Sí, ya sé que ayer prometí actualización con noticias frescas de mi noche chuequeril...
solo puedo decir...
plaza, acuarela y bardemcilla...
no puedo decir nada más....
ha comprado mi silencio por un plato de callos
y yo por un plato de callos a la madrileña en la Latina... MA - TO
sí, soy una chica fácil y qué?
miércoles, 30 de septiembre de 2009
martes, 29 de septiembre de 2009
Ganas de Chueca...
Me he dado cuenta así a lo tonto...¡¡¡qué ganas tengo de bajar a chueca!!!
hace dos o tres meses que no piso por allí...
no por nada...
la vida...que te lleva y te trae y no ha coincidido...
supongo que ya he quedado con todas las locas de madrí y las cabales no quedan con gente como yo...ays...cría fama...
en fin como dios aprieta pero no ahoga...
así a lo tonto...resulta que tengo plan improvisatorio e improvisado (sí, esas cosas que siempre salen mal) en chueca...
asi que si a ustedes les parece bien... ¡¡¡ me largo...a los chuecas...!!!!
ya mañana cuento ... o no...
hace dos o tres meses que no piso por allí...
no por nada...
la vida...que te lleva y te trae y no ha coincidido...
supongo que ya he quedado con todas las locas de madrí y las cabales no quedan con gente como yo...ays...cría fama...
en fin como dios aprieta pero no ahoga...
así a lo tonto...resulta que tengo plan improvisatorio e improvisado (sí, esas cosas que siempre salen mal) en chueca...
asi que si a ustedes les parece bien... ¡¡¡ me largo...a los chuecas...!!!!
ya mañana cuento ... o no...
Leyre...
No me gusta Leyre pajin, es una de esas mis fobias absurdas, me da mal rollo, no me fío de ella, no sé...me parece el prototipo de todo lo que yo siempre he odiado, la tipica "hija de"...
dicho esto...
que odio a leyre pajin porque sí...
ayer encontré una razón objetiva...
decía que la subida del 2% del IVA en una camisa de 45 euros suponía un aumento de 1 céntimo en el precio de la camisa...
?¿?¿??¿???
el 2% de 45 euros... en mi país y salvo que me equivoque son 90 céntimos...
pues eso...que si no sabes cual es la diferencia entre 90 y 1...
ya me dirás tú...
menudo puto país que tenemos...
pd. por si me lee alguien con un poco de sentido, que sí que el 2% de aumento es sobre la base imponible, no sobre el total y al final el aumento del precio de la camisa seran 78 céntimos (que sigue sin ser 1 céntimo, lo mires por donde lo mires)
dicho esto...
que odio a leyre pajin porque sí...
ayer encontré una razón objetiva...
decía que la subida del 2% del IVA en una camisa de 45 euros suponía un aumento de 1 céntimo en el precio de la camisa...
?¿?¿??¿???
el 2% de 45 euros... en mi país y salvo que me equivoque son 90 céntimos...
pues eso...que si no sabes cual es la diferencia entre 90 y 1...
ya me dirás tú...
menudo puto país que tenemos...
pd. por si me lee alguien con un poco de sentido, que sí que el 2% de aumento es sobre la base imponible, no sobre el total y al final el aumento del precio de la camisa seran 78 céntimos (que sigue sin ser 1 céntimo, lo mires por donde lo mires)
Pues...
a ver qué me invento hoy pa pasar el día...
de momento no se me ocurre nada pero ya están mis neuronas buscando por los rincones
me lo noto, me lo noto...
pd. ya sé qué voy a hacer....editar el currículum, que creo que lo tengo "demasiado" básico...y estoy harta de contar mi vida en las entrevistas pa que me digan, ah, es que entonces... lo que yo te ofrezco es "un paso atrás"....
nota mental: mencionar que tengo un despacho con mucha luz.... (para mí es muy importante, aunque pueda parecer que no...)
de momento no se me ocurre nada pero ya están mis neuronas buscando por los rincones
me lo noto, me lo noto...
pd. ya sé qué voy a hacer....editar el currículum, que creo que lo tengo "demasiado" básico...y estoy harta de contar mi vida en las entrevistas pa que me digan, ah, es que entonces... lo que yo te ofrezco es "un paso atrás"....
nota mental: mencionar que tengo un despacho con mucha luz.... (para mí es muy importante, aunque pueda parecer que no...)
lunes, 28 de septiembre de 2009
El feeling y yo...
Uhmmm... pues no me ha dado buen feeling, ya sé que es un tontería y que mi feeling y mi intuición pues...deja bastante que desear...
pero no me ha apetecido, así sin más...
estuve hablando con la chica que me entrevistaba, una cría de sobre 30, con poquitas ganas de currar allí, se me hizo larguita la entrevista la verdá, creo que es la primera vez que me apeteció acabar la entrevista...
no sé...
me contó que lo de los cursos ahora ya no los hacen porque están en politica austeridad, el seguro medico privado...se lo están pensando, que la promoción interna pues bueno... hay esa posbilidad pero vamos...lo mismo sí como ni de coña...
vamos que no me mintió, ni me engañó ni me vendió la moto...
el sueldo sería "mas o menos" el que tengo ahora...según la pava...
el horario el mismo, más o menos...
no tendría esclavas... de hecho ella me dijo que sería retroceder un poco en mi carrera...yo le contesté bueno, no me importa...si hay posibilidad a medio plazo de ascenso... yo quería que me vendiera la moto pero ella no quiso...
despues de hacerle algunas preguntas que siempre me conducían al mismo punto...le dije..."bueno ,creo que ya tengo una idea aproximada, no tengo más preguntas"
y me dice...¿sí? y cual es esa idea?
yo le digo..."pues lo que me estás transmitiendo es que debería quedarme en mi trabajo, no?"
from lost...
y ahí ella sí que me dijo que no quería engañarme, que vale posibilidades de ascenso había tanto verticalmente como horizontalmente, que en realidad podría considerar como esclavos a los administrativos que están en la empresas y envían la documentación a madrí, que los cursos están suspendidos temporalmente pero que algun curso todavía se aprueba, que lo del seguro medico no es seguro que se elimine, pero que no me puede garantizar nada de todo eso...y prefiere dejarme las cosas claras...
yo le dije...vale, nada, no te preocupes....tendré que valorarlo...
y tengo que valorarlo, pero es que no me ha dado buen feeling...y así...es dificil, es dificil pensar en las probabilidades...remotas de ascenso a medio plazo... es que creo que ya soy demasiado mayor como para pensar en probabilidades de ascenso a medio plazo... y que si me cambio me cambiaré a algo mejor hoy, no a algo que puede ser o no mejor dentro de un tiempo...
venia yo pensando camino de casa...si es que es una putada tener un trabajo tan ¿comodo?, porque si estuviera mal o si no tuviera trabajo, sino tuviera nada que perder, cogería este trabajo o haría ver que sí que me interesa (tanto como me interesaba a priori) y quién sabe...
pero es que yo tengo una cierta calidad de vida que perder...en realidad hago lo que me da la gana cuando me da la gana y porque me da la gana... todo el día sin dar explicaciones a nadie...y sin que nadie me las pida...
y eso vale pasta...así que supongo que al final esperaré por el siguiente...por ese trabajo que me diga...sí esto es (por aquello de seguir el feeling allá donde me lleve...aunque visto lo visto...no sé yo si debería hacerle caso al feeling de los cojones)
en fin espero no tener que rechazarlo, así me quedo tranquilita...
volvemos a la opción despacho en alonso martinez... a ver si cuadran sus putas agendas de una vez y quedamos y me cuentan o algo...
pero no me ha apetecido, así sin más...
estuve hablando con la chica que me entrevistaba, una cría de sobre 30, con poquitas ganas de currar allí, se me hizo larguita la entrevista la verdá, creo que es la primera vez que me apeteció acabar la entrevista...
no sé...
me contó que lo de los cursos ahora ya no los hacen porque están en politica austeridad, el seguro medico privado...se lo están pensando, que la promoción interna pues bueno... hay esa posbilidad pero vamos...lo mismo sí como ni de coña...
vamos que no me mintió, ni me engañó ni me vendió la moto...
el sueldo sería "mas o menos" el que tengo ahora...según la pava...
el horario el mismo, más o menos...
no tendría esclavas... de hecho ella me dijo que sería retroceder un poco en mi carrera...yo le contesté bueno, no me importa...si hay posibilidad a medio plazo de ascenso... yo quería que me vendiera la moto pero ella no quiso...
despues de hacerle algunas preguntas que siempre me conducían al mismo punto...le dije..."bueno ,creo que ya tengo una idea aproximada, no tengo más preguntas"
y me dice...¿sí? y cual es esa idea?
yo le digo..."pues lo que me estás transmitiendo es que debería quedarme en mi trabajo, no?"
from lost...
y ahí ella sí que me dijo que no quería engañarme, que vale posibilidades de ascenso había tanto verticalmente como horizontalmente, que en realidad podría considerar como esclavos a los administrativos que están en la empresas y envían la documentación a madrí, que los cursos están suspendidos temporalmente pero que algun curso todavía se aprueba, que lo del seguro medico no es seguro que se elimine, pero que no me puede garantizar nada de todo eso...y prefiere dejarme las cosas claras...
yo le dije...vale, nada, no te preocupes....tendré que valorarlo...
y tengo que valorarlo, pero es que no me ha dado buen feeling...y así...es dificil, es dificil pensar en las probabilidades...remotas de ascenso a medio plazo... es que creo que ya soy demasiado mayor como para pensar en probabilidades de ascenso a medio plazo... y que si me cambio me cambiaré a algo mejor hoy, no a algo que puede ser o no mejor dentro de un tiempo...
venia yo pensando camino de casa...si es que es una putada tener un trabajo tan ¿comodo?, porque si estuviera mal o si no tuviera trabajo, sino tuviera nada que perder, cogería este trabajo o haría ver que sí que me interesa (tanto como me interesaba a priori) y quién sabe...
pero es que yo tengo una cierta calidad de vida que perder...en realidad hago lo que me da la gana cuando me da la gana y porque me da la gana... todo el día sin dar explicaciones a nadie...y sin que nadie me las pida...
y eso vale pasta...así que supongo que al final esperaré por el siguiente...por ese trabajo que me diga...sí esto es (por aquello de seguir el feeling allá donde me lleve...aunque visto lo visto...no sé yo si debería hacerle caso al feeling de los cojones)
en fin espero no tener que rechazarlo, así me quedo tranquilita...
volvemos a la opción despacho en alonso martinez... a ver si cuadran sus putas agendas de una vez y quedamos y me cuentan o algo...
El primer día del resto de mi vida...
Hoy va a ser un día "pelín" diferente...
hoy toca entrevista al salir del curro...
he estado pensando...que "LO QUIERO"..
no puedo ni imaginarme como será currar ahí, supongo que será un poco como la megaempresa de la city....
¿alguien recuerda aquellos post de la superpiji, la superella, mi soltero...etc etc?
la verdad es que sí, me/nos lo pasábamos bien en aquella megaempresa mezcla entre "camera café" y "gran hermano"...
ays, que jovenes e inexpertos éramos...y solo han pasado dos años... yo no dejaba de repetir (como un sueño imposible e inalcazable) que me quería venir a madrí, pero no sabía por donde empezar...estudiar unas oposiciones y pedir destino madrí, desear con todas mis fuerzas que Florentino (sí, el de Ronaldo) comprara la empresa y nos trasladara a todos a madrí (hubo rumores, aunque al final pues no....),
cada vez que yo mencionaba el "tema madrí" todos me miraban en plan..., ya está otra vez la niña con la pelotita, de ilusiones también se vive...
ays.. no sabíamos nada y creíamos que ya lo sabíamos todo...
al final... ocurrió lo inimaginable... acabé en una planta 11 con traje de raya diplomática azul marino, camiseta blanca y despacho con vistas a la ¿torre piccaso?, pensando y sintiendo que todavía no es suficiente, quiero más ,sea lo que sea ese más...
ays... como es la vida, ¿mi vida?...cuando me paro y miro alrededor...no me lo creo, no me acuerdo como "lo hice", como ocurrió... cómo acabé normalizando esta situación que vista desde la perspectiva de hace dos años era...IMPOSIBLE...TECNICA Y PRAGMATICAMENTE IMPOSIBLE
si me daba miedo...absolutamente todo... ¿hasta bajar a madrí? ¿llegar a chamartin sin conocer a nadie? ... y ya ves....
ays... me he estado acordando de un libro de ¿clara sanchez? que leí hace tiempo..."la torre de cristal" creo que era...la protagonista curraba en una torre de cristal llena de intrigas entre desconocidos, pretendía ser una crítica, supongo, a un trabajo ¿alienante? pero la trama y las idas y venidas de secretaris hijaputas, compañeros majos, complicidades y traiciones a mí me atraía...
me gustan los hormigueros, ¿qué le vamos a hacer?
soy una asocial a la que le encantan las ¿organizaciones sociales?... debería haber estudiado sociología... la gente es tan así...
no voy preparada a la entrevista...la verdad es que no sé qué contestar a casi ninguna de las preguntas tipicas...esta vez no...
¿por qué quieres trabajar aquí?
pues...joer,... me apetece ver este rollo, no sé por qué me atrae y eso...
¿cómo te gustaría que fuera tu trabajo?
yo ya he currado de todo así que ya yo me adapto, sin problema...
¿cuanto quieres ganar?
ni idea... menos que ahora tampoco pero...como quiero currar ahí pues... tampoco necesito una supermegaofertaa...
Tendré que improvisar según vea a la mujé que me entrevista, soy buena en esas cosas (en algo tenía que ser buena)...
Estaba yo pensando en cama que si me contratan aquí, ya está...me quedaré todo el tiempo que me quede en madrí... es una empresa taaaaaaaan grande que siempre tendré a dónde ascender, qué aprender, qué hacer...un reto (por absurdo que pueda parecer) que buscarme o inventarme...
creo que podría pedir traslado a cualquier parte de españa o incluso del mundo mundial...
uno de esos mis muchos deseos de pequeña era currar en una gran empresa a nivel nacional (es que mis padres curraban en una gran empresa a nivel nacional) e ir rotando de ciudad en ciudad (dentro de la misma empresa) cada dos o tres años...
quién sabe...los dioses cumplen nuestros deseos cuando quieren castigarnos, y a mí suelen castigarme mucho, mucho, mucho...a veces incluso demasiado...
además... tienen eso que "en teoría" resulta tan atractivo... "planes de carrera", formación continua, promoción interna..., beneficios sociales...
así que... supuestamente, tendría esa parte de "mi no-vida" (esa gran parte de mi no-vida) resuelta...ya está...doy de baja el cv en toas partes y dejo esa parte de mi no-vida tranquilita... que ya va siendo hora...
y me dedico a:
1. Vegetar por vegetar...
o
2. no-vivir por no-vivir...
a ver qué pasa... o que no pasa...
hoy toca entrevista al salir del curro...
he estado pensando...que "LO QUIERO"..
no puedo ni imaginarme como será currar ahí, supongo que será un poco como la megaempresa de la city....
¿alguien recuerda aquellos post de la superpiji, la superella, mi soltero...etc etc?
la verdad es que sí, me/nos lo pasábamos bien en aquella megaempresa mezcla entre "camera café" y "gran hermano"...
ays, que jovenes e inexpertos éramos...y solo han pasado dos años... yo no dejaba de repetir (como un sueño imposible e inalcazable) que me quería venir a madrí, pero no sabía por donde empezar...estudiar unas oposiciones y pedir destino madrí, desear con todas mis fuerzas que Florentino (sí, el de Ronaldo) comprara la empresa y nos trasladara a todos a madrí (hubo rumores, aunque al final pues no....),
cada vez que yo mencionaba el "tema madrí" todos me miraban en plan..., ya está otra vez la niña con la pelotita, de ilusiones también se vive...
ays.. no sabíamos nada y creíamos que ya lo sabíamos todo...
al final... ocurrió lo inimaginable... acabé en una planta 11 con traje de raya diplomática azul marino, camiseta blanca y despacho con vistas a la ¿torre piccaso?, pensando y sintiendo que todavía no es suficiente, quiero más ,sea lo que sea ese más...
ays... como es la vida, ¿mi vida?...cuando me paro y miro alrededor...no me lo creo, no me acuerdo como "lo hice", como ocurrió... cómo acabé normalizando esta situación que vista desde la perspectiva de hace dos años era...IMPOSIBLE...TECNICA Y PRAGMATICAMENTE IMPOSIBLE
si me daba miedo...absolutamente todo... ¿hasta bajar a madrí? ¿llegar a chamartin sin conocer a nadie? ... y ya ves....
ays... me he estado acordando de un libro de ¿clara sanchez? que leí hace tiempo..."la torre de cristal" creo que era...la protagonista curraba en una torre de cristal llena de intrigas entre desconocidos, pretendía ser una crítica, supongo, a un trabajo ¿alienante? pero la trama y las idas y venidas de secretaris hijaputas, compañeros majos, complicidades y traiciones a mí me atraía...
me gustan los hormigueros, ¿qué le vamos a hacer?
soy una asocial a la que le encantan las ¿organizaciones sociales?... debería haber estudiado sociología... la gente es tan así...
no voy preparada a la entrevista...la verdad es que no sé qué contestar a casi ninguna de las preguntas tipicas...esta vez no...
¿por qué quieres trabajar aquí?
pues...joer,... me apetece ver este rollo, no sé por qué me atrae y eso...
¿cómo te gustaría que fuera tu trabajo?
yo ya he currado de todo así que ya yo me adapto, sin problema...
¿cuanto quieres ganar?
ni idea... menos que ahora tampoco pero...como quiero currar ahí pues... tampoco necesito una supermegaofertaa...
Tendré que improvisar según vea a la mujé que me entrevista, soy buena en esas cosas (en algo tenía que ser buena)...
Estaba yo pensando en cama que si me contratan aquí, ya está...me quedaré todo el tiempo que me quede en madrí... es una empresa taaaaaaaan grande que siempre tendré a dónde ascender, qué aprender, qué hacer...un reto (por absurdo que pueda parecer) que buscarme o inventarme...
creo que podría pedir traslado a cualquier parte de españa o incluso del mundo mundial...
uno de esos mis muchos deseos de pequeña era currar en una gran empresa a nivel nacional (es que mis padres curraban en una gran empresa a nivel nacional) e ir rotando de ciudad en ciudad (dentro de la misma empresa) cada dos o tres años...
quién sabe...los dioses cumplen nuestros deseos cuando quieren castigarnos, y a mí suelen castigarme mucho, mucho, mucho...a veces incluso demasiado...
además... tienen eso que "en teoría" resulta tan atractivo... "planes de carrera", formación continua, promoción interna..., beneficios sociales...
así que... supuestamente, tendría esa parte de "mi no-vida" (esa gran parte de mi no-vida) resuelta...ya está...doy de baja el cv en toas partes y dejo esa parte de mi no-vida tranquilita... que ya va siendo hora...
y me dedico a:
1. Vegetar por vegetar...
o
2. no-vivir por no-vivir...
a ver qué pasa... o que no pasa...
domingo, 27 de septiembre de 2009
Así no vamos a ninguna parte...
pero es que no puedo evitarlo...
este es uno de esos post...en los que parezco la reencarnación de hitler...
avisadas quedan....
ufff, hoy he tenido una especie de pesadilla...curraba en un bufete con una gente extraña...no sé, me ha dejado mal cuerpo y mal cerebro...me he levantado rarita (todavía más de los habitual)...
con ganas de encontrar de una vez a alguien con quien me apeteciera estar...no sé, alguien que me entienda (más que nada por ver si me puede explicar) y a quién entienda...así porque sí, sin más...
vamos que...me he levantado rara....esos días (y no, no tengo ni me va a venir la regla con lo cual es todavía peor...estar premenstrual 20 días antes ya es raro)...pues así...
me he puesto las lavadoras, preparado la ropa para la entrevista de mañana, mirado en google y asegurado dónde es la entrevista, leído los periódicos...
y me ha apetecido probar suerte en el chueca...
hace tiempo que no entro, pero siempre que entro, cae post...
entrar en el chueca es como comprar lotería, sabes que no toca pero..de vez en cuando apetece probar si hoy es tu día de suerte, yo que sé...
pensé, oye, pues mira...la tía que yo quiero es bastante probable que se conecte un domingo por la mañana, porque todas las demás estaran con un resacon del quince...
así que sí... a ver qué hay...
primera frase de la primera....ufff...que resaca....
nada, esta no me viene bien...paso...
primera frase de la segunda...ufff, que resaca....
uffff....paso...
primera frase de la tercera...hola , ¿eres de madrí? yo soy de cadiz....
?¿?¿?¿?... le comento que busco a alguien que viva en mi calle o como mucho en el barrio y me dice...mujer pues pa eso estando en madrí bájate a chueca (sabio consejo, no digo yo que no)
en fin....
finalmente...aparece alguien que no está de resaca, parece bastante cabal.... hablamo un rato, me caigo, me llevo un buen susto porque la tía me caia bien...me conecto otra vez, nos damos el msn...hablamos otro rato.... y me digo...oye, pues mira...
me enseña una foto...me gusta... uhmmmm....
...me habla de su hijo...
uffffffff....
me dice que la foto es de hace "unos añitos"....
... me enseña una foto actual suya con su hijo...
buffffffffff..... como se estropea la gente con la edad...¿yo? ¿con una madre?
uuuuuuuffffffffffffff....
me da su teléfono... y me dice que le envie un sms .....
uuuuuufffffffffff.....
le digo que me envíe un mail si quiere charlar algun día porque yo me conecto poco (a ese msn)....
me dice que si quiero acercarme a su barrio (que está a tomar por saco) me presenta a su hijo...
uuuuuuuuuuuuuuuuuuufffffffffffffffffffff...........
en fin...
me deja mal cuerpo...me desconecto...el chueca no es el sitio...
como....
y como estoy así como...rara...
me digo, bueno ,venga voy a probar otra vez....
entro....
hablo con alguien... me pregunta dónde curro... yo le digo "lo mío" y ella me contesta... yo curro en un super... no tengo mucha cabeza pero tengo otras cualidades soy muy salerosa (juro que me ha dicho eso)
uffffffffff...
me he salido del chueca (en el que todo el mundo ha encontrado a alguien maravilloso excepto yo).... sintiéndóme más sola que nunca...
esa soledad existencial de... pero es que no hay nadie en el planeta, por dios!!!
y sip, vale...sé que la culpa la tengo yo... y que seguramente son gente maravillosa y que enseguida etiqueto a la gente y blalblalblballballbalbl y me merezco todo lo que me pase y que si estoy sola es porque yo me lo buscado y que a menos que cambie así será eternamente y blalblalbllballb....
pero es que no puedo evitarlo!!!
ah, que sí, que hoy también he pensado que debería dejar el blog y eso...pero vamos... a estas alturas ya es casi absurdo hasta ponerlo...
este es uno de esos post...en los que parezco la reencarnación de hitler...
avisadas quedan....
ufff, hoy he tenido una especie de pesadilla...curraba en un bufete con una gente extraña...no sé, me ha dejado mal cuerpo y mal cerebro...me he levantado rarita (todavía más de los habitual)...
con ganas de encontrar de una vez a alguien con quien me apeteciera estar...no sé, alguien que me entienda (más que nada por ver si me puede explicar) y a quién entienda...así porque sí, sin más...
vamos que...me he levantado rara....esos días (y no, no tengo ni me va a venir la regla con lo cual es todavía peor...estar premenstrual 20 días antes ya es raro)...pues así...
me he puesto las lavadoras, preparado la ropa para la entrevista de mañana, mirado en google y asegurado dónde es la entrevista, leído los periódicos...
y me ha apetecido probar suerte en el chueca...
hace tiempo que no entro, pero siempre que entro, cae post...
entrar en el chueca es como comprar lotería, sabes que no toca pero..de vez en cuando apetece probar si hoy es tu día de suerte, yo que sé...
pensé, oye, pues mira...la tía que yo quiero es bastante probable que se conecte un domingo por la mañana, porque todas las demás estaran con un resacon del quince...
así que sí... a ver qué hay...
primera frase de la primera....ufff...que resaca....
nada, esta no me viene bien...paso...
primera frase de la segunda...ufff, que resaca....
uffff....paso...
primera frase de la tercera...hola , ¿eres de madrí? yo soy de cadiz....
?¿?¿?¿?... le comento que busco a alguien que viva en mi calle o como mucho en el barrio y me dice...mujer pues pa eso estando en madrí bájate a chueca (sabio consejo, no digo yo que no)
en fin....
finalmente...aparece alguien que no está de resaca, parece bastante cabal.... hablamo un rato, me caigo, me llevo un buen susto porque la tía me caia bien...me conecto otra vez, nos damos el msn...hablamos otro rato.... y me digo...oye, pues mira...
me enseña una foto...me gusta... uhmmmm....
...me habla de su hijo...
uffffffff....
me dice que la foto es de hace "unos añitos"....
... me enseña una foto actual suya con su hijo...
buffffffffff..... como se estropea la gente con la edad...¿yo? ¿con una madre?
uuuuuuuffffffffffffff....
me da su teléfono... y me dice que le envie un sms .....
uuuuuufffffffffff.....
le digo que me envíe un mail si quiere charlar algun día porque yo me conecto poco (a ese msn)....
me dice que si quiero acercarme a su barrio (que está a tomar por saco) me presenta a su hijo...
uuuuuuuuuuuuuuuuuuufffffffffffffffffffff...........
en fin...
me deja mal cuerpo...me desconecto...el chueca no es el sitio...
como....
y como estoy así como...rara...
me digo, bueno ,venga voy a probar otra vez....
entro....
hablo con alguien... me pregunta dónde curro... yo le digo "lo mío" y ella me contesta... yo curro en un super... no tengo mucha cabeza pero tengo otras cualidades soy muy salerosa (juro que me ha dicho eso)
uffffffffff...
me he salido del chueca (en el que todo el mundo ha encontrado a alguien maravilloso excepto yo).... sintiéndóme más sola que nunca...
esa soledad existencial de... pero es que no hay nadie en el planeta, por dios!!!
y sip, vale...sé que la culpa la tengo yo... y que seguramente son gente maravillosa y que enseguida etiqueto a la gente y blalblalblballballbalbl y me merezco todo lo que me pase y que si estoy sola es porque yo me lo buscado y que a menos que cambie así será eternamente y blalblalbllballb....
pero es que no puedo evitarlo!!!
ah, que sí, que hoy también he pensado que debería dejar el blog y eso...pero vamos... a estas alturas ya es casi absurdo hasta ponerlo...
sábado, 26 de septiembre de 2009
Me han robado el móvil...
En realidad no me lo han robado, lo he dejado en la cesta del carrefour, me he dado cuenta a los dos minutos pero...
es lo que tiene...
así que ahora mismo estoy sin un solo número de teléfono...
no, no tenía copia de la tarjeta ni los números apuntados por ahí , ni nada de nada...
joer, soy yo, a mí no me pasa nunca nada... ¿quién iba a imaginarse que eso podía suceder?
en fin...km. 0
supongo que algunas sus alegráis...
otras no (estas podéis volver a dármelo, porfa...aunque solo sea para hacer bulto)
ahora mismo solo tengo un número de teléfono...el de MI CASAAAAA.... DE LA CITY... (porque me lo sé de memoria...al menos eso creo)
en fin...
he parado en una tienda vodafone, me han dado un duplicado de la tarjeta y me dicen que el pavo no va a tener acceso a mis datos (todoooooos esos datos que yo tengo en mi móvil, ups!)
pues ná... que así es la vida... voy a mirar un móvil chulo porque ahora mismo estoy con el viejo y no sé ponerle lo del internet y yo ya no puedo vivir sin internet en el móvil...
a ver que me regalo...no hay mal que por bien no venga...
y si esto es una señal... ¿qué significa?
pd. me ha jodido perder un número que tengo desde hace diez meses y que no he marcado nunca... en fin... así es la vida...
pd2. Acabo de descubrir para qué me puede servir tener el twitter ahí muerto de la risa...
sí vale, no llamo nunca, no me llaman nunca , pero ahora mismo con la tarjeta vacía me siento...sola y quiero volver a tener todos mis números que no voy a usar nunca... (absurdo pero cierto)
jooooo... pero qué tonta me pongo a veces con estas tonterías...absurdas...
pd3. qué caros son los putos móviles...
pd4. en fin, me he comprado el mismo movil que tenía (soy de ideas fijas), así que aquí no ha pasado nada, como diría mi madre...tuve suerte porque podían haberme pegado un paliza para quitarme el móvil pero no...así que... asunto arreglado y hasta la depuración de agenda será buena...total tenía decenas de números que no iba a utilizar ni de coña...así que...bien bien...
pd5. voy a quitar lo del puto coñazo, el yatevale y el nomejodas, lo puse en plan "simpatico" , yo y mis simpatias pero el tema está tomando un cierto cariz hijoputero que no me mola, y como aquí mando yo , pues mira...
es lo que tiene...
así que ahora mismo estoy sin un solo número de teléfono...
no, no tenía copia de la tarjeta ni los números apuntados por ahí , ni nada de nada...
joer, soy yo, a mí no me pasa nunca nada... ¿quién iba a imaginarse que eso podía suceder?
en fin...km. 0
supongo que algunas sus alegráis...
otras no (estas podéis volver a dármelo, porfa...aunque solo sea para hacer bulto)
ahora mismo solo tengo un número de teléfono...el de MI CASAAAAA.... DE LA CITY... (porque me lo sé de memoria...al menos eso creo)
en fin...
he parado en una tienda vodafone, me han dado un duplicado de la tarjeta y me dicen que el pavo no va a tener acceso a mis datos (todoooooos esos datos que yo tengo en mi móvil, ups!)
pues ná... que así es la vida... voy a mirar un móvil chulo porque ahora mismo estoy con el viejo y no sé ponerle lo del internet y yo ya no puedo vivir sin internet en el móvil...
a ver que me regalo...no hay mal que por bien no venga...
y si esto es una señal... ¿qué significa?
pd. me ha jodido perder un número que tengo desde hace diez meses y que no he marcado nunca... en fin... así es la vida...
pd2. Acabo de descubrir para qué me puede servir tener el twitter ahí muerto de la risa...
sí vale, no llamo nunca, no me llaman nunca , pero ahora mismo con la tarjeta vacía me siento...sola y quiero volver a tener todos mis números que no voy a usar nunca... (absurdo pero cierto)
jooooo... pero qué tonta me pongo a veces con estas tonterías...absurdas...
pd3. qué caros son los putos móviles...
pd4. en fin, me he comprado el mismo movil que tenía (soy de ideas fijas), así que aquí no ha pasado nada, como diría mi madre...tuve suerte porque podían haberme pegado un paliza para quitarme el móvil pero no...así que... asunto arreglado y hasta la depuración de agenda será buena...total tenía decenas de números que no iba a utilizar ni de coña...así que...bien bien...
pd5. voy a quitar lo del puto coñazo, el yatevale y el nomejodas, lo puse en plan "simpatico" , yo y mis simpatias pero el tema está tomando un cierto cariz hijoputero que no me mola, y como aquí mando yo , pues mira...
99%
No sé si es bueno o malo, solo sé que es...
creo que el 99% de la gente que me conoce ( o no conoce) , tanto en la vida real como en la bollosfera...opina que acabaré como esta...
de hecho, hasta yo...pienso que camino a pasos agigantados hacia eso...
es como un destino ineludible...
ocurrirá...
y no, yo no tendré la culpa... simplemente ocurrirá...
tendrá sus cosas buenas (supongo) y sus cosas malas (también supongo)
pero estoy absolutamente segura de que yo no tendré la culpa...
cada un@ tiene sus karmas, sus destinos, sus capacidades y sus incapacidades...
y a mí me ha tocado...eso... YO NO TENGO LA CULPA (ni el mérito), aunque vista de lejos (o de cerca) no digo yo que no pueda parecer que sí la tengo...
en fin... podría haber sido peor, infinitamente peor...así que ajo y agua...
creo que el 99% de la gente que me conoce ( o no conoce) , tanto en la vida real como en la bollosfera...opina que acabaré como esta...
de hecho, hasta yo...pienso que camino a pasos agigantados hacia eso...
es como un destino ineludible...
ocurrirá...
y no, yo no tendré la culpa... simplemente ocurrirá...
tendrá sus cosas buenas (supongo) y sus cosas malas (también supongo)
pero estoy absolutamente segura de que yo no tendré la culpa...
cada un@ tiene sus karmas, sus destinos, sus capacidades y sus incapacidades...
y a mí me ha tocado...eso... YO NO TENGO LA CULPA (ni el mérito), aunque vista de lejos (o de cerca) no digo yo que no pueda parecer que sí la tengo...
en fin... podría haber sido peor, infinitamente peor...así que ajo y agua...
viernes, 25 de septiembre de 2009
No me centro...
¿deberia preocuparme? pues no sé, quizá no...
la semana pasada me moría por trabajar en un despacho de madrí , uno concreto, casi tenía ya mirado un piso para trasladarme a vivir al ladito mismo del despacho...busqué entre los internetes alguien que pudiera informarme sobre ese despacho, me tomé una coca-cola, me lo leí todo sobre el despacho, los socios, la ley, los foros, los cursos...
TODO!!!
Lo quería, era eso lo que siempre siempre siempre habia querido, sí las señales lo decían era ESO y nada más , todos los caminos, todos los aciertos, todos los errores me llevaban ahí!!!
eso fue el viernes de la semana pasada...me dijeron que haríamos la entrevista definitiva esta semana...
ha ido pasando la semana y no me han llamado...
hoy recibo una llamada de la empresadelibex...de hecho, miro por la ventana de mi despacho y ´veo su edificio todos los días, su letrerito me ha ido acompañando a lo largo de este añito (ganado o perdido) encerrada entre esas cuatro paredes...
el lunes?, bien, ahí estaré...
me apetece, me apetece mucho, incluso más que el despacho, ya lo veo en mi currículum enmarcado en letras doradas, sí...me apetece, me apetece , me apetece...
me lo leo todo en internet sobre esa empresa...TODO...miro el cartel, el edificio cuatro o cinco veces durante la mañana...
bien , bien,bien...así que al final era esto...bien...bien... bien...
esto es madrí y me gusta...
esta es mi liga, lo de las tías pues no, no es mi liga, no voy a empeñarme en ganar una liga que no es la mía...yo a lo mío...y ya está...
me olvido del despacho que me ha comido el alma toda la semana....
paso de ellos, no van a llamar, pues vaya...
a las cuatro de la tarde...me llama la chica de la consultora, que los socios del despacho esto y lo otro y quea ver si esta semana se reúnen...que si las agendas y tal...
yo le comento que la semana que viene el jueves ya curro por las tardes y que no voy a pedir libre la tarde para hacer una entrevista, ella me dice...es que la agenda de los socios y blalbalbl....yo le digo...bueno, ya hablamos cuando sepas algo pero que seas consciente de que no voy a pedir horas libres en mi curro...
cuelgo y me da igual, ya me da igual el despacho que me ha comido el alma toda la semana, creo que ya no quiero currar ahí, ya "solo" quiero la empresa del ibex...
¿quién me entiende? ¿me he desenamorado del despacho así de hoy para hoy? ufff
Con ellas...es un poco igual...el martes me moría de miedo porque alguien me envió un mail y ....uffff,...me apeteció demasiado (cuando creo que yo a ella pues...va a ser que no, esas cosas que pasan)... el martes estaba yo preocupada, el miercoles alguien me envió un mail (sin foto claro) y ya estaba yo en plan...ays pues mira esperate... el jueves otra alguien me cruza algunos correos y ya estaba yo bueno oye, pues quedamos para una coca-cola con esta y no me complico...
y claro, yo acostumbrada en la city a desear ardientemente algo hasta que lo conseguía y claro al final lo conseguia despues de meses, meses y meses o años de soñar con lo que fuera...porque claro es que cuando no hay más, no te despistas cada vez que pasa una mosca...
decía una mujé que llegó a presidenta de HP que siempre había conseguido lo que había querido en su vida y que si no había conseguido algo era porque no lo había deseado con la suficiente intensidad...
decían en anatomía de grey (jeje), que todos podemos conseguir lo que queremos si estamos dispuestos a renunciar a todo lo demás...
pero en madrí... es imposible saber qué quiero...mis deseos cambian cada día porque mis circunstancias (presuntas), mis alternativas (presuntas) cambian cada día a cada momento, a cada llamada, a cada mail a cada no llamada, a cada no mail... y sí, claro, ya lo sé, así nunca conseguiré nada....pero es que no puedo evitarlo....
quiero ver qué pasa, y no sé decir que no , nunca... por si acaso solo por si acaso...
en fin... soy así...nadie dijo que yo fuera especialmente lista... ¿o era inteligente?
solo es que tengo este karma que es así como medio rarito...
a ver que (no) pasa esta semana, de nuevo...
pd. releyendo pienso... soy una mala jugadora con buenas cartas (porca miseria!)
la semana pasada me moría por trabajar en un despacho de madrí , uno concreto, casi tenía ya mirado un piso para trasladarme a vivir al ladito mismo del despacho...busqué entre los internetes alguien que pudiera informarme sobre ese despacho, me tomé una coca-cola, me lo leí todo sobre el despacho, los socios, la ley, los foros, los cursos...
TODO!!!
Lo quería, era eso lo que siempre siempre siempre habia querido, sí las señales lo decían era ESO y nada más , todos los caminos, todos los aciertos, todos los errores me llevaban ahí!!!
eso fue el viernes de la semana pasada...me dijeron que haríamos la entrevista definitiva esta semana...
ha ido pasando la semana y no me han llamado...
hoy recibo una llamada de la empresadelibex...de hecho, miro por la ventana de mi despacho y ´veo su edificio todos los días, su letrerito me ha ido acompañando a lo largo de este añito (ganado o perdido) encerrada entre esas cuatro paredes...
el lunes?, bien, ahí estaré...
me apetece, me apetece mucho, incluso más que el despacho, ya lo veo en mi currículum enmarcado en letras doradas, sí...me apetece, me apetece , me apetece...
me lo leo todo en internet sobre esa empresa...TODO...miro el cartel, el edificio cuatro o cinco veces durante la mañana...
bien , bien,bien...así que al final era esto...bien...bien... bien...
esto es madrí y me gusta...
esta es mi liga, lo de las tías pues no, no es mi liga, no voy a empeñarme en ganar una liga que no es la mía...yo a lo mío...y ya está...
me olvido del despacho que me ha comido el alma toda la semana....
paso de ellos, no van a llamar, pues vaya...
a las cuatro de la tarde...me llama la chica de la consultora, que los socios del despacho esto y lo otro y quea ver si esta semana se reúnen...que si las agendas y tal...
yo le comento que la semana que viene el jueves ya curro por las tardes y que no voy a pedir libre la tarde para hacer una entrevista, ella me dice...es que la agenda de los socios y blalbalbl....yo le digo...bueno, ya hablamos cuando sepas algo pero que seas consciente de que no voy a pedir horas libres en mi curro...
cuelgo y me da igual, ya me da igual el despacho que me ha comido el alma toda la semana, creo que ya no quiero currar ahí, ya "solo" quiero la empresa del ibex...
¿quién me entiende? ¿me he desenamorado del despacho así de hoy para hoy? ufff
Con ellas...es un poco igual...el martes me moría de miedo porque alguien me envió un mail y ....uffff,...me apeteció demasiado (cuando creo que yo a ella pues...va a ser que no, esas cosas que pasan)... el martes estaba yo preocupada, el miercoles alguien me envió un mail (sin foto claro) y ya estaba yo en plan...ays pues mira esperate... el jueves otra alguien me cruza algunos correos y ya estaba yo bueno oye, pues quedamos para una coca-cola con esta y no me complico...
y claro, yo acostumbrada en la city a desear ardientemente algo hasta que lo conseguía y claro al final lo conseguia despues de meses, meses y meses o años de soñar con lo que fuera...porque claro es que cuando no hay más, no te despistas cada vez que pasa una mosca...
decía una mujé que llegó a presidenta de HP que siempre había conseguido lo que había querido en su vida y que si no había conseguido algo era porque no lo había deseado con la suficiente intensidad...
decían en anatomía de grey (jeje), que todos podemos conseguir lo que queremos si estamos dispuestos a renunciar a todo lo demás...
pero en madrí... es imposible saber qué quiero...mis deseos cambian cada día porque mis circunstancias (presuntas), mis alternativas (presuntas) cambian cada día a cada momento, a cada llamada, a cada mail a cada no llamada, a cada no mail... y sí, claro, ya lo sé, así nunca conseguiré nada....pero es que no puedo evitarlo....
quiero ver qué pasa, y no sé decir que no , nunca... por si acaso solo por si acaso...
en fin... soy así...nadie dijo que yo fuera especialmente lista... ¿o era inteligente?
solo es que tengo este karma que es así como medio rarito...
a ver que (no) pasa esta semana, de nuevo...
pd. releyendo pienso... soy una mala jugadora con buenas cartas (porca miseria!)
Ibex 35
Esto es madrí...
está claro...
la ciudad de las mil y una promesas....
es increíble...
ya, ya sé que al final pues va a ser que nada...
pero...desde mi "corto, cortito" punto de vista... hay cosas para las que estar nominada ya es un éxito (ya digo, desde mi punto de vista, desde mi provinciana perspectiva)
el caso es que el lunes tengo una entrevista para currar en el departamento de administración de una empresa del IBEX 35...
acojonante!
¿yo?
haciendo una entrevista, solo la entrevista ¿ahí?
ays, ¿qué me pongo? por dios!
quiero agradecer este momento a todos aquellos que siempre me han apoyado y han estado conmigo en los momentos duros que ha habido en esta larga travesía por el desierto desértico (y a los que no han estado también, ea).
ays, lo bien que me lo voy a pasar este finde flipanding conmigo misma... y con este madrí que es tan así...imposible no engancharse...imposible...
está claro...
la ciudad de las mil y una promesas....
es increíble...
ya, ya sé que al final pues va a ser que nada...
pero...desde mi "corto, cortito" punto de vista... hay cosas para las que estar nominada ya es un éxito (ya digo, desde mi punto de vista, desde mi provinciana perspectiva)
el caso es que el lunes tengo una entrevista para currar en el departamento de administración de una empresa del IBEX 35...
acojonante!
¿yo?
haciendo una entrevista, solo la entrevista ¿ahí?
ays, ¿qué me pongo? por dios!
quiero agradecer este momento a todos aquellos que siempre me han apoyado y han estado conmigo en los momentos duros que ha habido en esta larga travesía por el desierto desértico (y a los que no han estado también, ea).
ays, lo bien que me lo voy a pasar este finde flipanding conmigo misma... y con este madrí que es tan así...imposible no engancharse...imposible...
Una explicación...
He actualizado a las siete y media...son las ocho y media y
¿¿¿ya tengo un putocoñazo???
pero por quéeeeeeeeeeeeeee???
exijo una explicación, una rectificación o una coca-cola...lo que duela más
¿¿¿ya tengo un putocoñazo???
pero por quéeeeeeeeeeeeeee???
exijo una explicación, una rectificación o una coca-cola...lo que duela más
Debería...
debería hacer una lista con las cosas que debería hacer...
pero total no voy a hacerlas...
así que de momento...
ducha...
¿ropa? (buf, hoy sí que no tengo ni idea de qué ropa llevar, me quedan tres minutos para decidirlo...uhmmmm...)...
y ya vamos viendo sobre la marcha...
hoy creo que me espera día tranquilito en el curro, no tengo nada (o casi) pendiente, así que cualquier cosa que pueda surguir puedeo retrasarla hasta el lunes si no me apetece...
así que ná...a vegetar durante siete horas ene el curro (espero que no me den charleta...), esta tarde siesta (son ya las ultimas siestas), sálvame (aunque ya no me entretiene tanto como antes), el diario de.... (aunque no me entretiene tanto como antes) y salvame deluxe aunque me dormiré a los diez minutos...
sip, quizá debería hacer la lista de cosas que debería hacer y hacerlas...
pero es que... uff, qué pereza...
pero total no voy a hacerlas...
así que de momento...
ducha...
¿ropa? (buf, hoy sí que no tengo ni idea de qué ropa llevar, me quedan tres minutos para decidirlo...uhmmmm...)...
y ya vamos viendo sobre la marcha...
hoy creo que me espera día tranquilito en el curro, no tengo nada (o casi) pendiente, así que cualquier cosa que pueda surguir puedeo retrasarla hasta el lunes si no me apetece...
así que ná...a vegetar durante siete horas ene el curro (espero que no me den charleta...), esta tarde siesta (son ya las ultimas siestas), sálvame (aunque ya no me entretiene tanto como antes), el diario de.... (aunque no me entretiene tanto como antes) y salvame deluxe aunque me dormiré a los diez minutos...
sip, quizá debería hacer la lista de cosas que debería hacer y hacerlas...
pero es que... uff, qué pereza...
jueves, 24 de septiembre de 2009
Señales...
Creo que ya lo tengo decidido, pero ultimamente soy tan así, hasta que lo escribo en el blog, como hecho consumado (en mi familia siempre hemos sido de hechos consumdados), hasta que lo releo y pienso...oye pues me parece bien o me parece mal... no puedo tomar una decisión decisiva...
es triste pero cierto...
supongo que por este blog es más una recopilación de cosas que al final pues no...
porque casi todo lo que se me ocurre que podría hacer o que me gustaría o que estaría bien al final son absurdas pero es como...eso que pasa...que ves que alguien ahí enfrente está haciendo algo absurdo y lo ves a la primera pero en tu mismidad pues es dificil, imposible diría yo...
en fin...voy al tema...
creo que he decidido que no voy a apuntarme al inglés...
mis razones:
1. Las señales los dicen.
esa es la única razón...
¿cuales son esas señales?
1. No me apetece y siempre que he hecho algo era porque sentía la imperiosa necesidad de hacerlo,como una fuerza contra la que no podía luchar y que me decía no podrás seguir viviendo contigo misma sino lo haces, por absurdo que pudiera ser lo que tenía que hacer, un ejemplo: bajar a por una fanta limón a una gasolinera... (fue en mi epoca de más enganche, ahora lo tengo superado)
2. Ultimamente me están enviando documentación en inglés mis clientes y la entiendo, vmaos que el bussiness english escrito es facilito facilito y me pispo de todo. Así que si no me hace falta pa qué?. Si vale no sé decir la hermana de mi primo hubiera abierto la ventana si no hubiera estado lloviendo ayer por la tarde porque la ventana hubiera sido abierta por el barbero del pueblo (juro que las clases de inglés del despacho son así...y claro...yo cuando estoy diciendo pues la hermana de... ya me he olvidado de la hermana, el primo, el barbero , la ventana y la madre que los parió a todos (ME DESESPERAAAAAAAAAAAAAA....ESE PUTO PROFESOR)
3. No me apetece gastarme esa pasta (o más pasta) en mi formación, nop, creo que ya me he gastado bastante pasta en eso... tendré que empezar a gastarme pasta en otras cosas...ahora mismo no me apetece hacerme otro regalo (envenenado)
4. El curso (los cursos, porque ya puestos me iba a hacer dos cursos en paralelo), dura hasta ¿junio?. No me veo psicologicamente preparada para un compromiso a ese nivel...todos los viernes tarde y sabados mañana hasta ¿junio?
ni de coña!
5. Me ha entrado una especie de psicosis y veo ese aula llena de veinteañeros pijos... y no sé... no es que me atraiga demasiado...
6. Todavía no me han llamado del despacho (sí, yo también empiezo a dudar que me llamen algún día) y no sé el horario, quizá curraría los viernes por la tarde...además si me cambio de curro no voy a tener la cabeza para cursos e historias... necesitaré estar al 100% conmigo misma (yo soy así, o todo o nada)
7. No me apetece, coño!
8. Las clases de inglés son un puto coñazo y total para qué, para seguir con este nivel ... pues mira pues no... yo es que paso...
y si eso ya miramos el año que viene, total...voy a estar en madrí siete años y algo tendré que hacer durante todo ese tiempooooooooooo
es triste pero cierto...
supongo que por este blog es más una recopilación de cosas que al final pues no...
porque casi todo lo que se me ocurre que podría hacer o que me gustaría o que estaría bien al final son absurdas pero es como...eso que pasa...que ves que alguien ahí enfrente está haciendo algo absurdo y lo ves a la primera pero en tu mismidad pues es dificil, imposible diría yo...
en fin...voy al tema...
creo que he decidido que no voy a apuntarme al inglés...
mis razones:
1. Las señales los dicen.
esa es la única razón...
¿cuales son esas señales?
1. No me apetece y siempre que he hecho algo era porque sentía la imperiosa necesidad de hacerlo,como una fuerza contra la que no podía luchar y que me decía no podrás seguir viviendo contigo misma sino lo haces, por absurdo que pudiera ser lo que tenía que hacer, un ejemplo: bajar a por una fanta limón a una gasolinera... (fue en mi epoca de más enganche, ahora lo tengo superado)
2. Ultimamente me están enviando documentación en inglés mis clientes y la entiendo, vmaos que el bussiness english escrito es facilito facilito y me pispo de todo. Así que si no me hace falta pa qué?. Si vale no sé decir la hermana de mi primo hubiera abierto la ventana si no hubiera estado lloviendo ayer por la tarde porque la ventana hubiera sido abierta por el barbero del pueblo (juro que las clases de inglés del despacho son así...y claro...yo cuando estoy diciendo pues la hermana de... ya me he olvidado de la hermana, el primo, el barbero , la ventana y la madre que los parió a todos (ME DESESPERAAAAAAAAAAAAAA....ESE PUTO PROFESOR)
3. No me apetece gastarme esa pasta (o más pasta) en mi formación, nop, creo que ya me he gastado bastante pasta en eso... tendré que empezar a gastarme pasta en otras cosas...ahora mismo no me apetece hacerme otro regalo (envenenado)
4. El curso (los cursos, porque ya puestos me iba a hacer dos cursos en paralelo), dura hasta ¿junio?. No me veo psicologicamente preparada para un compromiso a ese nivel...todos los viernes tarde y sabados mañana hasta ¿junio?
ni de coña!
5. Me ha entrado una especie de psicosis y veo ese aula llena de veinteañeros pijos... y no sé... no es que me atraiga demasiado...
6. Todavía no me han llamado del despacho (sí, yo también empiezo a dudar que me llamen algún día) y no sé el horario, quizá curraría los viernes por la tarde...además si me cambio de curro no voy a tener la cabeza para cursos e historias... necesitaré estar al 100% conmigo misma (yo soy así, o todo o nada)
7. No me apetece, coño!
8. Las clases de inglés son un puto coñazo y total para qué, para seguir con este nivel ... pues mira pues no... yo es que paso...
y si eso ya miramos el año que viene, total...voy a estar en madrí siete años y algo tendré que hacer durante todo ese tiempooooooooooo
Tres o cuatro...
1. Diez de la mañana, alguien me envía un mail, me sorprende, la verdad es que me sorprende, me ilusiona, la verdad es que me ilusiona, me cuenta su finde, lo leo atropelladamente, saltando de línea en línea...en vertical..que no se haya enamorado, que no se haya enamorado, que no haya conocido a nadie, por favor, por favor, por favor... al final...después de releerme un montón de veces no sé si ha sido así... o no... (creo que tengo que buscarme un plan B antes de que volvamos a vernos, por si acasao, solamente por si acaso...quizá necesite una salida de emergencias..., tal vez)
2. Once de la mañana, alguien (otra alguien) me envía un mail de buenos días... le cuento mi vida (es nueva, todavía no se la sabe...)
3. Siete de la tarde, alguien (otra alguien) me contesta a mi propuesta de la coca-cola en gran vía, dice que vive a una hora de metro de gran vía, uffff, ahora entiendo su pereza, demasiada responsabilidad, me pregunta que para qué vamos a tomarnos la coca-cola, cual es el fin... me sorprende (y me sorprende que me sorprenda), quizá sí las cocacolas deberían tener un fin, quizá las anteriores cocacolas creían que debían tener un fin, ella me dice que tiene la sensación de qu es un casting... uhmmm, no es descabellado quizá pensar que es un casting, aunque a mí no se me había ocurrido.... mis coca-colas son, al menos para mí, poco más que una conversación de msn cara a cara...no sé...siempre las había considerado así... sin más... no se me había ocurrido que quizá podría parecer que fueran otra cosa... me sorprende (de nuevo) lo absolutamente "cortita" que soy para las relaciones humanas. Aclarado. Al final, no sé si habrá cocacola , una hora en metro...ufff... quizá sea demasiado esfuerzo para tan poco beneficio... no creo que le compense...
4. Ocho de la tarde, una de mis "chicas del zahara" (casi la unica que conocí en el chueca creo recordar) me envía una historia de esas para saber si alguien te ha desagregado del msn, la tengo agregada en un msn que solo uso en casos de desesperación absoluta (es mi chueca-msn) , hace tiempo que no me conecto a él, desde la chicadelrestaurantedelosbardem...hará un mes...no recordaba quién era, he mirado en ese msn porque me sonaba que quizá podría ser de ahí y ahí estaba... la chica de granada.... que en la foto del msn estaba buenorrosisisisima (suele pasar) y en la realidad pues...(suele pasar)... No sé, no hubo química ni física...era de esas que odian madrí (¿como se puede odiar madrí?) y lo único que quería era volverse a su tierra cuanto antes... ya digo...nada en común...
Pd. Mis gurús de hoy dicen:
mi trebol de la suerte: La comunicación te abrirá puertas hacia un destino inesperado
Mi pitufo gruñón: "La honestidad es la clave, para una buena relación. Si puedes fingir eso, no puedes perder nunca."
Mi galleta de la suerte: Muy pronto te darán un premio."
Mi (otra) galleta de la suerte (me han salido dos, no sé por qué):Conseguirás entender eso que te ha costado tanto trabajo.
¿qué habrán querido decir con eso?...
solo hay una forma de averiguarlo, me pongo el traje de persona...y a ver qué pasa o que no pasa hoy... esto es madrí...todo puede (no) pasar...
2. Once de la mañana, alguien (otra alguien) me envía un mail de buenos días... le cuento mi vida (es nueva, todavía no se la sabe...)
3. Siete de la tarde, alguien (otra alguien) me contesta a mi propuesta de la coca-cola en gran vía, dice que vive a una hora de metro de gran vía, uffff, ahora entiendo su pereza, demasiada responsabilidad, me pregunta que para qué vamos a tomarnos la coca-cola, cual es el fin... me sorprende (y me sorprende que me sorprenda), quizá sí las cocacolas deberían tener un fin, quizá las anteriores cocacolas creían que debían tener un fin, ella me dice que tiene la sensación de qu es un casting... uhmmm, no es descabellado quizá pensar que es un casting, aunque a mí no se me había ocurrido.... mis coca-colas son, al menos para mí, poco más que una conversación de msn cara a cara...no sé...siempre las había considerado así... sin más... no se me había ocurrido que quizá podría parecer que fueran otra cosa... me sorprende (de nuevo) lo absolutamente "cortita" que soy para las relaciones humanas. Aclarado. Al final, no sé si habrá cocacola , una hora en metro...ufff... quizá sea demasiado esfuerzo para tan poco beneficio... no creo que le compense...
4. Ocho de la tarde, una de mis "chicas del zahara" (casi la unica que conocí en el chueca creo recordar) me envía una historia de esas para saber si alguien te ha desagregado del msn, la tengo agregada en un msn que solo uso en casos de desesperación absoluta (es mi chueca-msn) , hace tiempo que no me conecto a él, desde la chicadelrestaurantedelosbardem...hará un mes...no recordaba quién era, he mirado en ese msn porque me sonaba que quizá podría ser de ahí y ahí estaba... la chica de granada.... que en la foto del msn estaba buenorrosisisisima (suele pasar) y en la realidad pues...(suele pasar)... No sé, no hubo química ni física...era de esas que odian madrí (¿como se puede odiar madrí?) y lo único que quería era volverse a su tierra cuanto antes... ya digo...nada en común...
Pd. Mis gurús de hoy dicen:
mi trebol de la suerte: La comunicación te abrirá puertas hacia un destino inesperado
Mi pitufo gruñón: "La honestidad es la clave, para una buena relación. Si puedes fingir eso, no puedes perder nunca."
Mi galleta de la suerte: Muy pronto te darán un premio."
Mi (otra) galleta de la suerte (me han salido dos, no sé por qué):Conseguirás entender eso que te ha costado tanto trabajo.
¿qué habrán querido decir con eso?...
solo hay una forma de averiguarlo, me pongo el traje de persona...y a ver qué pasa o que no pasa hoy... esto es madrí...todo puede (no) pasar...
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Hoy tampoco...
Hoy tampoco sé sobre qué escribir...
vaya...
no sé si debería empezar a preocuparme o alegrarme...
quizá son los putoscoñazos que me bloquean....
en fin...
hoy he soñado con decenas de mujeres en traje de raya diplomática, no me caían bien, me hacían sentir como una intrusa entre ellas... solo me sentía bien con una secretaria (que también llevaba traje de raya diplomática) ´con la que me encontraba mientras esperábamos para entrar en una reunión...
ays, esta cabecita loca...
hoy llevaré traje, me apetece....
a ver si me llaman de una putavez para hacer la tercera entrevista en el despacho nuevo.. y puedo seguir con mi vida...joer que parece que me hayan dado al botón de pause...
ay espera que tengo que contestar al mail de ayer a la noche, ay esta cabecita....en fin... a ver si consigo camelarmela para una cocacola en gran vía...
si alguien pasa a las siete de la tarde por delante del zahara de gran vía y hay una tía esperando en la puerta...seguramente o soy yo o está esperando por mí...soy una mujer de costumbre y no sé cómo...al final he acabado por "adoptar" ese sitio...
es el sitio perfecto para las quedadas impersonales...
es grande, lleno de gente, los camareros están a su bola, no están pendientes, no escuchan la conversación, te da esa sensación de "anonimato" de estar en medio de la masa.... se puede fumar, pero no tiene cañas (esto lo descubrí el otro día después de nosecuantas quedadas ahí)...
pues eso.. que no se me ocurre nada pa escribir así aquí de momento al menos
vaya...
no sé si debería empezar a preocuparme o alegrarme...
quizá son los putoscoñazos que me bloquean....
en fin...
hoy he soñado con decenas de mujeres en traje de raya diplomática, no me caían bien, me hacían sentir como una intrusa entre ellas... solo me sentía bien con una secretaria (que también llevaba traje de raya diplomática) ´con la que me encontraba mientras esperábamos para entrar en una reunión...
ays, esta cabecita loca...
hoy llevaré traje, me apetece....
a ver si me llaman de una putavez para hacer la tercera entrevista en el despacho nuevo.. y puedo seguir con mi vida...joer que parece que me hayan dado al botón de pause...
ay espera que tengo que contestar al mail de ayer a la noche, ay esta cabecita....en fin... a ver si consigo camelarmela para una cocacola en gran vía...
si alguien pasa a las siete de la tarde por delante del zahara de gran vía y hay una tía esperando en la puerta...seguramente o soy yo o está esperando por mí...soy una mujer de costumbre y no sé cómo...al final he acabado por "adoptar" ese sitio...
es el sitio perfecto para las quedadas impersonales...
es grande, lleno de gente, los camareros están a su bola, no están pendientes, no escuchan la conversación, te da esa sensación de "anonimato" de estar en medio de la masa.... se puede fumar, pero no tiene cañas (esto lo descubrí el otro día después de nosecuantas quedadas ahí)...
pues eso.. que no se me ocurre nada pa escribir así aquí de momento al menos
martes, 22 de septiembre de 2009
Ayer...
fue un día tonto, aburrido, un día- nada, bueno, no, no fue un día-nada, los días nada son días tristes...
ayer ni siquiera...
fue un día de esos de ....no sé.... ni feliz ni triste, ni bueno ni malo, ni arriba ni abajo...
un día absurdo...
de estar por estar....
yo he tenido muchos de esos días en la city....
días de esos...en los que ya no esperas que pase nada... que buscas en la lista de cosas pendientes y no consigues que nada te apetezca o incluso no consigues creerte que tengas nada pendiente...
un día de esos de ya está, con esto me conformo...
mi trabajo, mi casa, mi estabilidad, mi soledad, mis libros, mi tele, mi cama... ya está, sin pensar más, sin rayadas y sin esperar nada más, no necesito nada más...
tengo hambre, como
tengo sed, bebo
me aburro, me pongo la tele, un rato de internet, un libro...un paseo...
sin necesidades....
pensar en el nuevo trabajo y no apetecerme (demasiado), pensar que si no hay gente "mi gente" no me va a apetecer y tendré que estar un año (por lo menos) en mode "pues vale" y es practicamente imposible que ahí vaya a estar "mi gente" (¿existe esa mi gente? francamente lo dudo...pero me da igual...si tengo hambre, como, si tengo sed,bebo, si me aburro pongo la tele...el portatil, un libro, una vuelta...para qué más)
ese tipo de días... creo que los odio...
prefiero los días de tristeza inconsolable (sé que me arrepentiré de esta frase) o los días de alegría desmesurada y absurda por inventada, por ilusoria...los días de pensar...ya verás como sí... (ays, con lo que me jode que me digan aquello de la bipolaridad porque lo parezco pero no lo soy...o al menos eso creo, espero...la bipolaridad es una enfermedad mental muy seria y con eso...coñas las mínimas... me aterrorizan...lo confieso...)
en fin...mi cabecita ya está obligándome a hacer algo, lo que sea...para no tener más días de esos... el ingles (otra vez, aunque me piense...total si va a ser igual que siempre, no encajaré con nadie, lo mismo son críos de veintipocos, o pijos redomados...pero es que lo del inglés tengo que hacerlo antes o después), ya estoy pensando que hace tiempo que no entro en el chueca... y aunque nunca me ha funcionado y la gente que entra en chueca pues...yo que sé...pues yo que sé.... me apetece hacer algo distinto, loco...
uhmmm lamentablemente lo del chueca hace demasiado tiempo que ha dejado de ser algo distinto/loco...(qué barbaridad... si me lo hubieran contado hace un año...)
creo que esto es lo a lo que le llaman "quemar etapas"...
ufff... en esta mi situación actual ¿qué podría ser distinto y loco?....
uhmmmm.... vale sí, se me ocurre algo... pero no... no procede... ays, esta cabecita mía...
ays, en fin... a ver qué pasa hoy... si me llaman de una vez para hacer la entrevista en el despacho nuevo, me cruzo en los pasillos del despacho nuevo con la mujer de mi vida, me apunto al inglés y esas cosas...
joer, qué tampoco es que pida tanto... al menos de momento....
ayer ni siquiera...
fue un día de esos de ....no sé.... ni feliz ni triste, ni bueno ni malo, ni arriba ni abajo...
un día absurdo...
de estar por estar....
yo he tenido muchos de esos días en la city....
días de esos...en los que ya no esperas que pase nada... que buscas en la lista de cosas pendientes y no consigues que nada te apetezca o incluso no consigues creerte que tengas nada pendiente...
un día de esos de ya está, con esto me conformo...
mi trabajo, mi casa, mi estabilidad, mi soledad, mis libros, mi tele, mi cama... ya está, sin pensar más, sin rayadas y sin esperar nada más, no necesito nada más...
tengo hambre, como
tengo sed, bebo
me aburro, me pongo la tele, un rato de internet, un libro...un paseo...
sin necesidades....
pensar en el nuevo trabajo y no apetecerme (demasiado), pensar que si no hay gente "mi gente" no me va a apetecer y tendré que estar un año (por lo menos) en mode "pues vale" y es practicamente imposible que ahí vaya a estar "mi gente" (¿existe esa mi gente? francamente lo dudo...pero me da igual...si tengo hambre, como, si tengo sed,bebo, si me aburro pongo la tele...el portatil, un libro, una vuelta...para qué más)
ese tipo de días... creo que los odio...
prefiero los días de tristeza inconsolable (sé que me arrepentiré de esta frase) o los días de alegría desmesurada y absurda por inventada, por ilusoria...los días de pensar...ya verás como sí... (ays, con lo que me jode que me digan aquello de la bipolaridad porque lo parezco pero no lo soy...o al menos eso creo, espero...la bipolaridad es una enfermedad mental muy seria y con eso...coñas las mínimas... me aterrorizan...lo confieso...)
en fin...mi cabecita ya está obligándome a hacer algo, lo que sea...para no tener más días de esos... el ingles (otra vez, aunque me piense...total si va a ser igual que siempre, no encajaré con nadie, lo mismo son críos de veintipocos, o pijos redomados...pero es que lo del inglés tengo que hacerlo antes o después), ya estoy pensando que hace tiempo que no entro en el chueca... y aunque nunca me ha funcionado y la gente que entra en chueca pues...yo que sé...pues yo que sé.... me apetece hacer algo distinto, loco...
uhmmm lamentablemente lo del chueca hace demasiado tiempo que ha dejado de ser algo distinto/loco...(qué barbaridad... si me lo hubieran contado hace un año...)
creo que esto es lo a lo que le llaman "quemar etapas"...
ufff... en esta mi situación actual ¿qué podría ser distinto y loco?....
uhmmmm.... vale sí, se me ocurre algo... pero no... no procede... ays, esta cabecita mía...
ays, en fin... a ver qué pasa hoy... si me llaman de una vez para hacer la entrevista en el despacho nuevo, me cruzo en los pasillos del despacho nuevo con la mujer de mi vida, me apunto al inglés y esas cosas...
joer, qué tampoco es que pida tanto... al menos de momento....
lunes, 21 de septiembre de 2009
Hoy...
ha estado así el día como muertecino, no?
he currado mucho...porque no había nada mejor que hacer...
nadie ha actualizado...
nadie (me) ha comentado...
nadie (me) ha escrito....
espero que sea la calma que precede a la tormenta...
menudo aburrimiento de mañana...
he currado mucho...porque no había nada mejor que hacer...
nadie ha actualizado...
nadie (me) ha comentado...
nadie (me) ha escrito....
espero que sea la calma que precede a la tormenta...
menudo aburrimiento de mañana...
domingo, 20 de septiembre de 2009
Qué raro...
Son las siete de la mañna y ya me he inyectado mi dosis de cafeína, leído casi todos los periódicos al menos los que leo online, después bajaré a comprar los de papel... necesito que alguien se alegre de verme y a los señores del kiosko se les da de puta madre hacerme ver que se alegran de verme.... compraré la taza de los beatles, total qué más da...
llevo una horita ya por aquí, he estado mirando pisos y he visto uno cerquita de mi presunto nuevo trabajo, más "hacia abajo" de dónde vivo, me ahorraría ¡¡200 eurazos!! al mes, y según las fotos es como el piso en el que vivo ahora...
la crisis es lo que tiene...
estaba pensando en escribir algo antes de la siesta de las ocho de la mañana, por rutina y eso...
pero no se me ocurre nada...así a lo tonto...
he pensado... en un arrebato de sabediosqué...publicar un mail que envié el jueves
(no me ha contestado pero...cuando le envío mails profundos suele tardar una semanita en contestar, bueno, en realidad no contesta, envía un mail con otro tema... son las reglas...sus reglas...y supongo que me gustan o al menos me hacen gracia...)
me gusta releerme, releer el blog, releer los mails que envío (más los que envío que los que recibo...en fin...)
ya digo pensaba publicarlo aquí, como decía Gala, de quién son las cartas que se envían de quién las escribe o de quién las recibe... debería pedirle permiso "a ella" para publicar algo que yo he escrito para ella...
no sé...
al final, he releído el mail un par de veces y he pensado...que no encaja para nada con mi blog... no parece "escrito" por mí... por mi "mí" bloguero...o incluso por mi "mí" yo
es raro,
sería raro... publicarlo...
como un parche rojo en un vestido amarillo... no encaja... no encajaría...
y es raro...es una sensación rara... o al menos a mí me lo ha parecido...
ricky lo cuenta (canta) mejor... pero ya digo no encaja para nada con mi "yo"
y si alguien está pensando...ay, es que esta tía está pillada, pilladisima...diré lo que me digo o digo siempre que hablo de "esto"...NO, NO ESTOY PILLADA o al menos, NO DE MOMENTO...JOER, ni que fuera nueva...!!!
llevo una horita ya por aquí, he estado mirando pisos y he visto uno cerquita de mi presunto nuevo trabajo, más "hacia abajo" de dónde vivo, me ahorraría ¡¡200 eurazos!! al mes, y según las fotos es como el piso en el que vivo ahora...
la crisis es lo que tiene...
estaba pensando en escribir algo antes de la siesta de las ocho de la mañana, por rutina y eso...
pero no se me ocurre nada...así a lo tonto...
he pensado... en un arrebato de sabediosqué...publicar un mail que envié el jueves
(no me ha contestado pero...cuando le envío mails profundos suele tardar una semanita en contestar, bueno, en realidad no contesta, envía un mail con otro tema... son las reglas...sus reglas...y supongo que me gustan o al menos me hacen gracia...)
me gusta releerme, releer el blog, releer los mails que envío (más los que envío que los que recibo...en fin...)
ya digo pensaba publicarlo aquí, como decía Gala, de quién son las cartas que se envían de quién las escribe o de quién las recibe... debería pedirle permiso "a ella" para publicar algo que yo he escrito para ella...
no sé...
al final, he releído el mail un par de veces y he pensado...que no encaja para nada con mi blog... no parece "escrito" por mí... por mi "mí" bloguero...o incluso por mi "mí" yo
es raro,
sería raro... publicarlo...
como un parche rojo en un vestido amarillo... no encaja... no encajaría...
y es raro...es una sensación rara... o al menos a mí me lo ha parecido...
ricky lo cuenta (canta) mejor... pero ya digo no encaja para nada con mi "yo"
y si alguien está pensando...ay, es que esta tía está pillada, pilladisima...diré lo que me digo o digo siempre que hablo de "esto"...NO, NO ESTOY PILLADA o al menos, NO DE MOMENTO...JOER, ni que fuera nueva...!!!
sábado, 19 de septiembre de 2009
La 667...
Esta es la entrada 667 de este blog (fijo que una o dos de esas entradas hubiera sido francamente prescindible...)
Ya voy por mi segundo desayuno y todavía son las nueve de la mañana...
He desayunado a las siete...me he dormido siesta post primer desayuno, he estado un rato pensando en cama...conmigo misma....
en plan...bueno y hoy qué?
es sábado y soy extremadamente rutinaria y todos los sábados por la mañana me hago esa pregunta... hoy qué?
me debato entre:
- lo que me apetece hacer, es decir, no hacer nada y dejar que los minutos transcurran uno tras otro, a verlas venir...y que tarde o temprano me hará sentir como un puto parásito social...
- y lo que no sé si me apetece hacer pero que debería obligarme a hacer porque me hace sentir mejor conmigo misma...después, pero que a priori .... uffff qué pereza...
soy así de incoherente... ejemplos:
- ponerme traje para ir a currar me hace sentir bien conmigo misma pero al final (ultimamente) siempre voy en vaqueros y camiseta...
- limpiar la casa me hace sentirbien conmigo misma pero al final siempre la limpio un poquito por encima...lo más básico pa ir tirando...
- comprarme libros, discos, ropa... o al menos intentarlo me hace sentir mejor, me entretiene (como a todo el mundo supongo) pero al final siempre me rateo esas cosas... en plan...ufff es que 20 euros en un libro...mejor me espero a la edición de bolsillo (porque después siempre me fastidia verlos al mes siguiente en edición de bolsillo por la mitad de precio, soy muy rata con las cosas que me autoregalo...)
- no sé si enviarle un mail de "te apetece hacer algo" a alguien que me dijo que no hace quince días...no sé...por probar, total qué puedo perder...aunque después pienso en el frío que hace, lo poco que apetece salir, que miro mi armario y veo que no tengo ropa de abrigo...(¿cómo me vestía el año pasado en invierno es un misterio insondable para mí?)
bah, quizá me apetece más pillar un par de pelis en los "señores de color", y pasarme la tarde en el sofá o intentar instalar el dvd en la tele de la habitación e intentar ver las dos pelis (aunque por cálculo de posibilidades tendría que comprar diez pelis para que una estuviera medio bien)...
vale, después de este monologo, creo que ya sé que voy a hacer...
1. Ducha (hecho)
2. Lavadoras (estoy en ello, me quedan dos, la de toallas y la de pantalones)
3. Limpiar la casa, hecho más o menos pero no pienso hacer más.
4. Carrefour (esto es lo único imprescindible, estoy sin leche, café y donuts...). Hecho. me he comprado un montón de caprichos, avellanas, quesitos, tranchettes, chorizon del que pica, chorizon del que no pica...patatas fritas...
5. Señores de color, a ver qué tienen... hecho. Pagafantas y ¿Qué les pasa a los hombres? (es lo que había, yo que sé)
6. Libro de Coelho. hecho.
7. ¿ropa? lo dejamos para ver si me apetece mañana (que no me apetecerá y lo sé)....que en gran vía, callao, preciados está todo abierto y hay menos gente...(me encanta madrí). He estado a punto de hacerlo también pero al final...he pasado, hubiera sido un exceso y no es cuestión de abusar.
Sip, si es lo que tiene estar sola solita sin obligaciones y responsabilidad de nadie...es que da tiempo de todo...y de nada
Ya voy por mi segundo desayuno y todavía son las nueve de la mañana...
He desayunado a las siete...me he dormido siesta post primer desayuno, he estado un rato pensando en cama...conmigo misma....
en plan...bueno y hoy qué?
es sábado y soy extremadamente rutinaria y todos los sábados por la mañana me hago esa pregunta... hoy qué?
me debato entre:
- lo que me apetece hacer, es decir, no hacer nada y dejar que los minutos transcurran uno tras otro, a verlas venir...y que tarde o temprano me hará sentir como un puto parásito social...
- y lo que no sé si me apetece hacer pero que debería obligarme a hacer porque me hace sentir mejor conmigo misma...después, pero que a priori .... uffff qué pereza...
soy así de incoherente... ejemplos:
- ponerme traje para ir a currar me hace sentir bien conmigo misma pero al final (ultimamente) siempre voy en vaqueros y camiseta...
- limpiar la casa me hace sentirbien conmigo misma pero al final siempre la limpio un poquito por encima...lo más básico pa ir tirando...
- comprarme libros, discos, ropa... o al menos intentarlo me hace sentir mejor, me entretiene (como a todo el mundo supongo) pero al final siempre me rateo esas cosas... en plan...ufff es que 20 euros en un libro...mejor me espero a la edición de bolsillo (porque después siempre me fastidia verlos al mes siguiente en edición de bolsillo por la mitad de precio, soy muy rata con las cosas que me autoregalo...)
- no sé si enviarle un mail de "te apetece hacer algo" a alguien que me dijo que no hace quince días...no sé...por probar, total qué puedo perder...aunque después pienso en el frío que hace, lo poco que apetece salir, que miro mi armario y veo que no tengo ropa de abrigo...(¿cómo me vestía el año pasado en invierno es un misterio insondable para mí?)
bah, quizá me apetece más pillar un par de pelis en los "señores de color", y pasarme la tarde en el sofá o intentar instalar el dvd en la tele de la habitación e intentar ver las dos pelis (aunque por cálculo de posibilidades tendría que comprar diez pelis para que una estuviera medio bien)...
vale, después de este monologo, creo que ya sé que voy a hacer...
1. Ducha (hecho)
2. Lavadoras (estoy en ello, me quedan dos, la de toallas y la de pantalones)
3. Limpiar la casa, hecho más o menos pero no pienso hacer más.
4. Carrefour (esto es lo único imprescindible, estoy sin leche, café y donuts...). Hecho. me he comprado un montón de caprichos, avellanas, quesitos, tranchettes, chorizon del que pica, chorizon del que no pica...patatas fritas...
5. Señores de color, a ver qué tienen... hecho. Pagafantas y ¿Qué les pasa a los hombres? (es lo que había, yo que sé)
6. Libro de Coelho. hecho.
7. ¿ropa? lo dejamos para ver si me apetece mañana (que no me apetecerá y lo sé)....que en gran vía, callao, preciados está todo abierto y hay menos gente...(me encanta madrí). He estado a punto de hacerlo también pero al final...he pasado, hubiera sido un exceso y no es cuestión de abusar.
Sip, si es lo que tiene estar sola solita sin obligaciones y responsabilidad de nadie...es que da tiempo de todo...y de nada
viernes, 18 de septiembre de 2009
No lo sabía (II) o M´an llamado (II)...
Pues eso que por la mañana no sabía que no me llamarían para ese trabajo esta semana porque es que sí iban a llamarme para ese trabajo esta semana...
he pasado a la fase final (¿esto ha sonado con tono Mercedes Milá?)
y la semana que viene sabré qué día tengo la entrevista con los socios del despacho (es que son gente muy ocupada)
echando cuentas... la semana que viene entrevista, se lo piensan, y doy el aviso de 15 días...pues .... como mínimo y siendo optimista... y si todo va superbien... me queda un mes en mi trabajo actual...
(tendré que dejar el puto trimestre echo y por tanto a mi jefe le tocará un pie que yo me largue...me jode no poder joderles un poco... me gustaría que tuvieran un mini-segundo de pánico...mierda...)
en fin...creo que se me va a hacer eterno... y como después de todo esto no me pillen ya ni te cuento...
en fin...de momento...toy contenta, contenta, contenta... (bueno tampoco demasiado que todavía queda la fase final y lo de tener que hacer el trimestre no me apetece nada pero como diría la ricci estoy un 7 de contenta)
he pasado a la fase final (¿esto ha sonado con tono Mercedes Milá?)
y la semana que viene sabré qué día tengo la entrevista con los socios del despacho (es que son gente muy ocupada)
echando cuentas... la semana que viene entrevista, se lo piensan, y doy el aviso de 15 días...pues .... como mínimo y siendo optimista... y si todo va superbien... me queda un mes en mi trabajo actual...
(tendré que dejar el puto trimestre echo y por tanto a mi jefe le tocará un pie que yo me largue...me jode no poder joderles un poco... me gustaría que tuvieran un mini-segundo de pánico...mierda...)
en fin...creo que se me va a hacer eterno... y como después de todo esto no me pillen ya ni te cuento...
en fin...de momento...toy contenta, contenta, contenta... (bueno tampoco demasiado que todavía queda la fase final y lo de tener que hacer el trimestre no me apetece nada pero como diría la ricci estoy un 7 de contenta)
No lo sabía...
Casi siempre me siento como una ignorante de la vida, como si todavía me quedara todo por aprender, como si la vida (mi vida) fuera una pelicula japonesa con subtitulos en alemán de la que solo he conseguido entender la música pero no la letra, pero que en cualquier momento conseguiré entender... como si fuera posible aprender alemán o japonés así de golpe... un día te levantas, te miras al espejo y dices... es muss sein...
es una sensación absurda...
estar en cama y pensar...
el viernes pasado a estas alturas del día:
- no sabía cómo iría la comida con la traductora,
- no sabía que no me apetecería volver a quedar con ella,
- no sabía que coyote bar se convertiría en mi peli favorita.
- no sabía que me compraría la taza de los beatles que viene con el pais, pero es que si te dicen... hola, guapa, ¿el pais y el mundo, verdad? ¿cielo, te pongo la taza del pais?... Como vas a decir que no????
- no sabía que me tomaría una coca-cola en gran vía el domingo,
- no sabía que no me llamarían esta semana para ese curro que tanto me apetece,
- no sabía que ya tendría que sacar la ropa de invierno,
- no sabía que entraria en la página de la renfe y en booking para buscar tren y hotel,
- no sabía que al final no...,
- no sabía que me darían una explicación "simple",
- no sabía que empezaríamos de cero,
- no sabía que me enrollaría hablando con la madredefamilia toda la mañana todos los días...uff, no sé qué me pasa que me ha dado por contarle mi vida en capitulos,
- no sabía que que me alegraría de volver a ver a una de mis esclavas así porque sí,
- no sabía que tendría que hacerle todo su trabajo a la esclava que vuelve el miercoles de la semana que viene (ha coincidido que sus clientes se han puesto tontitos precisamente estos días)
- no sabía que seguiria retrasando algunas decisiones absurdas, el inglés, comprar ropa...
- no sabía que me daría cuenta, así de repente, que he dejado de cruzar mails a lo tonto desde el trabajo desde hace al menos tres meses... tal como vino se fue... así ocurrirá con el blog.... aunque lleve cuatro años diciendo... no me preocupa la adicción al blog, en cualquier momento, sin darme cuenta...se irá...
- no sabía que en el carrefour siguen teniendo bolsas pero ahora las cobran a 5 céntimos (así que no hay que preocuparse, el momento carrito de la compra no se acerca peligrosamente)
- no sabía (pero intuía) que esta semana no pasaría nada, o quizá sí pasó pero yo todavía no lo sé...
en fin...a ver qué pasa esta semana, me muero de curiosidad por saber qué cosas no sé que ocurriran o que no ocurriran, así porque sí o porque no.
es una sensación absurda...
estar en cama y pensar...
el viernes pasado a estas alturas del día:
- no sabía cómo iría la comida con la traductora,
- no sabía que no me apetecería volver a quedar con ella,
- no sabía que coyote bar se convertiría en mi peli favorita.
- no sabía que me compraría la taza de los beatles que viene con el pais, pero es que si te dicen... hola, guapa, ¿el pais y el mundo, verdad? ¿cielo, te pongo la taza del pais?... Como vas a decir que no????
- no sabía que me tomaría una coca-cola en gran vía el domingo,
- no sabía que no me llamarían esta semana para ese curro que tanto me apetece,
- no sabía que ya tendría que sacar la ropa de invierno,
- no sabía que entraria en la página de la renfe y en booking para buscar tren y hotel,
- no sabía que al final no...,
- no sabía que me darían una explicación "simple",
- no sabía que empezaríamos de cero,
- no sabía que me enrollaría hablando con la madredefamilia toda la mañana todos los días...uff, no sé qué me pasa que me ha dado por contarle mi vida en capitulos,
- no sabía que que me alegraría de volver a ver a una de mis esclavas así porque sí,
- no sabía que tendría que hacerle todo su trabajo a la esclava que vuelve el miercoles de la semana que viene (ha coincidido que sus clientes se han puesto tontitos precisamente estos días)
- no sabía que seguiria retrasando algunas decisiones absurdas, el inglés, comprar ropa...
- no sabía que me daría cuenta, así de repente, que he dejado de cruzar mails a lo tonto desde el trabajo desde hace al menos tres meses... tal como vino se fue... así ocurrirá con el blog.... aunque lleve cuatro años diciendo... no me preocupa la adicción al blog, en cualquier momento, sin darme cuenta...se irá...
- no sabía que en el carrefour siguen teniendo bolsas pero ahora las cobran a 5 céntimos (así que no hay que preocuparse, el momento carrito de la compra no se acerca peligrosamente)
- no sabía (pero intuía) que esta semana no pasaría nada, o quizá sí pasó pero yo todavía no lo sé...
en fin...a ver qué pasa esta semana, me muero de curiosidad por saber qué cosas no sé que ocurriran o que no ocurriran, así porque sí o porque no.
jueves, 17 de septiembre de 2009
Amigos...
Hace tiempo alguien de la bollosfera me dijo algo así como:
me caes bien, me gustas pero no puedo evitar desconfiar de alguien que asegura no tener amigos...
yo pensé (no sé si en ese momento o después), yo no puedo evitar desconfiar de alguien que asegura tener muchos amigos...y no poder vivir sin ellos.
supongo que los extremos nunca son buenos, pero no sé por qué yo siempre acabo en ellos.
me caes bien, me gustas pero no puedo evitar desconfiar de alguien que asegura no tener amigos...
yo pensé (no sé si en ese momento o después), yo no puedo evitar desconfiar de alguien que asegura tener muchos amigos...y no poder vivir sin ellos.
supongo que los extremos nunca son buenos, pero no sé por qué yo siempre acabo en ellos.
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Enchochada...
Ays, no puedo dejar de pensar en ella...en esa llamada...
miro el teléfono y pienso....suena por dios, suena....
intento no pensar en ello, todos sabemos que si miras fijamente el teléfono y dices "suena, suena, suena", no suena ni por apuesta...
así que me hago la despistada... me voy a la ducha, bajo al super, veo la tele, leo algo, actualizo...intento entretenerme... hacer como que no estoy impaciente, nerviosa...
lo quiero y lo quiero ya...
esta vez es como las otras veces que me equivoqué, que vete tú a saber por qué algo me dijo... es eso...las señales dicen que es el siguiente paso, sí quiero ser esa, quiero que esa sea mi vida, quiero empezar ese camino y ver a dónde me lleva, ver si es otro túnel sin salida o es el lugar al que tenían que llevarme todas las decisiones y no- decisiones anteriores...
y lo tengo claro, tan claro, demasiado claro...
he recibido otras llamadas y las he rechazado, no, ahora no puedo pensar en nada más, solo quiero esa llamada, esa única llamada...no puedo centrarme en nada más, sería una pérdida de tiempo...
¿y si no llega esa llamada?
pues...entonces... no sé...será duro, lo sé, porque ahora mismo mi mente y mi vida giran en torno a esa llamada... ese es mi futuro... lo sé, lo siento, lo noto...
que sí, que no es la primera vez que me pasa y nunca ha sido pero... y si esta vez sí...
hago cálculos, hace una semana... hoy hace una semana que me dijeron que me llamarían en una semana o como mucho dos....
y hoy hace una semana... siempre llaman por la tarde... ayer me pasé toda la tarde esperanod la llamada para una nueva entrevista ya con el despacho... pero no llegó...
me dijeron que me llamarían tanto para que sí como para que no... supongo que es buena señal que todavía no hayan llamado... descartar supongo que es más rápido... supongo que sí, la chica que me entrevistó hizo el informe para la empresa cliente y ahora mi careto está encima de la mesa de "ellos"... y "ellos" tienen que decidir mi futuro...
unos "ellos" que ni siquiera me conocen pero me conoceran, querrán conocerme, seguro, esa autoestima...
necesito que quieran conocerme, hoy le he contestado "pelín" borde a un cliente que me envía copia de correos que no son para mí... si estuviera de buenas pasaría de él, los borro y punto...pero estoy de malas, cabreada con este puto trabajo que no me lleva (aparentemente) a ninguna parte... y le he contestado:
"te ruego que no me envies copia de correos que no son para mí, envíame solo el trabajo que quieras que haga yo"
ojalá se pique y se queje a mi jefe hoy me apetece discutir con mi jefe ...( pero esta peña, toda mi peña no se queja a mi jefe ni queriendo, joder!)
hoy tengo el día en mode "un dia de furia"...cabreada con el mundo, así porque sí, sin más... supongo que va a venirme la regla o solo es que necesito esa llamada desesperadamente...
soy una maldita niña malcriada, lo quiero y lo quiero ya... no sé a qué están esperando yo soy la empleada de su vida y ellos son los jefes de mi vida... no sé como es que no se dan cuenta, leñe!
miro el teléfono y pienso....suena por dios, suena....
intento no pensar en ello, todos sabemos que si miras fijamente el teléfono y dices "suena, suena, suena", no suena ni por apuesta...
así que me hago la despistada... me voy a la ducha, bajo al super, veo la tele, leo algo, actualizo...intento entretenerme... hacer como que no estoy impaciente, nerviosa...
lo quiero y lo quiero ya...
esta vez es como las otras veces que me equivoqué, que vete tú a saber por qué algo me dijo... es eso...las señales dicen que es el siguiente paso, sí quiero ser esa, quiero que esa sea mi vida, quiero empezar ese camino y ver a dónde me lleva, ver si es otro túnel sin salida o es el lugar al que tenían que llevarme todas las decisiones y no- decisiones anteriores...
y lo tengo claro, tan claro, demasiado claro...
he recibido otras llamadas y las he rechazado, no, ahora no puedo pensar en nada más, solo quiero esa llamada, esa única llamada...no puedo centrarme en nada más, sería una pérdida de tiempo...
¿y si no llega esa llamada?
pues...entonces... no sé...será duro, lo sé, porque ahora mismo mi mente y mi vida giran en torno a esa llamada... ese es mi futuro... lo sé, lo siento, lo noto...
que sí, que no es la primera vez que me pasa y nunca ha sido pero... y si esta vez sí...
hago cálculos, hace una semana... hoy hace una semana que me dijeron que me llamarían en una semana o como mucho dos....
y hoy hace una semana... siempre llaman por la tarde... ayer me pasé toda la tarde esperanod la llamada para una nueva entrevista ya con el despacho... pero no llegó...
me dijeron que me llamarían tanto para que sí como para que no... supongo que es buena señal que todavía no hayan llamado... descartar supongo que es más rápido... supongo que sí, la chica que me entrevistó hizo el informe para la empresa cliente y ahora mi careto está encima de la mesa de "ellos"... y "ellos" tienen que decidir mi futuro...
unos "ellos" que ni siquiera me conocen pero me conoceran, querrán conocerme, seguro, esa autoestima...
necesito que quieran conocerme, hoy le he contestado "pelín" borde a un cliente que me envía copia de correos que no son para mí... si estuviera de buenas pasaría de él, los borro y punto...pero estoy de malas, cabreada con este puto trabajo que no me lleva (aparentemente) a ninguna parte... y le he contestado:
"te ruego que no me envies copia de correos que no son para mí, envíame solo el trabajo que quieras que haga yo"
ojalá se pique y se queje a mi jefe hoy me apetece discutir con mi jefe ...( pero esta peña, toda mi peña no se queja a mi jefe ni queriendo, joder!)
hoy tengo el día en mode "un dia de furia"...cabreada con el mundo, así porque sí, sin más... supongo que va a venirme la regla o solo es que necesito esa llamada desesperadamente...
soy una maldita niña malcriada, lo quiero y lo quiero ya... no sé a qué están esperando yo soy la empleada de su vida y ellos son los jefes de mi vida... no sé como es que no se dan cuenta, leñe!
El post del fulanita...
He observado que ayer no hubo "putoscoñazos", ¿qué me está queriendo decir mi público que tanto me quiere y al que tanto quiero? ¿qué lo mejor ya pasó? ¿que debería retirarme? ¿que debería reeditar mis grandes exitos y retirarme a las montañas donde nadie pudiera ver mi decrepitud como La Garbo? ¿me he convertido en una vieja gloria? ¿así sin más? ¿de hoy para mañaña? ¿de hoy para ayer?
ayssss....en fin...tendré que asumirlo...mis mejores post ya han pasado... hoy pongo el post del fulanita, otro de esos "mis grandes post"....
Al releerlo, en la distancia... después de sabidas y no sabidas un montón de cosas como siempre... me digo... ay, tía, no sabías nada todavía y pensabas que ya todo lo sabías... y aunque ahora piense que ya lo sé todo y ya nada va a pasar seguramente dentro de un año... cuando relea alguno de los post de hoy... volveré a pensar... ay tía no sabías nada y pensabas que ya lo sabías todo... pero eso es lo bueno de vivir, no?
bueno,venga que creo que ya me estoy ganando un par de putos coñazos y no es plan ... el post es de octubre de 2008.... qué tiempos aquellos...
Todas sabemos que es mi modus operandi, me fijo en una chica, la dejo escapar y después me lamento diciendo aquello de...ays, pero si estaba a puntito de ir para allá...
En fin...
POr lamentable que pueda parecer, ayer (o hoy) estuve en mi primer bar de ambiente oficial... el fulanita...
y me gustó...
a mí es que ya me gustó la de la puerta, no sé por qué a nadie más les pareció buena idea...ays...
una vez dentro...intenté acoplarme a una columna asi ya de primeras, tomando posesión de mi territorio...pero ná no hubo manera..así que por allí estuvimos, rozándonos, empujándonos, mareadas como un pato, echando un ojoooooo.....
ups...desconocida atractiva a las doce....
uhmmmm, está apoyada en el extintor....¡¡¡es de las mías¡¡¡
Sin duda, nos (re)conocemos entre nosotros, si estás apoyada en una pared con cara de ¡¡dios santo, que pase algo que no implique separarme de esta pared (o en su defecto extintor¡¡¡
eres de las mías...
si esperas que venga una tía te mire, la mires, y sepáis que esa pared está ahí pa algo...
eres de las mías...
sin duda...
pues ná...ahí estaba la tía, de vez en cuando alguna amiga le decía algo....¿uhmmmm? serán pareja?
ná, venga que tiene pareja....
sigamos dando un vistazo...nop, esta nop, esta nop, esta nop, esta nop....
ays, es que tiene que ser la del extintor no sé porque insisto...
la del extintor se mueve (va al baño, pero esto lo supe después)...pues ná...se ha ido a por su grupo de amigas o yo que sé...
perdida en combate...
al rato...vuelvo a mirar al extintor y allí está...
joder, joer, joer, joer....¡¡cuánta impotenciaaaaaaa, por dios santo¡¡¡¡
en fin...dentro de un rato si a caso le pregunto a estas buenas mozas que me acompañan si me pueden dar unos consejillos o algo (cambio conocimientos contables y fiscales por conocimientos bolleriles)....
es demasiado pronto, yo necesito una fase aprendizaje, ver como esta historia...ver como va el tema, qué se hace, qué no se hace...ver la secuencia lógica...soy así...necesito un manual de instrucciones que me diga qué botones tengo que tocar
Así que nada...intento aprender rápido por imitación y observación, me fijo en las tácticas de "otras" del local, la táctica es voy bailando así como quién no quiere la cosa, me acerco, hago que me veas e intento cruzar miradas...y esas cosas....
aaaaaaaaaaaah, mierda...si tengo que moverme de la columna entonces mal vamos (es que ya he conseguido columna)...ya soy feliz con mi columna...a mí no me mueve de aquí ni dios¡¡¡
que venga ella, no se lo voy a dar todo hecho...
vuelvo a mirarla y parece que se aburre....
diosssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡
A mí lado una pesada está en fase...hola estudias o trabajas , uy pero que interesante, con dos tías que parecen actrices porno (la verdad es que la morena a mi no me hubiera importado) pero ni harta de vino estaría esa tía ni conmigo ni con la pesada....yo soy consciente de mis limitaciones, la pesada pues no...la pornostar morena es maja (además de estar mu buena) le cuenta amablemente que le gustaría montar una tienda de ropa...
¿autonoma? ¿quiere hacerse autónoma?¡¡¡este es mi público¡¡¡ Dios santo, hazme una señal...¿qué tengo que hacer pa que me la mandes? ¿hacerme monja? ¿darte mi primer hijo varón?
La verdad es que la pesada me ha dejado traumatizada, porque aun en el caso de que abandonara mi adorada columna y me decidiera a acercarme a la del extintor pa sabedioqué...¿qué hago una vez allí? ¿preguntarle si le gustaría hacerse autónoma?
ays, encima están estas aquí, yo lo de hacer el pavo solo lo sé hacer en privado o en el blog....
con estas aquí...me muero de vergüenza tanto si me dice que sí como si me dice que no...
veo que la tía viene directa hacia mí...¡¡¡
ay, diosssssssssss....no me jodas, no me jodas, no me jodas...que estás cosas ocurren de verdad... bueno, ya sabes, lo de hacerme monja no iba en serio y eso, ya sabes, cosas que se dicen....
la tía pasa de largo y sale por la puerta a la 1 de la mañana más o menos....
supongo que se aburría allí con el extintor....
el resto de la noche? pues bien...enterándome de como va esto...la verdad es que me gustó quizá porque me dí cuenta de que ....uffff...mucho me queda por ver, aprender, digerir y asimilar...pero vamos es coger cuatro conceptos básicos y lo demás va rodao
me apetece...así que...le calculo un par de meses (o menos) pa ser conocida oficialmente como "la tía de la columna del fulanita"...
lo importante es que realmente me sentí bien...y a eso he venido a Madrid a sentirme bien...sin más.
Pd. He dormido 3 horas...cuanto más tarde me acuesto más temprano me despierto, cuestión de biorritmos.....tengo que ducharme y adecentar el piso...tengo mi primera visita a mi casa de madrid....(he tenido que contenerme para no comprar unas galletas surtidas Cuetara para poner, dios...esta maldita educación me perseguirá siempre)
ayssss....en fin...tendré que asumirlo...mis mejores post ya han pasado... hoy pongo el post del fulanita, otro de esos "mis grandes post"....
Al releerlo, en la distancia... después de sabidas y no sabidas un montón de cosas como siempre... me digo... ay, tía, no sabías nada todavía y pensabas que ya todo lo sabías... y aunque ahora piense que ya lo sé todo y ya nada va a pasar seguramente dentro de un año... cuando relea alguno de los post de hoy... volveré a pensar... ay tía no sabías nada y pensabas que ya lo sabías todo... pero eso es lo bueno de vivir, no?
bueno,venga que creo que ya me estoy ganando un par de putos coñazos y no es plan ... el post es de octubre de 2008.... qué tiempos aquellos...
Todas sabemos que es mi modus operandi, me fijo en una chica, la dejo escapar y después me lamento diciendo aquello de...ays, pero si estaba a puntito de ir para allá...
En fin...
POr lamentable que pueda parecer, ayer (o hoy) estuve en mi primer bar de ambiente oficial... el fulanita...
y me gustó...
a mí es que ya me gustó la de la puerta, no sé por qué a nadie más les pareció buena idea...ays...
una vez dentro...intenté acoplarme a una columna asi ya de primeras, tomando posesión de mi territorio...pero ná no hubo manera..así que por allí estuvimos, rozándonos, empujándonos, mareadas como un pato, echando un ojoooooo.....
ups...desconocida atractiva a las doce....
uhmmmm, está apoyada en el extintor....¡¡¡es de las mías¡¡¡
Sin duda, nos (re)conocemos entre nosotros, si estás apoyada en una pared con cara de ¡¡dios santo, que pase algo que no implique separarme de esta pared (o en su defecto extintor¡¡¡
eres de las mías...
si esperas que venga una tía te mire, la mires, y sepáis que esa pared está ahí pa algo...
eres de las mías...
sin duda...
pues ná...ahí estaba la tía, de vez en cuando alguna amiga le decía algo....¿uhmmmm? serán pareja?
ná, venga que tiene pareja....
sigamos dando un vistazo...nop, esta nop, esta nop, esta nop, esta nop....
ays, es que tiene que ser la del extintor no sé porque insisto...
la del extintor se mueve (va al baño, pero esto lo supe después)...pues ná...se ha ido a por su grupo de amigas o yo que sé...
perdida en combate...
al rato...vuelvo a mirar al extintor y allí está...
joder, joer, joer, joer....¡¡cuánta impotenciaaaaaaa, por dios santo¡¡¡¡
en fin...dentro de un rato si a caso le pregunto a estas buenas mozas que me acompañan si me pueden dar unos consejillos o algo (cambio conocimientos contables y fiscales por conocimientos bolleriles)....
es demasiado pronto, yo necesito una fase aprendizaje, ver como esta historia...ver como va el tema, qué se hace, qué no se hace...ver la secuencia lógica...soy así...necesito un manual de instrucciones que me diga qué botones tengo que tocar
Así que nada...intento aprender rápido por imitación y observación, me fijo en las tácticas de "otras" del local, la táctica es voy bailando así como quién no quiere la cosa, me acerco, hago que me veas e intento cruzar miradas...y esas cosas....
aaaaaaaaaaaah, mierda...si tengo que moverme de la columna entonces mal vamos (es que ya he conseguido columna)...ya soy feliz con mi columna...a mí no me mueve de aquí ni dios¡¡¡
que venga ella, no se lo voy a dar todo hecho...
vuelvo a mirarla y parece que se aburre....
diosssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡
A mí lado una pesada está en fase...hola estudias o trabajas , uy pero que interesante, con dos tías que parecen actrices porno (la verdad es que la morena a mi no me hubiera importado) pero ni harta de vino estaría esa tía ni conmigo ni con la pesada....yo soy consciente de mis limitaciones, la pesada pues no...la pornostar morena es maja (además de estar mu buena) le cuenta amablemente que le gustaría montar una tienda de ropa...
¿autonoma? ¿quiere hacerse autónoma?¡¡¡este es mi público¡¡¡ Dios santo, hazme una señal...¿qué tengo que hacer pa que me la mandes? ¿hacerme monja? ¿darte mi primer hijo varón?
La verdad es que la pesada me ha dejado traumatizada, porque aun en el caso de que abandonara mi adorada columna y me decidiera a acercarme a la del extintor pa sabedioqué...¿qué hago una vez allí? ¿preguntarle si le gustaría hacerse autónoma?
ays, encima están estas aquí, yo lo de hacer el pavo solo lo sé hacer en privado o en el blog....
con estas aquí...me muero de vergüenza tanto si me dice que sí como si me dice que no...
veo que la tía viene directa hacia mí...¡¡¡
ay, diosssssssssss....no me jodas, no me jodas, no me jodas...que estás cosas ocurren de verdad... bueno, ya sabes, lo de hacerme monja no iba en serio y eso, ya sabes, cosas que se dicen....
la tía pasa de largo y sale por la puerta a la 1 de la mañana más o menos....
supongo que se aburría allí con el extintor....
el resto de la noche? pues bien...enterándome de como va esto...la verdad es que me gustó quizá porque me dí cuenta de que ....uffff...mucho me queda por ver, aprender, digerir y asimilar...pero vamos es coger cuatro conceptos básicos y lo demás va rodao
me apetece...así que...le calculo un par de meses (o menos) pa ser conocida oficialmente como "la tía de la columna del fulanita"...
lo importante es que realmente me sentí bien...y a eso he venido a Madrid a sentirme bien...sin más.
Pd. He dormido 3 horas...cuanto más tarde me acuesto más temprano me despierto, cuestión de biorritmos.....tengo que ducharme y adecentar el piso...tengo mi primera visita a mi casa de madrid....(he tenido que contenerme para no comprar unas galletas surtidas Cuetara para poner, dios...esta maldita educación me perseguirá siempre)
martes, 15 de septiembre de 2009
El post de los requisitos...
He hablado y me han hablado tanto del post de los requisitos (nueve meses despues de su primera publicación) que yo creo que se merece una reedición...
Amos a ver....no me escribas si...
- Trabajas en un bar de copas (yo no me he tomado una copa en mi vida, lo juro)
- Eres disc-jokey (ya sé que esto puede estar incluido en lo anterior)
- Vas a empezar el mail diciendo...menuda resaca tengo, jajajaaj (mal, por ahí vamos mal)
- Eskrives asín...
- Tienes menos de 30...
- Si eres una malditahijadeputa mentirosa
- Si no vives en Madrid...
- si estás esperando que tu ex recupere la cordura y vuelva contigo.
- si eres de las que entra como invisible en el msn y solo saluda cuando le da la real gana a la niña
(ahora no se me ocurren más filtros automáticos pero ya iré añadiendo a la lista)
Estos mails normalmente ni acabo de leerlos....no sé, todas estamos muy ocupadas y tampoco quiero hacer perder el tiempo a la peña, tengo mis manías y he aprendido a vivir con ellas..
Escríbeme si...
- Te has leído todos los premios planeta (y te avergüenzas de ello)
- te gustan los 40 y los 40 latino (y te avergüenzas de ello)
- te gustan las comedias románticas, es más, crees que tu vida es una comedia romántica (y te avergüenzas de ello)
- Tu vena sado-maso se circunscribe a esa necesidad de ver pelis románticas que te hacen llorar porque sabes que nunca nunca nunca tendrás eso...
- Si tienes más de treinta...
- Si te gusta leer el periódico...
- Si no vas a mentirme descaradamente (o al menos si lo haces hazlo bien, que yo no me dé cuenta a la segunda frase de cada una de nuestras conversaciones, amos)
- Si te apetece... cine, paseo, conversación...no sé...ese tipo de cosas tranquilitas...
- Si prefieres ser sincera (aunque sea demasiado) , si te gusta la gente sincera (aunque sea demasiado)
- Me parece superfacha pero...es que necesito que haya ido a la universidá...y trabaje de lo suyo...si te apasiona (o en algún momento te apasionó) lo que haces...
- si te consideras buena gente (aunque nadie más parezca opinar lo mismo)
(ya no se me ocurren más cosas)....
vale, venga sí... morena, 170 (si eres más bajita tendrás que compensarlo con otras habilidades), 60 kilos (sí ya sé que esto parece la carnicería)....
pero es que solo me gusta este tipo de mujé...debe ser que tengo un trauma o algo...
Nueve meses meses, un café y una cena después...la única que se ha quedado (más o menos) es la que me escribió diciendo aquello de "no cumplo ninguno de los requisitos para escribirte pero tampoco ninguno de los requisitos para no escribirte"
este es un gran post sin duda...
pd. como siempre, si alguna cumple los requisitos o incluso si no los cumple...pues ya sabe... (es que llevo una semanita en buena racha y oye nunca toca pero por probar...soy tauro y nobleza obliga)
Amos a ver....no me escribas si...
- Trabajas en un bar de copas (yo no me he tomado una copa en mi vida, lo juro)
- Eres disc-jokey (ya sé que esto puede estar incluido en lo anterior)
- Vas a empezar el mail diciendo...menuda resaca tengo, jajajaaj (mal, por ahí vamos mal)
- Eskrives asín...
- Tienes menos de 30...
- Si eres una malditahijadeputa mentirosa
- Si no vives en Madrid...
- si estás esperando que tu ex recupere la cordura y vuelva contigo.
- si eres de las que entra como invisible en el msn y solo saluda cuando le da la real gana a la niña
(ahora no se me ocurren más filtros automáticos pero ya iré añadiendo a la lista)
Estos mails normalmente ni acabo de leerlos....no sé, todas estamos muy ocupadas y tampoco quiero hacer perder el tiempo a la peña, tengo mis manías y he aprendido a vivir con ellas..
Escríbeme si...
- Te has leído todos los premios planeta (y te avergüenzas de ello)
- te gustan los 40 y los 40 latino (y te avergüenzas de ello)
- te gustan las comedias románticas, es más, crees que tu vida es una comedia romántica (y te avergüenzas de ello)
- Tu vena sado-maso se circunscribe a esa necesidad de ver pelis románticas que te hacen llorar porque sabes que nunca nunca nunca tendrás eso...
- Si tienes más de treinta...
- Si te gusta leer el periódico...
- Si no vas a mentirme descaradamente (o al menos si lo haces hazlo bien, que yo no me dé cuenta a la segunda frase de cada una de nuestras conversaciones, amos)
- Si te apetece... cine, paseo, conversación...no sé...ese tipo de cosas tranquilitas...
- Si prefieres ser sincera (aunque sea demasiado) , si te gusta la gente sincera (aunque sea demasiado)
- Me parece superfacha pero...es que necesito que haya ido a la universidá...y trabaje de lo suyo...si te apasiona (o en algún momento te apasionó) lo que haces...
- si te consideras buena gente (aunque nadie más parezca opinar lo mismo)
(ya no se me ocurren más cosas)....
vale, venga sí... morena, 170 (si eres más bajita tendrás que compensarlo con otras habilidades), 60 kilos (sí ya sé que esto parece la carnicería)....
pero es que solo me gusta este tipo de mujé...debe ser que tengo un trauma o algo...
Nueve meses meses, un café y una cena después...la única que se ha quedado (más o menos) es la que me escribió diciendo aquello de "no cumplo ninguno de los requisitos para escribirte pero tampoco ninguno de los requisitos para no escribirte"
este es un gran post sin duda...
pd. como siempre, si alguna cumple los requisitos o incluso si no los cumple...pues ya sabe... (es que llevo una semanita en buena racha y oye nunca toca pero por probar...soy tauro y nobleza obliga)
lunes, 14 de septiembre de 2009
El finde...
No he escrito más de mañana porque he estado trabajando....
cuando me da pues me da y hoy me ha dado...
todavía tengo a dos esclavas de vacaciones así que las chorraditas que hacen ellas me toca hacerlas a mí...
además tengo una empresita que le toca ahora presentar cuentas anuales e impuesto de sociedades...
y a mi empresa le toca renovar la poliza... y hay que preparar la documentación...
como suelo se rápida, eficiente y pragmática (espera que me beso)
ya lo he hecho, todo, todo , todo...
ahora me falta... hacer la contabilidad de unos suizos tocapelotas y grabar unos asientitos de unos que liquidan ivas mensuales pero hasta las doce me lo tomo libre....
me lo merezco y además como sé que cuando me ponga lo tendré resuelto rapidillamente y yo curro mejor bajo presion pues...ahí ando esperando a sentirme presionada...
hoy al llegar al curro tenia un correo de la traductora... de ayer a las cinco y media ... (Creo que estoy empezando a agobiarme....mierda, esto también es lo que pasa cuando quedas con alguien de la vida real, que tienes que seguir viendola y soportandola aunque no te apetezca, ahora que lo pienso la vida virtual y las quedadas están llenas de ventajas....)
en el correo la traductora me pregunta qué qué tal el finde....
no sé, no me apetece contestarle....uf...me agobio...
al principio pensé que podría contarle que...
he aprovechado para leerme la ley concursal (tiene una explicación no ha sido por placer o al menos no solo por placer)
he quedado a tomar una cocacola en gran vía con una chica que parece maja... (es que me dijo que los post se entendian claramente si te los lees completamente, no como todas que lo leen, ejem ejem, en diagonal y claro así es imposible y que a pesar de que los post son largos , deberían ser todavía más largos porque les faltan montones de matices aclaratorios, ya digo, maja, maja, maja....)
vi la peli de ayer a las cuatro en la 1, el bar coyote...me gustó mucho, mucho, mucho, mucho, mucho...
alguien me no-invitó a darme una vueltecilla por málaga.... son esas cosas que no-me pasan... (creo que de no haberse rajado hubiera bajado, me apetece espabilarme un poco y regalarme esas pequeñas locuras que no he hecho has ahora... ya ves tú la tontería)
pues eso, esos pequeños placeres , en mode tranquilo que me gustan a mí.
el record guinness de putos coñazos está en 9...así que ya sabéis....a por ello.
pd. pero mira que sois...
pd2. creo que no voy a contestarle a la traductora.... lo de qué tal el finde, solo es una parte de un mail en el que me adjunta algo de trabajo, así que voy a interpretar que solo es una fórmula de cortesía.... que es que si no ¡¡¡me agobio!!!
cuando me da pues me da y hoy me ha dado...
todavía tengo a dos esclavas de vacaciones así que las chorraditas que hacen ellas me toca hacerlas a mí...
además tengo una empresita que le toca ahora presentar cuentas anuales e impuesto de sociedades...
y a mi empresa le toca renovar la poliza... y hay que preparar la documentación...
como suelo se rápida, eficiente y pragmática (espera que me beso)
ya lo he hecho, todo, todo , todo...
ahora me falta... hacer la contabilidad de unos suizos tocapelotas y grabar unos asientitos de unos que liquidan ivas mensuales pero hasta las doce me lo tomo libre....
me lo merezco y además como sé que cuando me ponga lo tendré resuelto rapidillamente y yo curro mejor bajo presion pues...ahí ando esperando a sentirme presionada...
hoy al llegar al curro tenia un correo de la traductora... de ayer a las cinco y media ... (Creo que estoy empezando a agobiarme....mierda, esto también es lo que pasa cuando quedas con alguien de la vida real, que tienes que seguir viendola y soportandola aunque no te apetezca, ahora que lo pienso la vida virtual y las quedadas están llenas de ventajas....)
en el correo la traductora me pregunta qué qué tal el finde....
no sé, no me apetece contestarle....uf...me agobio...
al principio pensé que podría contarle que...
he aprovechado para leerme la ley concursal (tiene una explicación no ha sido por placer o al menos no solo por placer)
he quedado a tomar una cocacola en gran vía con una chica que parece maja... (es que me dijo que los post se entendian claramente si te los lees completamente, no como todas que lo leen, ejem ejem, en diagonal y claro así es imposible y que a pesar de que los post son largos , deberían ser todavía más largos porque les faltan montones de matices aclaratorios, ya digo, maja, maja, maja....)
vi la peli de ayer a las cuatro en la 1, el bar coyote...me gustó mucho, mucho, mucho, mucho, mucho...
alguien me no-invitó a darme una vueltecilla por málaga.... son esas cosas que no-me pasan... (creo que de no haberse rajado hubiera bajado, me apetece espabilarme un poco y regalarme esas pequeñas locuras que no he hecho has ahora... ya ves tú la tontería)
pues eso, esos pequeños placeres , en mode tranquilo que me gustan a mí.
el record guinness de putos coñazos está en 9...así que ya sabéis....a por ello.
pd. pero mira que sois...
pd2. creo que no voy a contestarle a la traductora.... lo de qué tal el finde, solo es una parte de un mail en el que me adjunta algo de trabajo, así que voy a interpretar que solo es una fórmula de cortesía.... que es que si no ¡¡¡me agobio!!!
domingo, 13 de septiembre de 2009
¿Qué tiene madrí?
Creo que el musical "Hoy no me puedo levantar" empieza diciendo algo así como...
"madrí, la ciudad donde los sueños se hacen realidad"
quizá sea un poco exagerado, quizá solo es la ciudad donde puede parecer que los seuños se pueden hacer realidad...
madrí, al menos para mí, no son museos, teatros, restaurantes, pubs...
total...eso se puede ver/disfrutar en un visita relámpago de finde...
madrí es mucho más que eso ... madrí es la posibilidad de que cualquier por extraña que pueda parecer ocurra (o no ocurra) o parezca que pueda ocurrir, mañana, hoy mismo...
con la restricción del karma de cada uno, claro...
quizá incluso es una ciudad que "magnifica" el karma de cada uno...
A mí siempre me ha ido bien en el trabajo... bien o relativamente bien teniendo en cuenta la ciudad donde vivía...
Cuando hago entrevistas y me preguntan por qué te has venido si tenías trabajo y blalalb...
mi respuesta siempre es... que yo quería un trabajo como el actual y en la city mi trabajo me lo hubieran dado dentro de diez años (mínimo) y después de putearme durante ocho de esos diez años (no digo lo de putearme porque en las entrevistas pues eso... pero es la realidad)...
En madrí, he llegado y a los dos meses... ¡bingo!
y a los diez meses ya he cubierto etapa...
y envío currículums y hago entrevistas... y me incluyen en procesos de selección a priori (vistos desde la city) que yo nunca hubiera siquiera imaginado...
y es una superinyección de autoestima... (todavía más)
y ahora...esta semana después de superar una entrevista telefónica, después de hacer la entrevista con la consultora que creo que he superado (hacer una entrevista en esa consultora ya era un éxito visto desde la city dónde te acostumbras, supongo, a pensar en pequeño), espero una llamada para hacer la última entrevista... con el despacho... final...
me lo pienso... pienso en currar ahí y es como...sip, a eso he venido yo a madrí... estas cosas solo pasan en madrí (a la gente como yo), en la city esas cosas solo le pasan a "determinada gente bien conectada"...
y en madrí, al menos, a simple vista..haces una entrevista, otra y si demuestras que vales (o que puedes valer o que quieres valer), es tuyo...
así sin más... sin tener en cuenta que no eres hija/prima/hermana/cuñada/nuera de nadie (que sí que en madrí también hay trabajos y chanchullos de esos, yo lo sé, lo veo en el despacho todos los días pero en madrí hay de todo...en la city solo hay de nada)
y claro me sorprende, me sorprende tener acceso a esos trabajos... así porque sí...
el otro día, me llamaron de la city de una empresa, tenían mi currículum por allí y me llamaban para ofrecerme un puesto de ¿administrativo en una de las pocas megaempresas de la city?, lo peor de todo es que de haber estado en la city quizá lo hubiera aceptado...
al colgar lo primero que pensé fue... "cómo tienen la vergüenza de ofrecerme a mí ese tipo de trabajo, con mi currículum" , después ya me bajé de la nube y me di cuenta de que hace poco más de un año me hubiera encantado ese trabajo...
si me lo hubieran contado en julio o agosto del año pasado... me hubiera venido corriendo desde la city sin acabar de creerme como "iba a ocurrir"... y sin embargo, ahora...me "siento" estancada...como si todo hubiera ido fatal y hubiera tenido la peor de las suertes posibles...como si me hubiera equivocado en cada una de las decisiones y no decisiones (aunque no sea realmente así)
qué relativo es todo... me lo repito, me lo escribo... ¿pero qué te pasa? ¿qué quieres?
quizá esto sea crecer y ver hasta dónde puedo "crecer", cuantas pantallas más puedo superar (las autoridades sanitarias advierten que demasiada playstation en la adolescencia puede perjudicar seriamente), quizá esto sea lo que tiene madrí... infinitas pantallas...
quizá eso sea precisamente lo que necesito (para encontrarme bien conmigo misma)... seguir superando pantallas...
a veces, me paro y pienso...y me digo... tengo que mirarme, juzgarme... con ojos de la city... no puedo mirarme y juzgarme con ojos de madrí...
vista con ojos de la city mi vida...actual, mi trabajo, mi piso, mi todo...es la ostia...
hace un año y poco todo esto era imposible (o creía que era imposible) para mí!!!
hoy... lo doy por descontao, natural, evidente, e incluso pienso que debería esforzarme más, exigirme más... que estoy demasiado relajada... y acomodada en mi vida...
qué relativo es todo en madrí...
pues eso... si consigo el trabajo nuevo (un trabajo al que yo nunca hubiera ni siquiera imaginado que podría acceder... pero para el que resulta que cumplo a priori todos los requisitos, hasta ser gallega es un plus para este curro), será un subidón...
me durará seis meses o quizá un año...y después querré seguir "creciendo"...
pero me gusta, me gusta, me gusta, me atrae esa posibilidad...
me gusta haber acabado en un sitio donde siempre (o casi) siempre se puede seguir creciendo, superando etapas y pensando...
¿joder?¿yo? vaya esto es una señal de que España camina hacia la autodestrucción, pero bueno, mientras cuele pues mira...
ah, bueno y lo otro que tiene madrí es lo de las calles plagadas de bollos que vale no van demasiado conmigo (y a las pruebas me remito) pero hacen bonito quieras que no, hacen bonito...
pd. este post ha sido conscientemente escrito pensando en superar el record de putos coñazos (que creo que está en cuatro)
hala!
"madrí, la ciudad donde los sueños se hacen realidad"
quizá sea un poco exagerado, quizá solo es la ciudad donde puede parecer que los seuños se pueden hacer realidad...
madrí, al menos para mí, no son museos, teatros, restaurantes, pubs...
total...eso se puede ver/disfrutar en un visita relámpago de finde...
madrí es mucho más que eso ... madrí es la posibilidad de que cualquier por extraña que pueda parecer ocurra (o no ocurra) o parezca que pueda ocurrir, mañana, hoy mismo...
con la restricción del karma de cada uno, claro...
quizá incluso es una ciudad que "magnifica" el karma de cada uno...
A mí siempre me ha ido bien en el trabajo... bien o relativamente bien teniendo en cuenta la ciudad donde vivía...
Cuando hago entrevistas y me preguntan por qué te has venido si tenías trabajo y blalalb...
mi respuesta siempre es... que yo quería un trabajo como el actual y en la city mi trabajo me lo hubieran dado dentro de diez años (mínimo) y después de putearme durante ocho de esos diez años (no digo lo de putearme porque en las entrevistas pues eso... pero es la realidad)...
En madrí, he llegado y a los dos meses... ¡bingo!
y a los diez meses ya he cubierto etapa...
y envío currículums y hago entrevistas... y me incluyen en procesos de selección a priori (vistos desde la city) que yo nunca hubiera siquiera imaginado...
y es una superinyección de autoestima... (todavía más)
y ahora...esta semana después de superar una entrevista telefónica, después de hacer la entrevista con la consultora que creo que he superado (hacer una entrevista en esa consultora ya era un éxito visto desde la city dónde te acostumbras, supongo, a pensar en pequeño), espero una llamada para hacer la última entrevista... con el despacho... final...
me lo pienso... pienso en currar ahí y es como...sip, a eso he venido yo a madrí... estas cosas solo pasan en madrí (a la gente como yo), en la city esas cosas solo le pasan a "determinada gente bien conectada"...
y en madrí, al menos, a simple vista..haces una entrevista, otra y si demuestras que vales (o que puedes valer o que quieres valer), es tuyo...
así sin más... sin tener en cuenta que no eres hija/prima/hermana/cuñada/nuera de nadie (que sí que en madrí también hay trabajos y chanchullos de esos, yo lo sé, lo veo en el despacho todos los días pero en madrí hay de todo...en la city solo hay de nada)
y claro me sorprende, me sorprende tener acceso a esos trabajos... así porque sí...
el otro día, me llamaron de la city de una empresa, tenían mi currículum por allí y me llamaban para ofrecerme un puesto de ¿administrativo en una de las pocas megaempresas de la city?, lo peor de todo es que de haber estado en la city quizá lo hubiera aceptado...
al colgar lo primero que pensé fue... "cómo tienen la vergüenza de ofrecerme a mí ese tipo de trabajo, con mi currículum" , después ya me bajé de la nube y me di cuenta de que hace poco más de un año me hubiera encantado ese trabajo...
si me lo hubieran contado en julio o agosto del año pasado... me hubiera venido corriendo desde la city sin acabar de creerme como "iba a ocurrir"... y sin embargo, ahora...me "siento" estancada...como si todo hubiera ido fatal y hubiera tenido la peor de las suertes posibles...como si me hubiera equivocado en cada una de las decisiones y no decisiones (aunque no sea realmente así)
qué relativo es todo... me lo repito, me lo escribo... ¿pero qué te pasa? ¿qué quieres?
quizá esto sea crecer y ver hasta dónde puedo "crecer", cuantas pantallas más puedo superar (las autoridades sanitarias advierten que demasiada playstation en la adolescencia puede perjudicar seriamente), quizá esto sea lo que tiene madrí... infinitas pantallas...
quizá eso sea precisamente lo que necesito (para encontrarme bien conmigo misma)... seguir superando pantallas...
a veces, me paro y pienso...y me digo... tengo que mirarme, juzgarme... con ojos de la city... no puedo mirarme y juzgarme con ojos de madrí...
vista con ojos de la city mi vida...actual, mi trabajo, mi piso, mi todo...es la ostia...
hace un año y poco todo esto era imposible (o creía que era imposible) para mí!!!
hoy... lo doy por descontao, natural, evidente, e incluso pienso que debería esforzarme más, exigirme más... que estoy demasiado relajada... y acomodada en mi vida...
qué relativo es todo en madrí...
pues eso... si consigo el trabajo nuevo (un trabajo al que yo nunca hubiera ni siquiera imaginado que podría acceder... pero para el que resulta que cumplo a priori todos los requisitos, hasta ser gallega es un plus para este curro), será un subidón...
me durará seis meses o quizá un año...y después querré seguir "creciendo"...
pero me gusta, me gusta, me gusta, me atrae esa posibilidad...
me gusta haber acabado en un sitio donde siempre (o casi) siempre se puede seguir creciendo, superando etapas y pensando...
¿joder?¿yo? vaya esto es una señal de que España camina hacia la autodestrucción, pero bueno, mientras cuele pues mira...
ah, bueno y lo otro que tiene madrí es lo de las calles plagadas de bollos que vale no van demasiado conmigo (y a las pruebas me remito) pero hacen bonito quieras que no, hacen bonito...
pd. este post ha sido conscientemente escrito pensando en superar el record de putos coñazos (que creo que está en cuatro)
hala!
sábado, 12 de septiembre de 2009
La traductora y yo...
Pues lo que quería la buena mujer esta es que le enseñara a hacer sus declaraciones trimestrales para ahorrarse lo que le paga a mi jefe...
la verdad es que no sé si debería parecerme fatal...
o debería parecerme lo normal...
ayer, me parecía fatal en plan...joer pero por qué la peña siempre busca algo...
quizá debería haber pensado que la invitación a comer era precisamente para eso...
no sé...
yo le dije que hacer sus declaraciones no era tan fácil como parecía y que había muchos conceptos que dominar, que podía parecer fácil pero no lo era... y que era fácil cometer algún error de consecuencias inesperadas....
yo que sé...
me pidió mi móvil, me dijo que me avisaría para quedar con sus amigas y eso...se lo dí pero no creo que vuelva a quedar con ella ... no me apetece...
ahora ya recuerdo qué era lo que no me gustaba de la gente de la vida real...
nunca nadie da nada a cambio de nada ... siempre hay un trasfondo, una doble intención...
en fin... no sé si exagero (seguro) o dramatizo o me lo tomo demasiado a pecho, no lo sé... solo es lo que pensaba mientras volvía a casa por gran vía...
siempre ha sido... dejar apuntes, ayudar en el curro, incluso el abogado jovencillo se pasa el día en mi despacho porque le soluciono muchos de sus marrones y le oriento y lo llevo de la mano en muchos asuntos que se le escapan ...y en cuanto no me necesite... pasará de mí...
no sé... ¿así funciona?
pues vaya... no sé si me convence eso de las relaciones "humanas"...
en fin, cuantos más humanos conozco más me quiero a mí misma...
ayer, de vuelta de la comida con esta...me paré en la casa del libro porque ví en el escaparate el último libro de coelho (18 eurazos), creía que había superado la fase coelho pero quizá vuelva a ella, ya veré...me paré en el carrefour a regalarme unos helados y una bolsa de patatas fritas y una bolsa de avellanas carrefour...
llegué a casa me tumbé en la cama a ver el diario de patricia (que ya no es de patricia, me gusta como lo hace la chica nueva, que debe llevar tres años en el programa), ayer tocaban de primeras invitadas las tipicas lesbianas que se han conocido por internet (no sé cual de las tres me gustaba menos), sip, eran tres, tipica relación de sí pero no durante un año y cuando una se decide la otra ya tiene novia (a la que tampoco conoce, ¿la gente se hace novia por internet sin verse? vayaaaaaa, tantas cosas por aprender...)... en fin... es lo que hay...
en fin, que creo que visto el día de ayer...lo mejor es comprarse el libro de coelho, esperar la llamada del nuevo trabajo... y ya si eso... cuando cambien las circusntancias veo de cambiarme yo...
de momento, no lo veo, no lo veo....
la verdad es que no sé si debería parecerme fatal...
o debería parecerme lo normal...
ayer, me parecía fatal en plan...joer pero por qué la peña siempre busca algo...
quizá debería haber pensado que la invitación a comer era precisamente para eso...
no sé...
yo le dije que hacer sus declaraciones no era tan fácil como parecía y que había muchos conceptos que dominar, que podía parecer fácil pero no lo era... y que era fácil cometer algún error de consecuencias inesperadas....
yo que sé...
me pidió mi móvil, me dijo que me avisaría para quedar con sus amigas y eso...se lo dí pero no creo que vuelva a quedar con ella ... no me apetece...
ahora ya recuerdo qué era lo que no me gustaba de la gente de la vida real...
nunca nadie da nada a cambio de nada ... siempre hay un trasfondo, una doble intención...
en fin... no sé si exagero (seguro) o dramatizo o me lo tomo demasiado a pecho, no lo sé... solo es lo que pensaba mientras volvía a casa por gran vía...
siempre ha sido... dejar apuntes, ayudar en el curro, incluso el abogado jovencillo se pasa el día en mi despacho porque le soluciono muchos de sus marrones y le oriento y lo llevo de la mano en muchos asuntos que se le escapan ...y en cuanto no me necesite... pasará de mí...
no sé... ¿así funciona?
pues vaya... no sé si me convence eso de las relaciones "humanas"...
en fin, cuantos más humanos conozco más me quiero a mí misma...
ayer, de vuelta de la comida con esta...me paré en la casa del libro porque ví en el escaparate el último libro de coelho (18 eurazos), creía que había superado la fase coelho pero quizá vuelva a ella, ya veré...me paré en el carrefour a regalarme unos helados y una bolsa de patatas fritas y una bolsa de avellanas carrefour...
llegué a casa me tumbé en la cama a ver el diario de patricia (que ya no es de patricia, me gusta como lo hace la chica nueva, que debe llevar tres años en el programa), ayer tocaban de primeras invitadas las tipicas lesbianas que se han conocido por internet (no sé cual de las tres me gustaba menos), sip, eran tres, tipica relación de sí pero no durante un año y cuando una se decide la otra ya tiene novia (a la que tampoco conoce, ¿la gente se hace novia por internet sin verse? vayaaaaaa, tantas cosas por aprender...)... en fin... es lo que hay...
en fin, que creo que visto el día de ayer...lo mejor es comprarse el libro de coelho, esperar la llamada del nuevo trabajo... y ya si eso... cuando cambien las circusntancias veo de cambiarme yo...
de momento, no lo veo, no lo veo....
viernes, 11 de septiembre de 2009
Joer..
desde que me he puesto en mode racional y trabajador, los comentarios y el colegueo blogueril brilla por su ausencia...
mujeres!!!
mujeres!!!
Sin tema...
Hoy no tengo nada sobre lo que escribir..así que contaré una anécdota absurda...
ayer me puse (o me hicieron poner) eso de "jefe departamento fiscal y contable"...
que sí, que puede parecer una tontería pero...no lo es... no encaja para nada con la relación que yo quiero tener con "mis clientes"...
pa muestra un botón...
ayer, una chica de una empresa cliente me envía un mail en plan "no me has pasado las facturas y las necesito, envíamelas cuanto antes"
el correo no era para mí, era un correo interno, se equivocó al enviarlo, de esa empresa casi nunca "hablo" con ella, me ha hecho dos o tres consultas puntuales pero no es "una de mis chicas"
le contesto... "supongo que este correo no es para mí" (y el outlook me firma con la firma de marras)
lo envío...y me contesta...
"disculpa las molestias que este incidente te haya podido causar"
se lo comento a la madredefamilia y me dice,...esa tía ahora mismo está acojonada pensando que le ha enviado ese mail "a alguien" y que ha metido la pata hasta el fondo...
yo le digo, es que esa firma intimida, verdad?...
y ella me dice...si, la verdad es que sí parece que haya que llamarte de usted y hacerte una reverencia...
yo le digo...sí, es la sensación que me da ... a mí me cortaría un montón que alguien a quién no conozco...me ponga esa firma, es como marcar una distancia, no? ...
la madredefamilia me dice...sí es que si trabajaras con proveedores, vale, tiene sentido porque se sienten presionados y te trataran mejor pero...¿con los clientes?... en fin... ella (la hija del jefe) sabrá.
lo sé, es un post chorras, pero es por no escribir sobre el cafe/comida en casa de la traductora (que no sé como he acabado comiendo en casa de la traductora un 11S, en fin...los caminos del señor son inexcruptables),
o que después de cuatro o cinco dias de tener superclaro que no quiero estar con nadie ni que mi felicidad o no felicidad dependa de nadie, ni poner mi vida en manos de nadie... y que mira...asumo que estoy sola y voy a estar siempre así y que no está tan mal y que ya estoy acostumbrada y que lo que sería "complicado" sería tener a alguien porque no estoy acostumbrada y sería supercomplicado acostumbrarse y mejor...paso de todo y de todos y me lo monto yo solita...
convencida, absolutamente convencida, feliz conmigo misma, relajada... pensando en el supercurro, en cambiarme de casa...en el inglés, en los trajes de invierno, en mi excel de ingresos y gastos, en que ZP me va a bajar mi sueldo liquido 400 euros al año y me va a subir el IVA de la comida, los libros, la luz, el internet, el vodafone, el agua y la ropa... (menudo socialista de mierda), en fin... ese tipo de cosas que en un momento dado pueden llenar huecos...
bueno, quizá no feliz pero sí...tranquila, serena...conforme...
ayer, viendo gran hermano, casi por descuido... hubo un momento ... en que la soledad se me metió dentro ... esa soledad que duele... intenté dormir (es mi estrategia a veces funciona) pero no lo conseguí, al final acabé viendo gran hermano hasta el final...hasta las dos de la mañana creo que estuve...
después volví a mi estado... "bueno, tía...qué más da", "y qué?"
y hoy, supongo, vuelvo al estado de .... estoy bien como estoy y lo único que quiero es que el café con la traductora pase lo más rapido posible, visita profesional, veo como le ha quedado la obra y me vengo corriendito... nada de intimar (que me conozco)
me espera un finde (otro) solito para mí solita... y me apetece, la verdad es que me apetece... soy una chica de costumbres...
hoy la chica de recursos humanos se reune con mi presunto futuro jefe...
hay días...que parece que el universo conspira con la mi vida.... y hoy es uno de esos días... y no hay nada que yo pueda hacer o no hacer... solo esperar y ver...
pd. ya me pongo yo el primer puto coñazo... no preocuparse.
pd2: ah, y aquello de que parece mentira que hayan pasado ocho años ... y que supongo que todo el mundo piensa en aquel día y lo que ha pasado durante estos años y piensa... en qué momento aquella persona que era (o que creo recordar que era) hace ocho años se convirtió en la persona que soy (o creo ser)... la verdad es que ni idea...simplemente ocurrió...
así que por qué preocuparse?
como diría mi madre (esa gran filosofa)... "o que vai ser pa ti non vai ser pa outro" (si no se entiende no es porque esté en gallego es que mi madre habla asín, filosófica que nos ha salido la mujé, ¿a quién habré salido yo?)
ayer me puse (o me hicieron poner) eso de "jefe departamento fiscal y contable"...
que sí, que puede parecer una tontería pero...no lo es... no encaja para nada con la relación que yo quiero tener con "mis clientes"...
pa muestra un botón...
ayer, una chica de una empresa cliente me envía un mail en plan "no me has pasado las facturas y las necesito, envíamelas cuanto antes"
el correo no era para mí, era un correo interno, se equivocó al enviarlo, de esa empresa casi nunca "hablo" con ella, me ha hecho dos o tres consultas puntuales pero no es "una de mis chicas"
le contesto... "supongo que este correo no es para mí" (y el outlook me firma con la firma de marras)
lo envío...y me contesta...
"disculpa las molestias que este incidente te haya podido causar"
se lo comento a la madredefamilia y me dice,...esa tía ahora mismo está acojonada pensando que le ha enviado ese mail "a alguien" y que ha metido la pata hasta el fondo...
yo le digo, es que esa firma intimida, verdad?...
y ella me dice...si, la verdad es que sí parece que haya que llamarte de usted y hacerte una reverencia...
yo le digo...sí, es la sensación que me da ... a mí me cortaría un montón que alguien a quién no conozco...me ponga esa firma, es como marcar una distancia, no? ...
la madredefamilia me dice...sí es que si trabajaras con proveedores, vale, tiene sentido porque se sienten presionados y te trataran mejor pero...¿con los clientes?... en fin... ella (la hija del jefe) sabrá.
lo sé, es un post chorras, pero es por no escribir sobre el cafe/comida en casa de la traductora (que no sé como he acabado comiendo en casa de la traductora un 11S, en fin...los caminos del señor son inexcruptables),
o que después de cuatro o cinco dias de tener superclaro que no quiero estar con nadie ni que mi felicidad o no felicidad dependa de nadie, ni poner mi vida en manos de nadie... y que mira...asumo que estoy sola y voy a estar siempre así y que no está tan mal y que ya estoy acostumbrada y que lo que sería "complicado" sería tener a alguien porque no estoy acostumbrada y sería supercomplicado acostumbrarse y mejor...paso de todo y de todos y me lo monto yo solita...
convencida, absolutamente convencida, feliz conmigo misma, relajada... pensando en el supercurro, en cambiarme de casa...en el inglés, en los trajes de invierno, en mi excel de ingresos y gastos, en que ZP me va a bajar mi sueldo liquido 400 euros al año y me va a subir el IVA de la comida, los libros, la luz, el internet, el vodafone, el agua y la ropa... (menudo socialista de mierda), en fin... ese tipo de cosas que en un momento dado pueden llenar huecos...
bueno, quizá no feliz pero sí...tranquila, serena...conforme...
ayer, viendo gran hermano, casi por descuido... hubo un momento ... en que la soledad se me metió dentro ... esa soledad que duele... intenté dormir (es mi estrategia a veces funciona) pero no lo conseguí, al final acabé viendo gran hermano hasta el final...hasta las dos de la mañana creo que estuve...
después volví a mi estado... "bueno, tía...qué más da", "y qué?"
y hoy, supongo, vuelvo al estado de .... estoy bien como estoy y lo único que quiero es que el café con la traductora pase lo más rapido posible, visita profesional, veo como le ha quedado la obra y me vengo corriendito... nada de intimar (que me conozco)
me espera un finde (otro) solito para mí solita... y me apetece, la verdad es que me apetece... soy una chica de costumbres...
hoy la chica de recursos humanos se reune con mi presunto futuro jefe...
hay días...que parece que el universo conspira con la mi vida.... y hoy es uno de esos días... y no hay nada que yo pueda hacer o no hacer... solo esperar y ver...
pd. ya me pongo yo el primer puto coñazo... no preocuparse.
pd2: ah, y aquello de que parece mentira que hayan pasado ocho años ... y que supongo que todo el mundo piensa en aquel día y lo que ha pasado durante estos años y piensa... en qué momento aquella persona que era (o que creo recordar que era) hace ocho años se convirtió en la persona que soy (o creo ser)... la verdad es que ni idea...simplemente ocurrió...
así que por qué preocuparse?
como diría mi madre (esa gran filosofa)... "o que vai ser pa ti non vai ser pa outro" (si no se entiende no es porque esté en gallego es que mi madre habla asín, filosófica que nos ha salido la mujé, ¿a quién habré salido yo?)
jueves, 10 de septiembre de 2009
Sentido del ridículo...
La hija de mis jefes se dedica a cosas superimportantes y de vital importancia para el despacho, es nuestra PRINCESA HEREDERA, y como tal actúa...
es decir, si algo es absurdo en sí mismo ahí está ella, dándolo todo...
la verdad es que sus anécdotas darían para hacer un par (o tres) de tiras de dilbert, encima es que la chica tiene mala mala mala suerte y yo no puedo evitar reirme un poco de ella (incluso en su presencia pero es que no puedo, no puedo, no puedo evitarlo....)
en fin... quizá sea un poco de envidia porque yo me lo tengo que currar y ella se lo disfruta y eso siempre jode...quieras que no, jode...
hoy la niña en un nuevo alarde de "no tengo nada mejor que hacer", me envía un mail:
"he estado mirando tu firma en los mails" y creo que en lugar de...
"departamento fiscal y contable"
deberías poner "jefe del departamento fiscal y contable"
al leer el mail me he puesto colorada, no sé si por vergüenza ajena o por vergüencita propia...
la verdad es que yo no voy de jefe (por eso de falsa modestia), no tengo ese sentimiento internalizado de que "soy la jefa" (porque no lo soy, coño!)
yo soy la primera que se rie de los títulitos que se pone la peña en la firma de los mails, que cualquier administrativa se pone una jefatura del departamento de fotocopias y sellos.
No sé, es una manía que tengo lo de ver "los cargos de las firmas" y observar como van evolucionando, primero empiezan no poníendo nada, después secretaria, después secretaria de administración, hasta llegar a Jefe de administración (esto ha pasado realmente con una rubia que está ella sola en la empresa....es una sucursal de una empresa francesa que tienen una oficinita, una mesa, una silla, un ordenador y una chica para hacer los mandaos, pues esta chica en diez meses ha llegado a ser "jefe de administración"
tócate los pies...
y ahora voy yo...o mejor dicho, va la imbécil esta... y me obliga a hacer el ridiculo en grado superlativo .... (o al menos yo lo percibo así), joer que ya escucho las risas de todos mis clientes...
¿jefa?
jajaja, pero si es más pringá que yo...que se habrá creído esta... pensará que es alguien por ser jefa del departamento fiscal y contable, vamos hombre...
ays, creo que por un par de días, enviar mails me va a doler pero mucho, mucho, mucho... es como si la miss españa fuera con la banda de miss españa por la calle o almodovar llevara los oscars a todas partes en una cajita de cristal o algo, no sé...dios, que vergüenza...cuanto más lo pienso más vergüenza me da.
(ay, espero que se lo haya comentado a su padre, no vaya a ser que el buen hombre se crea que el cargo se me ha subido a la cabeza)
de momento , tengo que decirselo a mis compañeros y a mis esclavas no se vayan a creer que la imbecilidad es cosa mía...
al césar lo que es del césar y a la imbécil lo que es de la imbécil...
si en el fondo solo soy alguien a quién se le da bien hacer entrevistas, vender motos y hacer examenes sobretodo si son tipo test... debería poner eso en mi firma... ¿jefe del departamento fiscal y contable? ¿jefe? vamos hombre... si poco me falta pa tener que pedir permiso pa ir al baño...
pd (me autocomento) que vale que sí que es increíble que yo hable de sentido del ridículo teniendo en cuenta este blog...pero vamos una cosa es la vida real y la peña real y otra cosa es el blog, amos digo yo.
es decir, si algo es absurdo en sí mismo ahí está ella, dándolo todo...
la verdad es que sus anécdotas darían para hacer un par (o tres) de tiras de dilbert, encima es que la chica tiene mala mala mala suerte y yo no puedo evitar reirme un poco de ella (incluso en su presencia pero es que no puedo, no puedo, no puedo evitarlo....)
en fin... quizá sea un poco de envidia porque yo me lo tengo que currar y ella se lo disfruta y eso siempre jode...quieras que no, jode...
hoy la niña en un nuevo alarde de "no tengo nada mejor que hacer", me envía un mail:
"he estado mirando tu firma en los mails" y creo que en lugar de...
"departamento fiscal y contable"
deberías poner "jefe del departamento fiscal y contable"
al leer el mail me he puesto colorada, no sé si por vergüenza ajena o por vergüencita propia...
la verdad es que yo no voy de jefe (por eso de falsa modestia), no tengo ese sentimiento internalizado de que "soy la jefa" (porque no lo soy, coño!)
yo soy la primera que se rie de los títulitos que se pone la peña en la firma de los mails, que cualquier administrativa se pone una jefatura del departamento de fotocopias y sellos.
No sé, es una manía que tengo lo de ver "los cargos de las firmas" y observar como van evolucionando, primero empiezan no poníendo nada, después secretaria, después secretaria de administración, hasta llegar a Jefe de administración (esto ha pasado realmente con una rubia que está ella sola en la empresa....es una sucursal de una empresa francesa que tienen una oficinita, una mesa, una silla, un ordenador y una chica para hacer los mandaos, pues esta chica en diez meses ha llegado a ser "jefe de administración"
tócate los pies...
y ahora voy yo...o mejor dicho, va la imbécil esta... y me obliga a hacer el ridiculo en grado superlativo .... (o al menos yo lo percibo así), joer que ya escucho las risas de todos mis clientes...
¿jefa?
jajaja, pero si es más pringá que yo...que se habrá creído esta... pensará que es alguien por ser jefa del departamento fiscal y contable, vamos hombre...
ays, creo que por un par de días, enviar mails me va a doler pero mucho, mucho, mucho... es como si la miss españa fuera con la banda de miss españa por la calle o almodovar llevara los oscars a todas partes en una cajita de cristal o algo, no sé...dios, que vergüenza...cuanto más lo pienso más vergüenza me da.
(ay, espero que se lo haya comentado a su padre, no vaya a ser que el buen hombre se crea que el cargo se me ha subido a la cabeza)
de momento , tengo que decirselo a mis compañeros y a mis esclavas no se vayan a creer que la imbecilidad es cosa mía...
al césar lo que es del césar y a la imbécil lo que es de la imbécil...
si en el fondo solo soy alguien a quién se le da bien hacer entrevistas, vender motos y hacer examenes sobretodo si son tipo test... debería poner eso en mi firma... ¿jefe del departamento fiscal y contable? ¿jefe? vamos hombre... si poco me falta pa tener que pedir permiso pa ir al baño...
pd (me autocomento) que vale que sí que es increíble que yo hable de sentido del ridículo teniendo en cuenta este blog...pero vamos una cosa es la vida real y la peña real y otra cosa es el blog, amos digo yo.
miércoles, 9 de septiembre de 2009
9 del 9 del 9
¿la entrevista?
bien, perfecta...en principio , aunque con estas cosas nunca se sabe...
al menos la tía no mostró ningun inconveniente ante mi alocada carrera vital de los dos últimos años, no tuve que justificar "mi ambición" y mis ganas de ver otras cosas ni nada... incluso le pareció "demasiado tiempo" los tres años que estuve en mi primer trabajo...
ah, y se había leido el currículum antes de la entrevista...
eso siempre se agradece...
se reunirá con su cliente el viernes y me diran algo la semana que viene (o como mucho si el proceso se prolonga en dos semanas), que me llamaran tanto para sí como para no...
así que...a esperar esa llamada (que será para sí) y a tener la otra entrevista ya con los jefes donde veré la empresa por dentro, veré como se respira, como respiran, cuanto me pagaran y sobretodo si esta intuición que se equivoca a todas horas me dice... venga...vamos a ver... o me dice...ni de coña....
Me está dando perezita quedar con la traductora ¿en su casa? ¿pero para qué? no sé, espero que encontremos algun tema de conversación y no me dé el ataque de timidez que me da en determinadas y concretas situaciones (que me conozco, que me conozco)...ufff....es que me meto en cada lío...
con lo feliz que soy yo ahora sin meterme con nadie y sin que nadie se meta conmigo...
no sé por qué durante mi primer año en madrí me he esforzado en complicarme la vida, si ya madrí se encarga de proveer complicaciones por sí misma...
Madrí va a acabar conmigo...cada día lo tengo más claro.
bien, perfecta...en principio , aunque con estas cosas nunca se sabe...
al menos la tía no mostró ningun inconveniente ante mi alocada carrera vital de los dos últimos años, no tuve que justificar "mi ambición" y mis ganas de ver otras cosas ni nada... incluso le pareció "demasiado tiempo" los tres años que estuve en mi primer trabajo...
ah, y se había leido el currículum antes de la entrevista...
eso siempre se agradece...
se reunirá con su cliente el viernes y me diran algo la semana que viene (o como mucho si el proceso se prolonga en dos semanas), que me llamaran tanto para sí como para no...
así que...a esperar esa llamada (que será para sí) y a tener la otra entrevista ya con los jefes donde veré la empresa por dentro, veré como se respira, como respiran, cuanto me pagaran y sobretodo si esta intuición que se equivoca a todas horas me dice... venga...vamos a ver... o me dice...ni de coña....
Me está dando perezita quedar con la traductora ¿en su casa? ¿pero para qué? no sé, espero que encontremos algun tema de conversación y no me dé el ataque de timidez que me da en determinadas y concretas situaciones (que me conozco, que me conozco)...ufff....es que me meto en cada lío...
con lo feliz que soy yo ahora sin meterme con nadie y sin que nadie se meta conmigo...
no sé por qué durante mi primer año en madrí me he esforzado en complicarme la vida, si ya madrí se encarga de proveer complicaciones por sí misma...
Madrí va a acabar conmigo...cada día lo tengo más claro.
Somedays the rainbow shines...
jeje, no sé si se escribe así el título (nota mental: ponte con el inglés pero ya!!!!)
en fin...algunos días, solo algunos días, parece que todo encaja... esa sensación de que todo está como debería estar...
después de la tempestad viene la calma...
y claro la entrevista de esta tarde también ayuda...mucho, bastante...
no dejo de pensar "en mi nueva vida"...ays, esta cabecita loca.... no puede evitar montarse películas y expectativas...
el "nuevo" despacho estaría cerca de mi casa, en dirección a chueca, jeje, no sé si me contratan quizá realmente me mude más abajo, por alonso martínez...sip, me gusta esa zona a medio camino entre el barrio salamanca, chueca y chamberí (es una zona muy yo, jeje) , cerquita del paseo de recoletos y del prado que es mi zona preferida pa dar una vuelta a lo tonto cuando me apetece estirar piernas...
sip...
pienso en las 20 personas que curran ahí y pienso joer...al menos dos raritas o raritos como yo les tocan...
pienso, pienso , pienso...
en empezar otra vez de nuevo... pienso en que siempre me va mejor en mis momentos racionales, en lo bien que me sienta pasar de cosas que solo me generan frustación...
estoy infinitamente mejor cuando solo me preocupo de "mí", de estar bien yo y no estoy pendiente de nadie más, cuando mi "felicidad" no depende de que lo que haga o no haga un alguien externo, yo, mi, me, conmigo... es lo mejor... dadas las circusntancias y los karmas actuales...
me cruzo camino del curro con ese tipo de mujer que me gusta/atrae a mí y que nunca iría a una quedada (supongo)....y pienso...si es que...claro...
piesno en las carambolas de la vida... que nunca sabes a dónde te van a llevar pero que según las teorías de mi madre te llevan al sitio exacto a dónde te deberian llevar...aunque a veces casi siempre parezca que me autosaboteo no hay manera al final... el destino siempre gana... (supongo que las madres siempre tienen razón)
hoy me he levantado con todas las posibles preguntas y todas las posibles respuestas en mi cabeza...me he levantado "on"
el pelo me ha quedado como me gusta....me siento a gusto en el traje que me he puesto hoy (hacía tiempo que no me ponía traje...)...
me he visto en un par de escaparates y me he gustado (hacía tiempo que me veía mala cara, no sé...como cuesta abajo...porque sí)
incluso he pensado que quizá en este curro tenga que viajar por las españas, no sería descabellado (pero tampoco he currado nunca en eso, ni me he rozado con ellos así que no sé como va el tema exactamente)...
será todo nuevo...
y me apetece, me apetece, me apetece...solo porque quizá, solo quizá, existe alguna pequeña posibilidad de arreglar lo mío o incluso de que ni siquiera "lo mío" esté estropeado, solo...en proceso...
veremos a ver... he dicho ya que me apetece?
pd. El viernes me voy a comer a casa de la traductora ... ¡hoy es mi día!
¿debería llevar algo de postre, de beber...? dios...ya me estoy estresando, qué mal se me dan estas cosas.... ¿alguna sugerencia?
en fin...algunos días, solo algunos días, parece que todo encaja... esa sensación de que todo está como debería estar...
después de la tempestad viene la calma...
y claro la entrevista de esta tarde también ayuda...mucho, bastante...
no dejo de pensar "en mi nueva vida"...ays, esta cabecita loca.... no puede evitar montarse películas y expectativas...
el "nuevo" despacho estaría cerca de mi casa, en dirección a chueca, jeje, no sé si me contratan quizá realmente me mude más abajo, por alonso martínez...sip, me gusta esa zona a medio camino entre el barrio salamanca, chueca y chamberí (es una zona muy yo, jeje) , cerquita del paseo de recoletos y del prado que es mi zona preferida pa dar una vuelta a lo tonto cuando me apetece estirar piernas...
sip...
pienso en las 20 personas que curran ahí y pienso joer...al menos dos raritas o raritos como yo les tocan...
pienso, pienso , pienso...
en empezar otra vez de nuevo... pienso en que siempre me va mejor en mis momentos racionales, en lo bien que me sienta pasar de cosas que solo me generan frustación...
estoy infinitamente mejor cuando solo me preocupo de "mí", de estar bien yo y no estoy pendiente de nadie más, cuando mi "felicidad" no depende de que lo que haga o no haga un alguien externo, yo, mi, me, conmigo... es lo mejor... dadas las circusntancias y los karmas actuales...
me cruzo camino del curro con ese tipo de mujer que me gusta/atrae a mí y que nunca iría a una quedada (supongo)....y pienso...si es que...claro...
piesno en las carambolas de la vida... que nunca sabes a dónde te van a llevar pero que según las teorías de mi madre te llevan al sitio exacto a dónde te deberian llevar...aunque a veces casi siempre parezca que me autosaboteo no hay manera al final... el destino siempre gana... (supongo que las madres siempre tienen razón)
hoy me he levantado con todas las posibles preguntas y todas las posibles respuestas en mi cabeza...me he levantado "on"
el pelo me ha quedado como me gusta....me siento a gusto en el traje que me he puesto hoy (hacía tiempo que no me ponía traje...)...
me he visto en un par de escaparates y me he gustado (hacía tiempo que me veía mala cara, no sé...como cuesta abajo...porque sí)
incluso he pensado que quizá en este curro tenga que viajar por las españas, no sería descabellado (pero tampoco he currado nunca en eso, ni me he rozado con ellos así que no sé como va el tema exactamente)...
será todo nuevo...
y me apetece, me apetece, me apetece...solo porque quizá, solo quizá, existe alguna pequeña posibilidad de arreglar lo mío o incluso de que ni siquiera "lo mío" esté estropeado, solo...en proceso...
veremos a ver... he dicho ya que me apetece?
pd. El viernes me voy a comer a casa de la traductora ... ¡hoy es mi día!
¿debería llevar algo de postre, de beber...? dios...ya me estoy estresando, qué mal se me dan estas cosas.... ¿alguna sugerencia?
martes, 8 de septiembre de 2009
M´an llamao...
Pues sip...antes de lo previsto...
pero yo ya sabía que me llamarían...
si es un curro para complicarme la vida.... llamaran sí o sí
si es una buenorra para complicarme la vida...llamara no o no...
siempre es así!!!
la entrevista mañana 9/9/9 ...soy un pelín quisquillosa con eso de los numeritos...suman 27, yo nací un 27, 27 suma 9...
es una señal!!!
en fin...a ver qué pasa mañana, de momento ya he estrenado mi carnet de colegiada, es condición imprescindible para hacer la entrevista, así que se lo he enviado escaneado...
que por qué estoy colegiada? por qué en un año que llevo en madrí he hecho algo tan absurdo???
pues, simple y llanamente porque MI MADRE ESTA OBSESIONADA CON LO DE TENER CARNET y yo a pesar de todo o precisamente por todo sigo siendo una niña buena y para mí colegiarme en madrí y darme de baja del colegio de la city fue como decir "psicológicamente" he venido para quedarme...
Vale, venga también es que me "ponía" un pelin aquello de Colegiada del Ilustre Colegio de Madrí número tropecientosmil...es que antes ponía colegida del ilustre colegio de la city y como que quedaba no sé...como menos...
que yo sé que es un chorrada y con pagar 20 euros cada tres meses ya está, no tiene mérito ninguno pero me cabreé un montón cuando mi jefe no quiso poner en mi tarjeta mi número de colegiada...
no sé...es como decir, oyes, pues síp resulta que al final pues mira...
en fin...a ver qué pasa...yo de momento hasta mañana a las seis y media voy a ser feliz... y después...ya veremos, ya veremos...
pero yo ya sabía que me llamarían...
si es un curro para complicarme la vida.... llamaran sí o sí
si es una buenorra para complicarme la vida...llamara no o no...
siempre es así!!!
la entrevista mañana 9/9/9 ...soy un pelín quisquillosa con eso de los numeritos...suman 27, yo nací un 27, 27 suma 9...
es una señal!!!
en fin...a ver qué pasa mañana, de momento ya he estrenado mi carnet de colegiada, es condición imprescindible para hacer la entrevista, así que se lo he enviado escaneado...
que por qué estoy colegiada? por qué en un año que llevo en madrí he hecho algo tan absurdo???
pues, simple y llanamente porque MI MADRE ESTA OBSESIONADA CON LO DE TENER CARNET y yo a pesar de todo o precisamente por todo sigo siendo una niña buena y para mí colegiarme en madrí y darme de baja del colegio de la city fue como decir "psicológicamente" he venido para quedarme...
Vale, venga también es que me "ponía" un pelin aquello de Colegiada del Ilustre Colegio de Madrí número tropecientosmil...es que antes ponía colegida del ilustre colegio de la city y como que quedaba no sé...como menos...
que yo sé que es un chorrada y con pagar 20 euros cada tres meses ya está, no tiene mérito ninguno pero me cabreé un montón cuando mi jefe no quiso poner en mi tarjeta mi número de colegiada...
no sé...es como decir, oyes, pues síp resulta que al final pues mira...
en fin...a ver qué pasa...yo de momento hasta mañana a las seis y media voy a ser feliz... y después...ya veremos, ya veremos...
Me lo pido...
No puedo dejar de pensar en ello, ahora mismo es mi esperanza, mi objetivo, mi meta...
la semana pasada me hicieron una entrevista telefónica de una empresa de estas de selección de personal, siempre tiene las mejores ofertas, me he apuntado a decenas de sus ofertas pero nunca me habían llamado...
ya digo, siempre tiene las mejores ofertas...
yo soy tauro y muy cabezona así que he seguido apuntándome a las ofertas en las que mi currículum podía "colar"...
y la semana pasada me llamaron, hicimos la entrevista telefónica y me las sabía todas...nunca he hecho una entrevista en que diera las respuestas exactas, no sé, me pillaron en un momento de inspiración divina, yo que sé...hasta el momento ¿por qué te viniste a madrí? que siempre es dificil de explicar...contesté algo así como...
"en la city la organización de trabajo es horizontal y llegó un momento en que necesitaba asumir más responsabilidad pero sabía que allí hasta dentro de diez años no me darían esa oportunidad, en la city no existen mandos intermedios , en Madrid en mi primer trabajo he tenido la oportunidad de dirigir el departamento fiscal y contable del despacho en el que trabajo".
ya digo, estaba inspirada... me gusto cuando me pongo en mode... "sé de qué va esto y sé a dónde voy y qué tengo qué hacer para llegar"...es un supersubidón... me hace sentir segura y confiada en mí misma, pase lo que pase yo lo arreglo, no problem.
lo que me comentó la chica también me gustó, ya me gustaba la oferta y por lo que me contó... un despacho con veinte personas, despachos en toda españa (y galicia) y sería para hacer cosas que yo nunca he hecho pero que siempre me han interesado saber cómo van (es muy especifico así que no lo pongo), sería dar un pasito más, nada de hacer cuentas anuales ni hacer modelitos de hacienda ni esas cosas... ya digo, siguiente escalón...
y me gusta, me atrae, me apetece...
me gusta, atrae y apatece tanto que al hablar de sueldo... le dije que en principio no me importaría mantener el sueldo que tengo ahora y que a medio plazo (seis meses o así) en función de mi rendimiento podríamos renegociarlo sin problema... que a mí lo que realmente me interesa es "meterme en ese mundo nuevo"...
ya digo, me pilló inspirada y con ganas...
la verdad es que ninguno de mis cambios de curro ha sido por dinero... todos han sido porque iba a hacer algo que nunca había hecho y que me apetecía muchisisisismo "saber como va"...
me dijo que en un par de semanas como mucho tendríamos una entrevista presencial (si era preseleccionada).... hoy hace una semanita de esa llamada... y no puedo dejar de pensar...en esa llamada...
y en todas las cosas que haría, en el subidón... cortarme el pelo (otra vez), comprarme un traje nuevo(bueno), incluso arreglar la casa, y establecer un plan (yo sin planes no soy nadie) para mantenerla limpia siempre, como una especie de calendario de tareas en excel (jeje, mi parte racional ataca de nuevo), replantearme mi alimentación con otro excel de menús y esas cosas (sé que no tiene nada que ver)...apuntarme al inglés, desengacharme de la tele y retomar aquellos paseos eternos que me daba por madrí a lo tonto, subir a la city (si me cambio de curro ya no tendré vacaciones por una larga temporada así que aprovecharía el cambio)...y millones de cosas más...que siempre tengo por ahí apuntadas en post-it mentales en plan...debería...pero que siempre dejo para mañana...
la verdad es que todas esas cosas debería hacerlas aunque no me llamaran de ese curro pero...es que no me apetece, no tengo ganas, pienso en que a finales de mes se me acaba el horario de verano y... no sé si podré superarlo....
uuuuuffff....
aunque bien pensado...es bueno, superar etapas, hace un año yo soñaba con mi trabajo actual, hubiera matado (exagerando) por él, desde la city mi trabajo actual era un sueño, cuando me lo ofrecieron yo alucinaba mirando el organigrama... y ahora...
es bueno... que se me queden pequeños los trabajos tan rápido....
I want to believe...
la semana pasada me hicieron una entrevista telefónica de una empresa de estas de selección de personal, siempre tiene las mejores ofertas, me he apuntado a decenas de sus ofertas pero nunca me habían llamado...
ya digo, siempre tiene las mejores ofertas...
yo soy tauro y muy cabezona así que he seguido apuntándome a las ofertas en las que mi currículum podía "colar"...
y la semana pasada me llamaron, hicimos la entrevista telefónica y me las sabía todas...nunca he hecho una entrevista en que diera las respuestas exactas, no sé, me pillaron en un momento de inspiración divina, yo que sé...hasta el momento ¿por qué te viniste a madrí? que siempre es dificil de explicar...contesté algo así como...
"en la city la organización de trabajo es horizontal y llegó un momento en que necesitaba asumir más responsabilidad pero sabía que allí hasta dentro de diez años no me darían esa oportunidad, en la city no existen mandos intermedios , en Madrid en mi primer trabajo he tenido la oportunidad de dirigir el departamento fiscal y contable del despacho en el que trabajo".
ya digo, estaba inspirada... me gusto cuando me pongo en mode... "sé de qué va esto y sé a dónde voy y qué tengo qué hacer para llegar"...es un supersubidón... me hace sentir segura y confiada en mí misma, pase lo que pase yo lo arreglo, no problem.
lo que me comentó la chica también me gustó, ya me gustaba la oferta y por lo que me contó... un despacho con veinte personas, despachos en toda españa (y galicia) y sería para hacer cosas que yo nunca he hecho pero que siempre me han interesado saber cómo van (es muy especifico así que no lo pongo), sería dar un pasito más, nada de hacer cuentas anuales ni hacer modelitos de hacienda ni esas cosas... ya digo, siguiente escalón...
y me gusta, me atrae, me apetece...
me gusta, atrae y apatece tanto que al hablar de sueldo... le dije que en principio no me importaría mantener el sueldo que tengo ahora y que a medio plazo (seis meses o así) en función de mi rendimiento podríamos renegociarlo sin problema... que a mí lo que realmente me interesa es "meterme en ese mundo nuevo"...
ya digo, me pilló inspirada y con ganas...
la verdad es que ninguno de mis cambios de curro ha sido por dinero... todos han sido porque iba a hacer algo que nunca había hecho y que me apetecía muchisisisismo "saber como va"...
me dijo que en un par de semanas como mucho tendríamos una entrevista presencial (si era preseleccionada).... hoy hace una semanita de esa llamada... y no puedo dejar de pensar...en esa llamada...
y en todas las cosas que haría, en el subidón... cortarme el pelo (otra vez), comprarme un traje nuevo(bueno), incluso arreglar la casa, y establecer un plan (yo sin planes no soy nadie) para mantenerla limpia siempre, como una especie de calendario de tareas en excel (jeje, mi parte racional ataca de nuevo), replantearme mi alimentación con otro excel de menús y esas cosas (sé que no tiene nada que ver)...apuntarme al inglés, desengacharme de la tele y retomar aquellos paseos eternos que me daba por madrí a lo tonto, subir a la city (si me cambio de curro ya no tendré vacaciones por una larga temporada así que aprovecharía el cambio)...y millones de cosas más...que siempre tengo por ahí apuntadas en post-it mentales en plan...debería...pero que siempre dejo para mañana...
la verdad es que todas esas cosas debería hacerlas aunque no me llamaran de ese curro pero...es que no me apetece, no tengo ganas, pienso en que a finales de mes se me acaba el horario de verano y... no sé si podré superarlo....
uuuuuffff....
aunque bien pensado...es bueno, superar etapas, hace un año yo soñaba con mi trabajo actual, hubiera matado (exagerando) por él, desde la city mi trabajo actual era un sueño, cuando me lo ofrecieron yo alucinaba mirando el organigrama... y ahora...
es bueno... que se me queden pequeños los trabajos tan rápido....
I want to believe...
lunes, 7 de septiembre de 2009
De vuelta al Plan A...
Evidentemente cuando me vine a madrí tenía millones de planes, el plan A, el B por si fallaba el A, el C por si fallaban los anteriores y si pasa esto pues entonces hago esto y si no pasa aquello pues entonces lo otro...
la gente suele llevarse montones de ropa cuando se va de viaje... porsiacaso...
yo traía montones de planes e ideas...
todo perfectamente planeado... todas las posibles preguntas hechas y respondidas... y solucionadas...
supongo que por eso salió bien o al menos...no tuve ningún problema... es lo que tiene ser tan previsora y que se te ocurran millones de cosas chungas que podrían pasar...
si, vale, después la vida se vuelve tremendamente aburrida y acabas quejándote de que no te pasa nada...pero...es lo que hay...
el caso es que traía un plan A, el plan A era tremendamnte conservador implicaba: nada de blogueras, nada de chuecas, incluso pretendía dejar el blog...nada de dejarme llevar por nadie...buscas un curro, te integras con los del curro, vives en un buen barrio (aunque sea más caro, la seguridad cuesta y aquí vas a empezar a pagarla), te apuntas a cursos, inviertes en ti....y a partir de ahí vas tomando decisiones... si crees que algo va a dar problemas o es raro "dices que no", el trabajo como columna vertebral y "lo otro" como algo accesorio si se te cruza algo interesante que cumpla todos y cada uno de los requisitos (cosa que es más probable en madrí) pues bien pero sino pues nada, nada de relaciones imposibles de si pero no, nada de cruzar mails a lo tonto, nada de juegos psicologicos, no has venido a madrí a hablar por msn, gente real de carne y hueso o nada ... me autoaconsejé todo lo que nadie me aconsejó... ¿qué podía pasar?
pues podía pasar que olvidara todos mis consejos...y "lo otro" se convirtió en la columna vertebral y el trabajo se convirtió (aunque pueda parecer lo contrario) en lo accesorio, así sin más, sin que el plan A ni todos los demás fallaran (no podían fallar) me fuera directamente al plan Z... blogueras, quedadas con desconocidas, historias, ningún tipo de relación con los del trabajo fuera del trabajo, no he hecho ningún curso (aparte del que ya traía contratado de la city)...nada, me he dado a la buena vida, a perder tiempo y dinero a lo tonto, chueca prácticamente es lo único que conozco de madrí (es lo que más me pilla a mano), y si algo ha sido raro o ha podido (presuntamente) llevarme por la calle de la amargura...pues ná...ahí he estado...dándolo todo...y jugando a la ruleta rusa...
afortunadamente tengo un bendito karma y ya estoy convencida de que en medio de una guerra mundial yo sería la única superviviente, vamos que acabaría la guerra sin enterarme de que hay guerra...diciendo... bah, tampoco es para tanto, es una leyenda urbana...eso de la guerra...
Este finde he hablado seriamente conmigo misma...he decidido que voy a volver al plan A ... quiero volver a sentir que voy a algun sitio al que merece la pena ir, dejar de dar tumbos, si no pasa nada tampoco al menos tendré algo que poner en el currículum... no sé... no me gusta hacía donde están derivando algunas cosas y creo que todavía estoy a tiempo de evitar cosas que no me apetece que (me) pasen y que me consumen demasiada energía...así que plan A, km. 0 y a partir de ahí veremos...
Tengo claro cuál es la meta, lo que quiero y por muy atractivo y ¿fácil? que puedan parecer planes alternativos siempre he tenido claro dos cosas:
- "Ningún camino fácil te llevará a un lugar que merezca la pena"
y
- Si quieres conseguir resultados distintos prueba cosas distintas...
Asumo que mi cabeza es un maldito cajón desastre ( o era de sastre?) que necesita estar siempre ocupada... este finde tras mi conversación en serio entre mi parte racional y mi parte emocional, la parte emocional ha tenido que rendirse a la evidencia...de tan evidente que es TODO....
si "algo" es dificil, practicamente imposible, no dá más que problemas, consume energía y encima ¿para nada? y otro algo es fácil, no da ningún problema, y encima no da más que satisfacciones así ¿mágicamente? pues...lo normal será dedicar más "esfuerzos y energías" a ese algo...
y en mi caso... he estado todo el año ... empeñandome en hacer algo que se me da realmente mal... conocer gente con el gasto de energía, ilusión y todo que ello supone (me hace sentir "vieja", al final de una larga etapa, porque todo es ya sabido y nada nuevo me va a pasar ya...).... y he pasado "practicamente" de algo que se me da realmente bien..."el curro" (por si alguien no se había dado cuenta) que me hace sentir realmente joven, al principio de una larga etapa...donde casi todo está por pasar...
Sip, tanto mi parte racional como mi parte emocional están de acuerdo... este año mejor que mande la parte racional... que objetivamente a mí siempre me ha ido mejor... los años racionales que los años emocionales...
pd. Pa muestra dos botones...
- hoy he recibido un mail a las dos de la mañana de una tía que desapareció porque sí hace ¿cuatro meses?
- ayer recibí un mail de una tía (otra) que me cuenta todo su minuto y resultado de una visita que ha hecho a madrí este finde en la que se supone que no ha tenido tiempo de quedar conmigo aunque seguramente yo tenga que creerme que le ha sido imposible... después de todo y antes de nada... y al leer el mail lo único que he pensado (no pensaba ponerlo en el blog , pero la cabra tira al monte) es... ¿y a mí qué me cuentas?
pues eso... es EVIDENTE que algo tengo que hacer... hay cosas que no son normales desde ningún punto de vista y a mí este tipo de cosas como que me hacen decir...
mira, es que a mí aquí no se me ha perdido nada...que yo soy una tía seria (aunque a veces, con demasiada frecuencia, se me olvida)
la gente suele llevarse montones de ropa cuando se va de viaje... porsiacaso...
yo traía montones de planes e ideas...
todo perfectamente planeado... todas las posibles preguntas hechas y respondidas... y solucionadas...
supongo que por eso salió bien o al menos...no tuve ningún problema... es lo que tiene ser tan previsora y que se te ocurran millones de cosas chungas que podrían pasar...
si, vale, después la vida se vuelve tremendamente aburrida y acabas quejándote de que no te pasa nada...pero...es lo que hay...
el caso es que traía un plan A, el plan A era tremendamnte conservador implicaba: nada de blogueras, nada de chuecas, incluso pretendía dejar el blog...nada de dejarme llevar por nadie...buscas un curro, te integras con los del curro, vives en un buen barrio (aunque sea más caro, la seguridad cuesta y aquí vas a empezar a pagarla), te apuntas a cursos, inviertes en ti....y a partir de ahí vas tomando decisiones... si crees que algo va a dar problemas o es raro "dices que no", el trabajo como columna vertebral y "lo otro" como algo accesorio si se te cruza algo interesante que cumpla todos y cada uno de los requisitos (cosa que es más probable en madrí) pues bien pero sino pues nada, nada de relaciones imposibles de si pero no, nada de cruzar mails a lo tonto, nada de juegos psicologicos, no has venido a madrí a hablar por msn, gente real de carne y hueso o nada ... me autoaconsejé todo lo que nadie me aconsejó... ¿qué podía pasar?
pues podía pasar que olvidara todos mis consejos...y "lo otro" se convirtió en la columna vertebral y el trabajo se convirtió (aunque pueda parecer lo contrario) en lo accesorio, así sin más, sin que el plan A ni todos los demás fallaran (no podían fallar) me fuera directamente al plan Z... blogueras, quedadas con desconocidas, historias, ningún tipo de relación con los del trabajo fuera del trabajo, no he hecho ningún curso (aparte del que ya traía contratado de la city)...nada, me he dado a la buena vida, a perder tiempo y dinero a lo tonto, chueca prácticamente es lo único que conozco de madrí (es lo que más me pilla a mano), y si algo ha sido raro o ha podido (presuntamente) llevarme por la calle de la amargura...pues ná...ahí he estado...dándolo todo...y jugando a la ruleta rusa...
afortunadamente tengo un bendito karma y ya estoy convencida de que en medio de una guerra mundial yo sería la única superviviente, vamos que acabaría la guerra sin enterarme de que hay guerra...diciendo... bah, tampoco es para tanto, es una leyenda urbana...eso de la guerra...
Este finde he hablado seriamente conmigo misma...he decidido que voy a volver al plan A ... quiero volver a sentir que voy a algun sitio al que merece la pena ir, dejar de dar tumbos, si no pasa nada tampoco al menos tendré algo que poner en el currículum... no sé... no me gusta hacía donde están derivando algunas cosas y creo que todavía estoy a tiempo de evitar cosas que no me apetece que (me) pasen y que me consumen demasiada energía...así que plan A, km. 0 y a partir de ahí veremos...
Tengo claro cuál es la meta, lo que quiero y por muy atractivo y ¿fácil? que puedan parecer planes alternativos siempre he tenido claro dos cosas:
- "Ningún camino fácil te llevará a un lugar que merezca la pena"
y
- Si quieres conseguir resultados distintos prueba cosas distintas...
Asumo que mi cabeza es un maldito cajón desastre ( o era de sastre?) que necesita estar siempre ocupada... este finde tras mi conversación en serio entre mi parte racional y mi parte emocional, la parte emocional ha tenido que rendirse a la evidencia...de tan evidente que es TODO....
si "algo" es dificil, practicamente imposible, no dá más que problemas, consume energía y encima ¿para nada? y otro algo es fácil, no da ningún problema, y encima no da más que satisfacciones así ¿mágicamente? pues...lo normal será dedicar más "esfuerzos y energías" a ese algo...
y en mi caso... he estado todo el año ... empeñandome en hacer algo que se me da realmente mal... conocer gente con el gasto de energía, ilusión y todo que ello supone (me hace sentir "vieja", al final de una larga etapa, porque todo es ya sabido y nada nuevo me va a pasar ya...).... y he pasado "practicamente" de algo que se me da realmente bien..."el curro" (por si alguien no se había dado cuenta) que me hace sentir realmente joven, al principio de una larga etapa...donde casi todo está por pasar...
Sip, tanto mi parte racional como mi parte emocional están de acuerdo... este año mejor que mande la parte racional... que objetivamente a mí siempre me ha ido mejor... los años racionales que los años emocionales...
pd. Pa muestra dos botones...
- hoy he recibido un mail a las dos de la mañana de una tía que desapareció porque sí hace ¿cuatro meses?
- ayer recibí un mail de una tía (otra) que me cuenta todo su minuto y resultado de una visita que ha hecho a madrí este finde en la que se supone que no ha tenido tiempo de quedar conmigo aunque seguramente yo tenga que creerme que le ha sido imposible... después de todo y antes de nada... y al leer el mail lo único que he pensado (no pensaba ponerlo en el blog , pero la cabra tira al monte) es... ¿y a mí qué me cuentas?
pues eso... es EVIDENTE que algo tengo que hacer... hay cosas que no son normales desde ningún punto de vista y a mí este tipo de cosas como que me hacen decir...
mira, es que a mí aquí no se me ha perdido nada...que yo soy una tía seria (aunque a veces, con demasiada frecuencia, se me olvida)
domingo, 6 de septiembre de 2009
Atontá...
Yo sé que estoy absolutamente equivocada, lo sé, tengo esa sensación, como cuando sabes que hay algo que no cuadra, sabes perfectamente que algo está "mal" que se te escapa un detalle pero no eres capaz de detectar el error por más que repasas y repasas...
hasta que te levantas a la nevera o te vas a comer o lo que sea, vuelves te sientas y ahí está el error frente a ti... era tan evidente, pero ¿como no lo ví antes?
no sé, a mí suele pasarme muchas veces... por eso casi nunca me preocupo, sé que "ya lo veré, ya se me ocurrirá...y todo cuadrará y tendrá sentido así porque sí"
Esa es la sensación que tengo cuando intento "verme", ver mi vida, la repaso una y otra vez, paso a paso, trozo a trozo y no consigo ver "el error", todo está en perfecto estado de revista, todo, es increíble, y sin embargo...hay algo que no funciona... y no consigo verlo por más que repaso y repaso y repaso...
creo que ayer, después de tanto pensar y meditar... dí con la clave, con un pequeño, pequeñito error (o un gran error, crucial)...
"mi problema" básico y fundamental es que me cruzo o he cruzado correos con decenas de personas, todos los días es raro el día que no recibo un par de mails (como mínimo) de personas diferentes o hablo por msn con alguien...o "hablo" con alguien nuevo o viejo...me sé los "rollos" y vidas de cientos (sin exagerar) de personas...
de hecho, un día que quedé con blogueras (el único día que quedé con blogueras), me vi sentada en una mesa en la que yo ya había hablado (o cruzado al menos un correo) con "casi" todas, aunque no sé si ellas lo sabían/recordaban porque no habían quedado exactamente conmigo, habían quedado con una "bloguera común"....
pero fue increíble...pensar...joer...pero si hasta con esta también me he cruzado un mail hace millones de años...
incluso alucino con facebook porque me pone eso de "quizá conozcas a estas tías" y sip, las "conozco"...es increíble la cantidad de peña a la que "conozco"...
"conozco" a cientos de personas... pero llega el finde y estoy sola...
y claro, pensaba yo...es incoherente... y cada vez me apetece menos charlotear por el msn o por mail o por lo que sea...
yo nunca he chateado (soy de la generación siguiente), mi contacto con el internet está vinculado exclusivamente al "momento blog", nunca le he encontrado demasiado sentido a lo de chatear con desconocidos (a lo tonto)...
Antes, cuando vivía en la city, que todo el cibermundo estaba a 500km, el msn, el blog, los mails formaban parte de un mundo paralelo que me ayudaba a sobrevivir en "mi vida", además no sabía que cuanto más chateas con alguien menos lo/la conoces...eso también ayudaba a mantener la ficción como algo atractivo...
Ahora me gusta mi vida, yo he decidido que mi vida sea así, no necesito ese mundo paralelo, el otro día alguien me preguntó por el blog y por mis líos internauticos y me molestó porque no siento que el internet forme parte fundamental de mi vida... es un pasatiempo al que quizá dedico demasiado tiempo porque tengo mucho tiempo libre pero no es algo que sea "fundamental" en mi vida, ahora ya no...
el internet es un medio no un fin (en la city era un fin en sí mismo)...
Ayer mientras pensaba en todo esto, mientras me daba una explicación que pudiera encajar en mis esquemas mentales para poder archivar y decidir y dejar de "preocuparme"...
lo ví...
joer, vamos a ver... la gente de internet está en internet para chatear y enviarse mails a lo tonto... joer, es como si vas a una sala de bingo y te quejas de que todo el mundo está jugando al bingo...
pues claro, no?. De eso va internet de montarse un "mundo paralelo" donde puedas dar tu versión de la realidad...
evidente...más que evidente... yo "antes" era así... pero ahora ya no, no me apetece, de hecho me aburre, me aburre mortalmente el internet, es un medio, un peaje que hay que pagar para conocer bollo-gente pero gustarme, interesarme lo más mínimo pues...ahora mismo...la verdad es que no...
y de eso la gente no tiene culpa... todo el mundo ha venido a jugar al bingo porque esto es una sala de bingo, simplemente... no busques una ruleta en una sala de bingo porque no sería lógico....
Y si alguien ha llegado hasta aquí leyendo dirá...pero es que eso de conocer gente real se hace en la vida real... aquí entramos en el segundo punto...
yo me he venido a madrí a no mentir, no me gusta mentir, no me gusta cambiar la A por la O, no me gusta contar anecdotas de blogueras diciendo...a una amiga de una amiga... le ha pasado esto y lo otro (lo de una amiga de una amiga siempre justifica no saber datos fundamentales), no me apetece "justificar" mi vida o mi no-vida... pero tampoco me apetece contar mi vida o no-vida tal y como es... sobretodo por lo que implica de sentirse un poco juzgada/tolerada...
de hecho, lo pensaba con "la traductora", ella me puso en bandeja lo de dar un paso más en nuestra relación, traspasar la barrera profesional pero le puse freno, cuando me vi "otra vez", hablando de noviOs y usando "modos" de la city....
no, no quiero tener "amig@s" como los de la city, a los que tenga más que ocultar que contar...no quiero...
de hecho, con el abogado jovencillo...ocurriría lo mismo si en algún momento nos tomamos algo en la latina con sus amigos y su novia... temo ese día...
la madredefamilia, la de recepción también han hecho gestos...y comentarios para quedar a comer algún día, guantes que no he recogido...porque no quiero, no quiero, no quiero tener que hablar pensando qué digo y qué no digo, intentando anticipar a dónde puede llevarme cada una de las frases que digo o que no digo...
agotador, es agotador...
supongo que tiene mala solución... pero al menos... ya sé cual es el problema o cual creo que es el problema...
y tranquiliza, la verdad es que tranquiliza...
ayer, mientras me daba cuenta de todo esto (o me contaba todo esto) pensaba...
ah, bueno ... si es por eso... tampoco es tan grave... bueno vale es supergrave pero no tan grave como yo creía (que soy una exagerá)
hasta que te levantas a la nevera o te vas a comer o lo que sea, vuelves te sientas y ahí está el error frente a ti... era tan evidente, pero ¿como no lo ví antes?
no sé, a mí suele pasarme muchas veces... por eso casi nunca me preocupo, sé que "ya lo veré, ya se me ocurrirá...y todo cuadrará y tendrá sentido así porque sí"
Esa es la sensación que tengo cuando intento "verme", ver mi vida, la repaso una y otra vez, paso a paso, trozo a trozo y no consigo ver "el error", todo está en perfecto estado de revista, todo, es increíble, y sin embargo...hay algo que no funciona... y no consigo verlo por más que repaso y repaso y repaso...
creo que ayer, después de tanto pensar y meditar... dí con la clave, con un pequeño, pequeñito error (o un gran error, crucial)...
"mi problema" básico y fundamental es que me cruzo o he cruzado correos con decenas de personas, todos los días es raro el día que no recibo un par de mails (como mínimo) de personas diferentes o hablo por msn con alguien...o "hablo" con alguien nuevo o viejo...me sé los "rollos" y vidas de cientos (sin exagerar) de personas...
de hecho, un día que quedé con blogueras (el único día que quedé con blogueras), me vi sentada en una mesa en la que yo ya había hablado (o cruzado al menos un correo) con "casi" todas, aunque no sé si ellas lo sabían/recordaban porque no habían quedado exactamente conmigo, habían quedado con una "bloguera común"....
pero fue increíble...pensar...joer...pero si hasta con esta también me he cruzado un mail hace millones de años...
incluso alucino con facebook porque me pone eso de "quizá conozcas a estas tías" y sip, las "conozco"...es increíble la cantidad de peña a la que "conozco"...
"conozco" a cientos de personas... pero llega el finde y estoy sola...
y claro, pensaba yo...es incoherente... y cada vez me apetece menos charlotear por el msn o por mail o por lo que sea...
yo nunca he chateado (soy de la generación siguiente), mi contacto con el internet está vinculado exclusivamente al "momento blog", nunca le he encontrado demasiado sentido a lo de chatear con desconocidos (a lo tonto)...
Antes, cuando vivía en la city, que todo el cibermundo estaba a 500km, el msn, el blog, los mails formaban parte de un mundo paralelo que me ayudaba a sobrevivir en "mi vida", además no sabía que cuanto más chateas con alguien menos lo/la conoces...eso también ayudaba a mantener la ficción como algo atractivo...
Ahora me gusta mi vida, yo he decidido que mi vida sea así, no necesito ese mundo paralelo, el otro día alguien me preguntó por el blog y por mis líos internauticos y me molestó porque no siento que el internet forme parte fundamental de mi vida... es un pasatiempo al que quizá dedico demasiado tiempo porque tengo mucho tiempo libre pero no es algo que sea "fundamental" en mi vida, ahora ya no...
el internet es un medio no un fin (en la city era un fin en sí mismo)...
Ayer mientras pensaba en todo esto, mientras me daba una explicación que pudiera encajar en mis esquemas mentales para poder archivar y decidir y dejar de "preocuparme"...
lo ví...
joer, vamos a ver... la gente de internet está en internet para chatear y enviarse mails a lo tonto... joer, es como si vas a una sala de bingo y te quejas de que todo el mundo está jugando al bingo...
pues claro, no?. De eso va internet de montarse un "mundo paralelo" donde puedas dar tu versión de la realidad...
evidente...más que evidente... yo "antes" era así... pero ahora ya no, no me apetece, de hecho me aburre, me aburre mortalmente el internet, es un medio, un peaje que hay que pagar para conocer bollo-gente pero gustarme, interesarme lo más mínimo pues...ahora mismo...la verdad es que no...
y de eso la gente no tiene culpa... todo el mundo ha venido a jugar al bingo porque esto es una sala de bingo, simplemente... no busques una ruleta en una sala de bingo porque no sería lógico....
Y si alguien ha llegado hasta aquí leyendo dirá...pero es que eso de conocer gente real se hace en la vida real... aquí entramos en el segundo punto...
yo me he venido a madrí a no mentir, no me gusta mentir, no me gusta cambiar la A por la O, no me gusta contar anecdotas de blogueras diciendo...a una amiga de una amiga... le ha pasado esto y lo otro (lo de una amiga de una amiga siempre justifica no saber datos fundamentales), no me apetece "justificar" mi vida o mi no-vida... pero tampoco me apetece contar mi vida o no-vida tal y como es... sobretodo por lo que implica de sentirse un poco juzgada/tolerada...
de hecho, lo pensaba con "la traductora", ella me puso en bandeja lo de dar un paso más en nuestra relación, traspasar la barrera profesional pero le puse freno, cuando me vi "otra vez", hablando de noviOs y usando "modos" de la city....
no, no quiero tener "amig@s" como los de la city, a los que tenga más que ocultar que contar...no quiero...
de hecho, con el abogado jovencillo...ocurriría lo mismo si en algún momento nos tomamos algo en la latina con sus amigos y su novia... temo ese día...
la madredefamilia, la de recepción también han hecho gestos...y comentarios para quedar a comer algún día, guantes que no he recogido...porque no quiero, no quiero, no quiero tener que hablar pensando qué digo y qué no digo, intentando anticipar a dónde puede llevarme cada una de las frases que digo o que no digo...
agotador, es agotador...
supongo que tiene mala solución... pero al menos... ya sé cual es el problema o cual creo que es el problema...
y tranquiliza, la verdad es que tranquiliza...
ayer, mientras me daba cuenta de todo esto (o me contaba todo esto) pensaba...
ah, bueno ... si es por eso... tampoco es tan grave... bueno vale es supergrave pero no tan grave como yo creía (que soy una exagerá)