- Sigo cansada pero estoy actualizando a las 6:33...

- No me gustan los post cortos , me suenan repetitivos, no cumplen su función, en los largos parece que quizá entre tanta ida y venida, argumento y recontrargumento pudiera aparecer "la solución mágica", en los cortos, no, este es el problema (que ya todos sabemos y no da tiempo de buscar la solución, se acaba...

- Necesito cansarme fisicamente para acabar con este cansancio psicologico...

- He visto las pelis del festival de cine lésbico...solo iría a ver una...es hoy... las demás no me atraen en absoluto...he mirado dónde queda lo del cine...en el barrio de las letras ... uhmmm...ultimamente todo me lleva ahí...¿será una señal?

- La madredefamilia me pregunta por qué mi teléfono suena cada media hora, si lo tengo programado para organizarme el tiempo (??¿?¿?¿? tan rara parezco?¿?¿??¿)...son mails le contesto...

- Hablamos de esto mío de no tener "pareja", le digo que a veces (siempre) me siento como un perro callejero que se va con el primero que le silba...a veces le cuento una versión editada de mi vida (creo que se me nota que cambio géneros sobre la marcha, edito historias, llego a tuneles sin salida, hablo de chicas que a poco que se fijara se daría cuenta...se me ilumina la mirada, no puedo contener la sonrisa...mierda, mierda, mierda, mi poca discreción me pierde...), le digo que casi nunca sé qué haré el finde (si haré algo) o si acabaré a las dos de la mañana por ahí con un montón de desconocidas (esto es madrí), le digo que madrí es la ciudad de las mil promesas incumplidas, que siempre parece que va a pasar algo pero que nunca pasa nada... ella me dice.... anda que te encanta ir con unas y con otras (con una sonrisa...¿significará algo esa sonrisa? creo que no, sinceramente), quizá tenga razón y algún día vaya a echar de menos ir (o no ir) con unas y con otras...

- Hoy voy a forzarme/obligarme a cansarme fisicamente, me noto estresada, tensa, necesito relax, ejercicio físico (me conozco y sé qué es lo que necesito "resalmente" pero...habrá que conformarse con un paseíto en mode paliza por madrí...bajaré a FNAC y me daré obligatoriamente una vuelta por el barrio de las letras...no en ese orden que me conozco...FNAC, lo último...

ya se me ha acabado el post(uf,no me gustan los post cortos)

pd. me encanta Laura de GH, desde el minuto 0, antes de saber lo suyo pensé, peazo pibón, al día siguiente supe que había una pareja de chicas en la casa, sabía que una era ella, tenía que serlo, el gaydar televisivo me funciona perfectamente desde siempre, cuanto más "la conozo" más me gusta...ese cruce entre camionero y princesita...uuuuuuuuuuuufffffffffffffff

Estoy cansaílla, desde el miércoles..

creo que es un cansancio más psicológico que se manifiesta en cansancio físico...

me ha pasado otras veces....

es lo bueno que tiene ser tan mayor...

ya casi todo ha pasado antes....

las otras veces que tuve este cansancio que es casi como llevar todo el día una losa sobre los hombros... se solucionó o bien con vacaciones (yo soy rara y como no podía ser menos...tengo depresión prevacacional en lugar de postvacacional...es como si no fueran a llegar nuncaaaaaaaaaa y me canso de esperar) o con cambio de trabajo, los cambios siempre me dan ese "subidón" que me dura seis mesecillos (pero mientras tanto...yo soy "feliz")

en fin...a ver si pasan estas 6 horitas hasta las 3...me duermo una siesta...me relajo y me desestreso un pelín... que lo necesito, lo necesito, me lo noto.

pd. esta semana se me ha ocurrido la brillante idea de pedir aumento de sueldo cuando cumpla un año en la empresa (lo cumplo dentro de ¿18 días?¿ya?), si me dicen que sí me dará igual (solo será un pequeño plus para mi autoorgullo y autoestima y pensaré que yo tenía razón y que me ha estado estafando todo este año y lo saben, es tan despropocinado mi sueldo con lo que genero (sin contar lo que generan mis esclavas, solo en informes y extras y cosas que hago exclusivamente yo con estos deditos y estas neuronitas sin más... que es casi insultante...),

si me dicen que no... la bestia que llevo dentro y que lleva un tiempecillo adormilada saldrá (que me conozco)y sabediosquépasará....

lo malo es el puto contrato "fijo" que me convierte en una rehén, la sartén la tiene este hombre por el mango, si me largo...me voy sin paro...nada de "findecontrato y ya está" (posibilidad que sí tenía las otras veces en las que "las condiciones" dejaron de ser satisfactorias, es lo de siempre, cuando te dicen cuánto vas a ganar te parece "la ostia" y después...a medida que te acostumbras piensas...pues tampoco es para tanto...¡quiero (y puedo conseguir) más!)

pase lo que pase será bueno...

necesito algo que me saque de este apoltronamiento... que quizá es lo que me "cansa", no tengo ese plus adrenalítico....

necesito una sacudida...

a mí las sacudidas siempre me han sentado bien....

alguna ventaja tenía que tener ser especialista en descarrillar y encarrilar vidas

amos digo yo...

1. Ayer la esclava madredefamilia me pregunta qué voy a hacer en vacaciones, ¿ir a la city? (en el curro no saben que no he vuelto por allí desde que me vine), le digo que no, que me da pereza, me dice entonces ¿al sur?, yo le digo que tampoco...que me quedo en madrí...me contesta..."sí, tienes razón de vez en cuando viene bien tener un año tranquilo"...¿tranquilo? ¿podríamos definir este mi año como tranquilo? yo le contesté, uf, este año no ha sido tranquilo, de hecho he tenido que recolocarme todas las neuronas y todavía estoy en fase de...aunque bien pensado quizá sí fue tranquilo vistas las (nulas) consecuencias (a priori) de todo lo que pasó y no pasó...yo que sé...

¿por qué la gente cree que viajar, trasladar su cuerpo de un lugar a otro sin más así porque sí es sinónimo de "buen" vivir...?...nunca lo entenderé...

2. La esclava jovena me ha pillado con la página de newbatwoman abierta, no sé qué significa su sonrisa de "mira esta"...¿qué habrá podido ver?¿ dónde se habrán posado sus ojos entre el instante de...ups!, ¿y esto abierto aquí? y ...cierraaaaa ventanaaaaaaaaaaaa....

3. Ayer me acosté pensando que vivo como si supiera que me quedan cinco años de vida, sin guardar afectos ni favores para el futuro, sin preocuparme de conservar raíces, sin fabricarme (o conservar) una red que me protega cuando me caiga (que ocurrirá,supongo, algún día), sin pensar que algún día necesitaré (realmente) a alguien, alguien que vigile un gotero de suero,... ese tipo de cosas que yo no tengo...no sé qué me dio más miedo, no sobrevivir o sobrevivir más allá de esos cinco años...creo que más lo segundo que lo primero...

me gusta escribir post cortos...así que ya está por hoy...

7:00: suena el despertador-teléfono

7:05: pienso bueno ya es miércoles, esta semana me he acordado de grabar CSI, ya queda menos para el finde...(yo que sé pienso cosas absurdas en momentos absurdos)

7:07: pienso que estoy bien así, sin más, sin complicaciones... (son mis autocheking rutinarios, me paso el día autopreguntándome ¿qué tal?)

7:09: recuerdo que ya he hecho el "dictamen" que me pidió mi jefe, 600 eurazos para su bolsillo de los que yo no veré ni un céntimo, es un extra que a él le sale gratis....me quema... en fin, es igual... total...no sé cómo pero casi por arte de magia lo he hecho en una tarde, no me apetecía, no sabía por dónde empezar, pero ya lo tengo, una vez que me pongo y "lo veo" ya está...me gusta esa sensación mágica...mis vacaciones se acercan ya casi tengo todas las tareas pendientes rematadas, me quedan unas cuentas anuales, revisar los procedimientos de calidad, preparar la inspección para la vuelta y la reunión con la DF y la auditora...y ya...

7:10: enciendo el portátil, mientras inicia me voy a la cocina, hago café...no me apetece escribir post, pero no quiero que el de ayer esté ahí colgado, a veces escribo solo para machacar el último (manías)

7:12: hoy tengo chuletas de cerdo con patatas, bieeeeeen , voy a dejarme de experimentos, mucho curro pa que después sea una ruleta rusa si será algo comestible o no (la fabada me salió cruda,muy cruda). No he nacido para hacer experimentos, siempre que pruebo algo nuevo me doy cuenta de que "antes estaba mejor", me acuerdo de mi madre y sus frases histórias, cuando le preguntan ¿qué tal? siempre contesta..."nunca peor", sí bueno, este es uno de esos momentos "nunca peor" o lo que es lo mismo "virgencita, virgencita que me quede como estoy"

7:15: taza, azucar, leche, café...un brioche...ya está...a desayunar...llego frente al portatil...tengo un mensaje en el chat de gmail..."te paso el correo de mi amiga (la soltera y encantadora), tengo mucho lío, a ver si podemos hablar después" (es una historia relativamente larga y ahora estoy escribiendo post cortos (se siente)

7:17: ¿una nueva carambola?...¡vaya!...así es mi vida...llena de pequeñas cosas /regalos/juegos... que alguien me envía cuando menos me lo espero...me gusta...por absurdo que pueda parecer..

Hace millones de años, en diciembre una chica me preguntó por mi tema coca-colas, no lo entendía...

ahora sé que fue una de mis primeras coca-colas, no me había tomado ni diez...

yo le contesté que era un hobbie...sin mayor transcendencia...simplemente...como ir a ver un partido de basket, vas, te tiras allí dos horas o más, gritas, saltas, comentas, sudas, miras, observas, te relajas, te olvidas....(sí , yo tan controlada en los partidos de basket del equipo de la city me vuelvo (volvía) locaaaaaaaaaa!!!), racionalmente considerado a ti (mi) te da igual que la bola entre, no va a cambiar tu vida, es solo un break, un kit kat...

saltas, gritas, comentas, sudas como si la vida te fuera en ello...

pero cuando se acaba...te vas a tu casa sin recordar ni una sola jugada, ni una sola canasta que entró o no entró, ni siquiera recuerdas el resultado... ni siquiera te importa, pero sabes que lo único que deseas es que pasen esos quince días para volver a tener otro break...que olvidaras en el mismo instante en que el arbitro (ese malditocabron quenostienemanía) pite el final del partido...

pues las cocacolas son un poco así...

nunca he pensado que fueran a tener más transcendencia, quizá en alguna (en pocas) sí quise repetir...

quizá alguna coca-cola fue como jugar un quinto partido del play -off de descenso...

quizá alguna fue como jugar un partido contra el barcelona (y ganarlo)

quizá alguna fue como ganar un partido de veinte desde el minuto 5...

pero el planteamiento siempre ha sido ese...

no busco compañia(aquí encaja lo de Hopper, jeje), la compañía (como ausencia de soledad) es algo mucho más profundo, al menos en mi caso... y si soy sincera creo que ya es tarde, la soledad ya forma parte de mí, no es malo...solo es un rasgo de mi carácter, un tic más, que me hace ser como soy y no ser como no soy...sin más...

vale sí, a veces he conocido personas (que no gente) que se han quedado durante una temporada sabediosporqué...después se fueron sabediosporqué también...quizá cansadas de mi pasividad, quizá asustadas por mi actividad, no tengo punto medio...

qué le vamos a hacer

dice alguien que cree que me conoce que se me da bien conocer gente pero que después no sé dar "los pasos siguientes"...quizá, ¿quién sabe?, será que creo que las cosas pasan o no pasan sin más...y casi siempre las dejo ir...sin preocuparme demasiado... porque si me preocupo me preocupo demasiado y no es plan...

no sé...lo de las cocacolas no fue algo planificado, simplemente surguió... y tengo que reconocer que sí...

me gustan...sobretodo el "antes" cuando todavía no sabes qué va a no-pasar, siempre es como jugar a la ruleta rusa, un subidón de adrenalina concentrado en un par de horas sin mayor transcendencia, sin consecuencias...

a veces, pienso en toda la gente que he conocido y que no he vuelto a ver...¿qué ocurrirá el día que nos crucemos casualmente en otro sitio, en otras circunstancias...dos desconocidas conocidas (menudo corte)?

en fin... no sé, ¿algún psicologo en la sala?

Vale, lo confieso, el post de hoy era/es para evitar escribir el post que necesito escribir pero...

la autocensura ha llegado a mi blog...

madredelamorhermoso!

nunca pensé que tal cosa pudiera ocurrirme a mí...

me subo por las paredes, intento pensar en otra cosa...teclear cualquier cosa por absurda que pueda parecer...

aprenderé a autocensurarme aunque sea lo último que haga en esta vida...

YES I CAN!!!

Hoy toca fabada, quiero recetas, que ya sé que os encantan...y sí he dejado las habas a remojo toda la noche, que hasta ahí llego...

esto que me ha dado con la cocina es básicamente porque me he descubierto que realmente sí sé cocinar...

vamos que no es tan dificil....

tengo un millón y medio de conocimientos acumulados por ahí en algún lugar de este cerebro y están saliendo a la luz...

(esto será lo que pase con el inglés en cualquier momento esos veinte años de estudio cobraran su auténtico significado, encajaré las piezas como un cubo de rubik y empezaré a hablar como shapeskeare, que me conozco)

Es increíble..no sé quizá es que estoy genéticamente predispuesta para la cocina,quién sabe..., voy a ver qué sé hacer y qué recuerdo de las cosas que he visto hacer a mi abuela y a mi madre...para ellas...la cocina era su territorio...

mi abuela tenía la idea esa de "tu estudia para ser algo el día de mañana"...como si fuera incompatible saber hacer las cosas de la casa y estudiar...(quizá lo era, no lo sé)

mi madre... a mí madre le molestaba tenernos dando vueltas por la cocina, solo quería que le limpiaramos la verdura (esto sé hacerlo), repasarle las patatas, abrirle las latas y ya ....¡¡¡fuera de la cocina!!!

no había opción, la cocina era suya...y solo suya...

yo nunca me había preocupado, la verdad....

pero ahora que he empezado a cocinar más o menos, estoy recuperando olores (ayer hice conejo, otra vez, y lo saqué del fuego cuando mi cocina empezó a oler como la de mi madre...

quizá solo cocino para recuperar esos olores, quién sabe...

bueno pues eso...que hasta donde yo sé la fabada...se coge la carne y las habas, se las cubre con agua, se espera dos horas , se va recubriendo con agua fría cada poco, se le echan las patatas, se espera media hora y el pimentón y ya, no?

¿alguna sugerencia? y que nadie sugiera echarle chorizo porque no he conseguido encontrar chorizos (auténticos) en todo el tiempo que llevo en madrí...ays, ahora entiendo a paco martínez soria...si algún día vuelvo a la city me traeré la maleta llena de chorizos hasta los topes (nunca sabe qué vas a echar de menos)

pd. hay que joderse...que este blog se haya convertido en un blog de no-cocina...si es que...los blogs los carga el diablo...

pd2. ayer aluciné con un cocinero de España directo (¿qué pasa si me pongo me pongo?) que hizo un arroz con níscaros , exactamente igual que mi arroz con conejo...y ¿sale en la tele como si estuviera descubriendo la penicilina en plan...es que llevo toda la vida tras los fogones para llegar al culmen de mi carrera que es saber hacer un ¿arroz con níscaros??

la receta? lo echamos todo en una cazuela con aceite, le damos vueltas hasta que nos parece...lo cubrimos con agua, veinte minutos... y le echamos el arroz, los dejamos otros veinte minutos, y seis o siete minutos de reposo...joer y para eso tanto misterio ?¿?¿?

en fin...

Me encantan estas chorraditas...vengo del blog de Newbatwoman y tiene un enlace a un página en la que puedes "hacerte"...

yo he quedado así, el vestuario es porque no había otras opciones de pantalón... no sé si me parezco, yo creo que sí...se admiten críticas pero no seáis crueles... y tened en cuenta que tampoco es que hubiera infinitas opciones...dentro de las opciones he elegido la más cercana (creo)



pd. voy a enlazar los comentarios del post anterior...jo, que nuria siempre hace que me tiemble algo dentro...no sé como lo hace(s) pero simplemente lo hace(s)

No sé si se nota lo absolutamente sorprendida, sí esa es la palabra, sorprendida, autosorprendida de mí misma y de mi vida que estoy, sí esta vida que no sé muy bien de dónde ha salido....

escribo y reescribo sobre esta vida por si en algún momento me doy cuenta de que sí es mi vida...si en algún momento llego a entender o despertar de esta especie de ¿autoasombramiento? en el que estoy sumergida...

supongo que ocurrirá, en cualquier momento...lo asimilaré...

de momento, sigo navegando entre dejavus y pseudorecuerdos de vidas presentes o pasadas...

no sé,...es raro...

como si estuviera viviendo la vida de otra persona... como en esos programas de la tele en los que se intercambian madredefamilia...

pues así estoy yo, la mayor parte del tiempo...

a veces se me olvida esa sensación extraña/absurda pero cuando vuelve lo hace con más intensidad...

no es malo ni bueno, simplemente es como tener un gran OOOOOOOOOOOOOOOhhhhhhhhhhh mental a todas horas, una gran interrogante mental...un ¿yo? ¿a mí? ¿qué raro? ¿esta es mi vida? ¿y esto como es que ha ocurrido? ... intermitente...

como si me hubiera dejado arrastrar o hubiera ido dando pasitos pequeños que en sí mismos no significaban grandes cambios hasta llegar a lugar que no conozco y al que no sé como he llegado...

es raro...

apasionante

pero raro...

increíblemente ¿especial?

pero raro...

acojonante...

pero raro...

cada una de las cosas que pasan o no pasan en esta mi vida (excepto respirar) son acojonantes, raras...aunque ya solo sea el hecho de vivir ¿aquí? ¿en este apartamento?...cualquier cosa de mi vida cotidiana es...¿rara?

¿quién me lo iba a decir a mí? joer...

me sitúo en cualquier punto de mi vida pasada...y me digo...joer...pero quién me iba a decir a mí ¿esto? ...joer...

mañana hace dos años que dejé la megaempresa (en la que estuve dos años)... entré en el despacho de mi jefe y le dije que me iba a otra megaempresa...en plan , esto es poco para mí...

les dije a mis padres que iba a currar en la empresa nueva....y ellos estuvieron orgullosos de mí (por una vez en su vida). ¿ellos? tenían una hija que curraba ¿ahí? ¿en esa empresa, practicamente una institución en la city?

currar ahí es como decir en el chat de chueca que sales al fulanita ....implica que perteneces a una casta superior...eres uno de los elegidos...

la verdad es que yo también me sentía como una elegida, ya está, mi vida resuelta para siempre, en un año me compro el apartamento, he llegado a la cumbre, me he ganado la respetabilidad, los galones de persona comodiosmanda, entendida y enterada y facultada para entender de todo, mi vida, la de mis hijos y la de mis nietos y todas las generaciones futuras está garantizada....así lo he vivido desde pequeña, cruzarse con alguien que curraba ahí suponía un gesto de admiración inmediato.... es dificli entrar en esa empresa (se rigen por un sistema de castas, nosotros y ellos, yo entré porque hice ahí las prácticas de la carrera, me tocó "en suerte" (flipé cuando me dijeron que haría allí las prácticas,GUAUUUUUUUUUUUUUUUU, creo que se me puso cara de velocidad cuando me dijeron dónde me había tocado... al mencionarlo en la entrevista...me consideraron "una de las suyas"... la hija pródiga que vuelve a la casa,siete años después...ellos me decían que sí, se habían equivocado al no ofrecerme quedarme después de las prácticas pero...ahora sí, se daban cuenta yo había nacido para currar ahí...)

estuve tres meses en la empresa de los elegidos...ejem ejem...

lo dejé, no era mi destino...

demasiada corrección... que me desquiciabaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tanto orden, tanto...ufff, no sé describirlo pero iba contra todo mi ser...

esa sensación de estar en el lugar equivocado en el momento equivocado, con la ropa equivocada, con la sonrisa equivocada, con la mirada equivocada...ese malestar dentro de mí misma...esa sensación de no ser uno de ellos ni de coña (por suerte)

uffff, una maldita pesadilla, eso fue lo que fue...

los dioses cumplen nuestros deseos cuando quieren castigarnos...

lo dije en casa,la única vez en mi vida que tuve (me sentí obligada) a dar explicaciones a mis padres (una locura, una maldita locura, dejar esa empresa...simplemente porque iba contra mí, ¿como explicarlo?...imposible...)

después el despacho en el centro...¿otra flipada?...sip, no me lo podía creer... yo en "mode asesora"....en atención al público y ¿se lo creen?

estuve 6 meses...crecí una barbaridad... me aprendí a mi misma, vaya, así que sé hacer esto y se me da de puta madre, así que tengo esta seguridad y sé transmitirla, así que "me pone" este puntillo soberbio. Así que funciona así?...vaya...

Ahí, un día, camino de un curso absurdo me crucé con una abogada (que me gustaba, claro) de la megaempresa, estuvimos hablando casi una hora...me recomendó que me viniera a madrí (ella estuvo hace años aquí hasta que la fichó la megaempresa), hablamos, la escuché porque yo necesitaba que alguien me dijera lo que me dijo...

tienes que irte de la city... estás en el momento...pilla piso en el centro, trabajo cerca, vas andando a trabajar, no te preocupes todo se soluciona, pero no te qudes aquí, esto te asfixia...asfixia a cualquiera y eso es lo que te pasa a ti...

yo le repliqué, que claro con su capacidad era facil hablar pero que yo tenía un millón y medio de inconvenientes... no sé...solo me veía inconvenientes....en la city no había competencia, pero en madrí que todo el mundo es altius y fortius...con idiomas, con catro masteres, tres carreras....ni de coña!

ella me dijo, no te preocupes....piénsalo y hazme caso...no te quedes en la city...

y me lo creí...así a lo tonto...

si una buenorra supermegainteligente se toma la molestia de mirarte a los ojos y hacerte sentir especial, lo menos que puedes hacer es creértela (amos digo yo), aunque solo sea por educación.

¿ella? uffff....era/es una tía lista, me gustaba, jeje, una tía de esas que las ves pensar, que ves que su mente va más rápido que su lengua, que no dice ni el 5%de lo que piensa porque no es capaz de hablar a la misma velocidad que piensa...ese tipo de persona que tanto tantisimo ...me atrae, se ganó mi respeto y admiración desde el primer segundo que me crucé con ella....era distinta....en la megaempresa todo el mundo hablaba de ella peyorativamente en plan...es tan inteligente que se le ha ido la pinza pero bien...a mí es que me ponía (me activaba/encendía las neuronitas) tanto...que no dejaba de "justificar" cada una de sus rarezas...que en el fondo no eran rarezas, solo es que era es-pe-cia-li-ta...

realmente...creo que quizá después de esa conversación en medio de la calle... que seguramente ella ni recuerda...empezó a crecer la idea real de venirse a madrí a probar...

seis meses después de aquella conversación, todo lo que me dijo se hizo realidad por arte de magia, trabajo en el centro , venir a comer a casa, vivir cerca del centro, ir andando a todas partes, este trabajo, este piso, esta gente que no-conozco...

es raro...

pienso en aquel día (o cualquier día) de mi vida pasada y no consigo encontrar un solo día en el que no descartara esta mi vida actual como algo imposible...que ni de coña...

tendría que nacer otra vez...

y sin embargo, ocurrió...

y lo releo y pienso que si hubiera nacido en madrí y leyera este post pensaría pero qué pava es esta tía...pero si tiene una vida normal del todo y se cree que esto es disneylandia...

pero ahí está lo bueno supongo...

alucinar con la normalidad...

y eso es lo que me pasa a mí, que alucino con esta mi normalidad....

algún día supongo...dejaré de alucinar con mi vida... quizá en ese momento... realmente me haga mayó (de vieja)...

dejaré de decirme... ¿¿¿joer,tía pero tú te das cuenta????

porque solo han pasado dos años desde que pensé que había llegado a la cima y sin embargo...visto desde hoy...aquella cima era tan ridiculamente... pequeña...y pienso que si me hubiera conformado con aquello me hubiera perdido una gran parte de mí misma... practicamente no me hubiera conocido ni el 10% de mí misma...

por eso,supongo me he enganchado a esta interminable sucesión de "novedades" y primeras veces y pruebas y errores y retos y cosas (absurdas) no hechas... y bueno, pues voy a probar qué pasa si... y por qué no? total qué más da?

quiero seguir conociéndome y sorprendiéndome...una vez que pruebas esa sensación...ya no puedes (o quieres) evitarlo...

no sé si es bueno o malo, simplemente es...quiero saber que va a pasar (o no pasar) hoy, mañana,pasado,...pero quiero saberlo ya,...no puedo esperar más....

quiero saber qué es lo siguiente... y lo quiero YA!!!

sip, soy una maldita niña malcriada....y qué?

pd. y hoy leo que nuria menciona a aquellos cuatro interlocutores de su primer blog y recuerdo que yo era una de ellos... y que es otra de esas cosas ¿raras? de las que me siento especialmente orgullosa...por absurdo que pueda parecer...

No engañarse, esto va de curro...

Ya he comentado alguna vez que cada día me parezco más a "la tía de la red" (la peli aquella de Sandra Bullock, lo digo por las jovenas que me leen)...

pues eso... no solo el 100% de mis relaciones personales se desarrollan por vía telemática (o al menos tuvieron ese inicio) sino que mis relaciones de trabajo son practica y exclusivamente por mail...

es raro incluso usar el teléfono, incluso, creo que me molesta que me llamen para hacer consultas telefónicas, no me da ese par de segundos o minutos de margen...para "hacerme la composición de lugar" y ellos (mis clientes) esperan que sepa no solo la respuesta sino también la pregunta antes casi ni de formularla...

gentuza!

El otro día lo comentaba con la madredefamilia, me decía que no entendía lo de las relaciones internauticas ....

yo le respondí.....yo tampocooooooooooooooooooooooo, me parece tan absurdo....jeje, en realidad no mentía pero...oye, es lo que hay...

después le comenté que bueno, en realidad bien pensado tampoco son "tan raritas" las relaciones internauticas porque nosotras no conocemos fisicamente a nuestros clientes pero sabemos quién nos cae bien, quién no, con quién podemos bromear, quién mantiene las distancias, de qué va cada uno, quién es un pesado, quién le quita importancia a las cosas, quién es un puto estresado...

ese tipo de coordenadas básicas...ella me reconoció que sí en eso yo tengo razón (yo soy la jefeciciciciclla y ella es una pelota , me gusta que me pelotee, me hace sentir importante, jeje)...

en fin...todo esto para contar un cruce de mails que he tenido con la esclava de la directora financiera de la reunión del otro día...

ella: qué tal la reunión del otro día?

yo: bien... al final se pospuso para otro día, tenéis que hacer cambios , por eso te pedía los cuadros antse de la reunión,así nos hubiéramos evitado una nueva reunión...

ella:sí, hemos tenido en cuenta los cambios que propusiste y mañana habrá una reunión con la auditora.

yo: si? yo debería estar en esa reunión, llegamos a ese acuerdo.

ella: ah pues no sé, yo me enteré de esa reunión de casualidá.

yo: puedo hablar con la DF (directora financiera) sobre la reunión? o te meto en un compromiso?

ella: acabo de hablar con la DF dice que tendremos otra reunión tú, yo, la DF y la auditora. Ya te paso el cuadro que se apruebe en la reunión con la auditora, asi podrás grabarlo a fuego en tu mente (menuda imagen ha dado la DF en la empresa de mí,....dios....seguro que le preguntaron y dijo algo así como es un maniática del autocontrol....diossssssssss)...Si por no reunirse no será....

yo: sí , por reuniones no será, pero aprovechamos y confraternizamos, dice mi jefe y tus dos jefes. Hombres!! Como si no tuvieramos nada más que hacer.

ella: ya has visto que en la reunión definitiva la DF ha eliminado al género masculino,seremos solo mujeres. En el departamento somos 12 mujeres (solo mujeres) y tan ricamente que estamos.

(uhmmm, curiosa politica de personal de la DF (o solo me lo parece a mí???))

yo:bueno ,bueno, tampoco exageremos que los hombres de vez en cuando también tienen su utilidad (haciéndome la hetero). En fin, me voy a apagar un par de incendios antes del finde. Ya hablamos.

Tengo otro par o tres de chicas majas .... de estas....

Ahora estamos con las encuestas de calidad y otra DF también me ha puesto un 5 sobre 5 en todo y en comentario ha puesto, " no tengo ninguna sugerencia ,la información que me facilita el departamento fiscal siempre es oportuna y satisfactoria. No veo ninguna posible mejora"

aiiiiiissssssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!

pero qué maja que eres....!!!!

también ha habido una bruja que solo me puso un 4 (sobre 5) y puso una observación de algo que no le cuadraba entre el IS y las cuentas anuales.

Ella estaba equivocada pero..va y lo casca en la encuesta, hoy lo hemos aclarado, con suma amabilidad le envié el IS y las cuentas anuales y una amable mail en plan "te ruego que me indiques qué es lo que no cuadra" y me ha enviado una disculpa por mail en plan "ay, pues es que pensé...y ya no leí más" (¡¡¡malditahijadeputa,¿no leí más? pero escribir bien que escribiste, no????? ejem ejem) le he reenviado la disculpa a la inútil de la hija del jefe (Que la tenemos puesta en lo de calidad pa que no estorbe mucho y no rompa nada que no se pueda pegar con superglue)

en fin, esta semana será interesante con la putaencuesta de calidad... las cartas se pondrán sobre la mesa y veremos quién es una maldita zorra y quién es más maja que las pesetas...

será interesante, supongo... espero no cabrearme mucho, porque ayer, al ver la queja de la imbécil esa ...me cabreé un montón, pensé no volver a hablarle (ni escribirle nunca más en mi vida, sí es una clienta y qué???), pensé que si este año me había puesto un mísero 4 (sobre 5) el año que viene (si sigo en el despacho , que espero que no) me voy a ganar que me ponga un puto 1. No voy a desperdiciar mi tiempo para conseguir un puto 4 de una maldita desagradecida....

La carta a los reyes magos de ¿octubre? de mi blog es un clásico (más o menos), siempre me he pedido a "la mujé del año"...algunos años me la han traído (aunque yo no lo supiera), otros años no (aunque yo creyera que sí).

Este año pasado me la trajeron y he (hemos) estado entretenidas todo el año jugando...qué curioso, este año fue uno de esos en los que pensé que no me la habían traído..o quizá sí, pensé que me la habían traido pero me equivoqué, la que pensé que me trajeron me duró hasta...¿mayo?...al final resultó que no era para mí (¿un error de envío? puede pasarle a cualquiera....no preocuparse)

y la que no pensé que fuera para mí...todavía anda por ahí dando vueltas una vez por semana... regalándome cosquilleos, escalofríos y sonrisas (muchas sonrisas)

en fin...así es la vida...tiene su puntillo...

la carta de este año empieza ahora...

Queridos reyes magos...

Este año he sido muy buena y después de pensarlo mucho, mucho, mucho (en realidad, me dió el punto ayer en uno de esos momentos) he pensado que no voy a pedir lo de todos los años...voy a pedir algo así como "la paz mundial (en mi mundo)"...

Mi deseo: quiero que este año no se vaya nadie de mi vida, que vuelvan las que se fueron (podría hacer una lista pero vosotros ya sabéis de quienes hablo, qué sois magos,no?) y que llegue alguna (no demasiada) gente nueva...

ya sabéis que no necesito mucha gente mucho tiempo, pero sí que necesito alguna gente algún tiempo...

(es que estoy madurando)

supongo que como siempre me lo traeréis y ni cuenta me daré, así que, pa evitar problemas... si puede ser ponerle un lacito rojo o algo. (que no sé por qué tengo que estar yo siempre en todo)

Quedando a vuestra disposición para aclarar cualquier dato que estiméis oportuno, os saluda atentamente

Yo.

bueno,y ahora a esperar...que en nada ya es noche de reyes....cómo corre el tiempo cuando te haces mayor, cielo santo!

Pues no sé por qué me ha apetecido poner hoy esta foto, puede ser porque hoy es el cumple de mi hermana...

¿quién sabe?




supongo que no tengo que decir quién es quién?

vamos hombre! Si es que se nos ve, se nos ve...

Ays, me hice la sopita con la receta de pajarota , con todo, todo, todo, zanahoria, patata, gallina para caldo....todoooo, me salió bien, aunque un poco espesa de más, el fideo era demasiado fino y le eché casi un cuarto de sopa de fideos, pero empezó a hinchar, hinchar, hinchar...y al final casi era más pure que sopa...

aprenderé...

también me compré naranjas (cuatro kilos) y un exprimidor (no tenía)...

me lo tomé todo...y hoy ya estoy genial...

quizá empiece a cocinar... en plan serio- ama de casa....

la verdad es que hasta ahora vivía en mode "estudiante", todo frito y a la que salta...

pero ayer mientras hacia mi sopita, pelando las zanahorias, cuidándome a mi mismamente me sentí en casa, vivo en una casa no es "mi casa", mi casa sigo considerando la de la city (ejem ejem)...

ayer creo que envejecí (maduré) cinco años de golpe, dejé de ser una estudiante para ser uffffffff...que miedo me da decirlo/reconocerlo....

no, mejor, no lo digo....ufff....

lo peor de todo es que no sé si me gustó, me sentí bien... quizá aceptando que ya no soy una estudiante a la que se le ha olvidado volver a casa este finde, y el siguiente y el anterior...

ufff....

en fin... sigo mutando....creo que mi próximo reto será hacer una fabada...

y ya lo siguiente hacerme un menú más o menos para la semana, variadito, además como esta comida puede recalentarse (yo no soy de recalentar) no tendré que cocinar todos los días...eso también es una ventajilla...

en fin... en otro orden de cosas....

hoy he conocido a la mujer de mi vida, jeje....

tenía una reunión importante en el despacho... pensaba que solo vendría el consejero delegado y el director general de uno de los macrogrupos (que me llevan por la calle de la amargura) del despacho, pero ha venido también ¿LA DIRECTORA FINANCIERA?

Uuuuufffffffffff.....

es una tía muy yo, no venía con traje de raya diplomática, venía bien, pantalón negro, chaqueta de punto negra, camiseta blanca.... en plan... yo le doy importancia a la ropa y no la ropa a mí...

ese tipo de personas (muy yo, jeje)

hemos empatizado a la primera...toda la reunión hemos estado hablando ella y yo , entre nosotras, obviando a mi jefe, al consejero delegado y director general...

hablando de nuestras cosas, de cosas que nos han pasado por mail, de cosas que nos pasaran el año que viene....

voy a echarme flores, yo he llevado la reunión en todo momento, (porque mi jefe me ha dejao claro...), me he lucido...

al final, hemos quedado en que tendré una reunión con la auditora del grupo, la directora financiera y yo para trazar un plan real y efectivo (sin jefes)....

mi jefe se ha ido charlando y despidiendo de los Bosses...y yo me he quedado charlando con la directora finaciera (su family es gallega), hablando de que me voy de vacaciones el resto del año,....han tenido que venir a buscarnos porque se iban sin ella...

mi jefe ha dicho en el corro...oye, bajad a tomar un café...

es que ha habido un buen feelig de la ostia... como cuando conoces a alguien que sabes que respira exactamente igual que tú....te reconoces y sabes que no tienes que explicar nada porque vas y vienes del mismo sitio, eres la misma persona, tienes el mismo rol, la misma forma de ser y sentir... (igual que mi jefe es la misma persona que el Consejero delegado y el director general que han estado mudos en la reunión).

Ha sido mi mejor reunión con jefe mediante...es que la gente que se viene a reunir con este siempre son los tipicos inutiles "tipo consejero delegado y director general" y todo lo que digo les parece chino y no les importa en absoluto....veo en su mirada que su mente está en blanco mientras hablo...

incluso cuando era mi jefe o su consejero delegado el que hablaba (De otros temas) ella no apartaba su mirada de mí,(¿qué estaría pensando?). En un momento, mi jefe dijo mi nombre (refieriendose a otra persona que se llama como yo), yo la miré y le dije... que no soy yo, que es "la otra"....al menos de momento... me miró a los ojos y se río (aaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyysssssssssssssssssssssssss)

ays, esto de que me escuchen cuando hablo es casi tan acojonante como que no se me espese demasiado la sopa...!!!

ays, y ahora asoma un rayito de sol en mi despacho....

qué bello es vivir, a veces, solo a veces!

pd. dios, acabo de caer... ya sé a quién se parece la directora financiera, A LA BROKER/BETTE!!! (lease mi blog en diciembre), ostras, es verdad...toda la reunión pensando, de qué me suena a mí esta chica, de qué me suena (¿de otra vida , quizá?)....y por fin he caído...ostras, es que es clavaíta a la broker... madredelamorhermoso, qué raro es todooooooo

Sigo incubando algo...no es gripe, supongo que solo es una infección de garganta, pero como no estoy acostumbrada...

el sábado me dolían los pulmones (chungo), el domingo ya estaba bien, ayer empecé a moquear y hoy estoy que me duele todo y no me duele nada, si acaso la garganta...

si estuviera en la city esto se arreglaría con la sopa de fideos de mi madre...

pero estoy en madrí tendré que buscar en internet alguna receta...

el conejo me salió estupendo, estupendo, igualico igualico que el de mi madre...

al final va a resultar que sí sé cocinar pero no sé que sé hacerlo...

en fin...

a ver si paso el día más o menos y ya por la tarde me hago la sopa milagrosa...

pd.Tengo una pregunta absurda...

acabo de ver varias recetas de sopa de fideos, vamos a ver, hasta dónde yo he leído , esto se hace como los spaghettis pero en lugar de escurrir el agua de los spaghettis, le echo azafran y esa agua "sucia" se convierte en ¿comestible?

Menudas maravillas hace el azafran, madredelamorhemoso!!!

A veces, solo a veces, me gusta mi vida...

madrí es así tan pronto parece que los hados y las hadas se han confabulado para que todo te/me pase a mí como se olvida de tí/mí y parece que solo eres una hormiga más que corre de casa al trabajo y del trabajo a casa sin saber muy bien dónde y como y por qué... pero sabiendo que es así, la vida es así...

los momentos hormiga son un poco...desesperantes...

los momentos hadas y hados son increíbles...

madrí no tiene punto medio, o ocurre todo o no ocurre nada...

me gusta...

en madrí tiene más sentido que en ningun sitio lo del "carpe diem", vive el momento...

en la city esa frase no tenía sentido, el mismo momento se repetía una y otra vez, hoy lo dejo pasar y ya me subo en el mañana...total qué más da...

en madrí no, al menos en mi vida, cada momento es único y siempre parece que será el último, que no volverá a ocurrir, esa sensación (que yo tengo) es lo que hace todo, cada momento, tan especial...

este finde "(me) han pasado cosas"

cosas absurdas para cualquiera pero "especiales" para mí...

he aprendido que quizá yo estaba equivocada con eso de quedar solo una vez con la gente y si no "surgía" algo pues pasar... ¿era evidente? no lo sé...cada uno tiene su camino, sus fases y su evolución...

yo que sé...

este finde...

- he estado en chueca y huertas (esto ya lo conté), he tenido (quizá) mi primera mini-salida del armario o al menos en ese momento levanté mi cerveza y dije: "esta es mi primera salida del armario, brindemos" (y en ese momento así lo sentía)... hace quince días cené con una hetero, que nadie me pregunte por qué no se coscó de lo mío (supongo que no surgió ninguna conversación), el viernes hablando "naturalmente", me dice... "ah, pero tú entiendes?" (ya le dije que solo a ratos...porque vamos me gustan poquisisisisimas mujeres, casi ninguna y yo no le gusto a ninguna, así que pal caso...es solo una pose)... no sé como tengo esta manía con las primera veces, pues fue la primera vez que "hablé de lo mío" con una hetero... interesante muy interesante, sus puntos de vista, su perspectiva, cada una de sus preguntas o cada una de sus afirmaciones hicieron que yo misma me hiciera (o rehiciera) esas mismas preguntas, reafirmación creo que se llama..a medida que hablaba con ella, también estaba hablando (contandome) a mí...una vez más... me gustó "el momento". No sé si se repetirá (y eso también lo hace especial) pero ya forma parte de mi historia (esto es madrí)

- ayer estuve "recuperando" a una "vieja" (jeje) amiga...quizá me lleve al fulanita en el puente de todos los santos...joer, ahora que me doy cuenta es la única que me lleva a los antros de perdición, ten amigos para esto...

- ayer "alguien" a quién yo leía hace millones de años y que me flipaba y a la que nunca pensé escribir (vale sí, pero después pensé...vamos a ver, que esta no va de eso, es una tía seria)... me envió un mail en plan... "me pareces una persona interesante"....?¿???¿?¿?¿?¿??¿?¿?

Este finde el dios encargado de hacerme putaditas ha debido estar enfermito o de puente y el sustituto es un maldito incompetente porque sino no lo entiendo... si hasta una chaqueta molona se ha tropezado conmigo...

- ah, y burbuja, que todavía no me ha enviado mail (o tal vez es que es la del mail de "persona interesante"), no sé...preguntaré...

este finde a medida que iban sucediendo cosas...pensaba, me gusta mi vida, me gusta la vida que me ido construyendo a mí manera, porque sobretodo eso... lo he hecho todo a mí manera, equivocandome (poco,poquisisisisimo a largo plazo), acertando (también poco,poquisisisimo a corto plazo)... sin hacer caso de lo que me decían porque llegue a donde llegue y consiga lo que consiga...lo único importante cuando lo consiga es que YO TENÍA RAZÓN Y TÓ EL MUNDO ESTABA EQUIVOCADO...

;-)

y si me equivoco yo... al menos me daré cuenta de que me equivoco... A MI MANERA...

on my way (que dice la canción), me gusta la traducción literal del titulo de la canción algo así como...por mi camino...pues eso... yo sigo mi camino... a ver a dónde me lleva...

a veces,solo a veces,tengo la sensación de que todo está como debería estar, hasta este no encontrar ni por apuesta a la mujer de mi vida, ¿quién la necesita? ¿teniendo otras ofertas igual o tan apetecibles como la de ella?.

Al final, voy a convertirme en una asocial a la que le gusta conocer gente... a determinada gente pero sí , lo confieso, me gusta...it´s so exciting...

me gusta madrí...

en fin... tengo una inspeccioncita en dos horitas...a ver si puedo dejar los papelitos y volverme corriendo al despacho, acabar el trimestre y después...VACACIONES hasta dentro de TRES MESES.... uf, qué estrés esto de madrí, madredelamorhemoso!!!

No sé por qué pero siempre que pienso que se inicia una nueva etapa en mi vida me entran ganas de comprarme una chaqueta...

no sé son esas cosas que si algún día voy al psicologo me gustaría analizar... (y que no debería contar en un blog cuya única y principal misión es el ligoteo, ejem ejem)

ayer, salí a dar una vuelta a lo tonto, en realidad no era a lo tonto, era para comprarme ropa de invierno, pero si salgo de casa con la idea de comprar la ropa de invierno al final no la compro...así que me autoengaño...y ya está...

me di una vuelta por los sitios habituales, estos en los que los dependientes pasan de ti, y entras, das una vuelta rápida, te haces una idea..llegas a la conclusión de que este año han hecho la misma ropa (otra vez) y que nada en cualquier momento solucionas "el problema"...

la misma ropa del año pasado, pero nueva...

llevo haciendo quizá 10 años...

ya no sé cuantos jerseys de todos los colores tengo, de hecho mi armario de madrí y mi armario de la city son iguales solo se diferencian en el grado de desgaste de la ropa (o ni siquiera ya en eso)...

en fin... visto que este año no va a haber problema porque podré comprarme "otra vez" la misma ropa... no me compré nada...un día paro al lado del trabajo y "lo arreglo"...

me gustaron unos vaqueros "distintos", pero me dió pereza probármelos y como las tallas son tan raras ahí...pues pasé...(normalmente me compro la ropa incluso sin probarla...), en fin...como estos tenía que probarlos pues... ya los pillo la próxima vez...

ya volvía yo a casa en mode tranquilo, un poco preocupada la verdad porque me dolía un pelín el pecho...y ya estaba yo pensando ¿pulmonía? ¿he cogido una pulmonía? ¿la gripe A? ¿diosssssss? ¿ y sola en madrí? ¿moriré ahogada en mis propios vómitos y descubriran mi cadaver cuando se acabe el dinero del banco y deje de pagar el alquiler? ¿el momento ha llegado? ¿y ni siquiera tengo gato?...

así subía yo la calle fuencarral...

cuando vi LA CHAQUETA!!!

así sin más, la chaqueta que he estado esperando toda mi vida...ahí así, sin más...en el escaparate...diciéndome... ¡hola, qué tal!

yo hice como que no la veía...pero entré en la tienda... por dar una vuelta, a ver qué tienen... total voy a morir de pulmonía/gripe A o lo que sea este ligero picor interno de pulmones... que me lo noto...

me di una vuelta por la tienda... estuve a punto de comprar un pantalón pero...no tenían la chaqueta y como no sé combinar pues no sé con qué podría ponerlo... pasé...

veo LAS CHAQUETAS... desde lejos...

le calculo un precio (en plan el precio justo) y me digo...bueno venga, me la regalo... y punto... me la merezco que curro mucho y blalblalblalbl....además si me voy a morir de pulmonía y ni siquiera tengo herederos!!!

me acerco y cuesta ¿la mitad? ¿exactamente la mitad de lo que yo le había calculado?

uhmmmm, ah, entonces es que no es buena... (aquí actua lo del precio demasiado bajo, si hubiera sido un precio "artificialmente" alto, me la hubiera comprado supersatisfecha...pero como el precio es inferior a mi "umbral" me echa para atrás... teoría económica de primero, psicología de primero también)

bueno me la pruebo y me lo pienso... busco mi talla, solo queda una de mi talla... ah vale, entonces es que se está vendiendo bien... supongo que entonces para la gente y racional y estadisticamente considerada la chaqueta tiene una buena relación calidad/precio...vamos que realmente sí que está tan bien como me parece a mí...

me la pruebo, vale, no abriga, tipica chaqueta de entretiempo...¿para madrí? ¿dónde no hay entretiempo? ¿voy a poder ponérmela una o ninguna vez? quizá a finales de invierno/principio de primavera,...marzo/abril pero ¿ahora?

joer, pero es que me gusta tantooooooo.... y además es que "me encaja" conmigo misma... con lo dificil que es esoooooooooo....

bah, pues venga...

al final me la he comprado... pensando...ya verás en cuanto llegue a casa deja de gustarme (suele pasarme)...

llegué, la dejé en la bolsa... quería retrasar el momento de volver a probarla y que no me gustara... (ese momento es siempre terriblemente frustrante...)

por la noche, reuní fuerzas...me la probé y ....ufff, es que me encantaaaaaaaaaaa...

me arrepiento de no haberme comprado los vaqueros porque iban perfectos con esa chaqueta, pero perfectos perfectos perfectos...tal para cual....

ays...

pues eso, que todo llega y por fin... he encontrado la chaqueta de mi vida, así sin más...en la calle fuencarral (¡qué gran calle!), sin ni siquiera buscarla porque no tenía ese sentimiento de "nueva etapa" que siempre me impulsa irremediablemente a comprarme una chaqueta...

¿será una señal? ¿quién sabe?

pd. ya estoy bien de lo de la pulmonía y la gripe A, hoy me he levantado perfectamente perfecta dentro de mi imperfección, será que la cerveza del viernes se me había quedado atascada en los pulmones... yo que sé...

pd1. Esta es la chaqueta...(más o menos). Me enamoré...de la chaqueta (solo de la chaqueta...ejem ejem...) hace cinco años (soy de ideas fijas, y qué?), la he estado buscando desde entonces (a la chaqueta) y ya ves...ahí estaba en la calle fuencarral...a lo tonto...

¿ella? bueno sí, no está mal, no? y eso... venga, vale, lo reconozco... se parece un poco a mi ELLA ideal. Ays, lo que me ha costado encontrar esa foto, que yo he tenido siempre en mi mente, en los googles... pero ha valido la pena...volver a verla, uf, los amores platónicos y yo.



el trailer de la peli, ays, no he podido evitar verlo con una sonrisa de... uff, eso sí que es pluma gestual (ni poca ni mucha, la justa, no?)



en fin...me voy a por el periódico (a que me llamen "cielo" (ella) o "niña" (él), qué majos son mis vendedores de periódicos) ays, si es que yo "esto" (lo de Ashley Judd en Twisted) ya lo había superado. Creo.

Hoy me he levantado con ganas, ya ves tú...

ayer me sacaron por chueca y por huertas...

¿7 horas de conversación? ¿tres chicas para mí solita? (¿esto ha sonado egocéntrico?) ¿tres cervezas, un café y un agua?

hoy no me he levantado a las siete, no he escrito post rayado, de hecho es que no podría escribir post rayado, voy a la ducha y a dar una vuelta por madrí me apetece ubicar la latina y huertas de día en mi plano neuronal de madrí...quizá me compre la ropa de invierno de una vez por todas, supongo que una vuelta daré por algunas tiendas pero sin presiones... al menos de momento...

necesito andar, moverme, hacer ejercicio y eliminar todo este alcohol de mi cuerpo... (me lo noto)

fue traumante el momento en que una de ellas me dice: ah, es que tú no bebes porque sabes que te gusta...

ups, me ha pillao...

me llamo bea, y hace siete horas y media que no bebo...

pd. vale, puede que esto de quedar más de una vez o dos con las mismas personas no esté del todo mal... yo que sé.


pd. Menú para mañana...

CONEJO CON ARROZ
Ubicación
País: España Comunidad:
Típica de: España Provincia

Características
Alimentos Base: Conejo Dificultad: Fácil
Tiempo preparación: 40 min. Comensales 4 (bueno en realidad uno)
Estacionalidad: Otoño

Ingredientes
· 1 conejo troceado (me ha apetecido en el carrefour, antes era mi comida favorita)
· 1 cebolla (de esto paso)
· 1 pimiento verde (tb paso)
· 1 tomate (tengo)
· 2 dientes de ajo (tengo, aunque seguramente pase)
· perejil picado (paso)
· azafrán o colorante alimenticio (uhmmm...ufff, ¿voy a tener que bajar por esto?, bueno,de paso me pillo peras y tarta de queso y ya puestos venga el perejil también)
· aceite (tengo)
· agua (la pone Espe)
· sal o cubito de caldo (sip, mirar que no esté caducado)
· 200 g arroz (sip, mirar que no esté caducado)

Preparación

Freí el conejo (sazonado) en una sartén con aceite, retirar, escurrir y reservar.
Pelar y picar la cebolla, el tomate, el pimiento , el ajo a la mitad, y rehogar en una cacerola con aceite durante 7 u 8 minutos.
Una vez pochadas la verduras añadir el conejo y el arroz, cubrir con agua (siempre el doble de agua que de arroz), agregar el azafrán o en su defecto el colorante, sazonar, y dejar cocer 20 minutos aproximadamente.
Una vez hecho el arroz con pollo , tapar y dejar reposar 5 minutos antes de servir.

Visto así parece fácil, vamos...digo yo.

sí, soy susceptible a presiones externas...y qué?

Cosas que han pasado hoy....

- la que me había desagregado del facebook , no me había desagregado, yo solo entro en el muro... y al no ver sus actualizaciones (ni las de ninguna después que me fijé en el trabajo con más calma) pensé que me había borrado, pero no, nos hemos maileado y todo bien, el facebook me odia y punto...

- me han llamado de la consultora, me han contado una pelicula en plan que el proceso de selección se ha suspendido sine die y blalblalbllb... archivado, me ha jodido un pelín, porque yo quería vivir en alonso martínez y esas cosas...pero bueno, ya llegará algo mejor, será que "mi chica" no curraba ahí.... (cada día me parezco más a mi madre, porca miseria)

- quizá dentro de un rato me vaya a tomar algo con "una princesita", no sé, esto es madrí, así son las cosas...

- una alguien (no es la princesita) me ha enviado un mensaje al perfil del chueca ... parece maja (yo que sé), al menos no tiene foto en postura presuntamente erótica en el perfil, no tiene foto, y mide 180. Ays, al final los requisitos se me han quedado reducidos a que ¿mida 180? pa que después digan que no quiero bajar el listón, ¿más bajo imposible?

- al final he invitado al abogado jovencillo a venirse a la inspección el lunes, total...nos damos un voltio hasta Guzmán el bueno y ya está... dos licenciados con master para llevar dos carpetas a hacienda...

conversación de besugos por teléfono a las tres, (él curra en el piso de al lado y ya habían cerrado la puerta de conexión):

yo: quieres venir a la inspección el lunes?
él: si quieres que vaya voy
yo: a mí me da igual pero si quieres venir, ven
él: si necesitas apoyo emocional, voy
yo: que a mí me da igual, pero si quieres vamos los dos
él: yo tengo que ir por otro tema ,así que si quieres me acerco
yo: bueno lo decidimos el lunes, a las 9 yo vengo por aquí
él: pero si quieres voy eh
yo: bueno pues venga, vienes. el lunes a las 9 en el despacho.
él: pero si no quieres que vaya no voy, si te va a dar cosa, no voy
yo: que no hombre, si es entregar las carpetas y ya está
él: bueno, entonces voy
yo: venga, lo decidimos el lunes que me voy de finde.

y no, no es gallego, es andalú pero tó se pega, leshe!

- el trimestre, bien gracias, me falta un francés que viene de francia el lunes por la tarde...si me da tiempo para el martes (que tendrá que darme) bien y sino pues no...así que...el trimestre resuelto, más o menos...

en fin... al final...como decía la canción... punto de partida otra vez...

a ver por dónde tiro ahora porque tenía lo de alonso martinez ahí enquistado...

algo (se me) ocurrirá...

lo mismo me tomo vacaciones "mentales" hasta final de año... disfruto de mis vacaciones y ya el 2010 veo ... sip, seguramente haga eso ya está.

siempre he querido saber qué pasaría si dejara de intentarlo todo tanto...

Tengo un facebook con cinco personas agregadas....

no lo actualizo, solo miro las galletitas, los treboles y esas chorradas de las suerte con frases filosóficas, si me aburro hago algún test, pero allí no cuento nada y con mi pequeño problemita con las fotos pues ná que lo tengo vacío....

prefiero el blog, no sé, me parece menos íntimo, más "fantasioso" , yo que sé...

el caso es que yo uso el facebook para saber qué tal les vas a dos personas en concreto que sí lo actualizan y con las que algún día tuve mucho contacto (de todos los días)y ahora casi no tengo contacto...de vez en cuando una puesta al día y ya...

cosas que pasan... todo lo que empieza, acaba (supongo) es la vida, mi vida...

hoy he entrado pensando en una de ellas (yo que sé)... y resulta que me ha borrado...

me ha dolido!

le he enviado un mail...

ya ni no saliendo de casa puedes estar segura de que no te haran daño...

menudo mundo este...

en fin...en quince minutos se me pasa porque (MODE RACIONAL ON)

- sé que es una tontería y la gente viene y va cuando quiere y lo que hagan o no hagan no depende de lo que yo haga o no haga, escapa de mi control y esas cosas)...

- me ha afectado tanto por mi baja tolerancia al rechazo y esas cosas...

así que nada, lo superaré... me olvidaré...y algún día dentro de algún tiempo ni siqueira recordaré qué era exactamente qué fue lo que tanto me dolió, ni siquiera si algo me dolió... (es lo bueno de la memoria selectiva) pero ahora mismo... me siento como si se me hubiera muerto el tamogochi...

absurdo lo sé...lo sé, lo sé...

Hoy me he levantado con dolor de cabeza, ayer ya me acosté con él, son nervios como diría mi madre.

Llevamos el trimestre un poco de aquella manera, sabemos que llegaremos pero los "putos" clientes son así...hasta el último minuto del último día, este trimestre, no sé si es porque han cogido confianza o porque todavía estan con el estres postvacacional... se están portando de lujo....total... si lo mío no te lleva nada hacerlo...

ya, vale... pero si todos fueran así...

en fin... ¿tener que pedir por favorcito que te traigan las cosas con tiempecito porque sino es fácil cometer errorecitos si lo haces todo con prisitas, cansadita y cabreadita?

estoy cabreada conmigo misma, con mi organismo y con mi sistema nervioso...por no saber "manejar" la situación internamente igual de bien que externamente...

de hecho, solo soy consciente de lo nerviosa y estresada que estoy por este puto dolor de cabeza tensional...

el autocontrol va a hacer que me explote la cabeza como una olla a presión, uf...

aunque es normal porque no dejo de pensar todo el día, tengo que llamar a... que no se me olvide esto y lo otro, a ver qué cuenta este en este correo, bueno esto ya está, diosssss...ahora no puedo ponerme con eso, preguntar a las esclavas como va lo suyo (y su respuesta es que va como lo mío, a pedales....porque los clientes están apurando hasta el último minuto).

Ayer, salgo de mi despacho y me tropiezo a dos de mis clientes subiendo por ascensores distintos, así sin avisar...llego y me plantifico en el despacho... la verdad es que me alegré, dos menos a los que perseguir...por la tarde, correos y más correos, que se ha olvidado el número de cuenta, que si a tu marido le sale a pagar, que si a tu hijo ¿se lo domicilio o no?, que no me has puesto los datos bien... que si preparar la inspección del lunes en los ratos libres, que si una de mis esclavas no le funciona el programa que envía los impuestos, que si envía los impuestos ya presentados por mail a los clientes...

todo fácil, muy fácil, absurdamente fácil pero... que te hace tener las neuronas jugando a pressing catch todo el día...

en fin, ya queda poco... y después... vacaciones en la almudena, vacaciones en el puente de la constitucion, vacaciones en navidades...mis vacaciones se cuentan por dias laborables, así que aprovechando y enlazando con puentes y festivos... tengo un buen puñado de vacaciones...

uhmmm, hoy en cuanto llegue al curro voy a mirar cuantos días me quedan de curro este año, que creo que son bien bien bien poquitos... a ojo deben ser unos treinta o así... muchos de los cuales serán viernes que solo voy por la mañana (oeoeeoeoeoeo...)

y total los días que tenga que ir al curro...serán para cruzar correos a lo tonto con mis "bollovictimas".... y disfrutar del ADSL del despacho...

"practicamente" hasta enero...no voy a currar nada de nada...

después del martes...

es lo bueno de mi trabajo...

trabajo 15 días cada tres meses... jeje....

ya creo que me duele un poco menos...

no preocuparse.

Ays, después de que el número de visitas a mi blog haya bajado alarmantemente, ¿120 visitas? un martes después de puente...?¿?¿?¿?

diossssssssssss, estoy perdiendo fans a pasos agigantados...

después de que alguien me llamara cansina, así en público, y otra (al menos espero que sea otra) me llamara cansina en privado...

después de plantearme darle un giro al blog, no sin mi blog, todo por el blog...son mis lemas...

después de pensar en "echarme novia" , una, cualquiera, que más da, una que me dé carnaza para el blog, o ya puestos (que ahora mismo no tengo tiempo ni fuerzas para novias) inventarmela...que siempre queda como mejor...

después de todo eso...he pensado...vamos a ver... ¿por qué tengo el blog a estas alturas? ¿cuatro años después?

¿para conocer gente? pues la gente que he conocido ... no sé yo, ahora mismo el número de ciberrelaciones de ciberamistad/cibercolegueo "activas" que mantengo ascienden a un total de ¿dos? (esto debe ser un record mundial o algo)...

hoy voy a presentarlas pa que se crucen el "spotify" seguro que se caen bien... tengo ese especial don para "presentar" a gente compatible (después pasan de mí y eso pero esa es otra historia). En fin...

¿para ligar? pues...teniendo en cuenta que mis dos ciberrelaciones ya tienen pareja desde antes casi de nacer....

pues... va a ser que no...

¿para desahogarme?

de qué? si ahora mismo hago y puedo hacer lo que quiera dentro de los limites de la libertad de los (las) demás...

ahora mismo creo que tengo el blog para hacerme compañía (otra vez), como el tamagochi aquel...síp... es mi animal de compañía (creo que ya lo dije una vez), es como un perro al que no hay que bajar a mear o un gato al que no hay que cortar las uñas, el mejor amigo de la mujer... el/mi blog...

y los mejores amigos están para eso...pa aguantar las "cansinidades" y el que no quiera leerlo, que no lo lea... vamos hombre...si a estas alturas en este pueblo nos conocemos ya todas demasiado bien... y sabemos de dónde venimos aunque no tengamos ni idea de hacia donde vamos...

en fin... que lo del autobombo...iba porque ayer...a lo tonto , mi esclava madredefamilia me dijo que ella siempre había querido estudiar en ¿Santiago? que no sabía muy bien por qué pero tenía ese deseo (ella y sus padres son de Madrí pero su abuela es/era gallega)...

En ese momento, le dije, sí, yo también... si pienso en mí de pequeña (pequeña) en el colegio solo recuerdo la "ansiedad" (afán, más bien) de querer estudiar en Santiago, era la meta de mi vida...estaba en EGB y yo solo quería ir a estudiar a Santiago, me pasaba las tardes estudiando para estudiar (algún día) en Santiago...y al final lo conseguí... el día que recibí la carta de la uni (en mode USA) diciendo que estaba admitida fue LA HOSTIA (¡angelito!)

ella me dijo... es que tú eres muy perseverante... y siempre consigues lo que quieres, se te nota...

(me gustó se le da bien pelotearme, supongo que por eso llegó a dónde llegó en su día, esta chica/señora fue una ejecutiva de una supermegacadenanacional de ropa, de estas de contrato blindao y esas cosas, ahora tiene dos niñas y está en mode...el reto de mi vida es sacarlas adelante, ya solo quiero eso)

me volví a mí despacho... pensando que...bueno en fin...pues va a ser que sí, que relativamente tengo "esa maldita buena suerte", porque siempre que he querido algo lo he conseguido, después de mucho tiempo, de darle muchas vueltas (en mode cansino, sí), de analizarlo, de verlo del derecho y del revés hasta llegar al momento en que sí, encuentro "la solución", mi solución...y casi de forma "mágica", ocurre, así, porque sí, sin más, de forma natural, como si siempre hubiera estado ahí esperando a que yo me convirtiera en la persona en la que tenía que convertirme...

esa es la sensación que tengo con respecto a esto de madrí, cada vez que lo pienso friamente...

¿vivo en madrí?

¿eso que está ahí enfrente es el edificio del BBVA, jaja?

¿eso es el bernabeu?

¿soy la jefa (jefecicicicillita) en un bufete en madrí?

¿estoy asesorando a esta empresa?

¿esta tía de verdad está en Suiza, la Suiza de toda la vida?

¿que dice esta que viene de USA y camino de Francia se para en Madrí para reunirse conmigo?

¿pero qué pinto yo aquí con estos japoneses?

¿y me hacen caso?

¿se creen lo que digo?

¿como coño he llegado a este punto de mi vida? ¿cómo??¿?¿?¿??¿?¿

lo escribo, lo pienso, lo leo, lo releo... y no consigo acordarme de que esa es mi vida de verdad de la buena...

¿estoy en el futuro que siempre pensé que tendría?, aunque no me daré cuenta de ello hasta sabe dios cuando, quizá en el asilo... quizá solo estoy en mode shock postraumático...

será que cuando los dioses quieren castigarnos cumplen nuestros deseos...

y a mí suelen castigarme mucho, mucho, mucho por lo visto...aunque siempre, casi siempre, me castigan cuando ya había dejado de desearlo (lo de madrí llevo rumiandolo desde que conseguí lo de Santiago, así que ni te cuento las veces que he dejado de desearlo y lo he retomado y descartado y vuelto a repensar) o cuando ya había decidido que esta vez (solo por esta vez), iba a ser que no... aunque al final siempre es que sí (cosas del karma)

así que... señores dioses que sepan ustedes que yo creo que no voy a encontrar a la mujer de mi vida ni de coña...

(calculo que dentro de tres años a contar desde ¿hoy? me la mandan, seguro que voy a ser la tía más feliz del planeta y acabaré preguntándome...un domingo por la mañana...vamos a ver... piénsalo fríamente ¿de dónde han salido esos tres churumbeles, ese gato, ese perro, ese hamster, la monovolumen y la buenorra? ¿de dónde? ¿cómo he llegado a este momento de mi vida? ¿en qué momento de mi vida ya no hubo posibilidad de decir es que creo que quizá mejor me lo pienso y ya te digo algo si eso?)

en fin... no hay por qué preocuparse, los dioses ya se me encargan...

creo.

hoy tocan vaqueros... porque yo lo valgo.

Hoy es martes y trece...yo, como soy al revés, me gusta el trece, es una manía como otra cualquiera, como mi rollo con l@s libra...una manía pero es que siempre siempre siempre coincide... quizá ahora ya es que estoy predispuesta y cuando alguien me dice ..."libra" ...yo pienso... ¡vaya, qué bueno que viniste!

Va a ser un buen día, seguro , tengo mucho trabajo del que me gusta a mí... variadito, facilito, del que se acaba antes de que me invada el aburrimiento, me encanta decir..."bueno, pues esto ya está, a por lo siguiente"...ir tachando tareas de mi lista mental a la velocidad de la luz, satisfacción inmediata que se llama, además no tengo ningún marrón del quince pendiente, así que si me llega alguno puedo dejarlo para mañana o pasado que será 15 y esos sí que son días malos, muy malos...

manías...



vamos a ello, pues...

Ayer estuve toda la tarde en el chat del chueca, la verdad es que es sociológicamente interesante, incluso para apreciar todos los ¿absurdos? prejuicios que una misma tiene...

nunca había estado tanto tiempo, ni había hablado con tanta gente, encontrando tan poco...

normalmente hablo con gente diferente hasta que aparece alguien más o menos interesante, agrego a esa persona al msn y seguimos hablando otro día, al final, nunca sigo hablando otro día pero esa ya es otra historia...

la verdad es que ayer me acosté descolocada...

un pelín perdida... (sí, todavía más)

quizá decepcionada, no sé...

hoy me he levantado en el mismo estado, he puesto las lavadoras, he limpiado la casa... me he acostado a dormir siesta...a las once de la mañana...

al final en un nuevo "autoengaño" me he contado que no debo preocuparme porque "la mía" la encontraré en ese trabajo perfecto que tendré casi mañana mismo...

así que... prohibido preocuparse... esa no es mi liga y ya está...

he entrado a mirar qué hay en la tele...esperaba alguna peli de esas que todo el mundo ha visto millones de veces...

pero no, parece ser que hay "sálvame", lo he mirado en el mundo y en el pais...

si esos periódicos se han puesto de acuerdo en algo debe ser que es verdad...

así que...ya está...no voy a preocuparme más... veo sálvame, ¿pondrán después el diario de patricia también? voy a ver... no, cachis, en Antena 3 sí que ponen pelis repetidas...

en fin... voy a ver sálvame, dormir siesta mientras tanto y después ya veo que más puedo no-hacer...a ver si consigo no pensar en.... la lista de millones de cosas que tengo que hacer mañana al llegar al trabajo: (pa no pensar lo mejor es ponerlo en un post), a ver...

- hacer las facturas de los 5000 euros (que sí que al final están de acuerdo con "la clavada" y los van a pagar, no, no me llevo comisión, soy tonta y se me nota)
- que las firme el boss.
- enviarlas en pdf
- contestarle la consulta que me hizo y que no contesté como medida de presión (no sé si se notó, creo que sí, a buen entendedor...).
- enviar los pagos fraccionados a hacienda.
- hacer los trimestres que tengo encima de la mesa (los franceses, los medicos, los del mercado de san miguel, los otros medicos...ya está)
- llamar (otra vez) a los ultimos rezagados (hacer una lista con los úlitmos rezagados, la psicologa, el psicologo, los informáticos, el herbolario, el director de cine...ya está...)
- recordarle (otra vez) lo del impuesto de sociedades a los que cierran en marzo
- llamar (otra vez) a los de la inspección del lunes.
- mirar como va lo de mis esclavas...
- ordenar el despacho.
- rezar para que me llame la chica de la consultora (deunaputavez)

ah, y preguntar "lo del inglés"

pues eso que como pa preocuparme por lo que (me) pasa o (me) deja de pasar en el chat de chueca estoy yo, amos hombre...

ay, coño, ir a la empresa de la acera de enfrente a solicitarles la firma electrónica que a este paso se me pasa el mes y yo a verlas venir...si es que...no estoy a lo que tengo que estar y después pasa lo que pasa y claro...

El inglés me persigue...sí...qué le vamos a hacer, me persigue, así sin más...

creo que va a ser mi nuevo "monotema"...

apasionante...

No entiendo qué me pasa con el inglés, no lo entiendo... tan pronto me sorprendo sorpresivamente entendiéndolo perfectamente (si son contratos o documentación escrita) como no me pispo de nada, si estasmos en clase de inglés...

el viernes volvieron las clases de inglés del despacho...

sí, tengo clase de inglés en el despacho...

de hecho, si entré a currar ahí fue porque:

1. Me dijeron que sería jefa (y yo siempre había querido ser jefa)
2. Me dijeron que tendría clase de inglés en plan conversación con los compis del despacho...

genial!

el caso es que las clases de inglés se han convertido en una pesadilla, un demonio de esos que tengo que exorcizar vía post- blog...

empecé el verano queriendo apuntarme a inglés en plan..."de esto me ocupo yo"... y cuando volvamos a tener clase en el despacho voy a saltar de grupo, vas a ver que yo tenía razón y es tu puto método el que es una absoluta porquería...

después dejé de tener clases en el despacho...y como que se me olvidó (un poco)... mi trauma...

y no me apunté, se me fueron las ganas de apuntarme... total para qué, para seguir teniendo este level anárquico que lo mismo me pispo de todo como de nada... pues mira...

con ese razonamiento...tampoco me he apuntado este invierno... total desde spain no voy a conseguir un nivel de seguridad como para echarme a hablar así a lo tonto en english, así que para perder el tiempo, lo pierdo en mi casita y ya está...

pero el viernes "the english returns to my life"...

una maldita pesadilla...

¿el método?

Básicamente es el método Vaughn traducir 1500 frases de forma mecánica....

y a mí ese método pues...yo que sé... no me convence...

siempre que he estudiado inglés (en el cole) la idea no era traducir desde el castellano, sino "pensar" en inglés... ponerte en "mode inglés" e intentar expresar las ideas y desarrollar las acciones con el poco o mucho vocabulario y estructuras verbales que tuvieras... sacar adelante la situación "on my way"

no sé... es que... saber decir:

"si yo hubiera tenido una ventana abierta ayer al mediodia no hubiera tenido calor"

hala! traduce eso... así partiendo de la nada...sin ponerte en situación, sin relación con la frase anterior ni la siguiente...

no sé si me equivoco (por eso escribo el post) pero para mí es como si en lugar de enseñarte a dibujar te enseñan a calcar... pues vaya...pa eso...

Mi proceso mental es:

1. Esta frase es absurda en si misma.

2. No voy a acordarme de la frase en castellano ni de coña.

3. ¿hubiera tenido? ¿yo no digo esa frase bien ni en castellano?. Soy gallega, pienso en gallego y hablo mal el castellano, uso mal los tiempos verbales. En gallego no se dice "ha habido", se dice "hubo". No hay tiempos compuestos, para eso tenemos las perifrasis verbales.

Yo diria... bueno en realidad yo no diria esa frase es absurda en sí misma... ¿para qué me va a servir a mí decir esa frase?. Joer! No tiene frases normales o qué?. Yo diría... Ayer abrí la ventana que tenía un calor de la milk.

¿Yesterday I opened the window because I was hot?. (que alguien me la corrija que no sé si está bien... jaja) . Que sí que no significa lo mismo, pero vamos a ver qué sentido tiene pensar que sí abrí o no la ventana ayer... si no la abrí ya está, pa que darle más vueltas al tema, leñe!

Me parece tan forzada la otra forma de hablar. ¿los ingleses hablan así?.

4. No sé yo creo que deberíamso tener un libro de gramática o algo (que no, esto se hace así a puerta gayola sin material con adibujitos ni ná). Un listado de frases en castellano y al lado su traducción en inglés.... ?¿?¿??¿?

5. bueno bueno a intentarlo...que el pavo parece que se desespera...

6. If I ¿had been? como era el resto de la frase....

7. el pavo se desespera... joer, ni que yo lo hiciera a posta, no ve que tengo el cerebro a punto de explotar, ya me gustaría a mi tenerte en una clase de impuestos, vamos a ver , tú no sabes nada de mi trabajo y no por eso te miro como si fueras inútil...joer...un poquito de respeto a mi minusvalía...

8. Me rindo... ná que no sé decirla...

Es un puto sufrimiento...

Estoy en clase con una de mis esclavas y con el chico de laboral (lo cual multiplica el sufrimiento y la humillación por 4500)...

Mis compañeros sí que más o menos van tirando hacia delante con las estructuras...de las frases, en mode "lorito repetición" (o al menos eso es lo que me digo para consolarme)

La última media hora, lo dedicamos a hacer construcciones fáciles... esa parte me gusta...

me las sé todas...

ese tipo... de frases....

Voy a ir al cine...

El hermano de Pepe no va a venir...

Mi mujer no sabe conducir...

No hizo su trabajo a tiempo

Estas me las sé, casi me gusta....y disfruto recordando todo el inglés que sé y que creo que me ayudaría a desenvolverme en "la vida real básicamente", hasta veo la cara de sorpresa del profe cuando utilizo vocabulario que él cree que no sé o uso "frases hechas" casi de forma natural como si hubiera hablado así toda mi vida...

¿mis compis?, Se atascan en esas frase..."tan simples"...que yo digo de corrido con aire de superioridad y en plan...no tienes algo más dificil?

y yo ya no entiendo nada... y vuelvo a pensar que estos chicos saben calcar muy bien pero no saben dibujar... y ahí está la diferencia (no sé si lo digo para consolarme o porque tengo razón, pa eso escribo el post... Help me, please!)

quiero decirle al profesor, tú te das cuenta de que nosotros necesitamos saber pedir un café o contestar un teléfono o las cuatro formulas de cortesía (cosa que mis compis ¿no saben? antes que saber decir.... ¿si la puerta hubiera sido cerrada no habriamos tenido frío un par de veces el mes pasado?

¿tú te das cuenta de eso? o es que soy yo que estoy cerrada ante este método absurdo e inútil...

es que está tan claro!!!

en fin...después de la clase del viernes, decidí que me rindo... me autoengaño diciéndome que no es un fracaso mío , que es un fracaso de él... porque yo quería pero no ha sido capaz o no ha querido ser capaz de encontrar un sistema "adecuado" (qué poca profesionalidad, por dios santo)...

He visto varios anuncios de la academia a la que quería apuntarme en verano en plan "últimas plazas" ... me he perdido cinco horas de cada uno de los cursos en los que me apuntaría... el de business y del "normal" pero dura hasta julio...

así que...quizá todavía esté a tiempo... mañana lo pregunto...

ese tío va a conseguir que aprenda inglés aunque no me lo va a enseñar él...

así ha sido siempre en mi vida...es mi forma de ser... demasiado tauro, necesito que me "castiguen" para salir de mi "pasotismo general"... rebotarme siempre me ha dado estupendos resultados...

ese tío seguramente ha cambiado mi vida y ni siquiera lo sabe...

pd. A veces creo que el problema con este chico es que no es filologo (cuando le digo que si es que yo pienso en gallego, que yo esas estructuras verbales no las tengo ni en castellano, que si yo nunca digo "he hecho", sino "hice" me mira como si yo fuera extraterrestre).... se fue a los USA con sus padres de pequeño, llegó aquí se hizo los examenes (lo expulsaron no sé de qué de clase, según cuenta y le dieron no sé qué titulo con sobresaliente pero sin ir a clase, vamos que el título de profe de inglés le tocó en un tómbola, como si yo me voy a londres y me pongo a dar clases de español con una lista de frases "castellano/inglés", que sí que yo sabré decirlas, nos ha jodido, pero no quiere decir que sepa enseñar a decirlas...habla siempre fatal de los profes de inglés...quizá yo soy demasiado producto de las clases de inglés españolas, no lo sé... pero yo solo quiero poder decir, hola qué tal, encantada de conocerte, otra copa y el sabado vamos al cine, a cenar y a la cama, ¿para qué más,no?)

en fin... no lo entiendo... ¿alguien me lo explica? (y si me puede dar la razón, pues ya muchisisisismo mejor)

Hoy me he levantado en "mode bookcrossing", yo que sé, a veces me da el punto...

Cuando alguien me importa (o puede importarme) o me apetece (o puede apetecerme) lo primero que pienso es en dejarle o regalarle un libro...

no sé... manías... es una forma fácil de "vencer" la timidez, es la excusa perfecta y además "regalas placer"...

los libros que me gustan, los libros que leo hasta el final suelen "poseerme"...

son pocos, la verdad es que han sido pocos los que me han poseido.... los que me han hecho reir, llorar, pensar, creer...

pero cuando encuentro uno de esos libros....¡diosssss!

Lo mío con "algunos" libros es tan fuerte... que a veces pienso que esto de madrí ha sido por "culpa" de "El corazón helado" de Almudena Grandes, ese libro me hizo imaginarme corriendo por Madrid, desde la Glorieta Bilbao hasta Jorge Juan... tengo pendiente releerlo (el primero libro que releeré en mi vida), cuando lo leí las calles que aparecían solo existían en mi imaginación....

hoy cuand paso por glorieta bilbao o la calle jorge juan...pienso... aquí es dónde estaba el ático... (es una tontería)

Leí "los aires dificiles" y pensé que acabaría mis días en Cádiz... viviendo en una urbanización de esas que se llenan en verano y permanecen desiertas en invierno... buscando compañia en la soledad (por así decirlo)....

leí mujer en guerra y me sentí poseida por el espiritu de esa niña que no se resigna a la vida "predeterminada", una rebeldía que en mi caso no deja de ser un pelín absurda...pero...la vida es absurda en sí misma...

he echado un ojo a mis libros, a los que he comprado en madrí, un día en el rastro de madrí me acerqué a los libreros y resulta que tienen practicamente mi librería de la city...tengo allí un pequeño capital, por lo visto... eché cuentas... y pensé...vayaaaaa... podría ponerme un telderete (o incluso dos) como este y sacarme unos dineros con mis libros de la city...

¿cuántas cajas podría llenar?...uhmmmm.... creo que al menos diez o doce...

hubo una epoca en la que pensaba comprarme "mi casa" con mega-estanteria en el salón y cada vez que me compraba un libro era como comprarme un ladrillo de mi futura casa... al final acabé acumulando un montón, de todos he leido los primeros capítulos...pero si no me han poseído al final he optado por dejarlos por ahí...

leo por placer... sino me producen ese "extraño" placer...los abandono...sin mirar atrás...

ufff... ¿me estoy enrollando?

el caso es que el otro día hablando de libros con alguien, pensé en dejarle un libro de Nothomb (vale, sí, era una excusa, jiji)... y hoy me he levantado pensando que me apetece hacer bookcrossing con mis escasos 15 libros de este año... (intento no comprarme libros ni nada "no perecedero" por las mudanzas y eso, qué complicado es todo cuando eres un homeless (o casi))...

He estado echando un ojo y de esos 15 libros...me he leído...enteros...tres... pero esos tres en su momento me atravesaron y todavía hoy, al mirarlos en la estantería me producen ese "algo"...

sí, soy igual de "exigente" para todo, que le vamos a hacer la niña ha salido rarita...

Bueno...los libros que tengo y que me compré por una u otra razón que nunca sabré explicar muy bien (en realidad fue porque tienen una frase ocurrente justo a la altura de los ojos de la página por la que los abrí, es mi método, abro el libro, leo una frase, si me gusta...me lo llevo...no es un buen método, lo sé, pero no puedo evitarlo...)

voy a la lista:

- Octubre, octubre de Jose Luis Sampedro (lo compré porque este señor siempre me ha parecido un señor que dice cosas muy simples pero que nadie había dicho antes).

- Vidas escritas, Javier Marías. Este no lo compré

- La montaña mágica. Thomas Mann, lo compré porque alguien estaba leyendo un libro de Mann en nuestra primera no-cita...y no sé...me apeteció conocerla, dime que lees y te diré quién eres..

- Cien años de soledad. Gabriel García Márquez...fue un día de soledad extrema.

- Ni de Eva ni de Adan. Nothomb. Lo compré en la feria del libro. Este lo tengo "comprometido". Me lo leí en una tarde y sí me atravesó.

- El hombre sentimental. Javier Marías. Quería leer algo de Marías después de mucho tiempo, pero no me atrapó.

- La amante en guerra. Maruja Torres. Lo compré en la feria del libro antiguo del paseo de recoletos por razones evidentes, pero todavía no lo he ni abierto. Quizá le toque hoy, ¿quién sabe?

- Cinco moscas azules. Carmen Posadas. Me lo recomendaron...

- EL viajero del siglo. Andres Neuman. Me poseyó durante un findesemana... me hizo temer haberme pillado por una tía porque no podía dejar de pensar en ella mientras lo leía...

- La soledad de los números primos. Paolo Giordano. Lo ví en la Feria del libro y lo compré en FNAC, me atrajo el titulo. Desgarrador, lo leí una tarde sábado, creo que es el libro que más me ha hecho sufrir, ¡¡¡lo que lloré leyendolo!!!. Lo leí en mode masoca, no podía dejar de leerlo pero no podía soportar el dolor que me producía... cuando lo acabé... descansé... y me sentí acompañada...

- Ella que lo tuvo todo. Angeles Becerra. Típico libro que te compras por el título, leí los primeros capítulos pero ná..no me dice nada...

- Afinidad. Sarah Waters, lo compré por el rollo bollo, pero ná... empecé a leerlo, me salté las páginas sin rollo bollo (ya sé que es muy triste), llegué al rollo bollo y tampoco me interesó, así que ná..

- El vencedor está solo. Coehlo. Pensaba que había superado la fase coelho y era cierto. Pero el título me atrajo porque pensé que era "rollo coaching", he leído el primer capitulo y lleva quince días tirado en el suelo de mi habitación. No creo que vaya a retomarlo...

- Pequeñas infamias. Carmen Posadas, me recomendaron a Carmen Posadas, me gusta(ba) su columna en El dominical, pero no le he pillado el punto a sus libros.

Buf...esto es lo que hay... menuda selección...más chunguilla...lo sé, lo sé...

he de decir que solo me leído el de Nothomb, el de los números primos y el de Neuman...

soy mala comprando libros, solo eso...

Bueno, ya sabéis como va esto, si a alguien le apetece alguno,... que hable ahora o calle para siempre...y si alguien quiere ofrecer o recomendar (y ya me lo compro yo) alguno...lo mismo, vamos que tengo que tengo que explicarlo yo todo...

aish!

pd. qué ganas de bajar al FNAC, cielo santo...

Pues ya está... por fin y después de casi un mes de pensar y pensar y pensar en cambiar mi currículum, al final me he puesto...

y ya lo tengo...

ahora tiene tres páginas, antes tenía una...

no sé, antes me parecía que "la gente" solo necesitaba cuatro líneas para saber si más o menos soy lo que están buscando...

pero vistas las (muchas) entrevistas a las que he ido, y la reacción de la peña al desarrollar mi currículum (se me da bien hablar de mí)...he decidido que mejor lo cuento "antes" por escrito y si eso pues ya me llaman...

estoy harta de que me digan, es que este trabajo sería un "paso atrás" para tí, cosa que deberían dejarme valorar a mí solita, amos digo yo...

en fin, creo que me ha quedado chulo...la verdad es que sí, es para enseñar...y aunque seguramente pensaran que está inflado, no lo está (momento autobombo)

les he incluido los enlaces a las páginas web de los sitios donde he trabajado y donde he estudiado (por si hay algún ocioso) y pa que vean que no tengo ningún problema en que "vean" mi vida... y pa que se enteren porque cuentas mi currículum en Galicia y es un currículum quetecagas pero lo cuentas en Madrí y te miran como diciendo "y eso es bueno o malo"...

es lo que tiene venir de taaaaan lejos... me siento como si mencionara a "la esteban" en NY...que me mirarían como...¿y esa quién es? ¡cuanta incultura, por dios!

así que... enlace a la web y si a alguien le intereso pues... ya pueden hacerse una idea de si les intereso de verdá o solo parecía que interesaba pero va a ser que no...

he puesto bastante detalle en las funciones que he desempeñado en cada sitio...

la verdad es que me he quedado "flipada" de la cantidad de cosas que sé hacer y qué he hecho a lo largo de mi vida...

desde vender muebles hasta calcular impuestos de sociedades consolidados y enseñarles contabilidad a los robocop de Ernst&Young...

a esto se le llama flexibilidad y capacidad de adaptación en algunas culturas, en otras se le llama dar tumbos sin sentido y en otras...ser un culo de mal asiento...

he utilizado (casi) todos los programas de contabilidad e impuestos del mercado (cada vez que me he cambiado...toma uno nuevo...)

En tres hojas toda mi vida desde 1994... 15 años... antes de 1994 solo he puesto "que nací" y aprendí gallego. (cuánto tiempo desperdiciado por dios santo)

5 de carrera
1 de master
8 de curro

y 1...de cuidar a mi sobrina

(y a mi abuela, que creo que ha sido la única persona que me querido en mi vida, uf, corramos tupido velo)...

esto no lo he puesto... ¿quizá debería?.

Mi instinto maternal creo que me lo fundí en ese añito recién terminada la carrera en el que no curraba, estaba en casa..así que tocó cuidar sobri (yo le enseñé a andar y a contar hasta cinco, es que la hacía subir y bajar las escaleras contando los escalones conmigo... creo que sus primeras palabritas fueron uno, dos, tres, cuatro, cinco... ¿mamá? ¿de qué sirve saber decir mamá?)

Ese añito fue una de las grandes auto-sorpresas de mi vida... ¿yo? ¿cuidando un crío casi recién nacido?...

si siempre había dicho que adoptaría a un crío de más de tres años, vamos que yo quería que me viniera ya hecho... lo de "comprar sobre plano" no lo veo, no lo veo...

creo que hubo una temporada en que mi cuñado me odió porque la cría me quería más a mí que a nadie, menudos lloros por "madinaaaaaaaaaaa" (esta era yo, es que nada más nacer ella, lo primero que hicimos fue ir a decir a la iglesia que ¿yo? la educaría en la fe católica...ejem ejem...quizá dios me esté castigando por esa pequeña mentirijilla de ná...joooo....)

en fin... la conclusión de este momento sicilia milnovecientos....

es que la vida es rara, rara, rara...

y que no creo que a mí me den jamás mis neuronas para entenderla...

cada día más, miro a mi alrededor y me pregunto, ¿cómo llegué aquí? ¿a este momento de mi vida? y no me acuerdo...

me raya, la verdad es que me raya, esta sensación de no tener el control... que mi vida (y yo mismamente) soy como una pelota saltarina de aquellas, que la lanzas cuidadosamente contra el suelo, creyendo que volverá tranquilamente a tu mano pero sale rebotada hacía sabe dios dónde...

quizá debería incluir en el currículum el enlace al blog, ¿o mejor no,no?

pd. sigo manteniendo la foto del pelo largo que me hice justo antes de venir a los madriles... ahora creo que estoy "pelín" mejor, la gente que me conoce con pelo corto y largo (que es muy poquita, solo los del curro, la gente de internet tiene menos caducidad que un donuts...) dicen que estoy mejor ahora(tampco era muy dificil mejorar, creo). Incluso ayer el profe de inglés, después de no sé cuantos meses de "vacaciones" me dijo...¿te has cortado el pelo, no? (esto en inglés, que yo lo entiendo pero no sé "escribirlo", es mi problem with the english)

Creo que está bien dejar la de pelo largo y llegar a la entrevista con mi look actual, en plan shock (así también me evito pasar por el trance de hacerme la foto, que para mí es un sufrimiento... por aquello de que los fotograf@s SIEMPRE SIEMPRE me hacen varios intentos y al final se rinden y con cara de fastidio me dicen "es que sales mal", como si yo pudiera hacer algo con mi no-fotogenia..., yo les contesto con cara y voz de resignación, no, tranquil@ es que soy yo, que soy así... lo juro... me ha pasado tantaaaaaaaaas veces, en tantoooooosss fotografoooooossss... que es casi rutina, pero sigue poniendome de mal humor...y dejándome con mal cuerpo, joer no pueden hacer la PUTA FOTO (que solo es una PUTA FOTO CARNET, JODER) y no hacer comentarios...un poquito de educación, por favor... que yo no le digo a mis clientes,...pero mira que eres imbécil que no te enteras de nada..., vamos con lo poco o mucho que hay, intento sacar el mayor rendimiento y ya está sin hacer comentarios...vamos digo yo...que para eso soy una profesional...pues eso...que me caliento, la foto de pelo largo y carita entre resignación y cabreo... se queda por los siglos de los siglos)

pd2. Ahora a testarlo en algunas consultoras...y ver qué pasa...

Estoy esperando a una clienta... de esas que te hacen estar aquí a las ocho de la mañana como un clavo porque solo puede a las ocho en punto que tiene vidas que salvar... y son las ocho y cuarto y yo no la he visto...en fin...

Camino del curro he venido pensando y organizándome el día....

amos a ver:

- Hacerle el trimestre a la pava esta....lo primero de todo (que creo que ya no va a ser, empezamos bien)

- Hacer otras dos empresitas que tengo encima de la mesa...

- Recibir al cliente nuevo...que sí estaremos en crisis pero aquí no dejan de aparecer empresas hasta de debajo de las piedras, joer...debería haber negociado variable, porca miseria, porca miseria...

- No contestar la ultima consulta(aunque me cueste la misma vida) a los que me deben 5000 euros de las cuentas anuales. Se lo deben a la empresa, pero me lo he tomado como algo personal, son mis clientes "deluxe", cada vez que silban muevo el culo, la chica con la que hablo me cae (demasiado) bien y eso siempre influye,...pero les está costando pagar los 5000 euritos y mi jefa que sabe lo que yo me dedico a esa empresita no hace más que recordarme que...si les he recordado que deben esas pelas...y sí me siento responsable... no se puede ir de maja por la vida (cada día lo tengo más claro)

- Preguntarles a mis esclavas, sobretodo a la jovena, como llevan lo suyo...

- Quizá presentar los pagos fraccionados, no es hasta el 15 pero como los tengo calculados y visados pues...no sé...igual me da el punto...

- Saltarme la clase de inglés del despacho... (tengo coartada)

- Esperar a que los ultimos rezagados vayan dejandose caer por aquí...pa hacer el trimestre.

- Parar camino casa en alguna tienda, tengo que comprarme tres o cuatro trajes pero ya...qué pereza...

- Patatas y leche (esas son las palabras claves en el caprabo)

- limpiar la casa y poner las lavadoras mientras veo Salvame...

- Hablar con alguna segurata o alguna poli en el chueca. com (si no me da mucha pereza, para el chueca.com tengo que estar en un especial estado de aburrimiento general y generalizado, a ver si me pongo las pilas....uffff)

- Poner por escrito el currículum que tengo en la cabeza, hasta ahora el mío decía "conozcamonos", el nuevo quiero que diga... "si no tiene algo mejor no te molestes ni me molestes"

- Esperar a que me llame la de la consultora para decirme que esta semana tampoco...pero que no me preocupe que sigo en el proceso y están interesados en tener una entrevista...

- Ver el Salvame deluxe... ¿a quién llevaran hoy? (dormirme a los cinco minutos)

- uhmmmm....creo que nada más...

ah sí, espera...dormirme pensando que tengo que ponerme las pilas, que yo no he venido a madrí a dejar que pasen los minutos sin hacer nada...

ahí está la salvavidas...

voy!

"A ti no te falta don de gentes lo que te falta es interés en relacionarte"

la esclava-madredefamilia me ha dixit

thinking me ha dejao...

Tengo una inspección...

el dueño del despacho me la ha dado a mí, tengo que ir el día 19 con toda la documentación a hacienda...

la verdad es que no estoy preocupada... en realidad, lo que más me preocupa es localizar a los dueños de la empresa, que ya están medio jubilados en el pueblo...

Es una constructora que "robó" todo lo que pudo "en efectivo" durante el boom y cuando vinieron las vacas flacas...ahí lo dejaron todo, más o menos...

los dueños no tienen nada a su nombre, la empresa está practicamente liquidada... así que es un poco una inspección "de coña", salga lo que salga no van a poder cobrarle por ninguna parte...y en este pais nadie va a la carcel por defraudar unos cientos de miles (o millones) de euros.

Sobretodo porque demostrar lo de los cientos de miles o millones es practicamente imposible.

Yo estoy tranquila (soy perra vieja, ¿ya? ¿cómo he llegado a este punto de mi vida?), el abogado jovencillo se sube por las paredes... creo que no duerme pensando en "mi" inspección...

Dice que se viene conmigo a la inspección...pa ayudarme (este ha visto demasiadas peliculas)

ya le he dicho que... ni de coña, chaval...

ya me las apaño yo solita... como siempre...

pd. ya he decidido que voy a hacer este puente... se podría resumir en... buscar piso, trabajo y chica... llevo demasiado tiempo demasiado relajadilla en los tres temas, a verlas venir y no sé... creo que me apetece hacer girar la ruleta a ver qué pasa...

(espero que el título del post no sea premonitorio)

No sé si es por el traje negro y la camisa de rayas blanca y negra, no sé si es porque camino del curro me he visto en un escaparate y no me reconocido (me he gustado, creo, pero no me he reconocido), no sé si es porque he llegado al curro y he estado haciendo trabajo de mis esclavas que yo no debería hacer pero como es que como voy de maja y no te preocupes...pues mira...

no sé si es porque creo que todo el mundo es como yo y si considero que algo es mi obligación no hace falta que me manden hacerlo y si alguien me sugiere que "hay que hacer esto" no me quedo callada esperando...

no sé si es por todo eso...

pero ahora mismo, si tuviera EL PODER, despediria a una de mis esclavas...

no soy de las personas que imponen, no exijo practicamente nada, no soy ordeno y mando, siempre que han cometido un error la he cubierto, nunca le he ido con el cuento al jefe sobre nada de lo que hayan hecho o dejado de hacer, no es mi estilo, nunca le digo qué tienen que hacer cuando tienen que hacerlo, les dejo que autogestionen su tiempo como estimen oportuno, cada una de ellas sabe qué tiene que hacer y cuales son los plazos, si lo tienes para ese día, cuando lo hagas es cosa tuya, cuando hay "algo" extra que pueden hacer utilizando esas dos neuronitas que quizá tengan... espero que "se ofrezcan" en compensación por mi benevolencia....

pero las cosas no funcionan así...con la mayor parte de la gente, y menos con estas, parece ser...

odio la gente que se escaquea , la gente a la que hay que tocar las narices para que muevan el culo...

cuando no hay trabajo, no se nota, pero cuando hay trabajo...

en fin... es culpa mía... por ir de maja por la vida....

me consuela que yo me largaré antes o después de aquí y el que venga detrás de mí, que tenga un par de huevos o ovarios y que querrá complicarse la vida ya les dará guerra a estas...

será un infierno... jeje...

como lo fue para mi predecesor que aguantó cinco meses y acabó discutiendo con todo el mundo...

cada día tengo más claro que él tenía razón, él era mejor que yo, él hubiera sido más positivo para el despacho...

en fin... supongo que son fases...y algún día...se me hincharan las pelotas tanto que me levantaré una mañana siendo una hijadeputa o encontrando un equipo que no necesite tener una jefa hijadeputa, que entienda que el buen rollo es un camino de doble vía y que yo no voy a tocarte las narices siempre y cuando tú respondas...

como un acuerdo tácito...

no se dan cuenta de que les interesa "tenerme" a mí porque no soy una hijadeputa... y aquí un hijoputa se pondría la botas...

en fin... ya se daran cuenta... algún día, supongo...

uf, así de repente y en mode impulsivo-tauro, me apetece sentarme frente al dueño y decirle, mira chaval, el bufete funciona así, tú no tienes ni puta idea pero mi antecesor, ese al que tanto odiabas tenía toda la razón del mundo... síp, yo lo pillé a los dos minutos y por eso "me adapté, me integré, supe leerlo... de eso estoy superorgullosa" pero... creo que tenemos que:

1. tener una reunión con esta panda y ponerles las cosas claras, a partir de ahora se adaptan ellas a mí y no yo a ellas...o nos buscamos a otras, que el mundo debe estar lleno de buenorras con ganas de aprender que no estén de vuelta de todo y a las que hacer algo que no sea "lo de todos los días" no les suponga un esfuezo sobrehumano...

2. Subirme el sueldo...y que esta gente se entere de que tengo cierto PODER. No lo utilizo porque espero no tener que utilizarlo pero lo tengo.

o me despides, me das mi indemnización, mis vacaciones, mi paro y me subo a la city a darme una vuelta....

lo que tú veas que va a ser mejor para el despacho, majo...

uffffffffffffffffffffffffff, no soporto a la gente que se escaquea, no la soporto...

pd. bueno, pues ya hemos estado un ratito de charleta... y ya se me ha pasado...

en fin...

La verdad es que sí, ayer me acostaba pensando en eso...

desde hace tiempo, tres años, busco un último post, un epílogo,...siempre me he preguntado... ¿cómo acabará esto de "bea"?

cuando me vine a madrí pensé que se acabaría en plan...y comieron perdices...

algunas veces he escrito un post pensando...sí, yo creo que ya está, es un buen final, y no, nunca eran los post de "lo dejo"...

ayer, escribí ese post pensando...la verdad es que sería una forma "coherente" de acabar la bea´s history en plan .... pues "me enfado y no respiro"...

la verdad es que sí...

pero es que estoy desayunando, y café + ruido de ventilador del portátil = ganas de escribir un chorra post de estos...

las rutinas y yo...

además... quizá (muy quizá, que al final sí que estaré) este finde ni siquiera esté en madrí, se me caduca la tarjeta (ups) y la nueva seguramente la tendré en la city en medio de un montón de correo medio abierto o medio sin abrir...

al principio me lo abría mi hermana, y me llamaba inmediatamente para decirme... ha venido esto o lo otro, este recibo o el otro, pero después perdió fuelle cuando se dió cuenta de que mi vida era tan "monotona y aburrida y normal" como parecía...

ahora tengo la sensación de que ni siquiera lo abre... total pa qué... si no tengo oscuros secretos ni ná...

uhmm, creo que hoy voy a ponerme el traje negro y la camisa de rayas negras....

sip, a ello voy... y ya lo otro veo si me da el arrebato de llamar a casa o lo dejo hasta mañana que se me pase y eso...

Se me están hinchando las venas, que me lo noto...resulta que a las ocho de la mañana escribo un post pidiendo que alguien me saque por chueca...

son las cuatro y media y ni un mísero mail de hola qué tal?

ein?

pero esto qué es?

así que he decidido que no voy a actualizar hasta que alguien me saque por los chuecas...

he dicho!

ya sé que al final tendré que dejar el blog antes de que un alma bondadosa me saque por los chuecas porque mi publico es así de hijoputero...pero oye al menos eso que habré ganado...

ahí queda eso...

y que el universo decida

Cada día soy un poco más madrileña, sí, vaya, se puede ser más madrileña de lo que ya soy de por mí misma...

llevo dos semanas pensando que en cuanto tenga un momento libre, conmigo misma tengo que actualizarme el currículum, y enviarlo a alguna de estas empresas de head hunters, a ver qué opinan...

seamos prepotentes, creo que lo que busco no voy a encontrarlo en el infojobs...

todas las ofertas que me ha enviado infojobs han sido para trabajos infinitamente peores (o como máximo similares) al mío actual... me he llevado un par o tres de chascos en las entrevistas...tengo que reconocerlo...

tendré que probar en otro sitio porque no me creo que no haya trabajos mejores que el mío, amos hombre...esto es madrí...

Llevo dos semanas con ese post-it en la cabeza, pero nada no ha habido manera de ponerse con ello...

No sé cómo, porque a mí me gusta ir "al día", de repente tengo un montón de cosas apuntadas en un post-it mental en plan...cuando tenga tiempo tengo que.... cuando tenga tiempo... cuando tenga tiempo...

y no hay manera...

quizá es que estoy esperando a que me llamen para la tercera entrevista famosa (sí, me han llamado ¿dos o tres? veces para retrasarla, ellos tampoco tienen tiempo), y en función de lo que pase en esa entrevista, recoloco y resitúo mi vida...

ahora mismo estoy un poco en el limbo...

este finde creo que al final no voy a subir a casa........

sé que es un error, que me arrepentiré a la larga, tengo esa sensación pero.......

no sé...

si tengo dudas ... casi siempre opto por el "pues mira paso y tan tranquila"...

este finde me apetece chueca(rollo tranquilo, cena, copa, conversación y cualquier cosa que empiece por c)... si alguien se/me anima mi correo está por ahi arriba y eso...

intentaré hacer un huequecillo...

pd (no es post data pero como no tiene nada que ver con lo anterior...pues...): ayer volvía de vacaciones el abogado jovencillo (tiene solo cuatro años menos que yo,jo, creo que voy a cambiarle el nombre debería llamarlo, Ken porque es clavaíto al Ken de la barbie, lo juro), como siempre vino como cuatro o cinco veces a mi despacho (menos mal que no estoy buena sino todo el mundo pensaría que hay "algo" porque no es normal...), al salir por la tarde vino a buscarme a mi despacho (?¿?¿?¿), es la primera vez en un año, de hecho, es que yo salgo media hora más tarde que él (porque me vengo a comer a casa y me pillo media hora más al mediodia)... me dice, qué? bajamos?... yo ¡alucino! y le digo, no es que yo salgo media hora más tarde...él se queda un rato en mi despacho de conversación... ¿yo?... ejem ejem...pero este qué hace... al final me sonó un mail en el móvil (él no sabe son mails de "desconocidas" y como siempre que está en mi despacho, siempre me suena, debe pensar que tengo una supervida personal y que conozco a tododios o algo...de hecho, me pregunta un montón de veces por sitios para salir a cenar o tomar algo...yo siempre le contesto que casi no conozco madrí y que si salgo me llevan y que no me entero demasiado de dónde he estado y dónde no...cosa que no es mentira, la verdá...), al final... se me largó del despacho para que pudiera contestar al mail/sms... tranquilamente...

cuando salió de mi despacho...pensé lo que pienso cada vez que viene o va....ays, si hubieras sido una tía me hubieras vuelto loquitaaaaaaa....con tanta ida y venida... hubiera dado para cuatrocientos cincuenta y cuatro mil post... las hormonas se me hubieran puesto todas en las neuronas y me hubiera explotado la cabeza (así sin exagerar)

ays, qué injusta es la vida....

pd2. Hoy (o mañana) también viene la "famosa" traductora a hacer el trimestre, me llamó ayer, yo no he dado señales de vida desde que estuve en su casa...ufff, soy así no puedo evitarlo...a ver como me libro de ella...

A veces tengo la sensación de que (ya) os conozco a todas...o a casi todas, porque la del Banco de España se sigue haciendo la dura, la tía... (buenos días, tenga usté y eso)

cuando quedo con alguien, y hablamos de blogs y esas cosas...

todas mis frases son...

ah, sí la conozco, está buena...

ah sí quedamos un día... es majilla y eso...

ah sí, me presentó a su novia y cenamos un par de veces pero se le metió en la cabeza que yo quería ligar con su chica...¿yo? ¿ligar? ¿si no sé hacerlo?

ah sí, algunos mails y un poco de msn pero nada al final no sé por qué no quedamos, supongo que se fue de vacaciones y al volver ya nos pusimos con "otros temas" , no sé, no me acuerdo...

y hoy me despierto, miro el correo y tengo en la bandeja de entrada un correo de alguien que pensé que sería importante en mi vida y lo fue ... durante algunas semanas hace unos meses...

miro su nombre en la bandeja de entrada y no consigo recordar toda aquella magia, todos aquellos sentimientos, sensaciones, toda aquella atracción, todo aquella fuerza irrefrenable que me hacía pensar y sentir... es ella, lo sé, estoy absolutamente segura de ello, todo encaja, las casualidades y las causalidades me llevan a ese único punto...podríamos no habernos conocido, sin embargo, ocurrió...

y sé que pasó, que me pasó...pero no consigo recordar que pasó, que me pasó...

así, con esta consciencia, con esta memoria selectiva que me formatea cada ocho horas, ocho días o ocho meses, es dificil, realmente dificil, "de sufrí" (o de disfrutar) por ná...

quizá es que ya haya agotado el frasco de los sufrimientos (y disfrutamientos) absurdos e innecesarios?

curioso, realmente curioso...esta etapa de mi vida en la que solo importa hoy y mañana...porque de ayer no me acuerdo...en la que "acepto" un "no" o un "sí" con esa extraña naturalidad (o deportividad)... jugué lo mejor que supe... ganar o perder es lo de menos, depende de tantos factores que no merece ni la pena pensar "por qué" , simplemente "el universo lo decidió así", lo importante es jugar, apostar y ver qué pasa si toco ese botón... estar por ahí mientras haya alguna "opción" por si acaso, solamente, por si acaso...pero sin convertirlo en "algo personal"...

no digo que sea bueno ni malo, digo que es curioso...

¿será esto madurar?

¿o envejecer?

¡ups!

Ha sido un momento, ultimamente ni siquiera pienso en subir a casa, y ¿volver? todavía menos... vale, sí sigo mirando las ofertas de pisos de la city que me envía el idealista, me suscribí hace años cuando pensaba comprármelo y los sigo recibiendo y mirando...

han bajado la ostia, si ahora volviera o volviese podría comprarme el apartamento de dos habitaciones que yo sigo sin creerme que voy a estar sola solita el resto de mi vida para siempre jamás), con garaje (que en la city sin coche yo no sé vivir)...en mi barrio (que si vivo en la city, sí que tendría que estar por mis padres y pasarme por allí de vez en cuando, paradojas...)... casi sin esfuerzo y sin dolor...

también influye que ahora mismo esos precios a mí me parecen ridiculos...visto lo visto en madrí...antes una hipoteca de 400 euros a mí me parecia desproporcionada, ahora sería "mi tesoroooooooooooo"

es todo tan relativo...

sin embargo, ahora ya no quiero...

lo que antes era "practicamente inalcanzable", la decisión que siempre retrasaba seis meses más para tener más pelas ahorradas y que siempre se situaba todavía más lejana por aquello de la burbuja...

ahora...en crisis... con el pais patas arriba...y con todo fatal,...

y sin embargo, para mí, sería "el momento"...

esto de ir contracorriente siempre por definición debería mirármelo porque no es normal, que a mí me fuera fatal (leáse viviendo en casa de mis padres porque comprar un apartamento minimo se me hacía...ufff...supercuesta arriba) cuando a todo el mundo le iba de puta madre y el banco regalaba los pisos y los coches y tonto el último... y ahora que a todo el mundo le va fatal (o eso dicen, yo no acabo de creérmelo...porque una cosa es "lo oficial" y otra cosa es "lo oficioso") a mí me va más o menos (y relativamente)... bien...

supongo que esto va a ser siempre así para siempre, cosas del karma...

uy, que me despisto...

pues eso, que he dejado de pensar en subir a casa y sin embargo, he entrado en la pagina del pais me ha saltado una de esas publicidades de "vas a pasarte el puente en casa?" y automáticamente he pensado en subir... como uno de esos flash - intuición que no puedo evitar seguir pero que no debería seguir visto lo visto...tengo la brújula intuicional más que estropeá...

lo sé pero es que...

me viene genial, porque subo en tren (nueve horas de viaje toda la noche) y los sábados no hay tren de vuelta (otras nueve horas de viajes toda la noche), ir un finde es inviable porque llegaría el lunes justo para empalmar con el curro, pero siendo el lunes festivo...

puedo subir el viernes, llego sabado ocho de la mañana....y me vuelvo domingo por la noche...tiempo suficiente para ver un "poco" , sin excesos a la gente, "ver" qué ha pasado durante mi "evaporación" y volverme antes de que me dé tiempo a agobiarme o pedir explicaciones o dar explicaciones....

en realidad, y visto desde aquí, casi todo lo que antes me molestaba y "me dolía", ahora...pues como que casi que me da igual (o eso creo al menos)... todo es tan relativo y visto desde lejos ... todo es como... ¿y qué más dá?, si es que para el caso es casi que lo mismo...

ostras, me acabo de dar cuenta...estamos en fiestas, es el "domingo das mozas", el día que en tiempos, las mozas se paseaban por la plaza del pueblo para que los mozos les echaran un ojillo o dos... además hay "la fiesta" en mi casa... con lo cual estaran algunos de mis tios, tias, primos politicos, primas carnales, hijos de primas, mis abuelos... (tengo un abuelo/padrino con noventa y no se cuantos años que dice que no se muere hasta que me lleve al altar...jeje...chámalle burro o cabalo), familia politica de mi hermana, familia politica de mi hermano, los amigos comunes de mis hermanos (creo que estoy hiperventilando...),

sip, quizá haya llegado EL MOMENTO...

mira tú por dónde... las cosas o se hacen a lo grande o no se hacen...y puestos a volver en plan "hija pródiga" pues mira...el día de la Fiesta Mayor...

a ver si llamo después y "me invitan" a casa... (qué raro es esto de madurar...)

pd. Acabo de ver en el blog de Newbatwoman (qué raro se me hace llamarla así), los dibujos que les hizo su sobri a ella y a su mujé, la verdad es que las ha clavado, no tanto su aspecto fisico (que también un poco) como su actitud, o al menos la que a mí me han transmitido (me encantan, tengo que reconocerlo).

Como soy un pelín "pues yo también" me he acordado del dibujo que me hizo mi sobrina cuando tenía ocho años, en las navidades de 2007, no sé si es demasiado real, es la imagen que tengo en mi msn, tanto el del blog como el del chueca (hasta ahora no ha tenido demasiado exito para atraer mujeré). Tengo que reconocer que me encanta ese dibujo porque aunque quizá no se parece demasiado a la imagen que transmito, es la imagen que mi sobrina tiene (tenía) de mí y sip, supongo que se acerca bastante a lo que hay dentro del amplio perímetro de seguridad que trazo a mi alrededor... I want to believe...

Hoy me ha coincidido en la sexta ver "el Aprendiz", esa especie de reality en el que Luis Bassat busca un aprendiz para uno de los mejores trabajos del mundo , un trabajo de seis cifras dicen en el anuncio...

lo he visto todo y...mi conclusión es que... nadie que haya participado en la producción de ese programa ha visto una empresa por dentro (o quizá quién no la ha visto haya sido yo, que todo puede ser), creo que todos han visto demasiadas peliculas, vamos que los chicos deben ser actores porque nadie es tan extremadamente gilipollas...

creo...

aunque...mira tú por donde...el resultado del primer capítulo sí se parece a la realidad (a la injusta realidad)

resulta que los dividen en dos grupos, los chicos y las chicas...

no sé cual de los dos grupos es más inutil, ni cual de los dos lideres es más inútil, uno es un vendedor de coches (que va de Jefe de Ventas pues vale) y ella es una tía de esa que cae mal por definición, de hecho, el asesor de Bassat la pone a parir cada dos minutos... (me acabo de dar cuenta que me recuerda a Bienvenida Perez)

joer que le puso al equipo ¿crash.es?...como puedes buscarte como nombre de equipo ¿Crash? porque suena a impacto..sí, mujer, impacto el que te vas a llevar tú, ayssss, y en las reuniones va de jefa en plan "por favooooorrrr...con tono autoritario para poner silencio",

a mí me habla con ese tonito y la monto a los dos minutos...

creo que el puesto le va a durar dos días y medio...

ays, si es que nunca he podido soportar a los que van de lideres naturales, no, no puedo con ello, será envidia o rebeldía o lo que sea pero no puedo con ellos...

en fin, como alguien tenía que ganar (o mejor dicho perder)... las chicas han ganado porque uno de los chicos ha cometido un error al calcular el coste de las aceitunas que debían vender en el mercado y por tanto cuantas más aceitunas vendían más dinero perdían (es una larga historia, pero muchas empresas de este pais deberían tomar ejemplo de esa lección, a veces vender significa perder dinero...)...

al final... tienen que despedir a uno...encierran en un despacho al que cometió el error, a su jefe y al jefe de su jefe...

- el jefe de su jefe le echa la culpa al jefe...porque no ha sabido asumir la responsabilidad que ha delegado en él.

- el jefe le echa la culpa a su jefe porque no le ha dado instrucciones precisas.

- el que cometió el error, dice, el error es mío y deben despedirme a mí...

¿a quién despedirías tú?

Bassat despidió al que cometió el error...este quedó entre sus compañeros como una magnifica persona con la que siempre me gustaria trabajar y tenerlo en mi equipo... y blalbalbl...

no se comió el marrón ni los 5 que simplemente miraron como este hacia el cálculo, ni su jefe que no supervisó el cálculo o lo contrastó o pensó que debían hacer el cálculo entre varios, ya que era algo tan básico y fundamental...para la prueba, ni el jefe supremo que solo se ocupó de ser jefe de sus cuatro chicos y se despistó de los otros cuatro porque es que "había delegado la responsabilidad"

todo esto salteado de...puñaladitas por las espalda, de critiqueos en plan...es que no sabe ser lider,"puenteamientos varios" y te digo por delante que maja que eres y por la espalda te digo..."no tienes ni puta idea" y siempre siempre siempre repitiendo..."es que yo soy mejor que todos estos y el puto número 1"

no sé yo si esa gente llegaría lejos en demasiadas empresas o lo mismo es que sí... y la que nunca llegará a nada seré yo...

uhmmm... hagan sus apuestas...

... acepta una invitación a tomar callos en La latina, 45 minutos antes de la "no-cita"?

... se cruza madrí hablando con el taxista sobre la putada de la no-olimpiada?

....llega cuatro minutos antes a la no-cita?

.... piensa, ná más llegar...ostras, esta tía tiene piernas, bueno venga olvidalo, no tiene piernas, no tiene piernas, concentrate...y lo consigue, costó, pero lo conseguí

... no recuerda a las diez qué ha pasado a las nueve? Si hemos estado dónde? que qué hemos hecho? qué música sonaba? Ah pues no sé, pregúntale a ella...

... pregunta hasta cuatro veces... pero estáis seguras de que los callos no se comen con cuchara? estáis seguras de que los callos no llevan garbanzos?

...habla de los gallegos como si fueran/fueramos una raza superior? (vale, que sí, que lo somos...pero...tampoco hay por qué presumir de ello...)

... alucina con la concentración de supermodelos que se produce así de repente en el bar de los callos? vaya...y esto? solo yo parezco darme cuenta...del fenomeno invasivo...heteros...

... cena con cuatro desconocidas como si las conociera desde siempre? (con lo bueno y lo malo que ello implica)

... se mete en una unica conversación al escuchar la palabra clave "Hacienda", mode ON?

... demuestra su inmensa sabiduría dando consejos fiscales a la una de la mañana?

... se levanta al día siguiente y envia un pantallazo con la resolución de la consulta? (después me quejo de que solo me quieren por mis conocimientos "gestoriles", pero me lo busco, me lo busco...)

... se pregunta, cuánto tiempo hacía que no estaba yo en un hetero-pub/disco o lo que esto sea? si hasta me siento un poco rara...qué barbaridad

... echa un poco de menos el "ambiente" del fulanita?

... no se quiere ir a casa cuando la gente empieza a desertar?

... vuelve a casa pensando... vaya mi "ella" también se ha perdido esto, otra cosa más que se pierde la tía esta, maja como no te des prisa...me vas a pillar con el tacatá... y vas a ver tú las risas...

... quiere pagar en casi todos los sitios y al final no paga en ninguno... (después del post...pues...en fin...peor el remedio que la enfermedad dicen en mi pueblo)

... se divierte escuchando "soy minero"? (es la tipica situación ...que da pie)

...vuelve a casa, mira el contador por si "alguien" ha leido el blog?

... habla por msn con otra alguien... y le confiesa que la noche ha sido perfecta objetivamente considerada, mucha conversación interesante con gente interesante, incluso he escuchado (mucho) a alguien que no era yo misma, (¡increible!), algunas risas, algunas sorpresas, algunos intercambios culturales, algún paseo, han estado siempre pendientes de mí, he hablado me han hecho hablar mucho, cada vez que abría la boca las cuatro se callaban, me miraban fijamente, me escuchaban....como si fuera a decir el ingrediente secreto de la coca-cola...uy que corte, que no estoy diciendo nada...podéis seguir como si yo no estuviera, que yo escucho y eso... poco bailoteo, cero sensación de "qué pinto yo aquí con esta gente", todo perfecto, pero siempre esa sensación que no se quita con nada de "me falta alguien" y así no hay manera...

pd. dios!!! el libro de la Nothomb... (nota mental: que no tía que lo mío no es improvisar, está claro)

El resumen de este post...es ...ostras no me jodas!!!!

Pero para llegar a la conclusión y que podáis entender la gravedad del tema tengo que dar unas clases de "educación y cultura citicense..."

Cuando quedo con "mis desconocidas" , llegado el momento de pagar, a mí me gusta pagar la primera coca-cola, bueno no es que me guste es que mi cultura me obliga a ello...

en la city es normal invitar, lo de hacer cuentas para pagar cada uno la mitad es supercutre, vamos que si lo haces en la city es como para no volver a quedar con esa persona...

uno paga en un sitio, otro paga en otro...

de hecho, una vez quedé con tres chicas más, una se fue antes porque la situación se complicó entre "yo" y las otras dos y se largó en plan...a mí aquí no se me ha perdido nada...dijo que se iba y pagó sus cervezas (solo sus cervezas)... para mí ese detalle, uffffff....o lo pagas todo o no pagas nada... después lo comenté con otra chica de la city y estuvo de acuerdo conmigo (es cultural ya digo)

en la city lo normal es cruzarse un montón de veces con la misma peña y por tanto, al final, es solo un gesto porque unas veces por uno y otras veces por otro, la historia no pasa de un "detalle" que no tiene ningún coste...

cuando se sale en pandilla , lo normal es poner bote...todos ponen los mismo, lo guarda uno y de ahí se gasta, algunos se toman 7 copas por el precio de 2 y otros no se toman ninguna por el precio de 2....

cuando se acaba la pasta, los que quedan ponen más bote o se decide si se va cada uno para su casa o qué se hace o si algunos desertan...

es normal estar en un bar y que desde el fondo de la barra alguien a quién conoces te invite sin ni siquiera acercarse... simplemente un saludo...

es así...en la city es así...nadie está haciendo cuentas en los bares en plan...a ver esto entre 4 a cuanto salimos...

no, no se hace....

es algo que forma parte de mi cultura , lo llevo internalizado...

pensaba que era así en todas partes, que se entendía como un detalle sin importancia... aunque casi siempre tengo que dar una pequeña explicación... a los no citicenses... en plan... es que yo "necesito" hacerlo...

una vez quedé con una chica de la city en madrí (esas casualidades casualosas) y no hubo problema en ese tema, yo pagué la primera cena y ella pagó la segunda como un acuerdo tácito, es lo normal...

vale, hasta aquí la parte cultural...

ahora la parte....JOOOOOOOOOODEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!

Ups!

El caso es que el otro día me sacaron los por los chuecas, tomamos algo pagué yo, tomamos otro algo pagó ella, cenamos y "dije que pagaba yo" y que si quedabamos otro día pues ya pagaría ella...sin más...

lo normal....

pero es que acabo de darme cuenta con esta memoria visual que yo tengo y que funciona como funciona de que.... le choricé 10 euros, así delante de sus narices...

ups, ups, ups, ups....

a ver como lo cuento, ay dios...

el caso es que nos traen la cuenta, pago y ella pide cambio de 20 euros...para la máquina del tabaco...

nos traen mis vueltas y su cambio... yo cojo la cestita y le doy su cambio de 10 euros...

es que encima pensé...

pues vaya, qué forma más rara de poner las vueltas, que me ponen un billete de diez encima de las monedas y el resto de billetes debajo en plan Sandwich de monedas...

¿por qué lo haran así?

¡Qué curioso!...

dios, mis neuronas son especialistas en llegar a la conclusión más absurda de la forma más directa...

el caso es que no me di cuenta en ese momento...evidentemente...

ni antesdeayer, ni ayer cuando fui al super y pensé...joer, como es que tengo tanto billete de 10 euros...

y hoy, ahora, me he despertado "viendo la escena" claramente...el billete de 20 y el cambio de 10...

diosssssssssssss, tengo que hablar con ella, pero estoy absolutamente segura de que eso fue lo que pasó... segura, segura, segura....

¿será esto una señal de que no debe haber próxima vez visto que el universo hizo que ella pagara su mitad de la cena?

francamente, creo que sí...

con lo maja que parecía, cachis....

está claro que no se me puede sacar de casa....uuuuuuuuuffffffffffff

Mi ordenador del trabajo se reinicia solito cuando le da la gana...

he avisado al informático pero pasa de mí, es una amigo del jefe que viene a hacer sus chapucillas en los ratos libres...

y tampoco quiero presionarlo...ni tengo demasiadas ganas de que me mire MI ORDENADOR..

básicamente porque...una vez se reinició y mientras hacia el scandisk puso en la pantalla.... nosequé de "cookies neuronas zurdas.blogspot.com" fail error o algo así...

con lo cual...

pues... ups!

cuento esto porque había escrito un post superinteresante de los míos... pero cuando iba a darle a publicar.... se me ha reinciado y he perdido el post...

en fin...qué dura es la vida del bloguero de incognito, cielo santo!

en fin...a ver qué pasa o que no pasa este invierno, que hoy es mi primer día de horario de invierno, lo cual implica...ocho kilómetros de paseito (vivo al lado del curro, lo que en madrí implica dos kilometros), comer en media hora lo primero que pille, olvidarme de sálvame, volver a se lo que hicistéis, llegar cansadisima a casa por la noche sin ganas de pensar en nada más, (des) contar los 36 días que me quedan para las vacaciones y disfrutar las tardes de los viernes como si fueran un auténtico regalo del señor...

bueno, puede que el horario de invierno no esté tan mal en el fondo...

publico antes de que se reinicie...

pd. acabo de ver el contador de ayer... 170 visitas únicas... raro para ser un miércoles (normalmente hay más visitas el lunes), son unas 50 visitas más de las habituales...

¿por qué habrá sido? ¿por los callos? pero mira que sois cotillas...