de mi vida "real"?...

al final, me dió el momento "arrebatamiento", nervios absurdos, sonrisas conmigo misma en plan "no, sí ya, si a ti no te gustan las tías" (sí, vale a veces tengo dudas porque pal minimo porcentaje que me "arrebata" pues mira... es que no es representativo)... en fin... me dieran esas ganas de "salir corriendo" (como siempre), la sensación de "no control"... esa sensación de que algo se está rompiendo y "todo" está cambiando... y las ganas de huir y "seguir en mi (tranquila) vida (controlada)" ya ves tú la tontería porque vamos... pasar no iba a pasar nada... por cruzar "inevitablemente" tres miradas en un bar...le pregunté a mi compi la hora... ufff.. venga vamonos que nos quedamos sin entradas...

y para el concierto nos fuimos... dejando a la mujer de mi vida (o al menos a una de ellas, de las "escasas" ellas) para mejor ocasión...

nunca estaré preparada para estos macrosustos que me da la vida...

en fin, vamos que nos vamos... a la ducha y a empezar el finde (como siempre)

no news, good news...

supongo.

nota mental: mirar lo de las 3 horas de inglés hasta final de año por 200 euros... me han enviado una oferta los de la academia del verano y no sé... maybe , maybe...

Rutinas varias...

- mi jefe... es genial y balblalb... me ha llevado hoy de excursión a "la central" a una reuníón con otra gente...genial... me gusta... me hace sentir bien, en realidad me hace sentir como una niña (un pelín gilipollas), llena de ilusiones, al principio de un camino, me hace sentir ¿joven?, me hace sentir feliz, me hace sentir genial... aunque un poco gilipollas porque me lo paso genial y no tengo límite...se me calienta la lengua y...joer, qué es mi jefe... pero vamos, hablo con él como si fuera un compañero más, cómplice... sí, es raro, lo sé... pero le hablo de igual a igual, es raro y arriesgado... supongo que lo descoloco... y sigue intentando averiguar de qué coño voy... (él no sabe que yo tampoco lo sé)

- mi esclava favorita, cada día mejor, mejor, mejor... hoy hasta se ha venido a mi mesa y hemos estado de charleta, hablando de qué tal el día, la reunión y las empresas que llevamos ,que si mira que me ha dicho este , que si este no se qué, en plan colegui... le he confesado que las reuniones no sirven para nada, que nadie se entera de nada y que normalmente son meras presentaciones, dejas tu mail y ya ... por ahí se canalizan las cosas... y eso...

- mi esclava (la otra), mi jefe comparte mi opinión sobre ella, es él precisamente quién me da su opinión y quién me dijo aquello de que ella quería mi puesto y eso, hoy he tenido que "recordarle" que lo que le pedí ayer, hoy no lo tenía hecho... y no es la primera vez... amos... que en fin... mañana tengo que decirme que "forme" a otra esclava nueva... espero que eso la haga sentir importante (que es lo que necesita), mi jefe me ha contado incluso que pidió que le cambiaran el ordenador con una compañera porque la compañera tenía un ordenador mejor ?¿?¿?¿? en fin...

- la vieja... hemos dejado claro que ella no es mi jefa y que yo no soy su sucesora (ni quiero serlo). Todos tranquilos. No me da la lata y si necesito algo se lo pido y ya.

- con la secretaria de mi jefe, cada vez mejor, más acopladas, hablamos un poco de todo...ya nos hemos pillado la medida y la echaría de menos si dejaramos de comer juntas, la verdad es que sí... ella me habla de sus perros y sus hermanos y yo le hablo de mi copmi de piso, de mis compis de master, de las esclavas y del jefe (que es mi mundo actualmente, por triste que pueda parecer)

- con mis compis del master... uhmmm, grandes dosis de autocontrol y de dejarse llevar, ese es mi mantra...

- con mi compi de piso... me tiene prohibido hablar de ella en el blog y yo le tengo prohibido que lo lea... con eso lo digo todo... en fin... cosas que pasan...

uhmmm.... pues ya está... esa es mi rutina del día a día...

día tras día igual... sin esperar más pero sin recibir menos...

y que conste que hoy ha sido un buen día... bueno, un día normalito y eso...

desde junio (que dejé el otro curro), no había sentido "la rutina", y no, no es rutina mala (del día de la marmota), aunque podría serlo (o llegar a serlo en algún momento no muy lejano)

mañana, por salir de la rutina, quizá le envíe a mi esclava-maja el enlace de Rebeca Jiménez... sip... en plan... ¿la conoces? (recordemos que le gustó Gastelo y me envió un enlace de Lantana...)

lo decirle que toca en el escape mañana, mejor no, no?

como decía Coelho, cito de memoria, todos los días hay un momento en el día en que decidimos si cambiamos o seguimos nuestro destino otro día más...

¿qué significa si.....

llegas al curro con nuevo corte de pelo...

nadie comenta nada...

preguntas si alguien quiere algo de la máquina...

y la secretaria de tu jefe te dice...

"estás ¿¿muy graciosa?? con ese nuevo corte de pelo"

la morena de EBS me ha puesto carita de... en fin... ya te crecerá, no te preocupes...

ays... y yo que vale sí, me veo rarita... (todavía más)

pero entre lavarme la cabeza y secarmela no he perdido ni diez minutos esta mañana... y me encanta el tacto... cuando me paso la mano por la cabeza y me despeino (lo pco que se puede despeinar)

una incomprendida, eso es lo que soy...

Mi briconsejo de hoy...

Supongamos que llevas cinco días en casa sola, supongamso que hoy llega tu compi de piso (maniática de la limpieza donde las haya), supongamos que tú eres un poco "relajada" con eso de la limpieza, supongamos que sea impepinable limpiar la casa a fondo para que no se note el momento "relajamiento"...

Pues nada, sin problema... buscas en el spotify a Rebeca Jiménez, te creas una lista de reproducción con todas sus canciones (al menos las que están en Spotifai)...

Te pones el portátil en la cocina y ya está... sin darte cuenta la cocina limpita... limpita, limpita, azulejos y electrodomésticos incluidos... (al menos según mis indices de calidad...)

Este consejo tiene sus contraindicaciones.... puede ser que influida por los efluvios del KH7, creas que Rebeca Jiménez es la mujer de tu vida, la única que puede llegar a entenderte (junto a Gastelo, claro)

pero después se pasa... creo...

me voy a la ducha...

pd. podría poner aquello de que el jueves Rebeca Jiménez actúa en el escape y que si alguien quiere ir... pues ... envíame un mail y tal, pero eso YA NO me funciona, cachis,... así que ná... no lo pongo... me quedo con las ganas y ya... total el jueves voy a estar supermegacansada que tengo reuniones de esas que no sé ni para que son, ni yo ni nadie... (alguien debería inventar el correo electrónico sin limite de carácteres, joer, qué parece que les cobren por cada letrita que escriben... coño!)

aunque entiendo que "a los de provincias" eso de ir a Madrí a reunirse... les pone... aunque sea a reunirse ¿conmigo? que soy una indocumentada...

en fin... que a la ducha y a seguir pillándome de Rebeca Jiménez...



pd. jooooooooooooooooooooooo..... es queeeeeeeeeeeeeeee....